Тут борьба была достаточно серьезной. Но успешной.
И, наконец, третий случай. Тут инкубом оказался живой сосед пострадавшей. Начитавшись мистической литературы и от природы обладая мощным биополем и талантом, сосед девушки вознамерился её соблазнить. Какие конкретно методы он применял, я не раскрою, но частичного успеха он добился. Девушка извелась, но не обращала на соседа никакого внимания. После единственной беседы ситуация нормализовалась.
- Это что же значит? Любой, начитавшись книжек, может меня трахнуть, а я этого и знать не буду!?
- Уважаемая, пройдитесь со мной по улице, и я укажу Вам десяток мужчин, мечтающих переспать с Вами. Вы можете это почувствовать, можете не обратить на них внимание. Страшнее, когда Вы это ощущаете, а партнера не видно! Но такое то же бывает крайне редко. Но ежели произошло - милости прошу ко мне, я разберусь в ситуации, и мы с Вами что-нибудь придумаем.
- Кирилл Борисович, а на Вас не было такого рода нападений? Или духи трахаются только с женщинами?
- Приходящий дух женского пола обычно называют суккубом. Но мне лично такие пока что не встречались. Может, у кого из читателей есть опыт общения с ними? С удовольствием пообщался бы...
Я пожелала Кириллу Борисовичу успешных общений с духами и удалилась. А ночью, во сне, ко мне приставали такие очаровательные инкубчики... Но об этом в другой раз...
ЛЕЧЕБНЫЙ ЧЛЕН.
Интимными тайнами своей профессии с нами делится врач-биоэнерготерапевт ВОРОНОВ Альберт Олегович.
Что вы хотите? Хохмочек? Да ещё и сексуальных? Бывали. За годы работы экстрасенсом пришлось такого навидаться! Очень у нас опасная профессия в сексуальном отношении. Психотерапевтам гораздо легче: разбирают по косточкам вагинальные, фаллические и архетипические символы, выводят наружу подсознательные комплексы и добродушно взирают на пациента, который с горящим взором врубается сам в себя. Нам сложнее. Для максимального эффекта лечения пациента надо возлюбить, как ближнего, то бишь как самого себя, а он это чувствует. Порою, даже слишком сильно.
С одним моим коллегой такая история произошла. Работает он экстрасенсом с элементами массажа и мануальной терапии. Приходит к нему юная дама с болями в позвоночнике. Он её как водится 'раздевает, массирует ей крестцовую область.
Дело летом, на моем друге кроме спортивных штанов и белого халата, ничего нет. А массаже, надо вам сказать, размягчаются зажатые ранее мышцы и выделяется огромное количество скованной в них энергии. Хорошо если эта освобожденная энергия идет потом на мирные цели, но бывает и наоборот. Как в нашем случае.
Короче, после массажа пациентка встает и говорит:
- Доктор, вы мне так помогли, я хочу сделать вам маленький подарок. Закройте-ка глаза.
Мой друг без задних мыслей смежил веки и чувствует, как с него единым махом стягивают штаны и припадают к его драгоценному члену. Мой коллега обладал крепкими нервами и попытался оторвать алчущий рот. Но пациентка сжала зубы и говорит сквозь них:
- Не надо сопротивляться, доктор, хуже будет!
Так и сделала ему профессиональный минет.
Потом они сделали друг другу ещё несколько сеансов и расстались без взаимных претензий.
Но такие благополучные исходы бывают далеко не всегда.
Другой мой знакомый попал в гораздо более неприятную ситуацию. Лечил он даму с вырезанными яичниками от камней в почках и мигрени. Дама поведения более чем легкого, благо забеременеть не может. Он её лечит, да и соблазняет потихоньку.
Через неделю он её уже потихоньку лечит и вовсю трахает.
А через пару месяцев лечения она радостно вбегает в его кабинет и с порога кричит:
- Дорогой! Поздравь меня! Ты стал папой!
У знакомого шок. Оказалось, что в результате его работы у женщины регенерировал один яичник и она тут же залетела. А у лекаря самого жена и двое детишек. А пациентка об аборте и говорить не желает. Но разошлись полюбовно: экстрасенсу слава и жена, а пациентке - чудо и ребенок.
