Кто читал о детстве чемпиона мира по шахматам Анатолия Карпова, тот знает, что именно отец заинтересовал его этой игрой и был первым его партнером.
Среди моих знакомых есть семья, где родители, равнодушные к занятиям спортом, стали заядлыми физкультурниками, чтобы втянуть в спорт по совету врача физически слаборазвитую дочь. Им это удалось. Теперь Светлана уже взрослая здоровая девушка, но и сейчас любит участвовать в семейных прогулках на лодках, лыжах, в походах с ночевкой в палатке на берегу реки.
В практике семейного воспитания бывает, что родителям приходится увлечься теми или иными интересами своего ребенка, с тем чтобы углубить, расширить их.
Знаю такой случай. Сын пристрастился к коллекционированию марок, но увлекала его внешняя сторона "этого хобби": нравилось называть себя филателистом, по душе пришелся процесс обмена марок, любил похвастаться перед товарищами своими альбомами.
Отца все это раздражало, возмущало: начались пререкания, ссоры, бесплодные запреты.
Хороший педагогический выход из этого положения предложил "недовольному" отцу его приятель филателист.
- А ты, дружище, вместо того чтобы гневаться, используй-ка это увлечение Виктора в воспитательных целях. Он, можно сказать, сам тебе и подсказывает, за что ухватиться. Ведь коллекционирование марок способствует расширению знаний в области географии, истории, искусства. Надо только собирать умеючи. Вот ты и посоветуй, как это делать. Но чтобы твои советы были восприняты, надо сначала самому разобраться во всем этом.
Зато как все окупится: каким богатым содержанием будет насыщено твое общение с сыном, какие возможности откроются для взаимного обогащения душой помолодеешь.
Да! Общение с детьми, которое помогает "творить друг друга", делать их своими друзьями, требует от взрослых умственной, эмоциональной, душевной и физической щедрости. И от этого никуда не уйдешь!
- Скучный человек у меня отец! - сказал мне както один юноша.
- Что ты!- возражал я ему.- Мы, сослуживцы, в восторге от его юмора, таланта живо и ярко рассказывать о том, что он видел, слышал, прочитал, продумал.
- Я его таким не знаю,- печально ответил шестнадцатилетний паренек.- Со мной он говорит редко и только о том, что я должен и чего не должен делать.
Не будем закрывать глаза на то, что подобные отношения типичны для многих семей. Их опасность в том, что они ведут к отчуждению, к тому, что дети и родители привыкают видеть друг друга только в одной плоскости и далеко не в самой выгодной.
Родители при таких взаимоотношениях обвиняют детей в грубости, черствости, эгоизме, замкнутости, неблагодарности. Дети жалуются на то, что родители их не понимают, придирчивы, что им надоели их бесконечные поучения и упреки.
А часы досуга дают возможность наполнить общение с детьми радостью, богатством мысли, чувств, действий.
Природа, музеи, книги, игры, увлекательные занятия, театр, кино, спорт!..
Когда все это активно служит делу воспитания, открывается огромный простор для самовыражения личности, для совместных размышлений о себе, о жизни, об окружающем. В той обстановке, которую предоставляют многообразные виды отдыха,- и взрослые и дети беспрестанно делают "открытия" в познании друг друга.
- Оказывается, отец может переплыть пруд быстрее, чем я,- удивляется сын.
- Вот уж не думала, что мама так хорошо танцует! - поражается дочь.
- Сходи на выставку молодых московских художников,- советует отец сыну и рассказывает, что ему там вчера особенно понравилось, что взволновало.
- "Отец неплохо разбирается в живописи",- думает с уважением сын. И, конечно, этот разговор продолжается после того, как и он побывал на этой выставке. Чем больше всевозможных нитей связывает детей со взрослыми, тем дружнее семья, тем крепче привязанность детей к отцу и матери.
Многообразие занятий, сближение взрослого и детского мира, товарищеский стиль взаимоотношений с детьми, завуалированный характер наставлений - все это помогает уловить те взаимоотношения своего ребенка с людьми, которые оказывают наиболее сильное влияние на развитие его морально-психологических качеств, заметить штрихи в поведении сына, дочери, отражающие своеобразие их личности.
Именно познания такого характера и подсказывают родителям особый воспитательный подход к своему ребенку. Непростительную ошибку в семейном воспитании совершают те взрослые, которые предпочитают на досуге отдыхать и от своих детей.
А что дает взрослому человеку общение с детьми в свободные от работы часы? Оно заражает оптимизмом, молодым восприятием окружающего, не дает стареть душе.
Разве этого мало?
Внимание ближайшему кругу общения ребенка. Уделять детям внимание в часы своего отдыха - это, конечно, не значит быть с ними каждый свободный час, каждую свободную минутку.
Как воздух, детям необходимо общество своих сверстников, и общаются они друг с другом не только в классе, в отряде, но и во дворе, во Дворце пионеров, в спортивных секциях, в лагерях и т. д.
