Существует простое правило, следуя которому, можно избавиться от репутации зануды и добиться, по крайней мере, того, что люди не будут вас избегать. Звучит оно так: "Остановись и подумай".
НЕ ВПАДАЙТЕ В ПАНИКУ
Если вы трудно сходитесь с людьми, робеете и смущаетесь в присутствии незнакомых по той причине, что вам якобы нечего сказать, помните: ошибки чаще всего совершает не тот, кто мало говорит, а тот, кто много болтает.
Большинство людей по неведомой причине панически боятся паузы в разговоре и не умеют поддерживать беседу. Этот страх сродни тому, что испытывают новички, которых учат плавать: они думают не о первом необходимом движении, а обо всей совокупности движений. Человек не слышит, о чем идет речь, потому что лихорадочно соображает: что сказать в следующую минуту? И рекомендация здесь та же, что и при обучении плаванию: не впадайте в панику. Не все сразу. Плывите (говорите) понемногу.
На память приходят старинные объявления, висевшие когда-то на всех железнодорожных переездах: "СТОЙ! СМОТРИ! СЛУШАЙ!" Это замечательный совет, и он годится отнюдь не только тогда, когда вы переходите рельсы. Применительно к нашей теме стой означает: сначала думай, а потом говори; смотри - следи за выражением лица своего собеседника; слушай - значит именно то, что значит, поскольку каждый хочет иметь дело с внимательным и способным к сопереживанию собеседником. Но помните, что интерес к говорящему должен быть искренним, ибо если вы будете слушать с застывшим на лице выражением внимания и сочувствия, думая в это время совсем о другом, то не раскусит вашу уловку только упоенный звуками собственного голоса болтун.
СНАЧАЛА ДУМАЙТЕ, А ПОТОМ ГОВОРИТЕ
Все неловкости и промахи, допущенные вами в разговоре, вызваны тем, что вы не подумали, прежде чем что-то сказать. В самом деле, стал бы программист на званом обеде рассказывать соседке по столу, читающей в университете лекции по литературе, о последних системах программного обеспечения, если бы сначала он немного поразмыслил? Никогда. Как ни увлечен он своей работой, но сообразил бы, что незачем пространно объяснять компьютерные тонкости несведущим в этом деле людям. То же относится и к молодым родителям, рассказывающим о своем ребенке так, словно они первые, кто произвел на свет младенца. Отлично помню совет, полученный в свое время от приятельницы, которая была старше и мудрее меня: "Дорогая, говорить о детях с новыми знакомыми бессмысленно: тем, у кого они есть, все и так известно, а тем, у кого их нет, - неинтересно".
Как правило, некому напомнить нам, что следует обдумывать и взвешивать свои слова: приходится самим внимательно вслушиваться в то, что мы произносим, тщательно наблюдать за реакцией собеседников - и только тогда мы заметим, что "что-то не так". Думать должны мы, и переложить эту обязанность не на кого. Как писала Дороти Сарнофф: ""Я" - последняя буква алфавита, и потому употребляйте ее пореже. Повторяйте вслед за Сократом не "Я думаю", а "Как вы думаете?"".
ТЕМА И СОДЕРЖАНИЕ РАЗГОВОРА
Есть люди, умеющие так описать, как сошел с рельсов поезд, в котором они ехали, или лопнула на полном ходу шина, что это драматическое повествование будет встречено общим хохотом. Но тот, кто постоянно пытается острить и смешить окружающих, очень скоро нагонит на них тоску. Так что, если вы дорожите своей репутацией приятного собеседника, сделайте лучше ставку на искренность, ясность и на правильный выбор темы разговора.
Коль скоро ваш приятель Алан умеет рассказывать и интересно, и забавно, постарайтесь, чтобы он бывал у вас в доме постоянно. Его рассказы станут "изюминкой" ваших обедов и вечеров, и совершенно неважно, о чем именно он будет говорить: значение имеют неожиданный поворот темы, умение рассказчика придать особый смысл каждому слову, что и доставляет удовольствие слушателям.