Это, можно сказать, радостный исход. Был случай более трагический. В один из экстрасенсорных центров пригласили шамана. Он глазами бородавки выжигал, паралитиков на ноги ставил, бесплодие тоже вылечивал. Уникум.
Дали ему кабинет, разрекламировали в газетах. Повалили к нему толпы болящих. Он лечит, никому не отказывает. Все от него выходят довольные. Скрюченные распрямляются, слепые видеть начинают. Все хорошо. Эффективно шаманит.
И тут начальству пришло в голову устроить обмен опытом. Собрались местные экстрасенсы и куча администрации посмотреть, что он там такое у себя в кабинете творит.
Заходят. И останавливаются. Двери узкие, задние напирают. Наконец все зашли. А в кабинете такая картина: стоит пациентка со спущенными джинсами, а старичок-шаман пристроился сзади и впендюрил ей свой отросток по самые яйца. Комиссия на него смотрит, а он им приветственно ручкой машет.
Потом член вытащил и стал на пальцах объяснять, что это самый прогрессивный способ лечения загиба матки. Пациентка кивает, мол, да, раньше был, а после пяти таких сеансов пропал.
Шаман доволен, светится весь, говорит, что этот способ ему дед передал.
Уволили его тем же днем, бедолагу. И уехал он к себе в тундру, а какой талантище!
Часть 7. "Ни слова о сексе!"
ПИСАТЕЛЬ ОТ СЛОВА "КАКАТЬ".
Это - врез. Называется так. Тут надо наболтать всякую душещипательную завлекалочку, такую, чтоб редактор не покоцал и, одновременно, чтобы ты, читатель, понял, что дальше читать стоит. И не просто стоит, а жизненно необходимо. Что без этой информации ты и дня не проживешь. И вообще, удивительно, как ты раньше не понимал, насколько это все для тебя важно!? Как это так? Жил-жил, и не знал! А это... Это такое!.. Обалденное и интересное...
Хотя, на самом деле, по большому, чуть ли не гамбургскому счету, все это тебе и на фиг не надо.
Хотя... Кто знает, может, и пригодится, в самом деле...
Ну, кто вас просил?..
В нежном возрасте нами частенько овладевают фантазии о светлом взрослом будущем. Дети мечтают стать путанами, банкирами, бандитами, заметьте, все денежные профессии. И ни один олигофрен не мечтает стать алкоголиком, наркоманом или писателем. Это приходит позже.
Но вот, у вас случилось разжижение лобной доли мозга, и вы решили податься в творцы художественного слова. Замечательно. Но ныне, во времена торжества научно-технической революции, не думайте, что хотя бы один редактор будет разбирать каракули, хорошо, поправляюсь, даже каллиграфию, написанные гусиным пером, чернильной или шариковой ручкой на бумаге в клеточку, треугольничек, или с прочими геометрическими фигурами.. Нет. Редактор ныне избалованный. Не всякий даже рукопись, отпечатанную на диссидентской "Эрике" возьмет. Им теперь подавай файлы. Компьютерные такие. И их распечатки.
И из этого мы делаем вывод номер раз: чтобы стать писателем, нужен компьютер. Пусть плохонький, выпуска 1812-го года, но компьютер.
Нет, можно, конечно и без него... Но гораздо сложнее.
Теперь следующее приспособление, так же совершенно необходимое в творчестве.
Книга - это такая фигня, которая состоит из букв, знаков пунктуации и пробелов, их разделяющих. Все эти знаки надо не только придумать, но и настучать на клавиатуре. Банально? Но без этого ведь никуда.
А сколько стучать? Долго! Средняя книжка, полноценный средней толщины роман, должен состоять минимум из 600000 знаков. Только для того, чтобы занести их в файл требуется уйма времени. И все его вы проводите сидя.
Итак, вывод номер два: чтобы стать писателем, нужно усидчивое седалище.
Можно, конечно, диктовать секретарше... Но, кто знает, какой отсебятины она там нагородит?
Чтобы написать книгу, требуется как минимум, знать, что именно хочешь написать. Мало того, зная, что писать, надо представлять, как это писать. Стиль должен быть. Желательно индивидуальный. Но можно и без него.
Итак, как выглядит современный писатель? Могучая задница, стертые в кровь пальцы и голова, распухшая от сюжетов и словарного запаса.
Бывает, он выглядит и по-другому, но это исключения. Брать и рассматривать их не будем.