Наблюдательные родители знают, что положение одного и того же ребенка в каждой из этих групп часто бывает разным. Допустим, отличник и активный общественник в школе Витя совсем не в почете в компании товарищей по двору, где больше ценят не пятерки, а физическую силу, ловкость, смелость. А вот Вова, который в классном коллективе живет с ярлыком двоечника, в.клубе, в кружке авиамоделистов вызывает восхищение у всех ребят упорством и увлеченностью.
Словом, положение, которое занимает ребенок в том или ином коллективе, в той или иной группе, зависит от того, на чем держится общение в группе, какие оценки, желания, интересы, настроения, потребности являются здесь ведущими.
Как и чем живет сын, дочь в "своем кругу", кто из ребят им симпатизирует и за что, кому они - и почему?
Все это обязательно сказывается положительно или отрицательно на формировании личности ребенка, а потому не должно ускользать из поля зрения воспитательного внимания взрослых.
В чем же такое внимание может проявляться?
Видимо, прежде всего в наблюдении за тем, какое место занимает сын или дочь в классе, отряде, в компании приятелей, близких товарищей, друзей, удовлетворяет ли их это место или нет.
Речь идет об индивидуальной позиции ребенка в коллективе, группе. Она определяется прежде всего тем, как человек строит свои отношения с окружающими: командует или приспосабливается, подчиняется. В ребячьей компании это заметить нетрудно. Дети, особенно младшие, еще не настолько дипломатичны, чтобы внешне скрывать это из тех или иных соображений. Вот сценка, которую я наблюдал на днях в столовой, где характер взаимоотношений проявился очень обнаженно.
В очереди в буфете я оказался за двумя мальчиками - лет 11-12. Один из них с рублем в руке стоял все время на одном месте, передо мной, а другой, вертлявый, шумный, без конца подбегал к стеклянной витрине и сообщал другу, какие булочки, соки, конфеты, бутерброды там выставлены и сколько что стоит.
- Колька! Мне купишь кофе, две плюшки по десять копеек и шоколадку за двадцать пять! - сказал он, когда до нас оставалось человек шесть, и опять убежал к витрине, но тут же вернулся.
- Давай лучше я сам куплю!- заявил он вдруг и решительно выхватил у Кольки рубль.
- Так чьи же это деньги? - не выдержал я и вмешался в разговор.
- Его! Ну и что же? - услышал я вызывающий ответ.
- Да пусть покупает! - протянул Колька и добавил: - Мне, Мишка, то же самое купи!
- Ладно! Только тебе десять копеек на шоколадку не хватит,- быстро подсчитал Мишка.
"Если бы родители Миши и Коли могли все это видеть и слышать! Было бы им над чем поразмышлять!" - подумал я.
А ведь такие разговоры между ребятами во всяких вариантах можно услышать и дома, и во дворе - всю ду, на каждом шагу. Надо только уметь прислушиваться к ним, приглядываться к характеру общения. Ибо в его процессе ярко вырисовываются качества характера, личности: большая осведомленность во многом, покладистость, начитанность, смекалка, искренность, отзывчивость, смелость, ловкость, доверчивость, правдивость или лживость, грубость, хитрость, неуживчивость, трусость, ябедничество, хвастливость, наглость, задиристость, драчливость и т. д.
Тот, кто глубоко вникает в общение ребят, замечает и такое явление: далеко не всегда хорошие качества характера обеспечивают подростку желаемое, удовлетворяющее его место в своей компании. И, наоборот, нередко то в характере ребенка, что осуждается взрослыми, как раз и обеспечивает ему в той или иной группе ведущее положение, большой авторитет.
Очень часто тихие, добрые, покладистые девочки и мальчики тянутся к "ребятам-командирам", вокруг которых всегда шумно, весело, в голове которых беспрерывно рождаются какие-то интересные, необычные затеи. Им нравятся такие друзья именно потому, что они сами не такие. Так бывает... Но роль, которая выпадает на долю этих ребят, незавидная: они на побегушках, им редко приходится делать то, что хочется, а чаще то, от чего отказываются другие. Это положение, конечно, не удовлетворяет их, заставляет тайно страдать, но внешне они не проявляют своих чувств, а приспосабливаются.
Правы те родители, которые обеспокоены подобным положением своего ребенка. Оно может привести его к безынициативности, к ощущению своей неполноценности, неуверенности в себе. В таких случаях взрослым приходится вмешиваться в ребячьи отношения, но делать это надо с большим педагогическим тактом. Конечно, не запрещать такую дружбу, ибо запрет сделает эти отношения тайными, а следовательно, еще более опасными для формирования характера.
Иногда взрослые пытаются выступить в роли "заступника", просят ребят, чтобы они изменили отношение к сыну или дочери, "призывают их к справедливости".
Такая услуга - медвежья. Она только ухудшает отношение к их ребенку, и он будет сильно ощущать это.
Лучше идти другим путем: создать какие-то условия, обстоятельства, которые помогли бы сыну или дочери с "выгодной" стороны раскрыть себя в компании сверстников. "Что-то" должно быть такое, о чем ребята не знали, неожиданное для них.