Такой труд поощряется, и не только материально. Им гордятся, его оценивают разнообразными почетными наградами. Для морального становления личности именьо такого характера поощрения имеют наибольшую ценность.
Это надо иметь в виду и в семейном воспитании. Когда поощряют то, что не требует значительных физических и нравственных усилий, умения пренебречь ради других собственными желаниями, интересами, когда поощряют слишком часто, когда материальные поощрения преобладают над нравственными - теряется педагогическая сущность этого метода воспитания.
Поощряют для того, чтобы помогать растущему человеку предъявлять к себе все более и более высокие требования, предполагающие все большие и большие успехи.
Спрашивать строго с самого себя - непростое дело даже для взрослого человека. Когда дети, и младшие и старшие, чувствуют, что их усилия замечают, одобряют, ими гордятся - это подталкивает желание продолжать трудное дело, добиваться в нем новых успехов. Но то, что бывает трудно в дошкольном возрасте, становится легким в подростковом. То, что трудно одному ребенку, гораздо легче другому.
- Молодец! - говорит отец девятилетней дочке, которая долго просидела над примером, но за помощью не обратилась, решила его сама.
- Подумаешь, пример! Пока она с ним возилась я-то уже две задачи решил,- протянул обиженно сын,
- Ты постарше! И задачи эти уже научился решать. А вот реши-ка эту, потруднее - тогда и тебя похвалю.
Хорошо, когда родители не рассыпают щедро похвалы и одобрения. Ибо незаслуженные поощрения оказывают воспитанию плохую услугу: они делают детей хвастливыми, высокомерными, зазнайками, переоценивающими себя. В поведении некоторых ребят мы замечаем такое отношение взрослых к методу поощрения - и не одобряем этого.
Воспитание примером. Этот метод тоже знают в каждой семье, но чаще всего к нему относятся односторонне.
Родители любят ставить в пример своим детям их товарищей, сверстников, одноклассников, особенно отличников.
- Вот Оля молодец! Учится только на 4 и 5. Ее маме не приходится краснеть на родительских собраниях!
А Нина, которой ставят Олю в пример, знает о ней гораздо больше, чем мама. И Нине многое не нравится в Оле: и то, что она любит, чтобы ее всегда хвалили, и то, что она никогда ничем не поделится с подругами, и то, что у нее нет никаких увлечений, как у других девочек.
Но если человека не любят, не уважают, он ведь не вызывает желания подражать ему, даже в хорошем.
Когда детям ставят в пример великих людей: рассказывают о них, стремятся вызвать интерес к чтению их дневников, мемуаров, книг автобиографического характера - это очень хорошо. Ибо в жизни этих людей много поучительного. Их мысли и чувства заставляют юных читателей задумываться над тем, чему они прежде не придавали значения, мимо чего проходили, не останавливаясь. Великие люди, как и любимые литературные герои, дают представление об идеале человека. Стремленге приближаться к такому идеалу благотворно сказывается на нравственном развитии детей любого возраста.
Однако трудно переоценить значение и родительского примера. Путь к нему самый короткий: отец и мать, их поступки, мысли, чувства всегда на виду у детей.
Если они вызывают у детей глубокое уважение, восхищение, желание подражать - значит, плоды воспитания в такой семье будут завидными.
Если мы заглянем в сегодняшние семьи, то, пожалуй, не всегда встретим родителей, во всем являющихся для своих детей примером, достойным подражания. Часто отцы и матери пренебрегают теми требованиями, которые они предъявляют к сыновьям и дочерям. Когда старшие дети указывают им на это, родители прибегают к домостроевской пословице: "Яйца курицу не учат". А это лишь подрывает уважение младших к старшим.
Воспитание требованием. Строгое, критическое отношение к себе, как к воспитателю, и предполагает воспитание требованием.
Если родители требуют от детей того, чего сами не выполняют, их требования повисают в воздухе. Такую картину можно наблюдать во многих семьях, хотя эту само собой разумеющуюся истину знают все родители.
Но ведь и дети знают о тех требованиях, которые, постепенно усложняя, мы предъявляем им.
Но знать - это только первый шаг к тому, чтобы делать то, что знаешь. Делать то, что требуют,- значит преодолевать какие-то усилия, какое-то напряжение.
Это нелегко, если слаба воля, недостаточно развитм чувство долга, чести. Но каждая победа в этом плане в большей или меньшей мере способствует развитию цепных нравственных качеств. Именно в этом педагогическая ценность требования как средства воспитания.
Конечно, требования к детям предъявляют в каждой семье, но в очень многих семьях жалуются на то, что сын или дочь выполняет далеко не все из них. Если же требования не выполняются, накапливается вреднъш опыт, в зародыше подтачивающий те качества характера, в которых проявляется ответственное отношение к людям, к делу, к себе.
Но печальнее всего то, что порой родители, сами того не желая, способствуют такому антипедагогическому положению.
