Во-первых, при будущем расставании она его вам обязательно вернет. Сдав его в чистку, его можно преподнести приемнице и так до бесконечности.
Во-вторых, его наличие в квартире будет распугивать всех окрестных мужиков и вызывать ревнивую зависть у женского пола.
В-третьих, постоянное использование его снимет большинство сексуальных запретов, мешающих вам воплотить с ней ваши фантазии.
В-четвертых, я не придумал.
В-пятых, вообще забыл, а остальное мне уже лень писать.
Короче, халат - это самое оно! Поверьте на слово, и вы не пожалеете, или пожалеете, или не пожалеете, или пожалеете... Что, впрочем совсем не важно. Т.к. вы понимаете, что она вам не пара...
НАЧАЛЬНИК.
При выборе подарка этому человеку, следует помнить, кем он вас считает. Я намекаю, на то, что раз он умный, значит вы... Правильно!
Не стоит показывать себя умнее его. Поэтому высокоинтеллектуальные презенты оставьте для своих подчиненных. Если ваш начальник любит Сартра, Кортасара, Виана, Борхеса, Магрита, Галлардо и прочих, из этого однозначно следует, что они стоят у него на полках. А если он не любит Кафку, Мисиму, Камю, Фаулза, Босха, Брейгеля и прочих, это значит, что их у него пока что нет. Этот пробел вам следует незамедлительно восполнить.
От кругозора начальника зависит широта его взглядов и размер оплаты вашего труда, поэтому вам, его подчиненному, следует взять на себя труд по расширению начальственных интересов. Но следует это делать с крайней осторожностью.
Например, подарив ему шеститомную энциклопедию "Ночные бабочки России", вы рискуете больше его не увидеть. Днем. А после подарка "Путеводителя по злачным местам Соединенных Штатов" и в любое другое время. И не факт, что его заместитель будет лучше.
Но на этот счет у вас уже есть определенный опыт.
ПОДЧИНЕННЫЕ.
С этой категорией лиц - проще всего. Они наивны и доверчивы, поэтому ничего, кроме обещаний прибавки к жалованию им и не надо.
Надеюсь, вы со свей ответственностью отнесетесь к этим рекомендациям. Дословно выполняйте их - и ваш кислотно-щелочной балланс станет мягким и шелковистым для всей семьи, даже с половиной дозы!
ЛЕВОЙ, ЛЕВОЙ, ЛЕВОЙ!..
Адам родил Еву. Ева родила Каина и Авеля. И пошла свистопляска. Люди плодились, размножались, расселялись и прелюбодействовали. И все бы было хорошо, если бы не появился на свет отрок по имени Онан. Был у него брат, Ир. А у Ира была жена Фамарь.
Случилось так, что Ир отдал Богу душу. От чего это случилось никто не знает, но по непроверенным сведениям, это не было добровольным актом. В Египте, где произошла эта история, в те времена были странные законы, и деверь должен был жениться на вдове брата.
История умалчивает, была ли Фамарь сексапильна, но бедолаге Онану спать с ней явно не хотелось. Поэтому он "изливал свое семя на землю" (Быт. 38, 9.). Как конкретно он это делал, указаний, к сожалению, не сохранилось. Но, можно откровенно сказать, что Онан плохо кончил. Ибо за такое поведение его постигла судьба брата.
Но дело Онана осталось в веках. Теперь оно так и называется - онанизм. Со временем это обозначение обросло синонимами, мастурбация, рукоблудие, суходрочка, гонять лысого, сходить к Дуньке Кулаковой или Маньке Ладошкиной и так далее.
Похоже, что Онан был первой и последней жертвой этого пристрастия. Исследованиями мастурбации занимались на западе множество институтов. Выяснились при этом любопытнейшие вещи. Например, доктор Альфред Кинси в своем докладе в 1948-м году показал, что регулярно онанируют 92% мужчин и ни у одного из них это не привело ни к каким отрицательным последствиям. Напротив, их увлечение приводило к увеличению объема бицепсов и мускулатуры живота. На размеры фалла это, к сожалению или счастью, никак не влияло, но достаточно сильно повлияло на его форму. У заядлых онанистов сей орган напоминает песочные часы. Этакая хреновина с пояском. Однако, следует заметить, что:
Руки ни у кого не отсохли.
Идиотом никто не стал.
На сексуальную жизнь это не повлияло, разве что в плюс...
Член ни у кого не отвалился.
Сперма ни у кого не иссякла.
Единственное, что было, это комплекс вины, вызванный общественным мнением о вредности данного времяпрепровождения.
Нынче же мастурбация считается одним из видов самого безопасного секса. С её помощью практически невозможно заразиться разного рода венерическими болезнями, особо боязливые могут надеть предварительно презерватив, мастурбирующий не испытывает сложностей в уговаривании партнерши, разве что ему иногда бывает сложно уболтать самого себя, но это крайний случай.
У каждого онаниста имеется свой собственный опыт. Он несколько индивидуален, но это не помешает мне дать любому желающему конкретные рекомендации по общению с собственным лингамом.
