– Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... – таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит: «А пижамочку-то снять придется!»
По статистике 17 % аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83 %) происходит по вине трезвых водителей.
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
– А у вашей собаки есть генетическое дерево?
– А зачем? Он пользуется любым.
– Почему блондинка не смогла написать цифру одиннадцать?
– Она не знала, какую из единичек нужно поставить первой.
Сообщение:
Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер – цветущая поляна, там растет трава марихуана!
– Лягушка, а где здесь пруд?
– А где поймают – там и прут...
Мать советут дочери:
– Если ты хочешь, чтобы первая брачная ночь запомнилась тебе на всю жизнь, дай съесть своему будущему мужу десять устриц, перед....
На утро мать застает дочь не в лучшем настроении.
– Что случилось? Он не стал есть устрицы?
– Устрицы все съел, но сработали только четыре.
Жена утром будит мужа:
– Ну... Вставай, вставай, вставай...
Мужик просыпается и орет в ужасе:
– Что, опять трахаться???
– Нет, на работу...
Мужик радостно хлопает в ладошки, приговаривая:
– На работу!!! На работу!!!
Сообщение:
Холодную водку я обожаю, Теплую – тоже люблю! Но если та водка учебе мешает – да ну ее на... учебу мою!
– Почему блондинка меняет ребенку подгузники лишь раз в месяц?
– Потому что на упаковке написано «рассчитано на 4–6 кг».
Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу: «Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!»
Сообщение:
Кубань-GSM снимает с вашего счета 100 руб. на развитие компаний терактов Бена Ладена.
Весна 1945 года. Немецкий концлагерь. Перед строем заключенных стоит начальник концлагеря в парадной форме со стеком в руках и говорит:
– Господа заключенные, сегодня, 9 мая 1945 года, немецкое командование подписало пакт о капитуляции. Война закончена... Все свободны... Всем спасибо!
– Хочешь большой и чистой любви?
– А насколько чистой?
– На 100 %!
– А насколько большой?
– В пределах статистики...
– Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно, не связанное по смыслу с четырьмя остальными: самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
– Конечно, конопля: только она не является машиной.
– Неверно. Правильный ответ – трамвай: только он не является средством для полета.
Ковбой заходит в салун и говорит таперу:
– Эй, одноглазый, сыграй-ка мне «Старое Чикаго»!
– Я не одноглазый и ничего играть не буду!
Тут же гремит выстрел. Одноглазый тапер:
– Чикаго, Чикаго, старое Чикаго...
Согласно статистике, один из четырех человек – душевнобольной. Подумайте о трех своих друзьях... если они в порядке, значит это вы.
Лучше с утра в зеркало не смотреться, чем рано утром не вставать.
Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта – это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский спорт – ДЗЮДО.