- Хорошо. - сломался господин У-ов. - Слушайте.
Рос он нормальным советским мальчиком. Наличие гениталий заметил у себя в возрасте семи лет, после чего активно занялся их всесторонним изучением. К девяти Сережа У-ов уже был онанистом со стажем. И тут... Отец подарил ему свои старые часы, "Победа" на кожаном ремешке.
Сережа знал, что по ночам делает папа с мамой, и обладание отцовской вещью делало его как бы частью папы. Но этого было мало. Хотелось удовлетворения страсти к женскому телу. И вот, Сережа, представляя, что он - папа, трахает маму, приложил к своему небольшому тогда члену, подарок.
Металл приятно холодил, и Сережа, прижав часы к нижней стороне пениса, стал ими дрочить.
Шло время, рос Сережа, с ним рос и его член. Теперь онанирование часами, в буквальном смысле этого выражения, получило некое подобие философской базы.
С некоторых пор Сергей Аркадьевич стал понимать, что сексуальное взаимодействие с часами, является символом того, что он сношает само время! Увлечение фотографией, кстати, выросло из того же корня. Господин У-ов, таким способом, получал над временем дополнительную власть. Мог останавливать его когда угодно.
Дальше - больше. Вскоре Сергея перестала удовлетворять старенькая "Победа". Он купил себе "Славу", потом "Эру", за ней последовали ещё десятки видов измеряющих время приборов.
Господин У-ов хвастался мне, что он имел и будильники, и хронометры, подводные часы, часы пуленепробиваемые, с автоматическим подзаводом, механические и электронные. Когда денег на них не хватало, Сергей Аркадьевич выпрашивал часы у знакомых, полу знакомых и совсем незнакомых людей. Апофеозом его сексуальных изысканий стал "Ролекс", который он вымолил на несколько минут у какого-то нового русского.
- И как они? - Вставил я вопрос. - Разнятся по ощущениям?
- О, конечно, но это непередаваемо. Кажется, что ты плывёшь в океане Времени, а оно омывает тебя со всех сторон и дает при этом невыносимое наслаждение.
Перед уходом я дал Сергею Аркадьевичу задание: снять свой собственный член с надетыми не него часами.
(ФИНАЛЬНАЯ ФРАЗА. В ЗАВИСИМОСТИ ОТ НАЛИЧИЯ ФОТОГРАФИИ. К.Б.)
1. Вар. : Но с тех пор человек, трахающий время на моем горизонте не появлялся.
2. Вар. : Г-н У-ов выполнил мою просьбу и этот снимок мы предлагаем, как единственный эротическую фотографию, которую удалось получить с этого господина.
ВЕНЕРА-ПАРК.
Проклятые буржуины, которым в их Америках по уик-эндам делать абсолютно нечего, придумали новое развлечение. Вообще-то принципиально нового в нем и нет, но выглядит оно достаточно эффектно.
Один мой друг, Вовка, вооружившись видеокамерой, и прихватив жену Любу, отправился в вояж по Штатам с заездом на Олимпийские игры. Глазели они на ихние безобразия, снимали потихоньку, пока Олимпиада не кончилась, а три дня в запасе остались.
Сели они в арендованный форд и покатили куда глаза глядят. И вдруг, в трех сотнях миль от Атланты наткнулись они на странный городок. По виду Диснейленд. Из-за забора карусели торчат, визги раздаются, народ валом валит, но на воротах табличка, которая в вольном переводе на русский гласит, что детям туда нельзя.
Мои ж друзья из детского возраста вышли. Заплатили по полста баксов за вход и попали в мир разнузданного американского секса. Местные секьюрити забыли их обшмонать (ох уж эта американская псевдобдительность!) и все эти чудеса оказались тайком засняты на пленку. Я её видела... А Вовка комментировал происходящее.
Сначала я увидела разноцветную, в смысле по оттенкам кожи, толпу. Кто в чем мать родила, кто в одних трусиках. Между ними сновали продавцы мороженого и поп корна, одетые как мужские и женские пиписьки. Мороженое имело такие же формы.
- При входе в этот Венера-Парк, - Объяснил Вова, - Любой может раздеться. Может и не раздеваться, но на него тогда будут косо смотреть... Парк любви все-таки...
- Там что, - Полюбопытствовала я, - Все нудисты?
- Вроде. Я не спрашивал...
Потом в кадре появились американские горки, которые там почему-то называются русскими. Вагончики, оформленные в виде гигантского члена скользили по рельсам, преодолевая множество воротец в виде женских гениталий.
Следующий аттракцион тоже представлял собой гигантский пенис. В нем рядами сидели голые люди и он раскачивался с помощью двух металлических балок, всякий раз залетая, в своем колебательном движении, в такую же колоссальную вагину. Сношающий (или сношаемый?) народ с каждым попаданием внутрь вопит благим матом.
- А вы там покатались?
- Конечно. - Улыбнулась Люба. - Только снимать-то там запрещено, а вытащить камеру в самом аттракционе стремно. Отнять могут...