В чем это выражается?
Предъявляются требования не по силам, выше возможностей ребенка или, наоборот, они слишком незначительны. Требования, несправедливые, предъявляемые в грубой форме, тоже не стимулируют стремления к их выполнению.
Пожалуй, самая распространенная ошибка в воспитании требованием - это разнобой в них: мать требует одно, отец другое, а бабушка во всем потакает внукам.
Как на ребенке сказывается такая "система" требований? Отвечу на этот вопрос письмом бабушки пятилетнего внука:
"Наш Петя очень развитый мальчик, любит петь, рисовать, рассказывать стихотворения, выступать на праздниках в детском саду. Он вежливый, хороший, по только при родителях. Как только он остается со мной, то становится совсем другим: начинает грубить, не слушается, говорит плохие слова. А ведь от меня он кроме ласки ничего не видит. Живу только для него, никогда его ничем не обидела... На него я не сержусь, но меня волнует, что он такой двойственный. Как искоренить это и те дурные привычки, которые он скрывает от родителей?"
Беда этой семьи - в отсутствии единства в требованиях бабушки и родителей. Сказать бабушке, что она неправильно воспитывает,- обидеть ее. Сказать отцу, что он слишком суров,- еще больше ожесточить его.
Вот так сложные внутрисемейные отношения и приводят к противоречиям, дезорганизующим ребенка, вынуждающим его приспосабливаться, хитрить, лицемерить, а какие-то требования просто игнорировать.
Пресечь все это можно только одним способом: единым подходом к ребенку хотя бы в основных требованиях; разногласия, связанные с вопросами воспитания, разрешать не в присутствии детей.
Положительную воспитательную силу теряет требование без контроля. С одной стороны, контроль усиливает чувство ответственности, с другой - дает возможность выявить причину невыполнения и отреагировать на нее своевременно.
"Не хотел", "забыл", "не смог", "помешали какие-то обстоятельства" это разная реакция на требования, от выполнения которых ребенок старается уклониться.
Требование без контроля рождает равнодушие к нему.
Воспитание разумной требовательностью дает плоды постепенно. Но если взрослым удалось добиться того, что подросток сам начинает предъявлять себе какие-то серьезные требования,- значит оно велось правильно.
Воспитание наказанием. Совсем недавно я получил письмо от одного отца с просьбой ответить на вопрос, не совершил ли он ошибку, ударив мокрой веревкой своего сына - восьмиклассника за то, что тот сдружился с двумя хулиганами, категорически отказался учиться, а однажды пришел домой в 2 часа ночи после трехдневного отсутствия.
После этого наказания сын сказал: "Папа, буду учиться!". "Он отказался от дружков-хулиганов и прекрасно окончил школу. Оба его товарища в скором времени попали в тюрьму, а мой сын в данное время член партии, работает, хороший семьянин",- так заканчивается эта исповедь отца.
Итак, давняя расправа с сыном оказалась "чудодейственной", а отец, спустя много лет, все-таки сомневается, правильно ли он поступил?
Вот такое стремление переоценивать, переосмысливать опыт семейного воспитания всегда вызывает уважение.
То, что подобного рода раздумья часто связаны с проблемой наказания, не случайно. Методы воспитания, каждая его мера воздействия определяются моральными принципами общества.
Уважение к человеку-труженику, к его человеческому достоинству - один из самых важных моральных принципов в нашем обществе, который лежит в основе взаимоотношений и на работе, и дома, между старшими и младшими.
Именно этот принцип и "не уживается" с унижающими ребенка физическими наказаниями.
Подумаем под этим углом зрения над вопросом, действительно ли в описанном случае "мокрая веревка" вернула сына на правильный путь.
Прежде всего нужно понять, почему же этот мальчик попал под влияние хулиганов.
Быть может, они увлекли его рассказами о "романтике" своих похождений. Может быть, они сами показались ему в чем-то интереснее других ребят. Возможно, заметив слабость его воли, они заставили его подчиниться себе, запугали... Заочно ставить такие диагнозы безусловно трудно. Но одно все-таки можно утверждать безошибочно: выросший в семье, где детей воспитывали лаской, где они не слышали от отца и матери грубых слов, мальчик оказался случайным в компании хулиганов. Чем больше они втягивали его в свои "затеи", тем больше он, видимо, ощущал это сам.
Грубая же, дерзкая, развязная манера вести себя могла и не означать того, что все увещевания отца, учителей не оказывали на подростка никакого действия.
Ведь он не мог вести себя иначе, чем эти хулиганы, пока был "в дружбе" с ними. Наверно, и то, что пережил мальчик в течение трех суток, когда не ночевал дома, тоже не пришлось ему по вкусу. Если все это происходило так, то мальчик внутренне уже был готов к разрыву с неудачными друзьями.
Не в этом ли и следует искать секрет того, что такой сложный конфликт удалось разрешить "одним ударом"?