Для проведения сеанса мастурбации потребуются член и рука. Если у вас нет члена - то потребуется его заменитель, впрочем, можно обойтись и без него. Итак, вы раскрываете ладонь и отгибаете большой палец под углом 90 градусов. Член помещается на ладонь ближе к её началу параллельно большому пальцу. Необходимо, чтобы в момент помещения член уже был эрегирован, в противном случае мастурбация займет несколько большее время.
Четыре пальца нежно обхватывают тело члена, а большой плавным движением огибает его головку и помещается сверху. При мастурбации не рекомендуется сдавливать член слишком сильно, это может привести к потере эрекции, и сеанс придется начинать заново.
После выполнения операции "захват" следует, не разжимая руки, начать совершать возвратно-поступательные движения. Их можно делать как корпусом, так и самой рукой. Амплитуду следует поддерживать в пределах 0,5 - 2,5 сантиметров. При большем размахе движений могут возникнуть ощущения дискомфорта и даже боли. Этого допускать нельзя! Начинающему следует испробовать весь спектр амплитуд и выбрать для себя оптимальную. Чтобы не было проблем в определении числовых значений, можно рядом с членом привязать линейку с миллиметровыми делениями. Регулярно на них посматривая в процессе онанирования вы с высокой точностью сможете найти границы оттягивания и натягивания кожи.
Частота движений может бать самой разнообразной, от 1-го до 0,001-го герца. Герц - количество колебаний, прохождений туда-сюда, в секунду. Оптимальная частота должна подбираться экспериментальным путем. Попробуйте для начала задать ритм одно прохождение вперед-назад за 1-ну минуту. Минут через 10 постепенно увеличивайте скорость движений. Когда она дойдет до той, при которой вы ощущаете максимальный комфорт - это ваша частота. Для самопроверки можно использовать метроном.
Теперь о положении тела мастурбирующего. Оно может быть самым разнообразным. Стоя на двух, одной, и так далее, ногах, сидя на стуле, кресле, унитазе или подоконнике, лежа на животе, спине, боку или других частях тела, выпятив или втянув живот, положив правую ногу на левую или левую на правую, присев на корточки, встав на колени, заведя ноги за голову, развернув торс на 180 градусов, подпрыгивая, перекатываясь по часовой стрелке, на бегу. Испробуйте каждый из этих вариантов и сравните их между собой.
Можно использовать и дополнительные приспособления. Главное - чтобы эрегированный член пролезал в их отверстие. Но не стоит использовать стеклянную или же любую иную бьющуюся тару. Приспособления желательно отполировать и простерилизовать. Как совершенно особый дополнительный прибор можно использовать женщину надувную или настоящую, без разницы. Это поможет внести в вашу жизнь некоторое разнообразие.
Целью мастурбации является получение приятных ощущений. Сколько приятности вы себе доставите - зависит от вашего свободного или выделенного для онанирования времени.
Если же вы совершенно случайно проэякулировали, не огорчайтесь, со всеми бывает. Соберите выделившуюся жидкость и поставьте в морозилку. Впоследствии, когда у вас соберется более 100 миллилитров, этот продукт можно сдать в аптеку и получить за него такую кучу баксов, что они с лихвой вознаградят вас за чтение этой ахинеи.
Часть 5. А такого страшненького я ещё не...
СЛАДЕНЬКИЙ.
Я люблю заниматься сексом. Впрочем, покажите мне того, кто это не любит. А тот, кто утверждает обратное, - или ханжа, или импотент!
Но для меня секс гораздо более волнителен, что ли, чем для всех остальных мужиков. Он несет в себе риск, постоянную опасность, о которой пока не догадалась ни одна из моих партнерш.
Дело в том, что расслабившись, забыв обо всем, я запросто могу лишиться своего прекрасного органа.
Хи-хи! - воскликнет почитатель старика Фрейда, - да у парнишки явный комплекс кастрации!
Фигушки! Это не комплекс, а что ни на есть реальная угроза. Я не боюсь, что чье-нибудь влагалище обладает зубами, чтобы откусить мой великолепный член. Я не опасаюсь, что вульва, приняв в себя мой пенис, засосет внутрь и все остальное. Дело обстоит и прозаичнее, и фантастичнее одновременно.
Итак, мне двадцать, с хвостиком лет, рост выше среднего, фигура атлетичная, волосы блондинистые, щеки выбритые, член необрезанный, прямой, чуть загибающийся кверху, длиной 18 сантиметров. Все эти параметры для объявления для знакомства наличествуют всегда. Кроме одного, последнего.
Мой нефритовый стержень, вокруг которого вращается моя личная Вселенная, сколько же проблем ты мне доставляешь!
Нет, не подумайте, что у него возникают проблемы с эрекцией. Он стоит когда надо и сколько надо. Порой, даже дольше, чем мне хотелось бы. Дело совершенно в другом.
Я ненавижу презервативы. Но, если я хочу сохранить свои сантиметры в целости и сохранности, я просто вынужден их натягивать.
Раньше зачастую получалось так: впендюриваю я своего красавца в какую-нибудь бабенцию, а вылазит наружу нечто заметно укоротившееся и истончавшее. Потом, правда, все отрастает, но уходит на этот процесс несколько дней. И все это время заниматься моим дорогим сердцу сексом совершенно невозможно.