А при первой встрече с человеком, про которого вам вообще ничего не известно, попробуйте затронуть несколько тем, переходя от одной к другой, подобно тому, как рыбак меняет наживку. Задайте разные вопросы и посмотрите, на что "клюнет" ваш собеседник, что заставит его разговориться. Или возьмите инициативу в свои руки и сами расскажите, к примеру, о том, чем вы заняты или о чем думаете в последнее время - собираетесь отправиться за границу, хотите высадить у себя на клумбе какие-то цветы или прочитали в журнале интересную статью. И не бойтесь пауз - отчего бы и не помолчать немного? Разговор - не скачки, когда надо как можно скорее и любой ценой добраться до финиша.
Оказавшись за столом рядом с незнакомым вам человеком, прежде чем "закинуть удочку", представьтесь. Затем приступайте к беседе, причем помните, что завязать разговор можно самыми разными способами. Застенчивым людям лучше всего заранее запомнить самые беспроигрышные варианты. Так, например, если хозяйка сообщила хоть какие-то сведения о вашем соседе, ухватитесь за них для "затравки", проявите к ним интерес, попросите рассказать о чем-то поподробней. Когда вам ровным счетом ничего не известно, можно осведомиться: "Вы - здешний или гостите у нас в Хоумвилле?" Он ответит, и Бог даст, у вас завяжется беседа. Сосед, в свою очередь, спросит, откуда вы и чем занимаетесь. Это дело несложное, только не перебивайте его, дайте ему высказаться.
Другой вариант "разговорного гамбита", почти всегда сулящего успех, это попросить совета. "Мы собираемся ехать в южные штаты. Что интересного можно посмотреть по дороге?" или: "Я подумываю о покупке факса. Какую модель вы бы порекомендовали?" В сущности, ваш вопрос может касаться любой сферы бытия: политики, спорта, котировки акций, моды - чего угодно.
Еда и напитки тоже могут послужить отличным поводом для начала беседы: "Замечательно, не правда ли? Любопытно, что Сью добавляет в этот соус, чтоб получился такой необычный вкус?"
Не избегайте тем, которые могут вызвать несогласие или спор. Вопросы типа: "За кого вы собираетесь голосовать?" или: "Что вы думаете о кандидатах на пост вице-президента?" "введут мяч в игру" без всяких усилий с вашей стороны.
Комплименты
Нам нравится, когда говорят что-нибудь приятное, а, стало быть, симпатичен и тот, кто это делает. Я всегда удивляюсь, почему мы все так скупы на похвалы: причина, очевидно, в том, что одни слишком застенчивы, а у других - врожденный страх показаться чересчур фамильярными. Но большинство просто-напросто не удосужилось задуматься над тем, что вовремя сказанное доброе слово может создать хорошее настроение на целый день. Если у вас язык не поворачивается сделать комплимент "от себя", то без колебаний произносите "комплименты опосредованные": "Вчера я видела Мэрджи Мэй, и она рассказала мне, как замечательно вы организовали прием для сбора средств на благотворительность". Это - комплимент "двойного действия": вы приятно поражаете свою собеседницу, а ваш лестный отзыв бумерангом возвращается к Мэрджи Мэй.
А потому - не отказывайте себе в удовольствии похвалить кого-нибудь. Хвалите! Если каждый из нас будет делать комплименты чаще, наш мир станет немного счастливее.
Однако при этом постарайтесь не кривить душой. Архиепископ Фултон Шин заметил однажды, что "комплимент - это колбаса, нарезанная аппетитными ломтиками, а лесть - такими кусищами, что ее не проглотишь".
Услышав комплимент в свой адрес, покажите, что вам это приятно, и вы цените доброе к себе отношение. Не следует кокетничать и оспаривать похвалу, к чему бы она ни относилась.
И когда вам, к примеру, скажут: "Какое чудесное платье", не стоит отвечать: "Да ну, что вы, оно так дешево стоило и сидит, по-моему, неважно". В ответ на любое лестное замечание следует сказать: "Благодарю вас", или: "Я рада, что вам понравилось", или что-то еще в этом роде.
Выпады и "шпильки"
Комплименты и похвалы не только допустимы, но и желательны. Что же касается реплик противоположного свойства - неприязненных замечаний или "шпилек", от которых ваш собеседник почувствует себя неловко - они однозначно свидетельствуют о дурном воспитании. Старая пословица: "Если не можешь сказать ничего хорошего, лучше промолчи" - справедлива и в наши дни.
