– Нет.
– А мне тяжело.
– Вытащи ноги из стремян.
Современная девушка прежде всего должна выучиться трем наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству... чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поваров и парикмахеров.
По статистике 9 из 10 мужчин предпочитают женщин с большой грудью, а 10-й предпочитает остальных 9.
Сообщение:
Совет друга: Не пей слишком горячий чай – мочевой пузырь лопнет – ноги обожжешь!
Нашли монашки презерватив. Гадают, что это за одежда такая, куда ее одевать? Идут они к попу и спрашивают:
– Батюшка, что за непонятная вещица? Вот, спорим, одежда это или обувь, и как ее носить?
– Так это же, дочери мои, херомантия!
Встречаются два друга. Один спрашивает:
– Знаешь, чем отличается начальник от мужа?
– Нет! – отвечает второй.
– Начальник знает своего заместителя, а муж – нет!
Страховые взносы за автомобиль платишь годами, втайне надеясь, что в один прекрасный день случится авария, которая вернет тебе все до копейки.
Кинозвезда ужинает с известным режиссером.
– Скажите, – спрашивает она, – вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?
– Нет, – отвечает режиссер, – теперь я буду писать мемуары.
– Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!
В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
– Фамилия, имя?
– Березкин Леонид.
– Женаты?
– Нет. Автомобильная авария.
Светское общество. Одна из дам pассказывает свой сон:
– Господа, я сегодня видела стpашный сон! Как будто я засовываю палец в pот, а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
– Мадам – вы, веpоятно, не туда палец засунули...
Сообщение:
Совет другу от подруги – если изнасилование неизбежно – расслабьтесь и насилуйте!
– Мадам, – объясняет невесте служащий бюро регистрации, – перед тем, как выдать вам брачное свидетельство, закон обязывает меня подробно записать в книгу сведения о всех ваших предыдущих браках.
– О Боже, – воскликнул новый супруг, – а я попросил шофера такси нас подождать!
Пьяный приходит домой. Жена:
– Ты во сколько приходишь домой? Посмотри на часы – время пять!
– Утра или вечера?
– Утра, мой дорогой!
– Ты считаешь, что это недостаточно рано?
Женщина в брачной конторе объясняет свои требования к будущему мужу:
– Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить природу, животных, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.
– Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор. Это дешевле.
Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача:
– Доктор, что с моим мужем?
– Ну как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, – с этим все в порядке.
– А то, что выше пояса?
– Затрудняюсь вам сказать, эту часть еще не нашли.
Сообщение:
Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!
– Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
– Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?