Затем я увидела павильон венерического страха. Лодка с хвостиком, стилизованная под сперматозоид вылетала из отверстия в фаллосе и попадала в глубины женского организма.
Тут, несмотря на риск конфискации видеоаппаратуры, Володя все же ухитрился заснять происходящее внутри. Света было мало, горели лишь слабенькие лампочки, а из темноты на путешественников набрасывались толпы бактерий-переростков. Сопровождающий голос объяснял визжащим пассажирам кто есть кто в микробном мире. Наконец, благополучно миновав все опасности, сперматозоид подплывал к яйцеклетке и проникал в нее. На этом путешествие заканчивалось.
Внезапно камера показала самого Володю. Он был обнажен и держал на вытянутой руке маленький ящичек камеры. Внезапно его тело стало трансформироваться. Сперва он превратился в женщину с отвисшими грудями, потом в негра. Пережив штук пятнадцать превращений, он вернулся к нормальному облику.
Видя мое недоумение, Володя пояснил:
- Это комната эротического смеха. Ты стоишь перед камерой, и с помощью компьютерной графики тебя преображают. Ты видела, у меня то член вырастал, то я женщиной становился... Не знаю, что в этом смешного, но выглядит это очень забавно.
Согласившись, я стала смотреть дальше.
Дальше был автодром. Машинки, стоит ли говорить, какого вида, должны были, отпихивая друг друга, въехать в гаражик, который тоже был соответственно оформлен. Зев этого влагалища открывался на несколько секунд и повезти должно было лишь одному участнику, подъехавшему ближе всех. Ему и вручался приз плюшевый член.
В тире членообразные ружья палили хвостатыми шариками, которые должны были попасть в губки женских гениталий. На водяных горках выход в бассейн, после извилистого желоба, так же был похож на пизду. А поверхность воды была усеяна ковром разноцветных надувных члеников, которые плавали и, если сдавить их яички, брызгались молочной водой.
Ни в одной порнухе я не видела такого обилия членов и влагалищ. Был там даже целый лес из хуев, сквозь который надо было пройти, не провалившись при этом в замаскированные вагины.
- Самое интересное, - Сказал Володя когда пленка кончилась, - Это то, что хозяина этого Венера-парка зовут Василий и он русский эмигрант.
- Не знаю как, - Перебила его Люба, - Но этот Вася сам нас нашел. Представляешь?
- Ну, - Усмехнулся её муж, - Русского всегда видно.
Так вот, этот Вася рассказал, что его Венера-парк пока единственный в мире, но он планирует расширяться и создать такие же комплексы по всему миру, в том числе и в Москве.
Осталось лишь подождать пару-тройку лет...
ЦЕПКАЯ.
Началась эта история летним вечером в одном из московских отделений милиции. Дежурному поступил сигнал, что на пустыре раздаются истошные мужские и женские крики. Прибывший наряд обнаружил преступника лежащего на жертве. Он был без сознания. Девушка же объяснила, что этот парень пытался её изнасиловать, но когда он начал свое грязное дело, она напрягла мышцы живота и член насильника оказался в ловушке. Он попытался освободиться и, пока они катались по земле, ей удалось ухватить камень и оглушить негодяя.
После суда, где незадачливой жертве похоти дали срок, мне удалось познакомиться с потерпевшей, Людмилой. Оказалось, что все происшедшее не было случайностью, эта девушка уже несколько лет занималась развитием вумов, интимных мышц нижнего отдела живота, с помощью которых и был задержан преступник.
Представившись и напросившись в гости, я вскоре оказался в небольшой квартирке, где Людмила живет со своим мужем.
- До 22-х лет я и представления на имела, что у женщин есть такие мышцы. Но два года назад подружка принесла мне видеокассету. Там какая-то женщина демонстрировала потрясающие трюки: она заталкивала во влагалище огурец и "выплевывала" его метра на два. Удерживала вагиной груз в полтора килограмма, курила тем же местом, пускала фонтанчики. Все упражнения сопровождалось текстом, который рекламировал развитие вумов, уверяя, что их применение в интимной жизни дает необычайный эффект. И давались координаты, куда желающие могут обратиться. Увиденное меня так потрясло, что буквально на следующий день я пошла по продиктованному адресу.
Увы, учитель всего этого дела, господин З., оказался обычным потаскуном. Он пытался превратить пришедших к нему женщин в собственный гарем, мотивируя это тем, что он должен на собственном члене почувствовать успехи учениц. Двух визитов мне хватило, но я купила там ещё две кассеты с методиками занятий и размноженную на ксероксе брошюрку с подробными описаниями упражнений.
Я стала заниматься сама. Через месяц это заметил Слава, мой муж. Он сказал мне, что теперь во время близости я стала какой-то другой. Более чувственной, и его поразило, что стенки вагины стали обхватывать его пенис. Когда он это говорил, на его лице было такое недоумение, что я не выдержала, рассмеялась и открыла ему свою тайну.
Он был в восторге.