Однако бывают ситуации, когда мы колеблемся, не зная, высказать ли то, что можно расценить как критическое замечание. Так, например, надо ли сообщать вашей приятельнице, что у нее "пополз" чулок. Решайте этот вопрос в зависимости от того, поправит ли ваша реплика дело или нет: если ваша подруга может купить поблизости новую пару, - говорите. Если же нет, то ваше сообщение ничем ей не поможет, а только вселит в нее растерянность: она-то не знала о своей беде или знала, но надеялась, что это незаметно.
Женщины часто спрашивают меня, можно ли сказать мужчине, что у него расстегнута молния на брюках. Если только вы видите друг друга не впервые в жизни - можно. Смущение, которое он испытает в эту минуту, - ничто по сравнению с тем конфузом, который неизбежно произойдет, едва он обнаружит неисправность и будет гадать, сколько времени ходил в таком виде. Но, впрочем, если вас с ним только что познакомили - пусть подобное замечание сделает ктонибудь другой.
ЗЛОСЛОВИЕ
Разговор, который ведут между собой несколько человек - даже если это близкие друзья, - не должен касаться кого-то еще. Однажды моя давняя приятельница после коктейля, на котором одна наша общая знакомая по косточкам разобрала жизнь другой, заметила: "Если она так говорит о Джейн, могу себе представить, каких отзывов удостаиваюсь я!"
А другая моя знакомая, человек добрейшей души, в таких ситуациях немедленно прерывает говорящего: "Ради Бога, Барбара! Эдриан всегда так хорошо отзывается о вас!" и сейчас же меняет тему беседы. Отвечая на прямой вопрос о человеке, который не слишком ей нравится, она обязательно укажет на его достоинства, даже если таковые сводятся к идеально подстриженной траве у него на участке или к безукоризненной чистоте его автомобиля. Она знает, что пересуды за спиной и отзывы за глаза - запрещенный прием, и известна тем, что никогда ни о ком не сказала дурного слова.
И как бы вам ни хотелось отпустить по чьему-то адресу нелестное замечание или присоединиться к тем, кто "перемывает кому-то кости", - совладайте с этим желанием! Подобная манера поведения вас самого выставляет в неприглядном свете, а отнюдь не порочит обсуждаемого знакомого.
Будьте тактичны
Тактичные люди не высказывают свои суждения категорично, а если все же вынуждены вступить в спор, стараются говорить: "Мне кажется, что...", избегая фраз типа: "Нет, это не так!", равносильных обвинению оппонента во лжи.
Если чье-то мнение абсолютно неприемлемо для вас, постарайтесь как можно скорее сменить тему разговора, ибо есть опасность не выдержать, сорваться, вспылить. Когда вопрос, о котором идет речь, слишком близко вас затрагивает, или вы можете изложить только свою неизменную точку зрения на ту или иную проблему, благоразумней вообще хранить молчание. Однако, если вы готовы с интересом выслушать чужую точку зрения, то можете принять участие в обсуждении. В конце концов, нет никаких гарантий, что какая-либо интересная тема не приведет к спору. Но будьте острожны! Коль скоро вы не умеете полемизировать спокойно, без раздражения, куда лучше самоустраниться, не доводить дело до полемики. Если ее ведут хладнокровные и искусные противники, она может стать увлекательнейшей игрой. А для людей вспыльчивых и раздражительных такое занятие в высшей степени опасно.
Бестактность
Произносить фразы типа: "Что это ваш Бобби так плохо выглядит?", или: "Вы с Джоан и в самом деле собираетесь разводиться?", или даже: "Что случилось с вашим ребенком?" (а случилось с ним несчастье) - то же, что сыпать соль на раны. Кажется невероятным, что подобные вопросы задаются, и, тем не менее, они - и даже еще худшие - продолжают звучать из уст неосторожных людей.
Если у вас есть хоть капля такта, вы не станете говорить своей бабушке о том, как огорчает вас приближение старости; человеку, потерявшему руку или ногу, - о прелестях лыжной прогулки; а убежденному урбанисту рассказывать о своем цветущем саде.
Высмеивать, порицать других или злословить о них не только негуманно, но может поставить вас самих в глупейшее положение. Девушка, претендовавшая на внимание молодого человека, спросила его: "Почему ты вчера ушел с этой уродиной?". "Потому что она - моя сестра", - ответил юноша.
ТИПЫ НЕПРИЯТНЫХ СОБЕСЕДНИКОВ
Они часто встречаются среди нас, и мы от души надеемся, что не принадлежим к их числу. Иногда бывает полезно взглянуть на себя со стороны и выяснить, не являетесь ли вы упрямцем, тупо настаивающим на своем, не только не признающим чужого мнения, но и не дающим никому слова сказать - даже для того, чтобы согласиться с вами. Приглядитесь к собеседникам кивают ли они в такт вашим словам или озираются вокруг в поисках кратчайших путей к отступлению. Подобные недостатки, даже если они порождены самим складом вашего характера и глубоко укоренились, все же поддаются исправлению. Коль скоро вы заметили, что полностью переключили на себя разговор, попробуйте просто на некоторое время прикусить язык, даже когда вам есть что сказать по тому или иному поводу. Если вам показалось, что людям с вами скучно, побольше читайте журналов, изучите проблемы по теме, которая интересна всем - например, защита окружающей среды - и ваши с каждым днем увеличивающиеся знания помогут вам не только "на равных" участвовать в разговоре, но и сообщить собеседникам множество интересных сведений.
Ну, а в отношении неприятных собеседников посоветовать могу только одно - держитесь от них подальше.
Зануда
Одно из определений зануды таково: "Зануда - это человек, который говорит о себе, тогда как о себе хочется говорить вам". Что ж, это, может быть, не слишком глубоко, но верно. Более точно - это человек, который во всех подробностях заставляет вас выслушать то, что вам совершенно не интересно, и, невзирая на ваши мучения, доводит свою историю до самого конца. "Плакальщик"
Одно из основополагающих и самых разумных правил ведения беседы заключается в том, что говорить надо о вещах приятных и интересных вашему слушателю. Тем не менее, очень многие ни о чем, кроме бедствий, несчастий, неприятностей и болезней, говорить не в состоянии. Не зацикливайтесьна своих проблемах - поверьте, у вашего слушателя хватает своих собственных забот и хлопот, и ваши ему ни к чему. Только самым близким, самым любящим людям есть дело до того, сколько раз вас оперировали. "Договариватель"
Некоторые люди отыскивают нужное слово или оборот скорее, чем другие, и обладают неуемной склонностью договаривать за тех, кто соображает несколько медленнее и делает паузу, подбирая наиболее точное выражение. Если за вами водится подобный грех, - соберите всю свою силу воли, чтобы побороть искушение. Рассказчик может почувствовать, что не справляется со взятой на себя ролью, а вы - заработать репутацию человека, постоянно "тянущего одеяло на себя".
Спорщик
В песенке, популярной много лет назад, были такие слова: "Не важно "что", а важно "как"". У каждого есть право высказывать свою точку зрения, но если вы желаете возразить или выразить несогласие с чем-то, не кричите: "Нет! Это не так!", а скажите: "Мне кажется, что..." - и, приведя аргументы в защиту своего мнения, внимательно выслушайте оппонента.
Блуждающий взгляд
Очень трудно разговаривать с человеком, который не смотрит вам в глаза. У одних этот блуждающий взгляд появляется, когда говорят они сами, у других - когда слушают. Те и другие нарушают одно из главных требований, предъявляемых к участникам разговора - умение слушать. Разговаривая с кем бы то ни было, смотрите на собеседника или хотя бы время от времени поднимайте на него глаза, чтобы человек чувствовал, что все ваше внимание отдано ему. "Перебиватель"
Каждый из нас сталкивался с людьми, которые просто не в силах дать другому дорассказать историю до конца. Им непременно надо вклиниться с поправками и уточнениями и самим завершить рассказ. Особенно часто грешат этим супруги, но случается это также между родителями и детьми. Если ваш рассказ случайно прервали - с этим еще можно мириться, но, когда такая манера вести беседу приобретает устойчивый характер, - нередко возникают настоящие семейные сцены. Если вы сами страдаете этим пороком, последите за собой, а если регулярно становитесь жертвой слишком нетерпеливого слушателя, незачем сносить все молча. Многие ведь перебивают собеседника неосознанно и к тому же не понимают, до какой степени подобная привычка может взбесить и рассказчика, и его слушателей. Если ваши замечания не возымели действия, и вас продолжают перебивать и дополнять, прекратите рассказ со словами: "Ну, очень хорошо, ты и рассказывай!" Подобная реплика с вашей стороны не подействует только на самого толстокожего.