– Ну, и как снимки?
– Да не очень, – последовал ответ, – кто-то моргнул...
В детстве академика зоологических наук Павлова укусила собака... собака убежала и забыла, а Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ!!!
Сообщение:
Отправлять парню: Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго! /gay.ru.
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм? Ответ: муж. С утра его жена будит:
– Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
– Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
– Иди ко мне, мышонок!
Американские космонавты вернулись с Луны.
– Ну, что нового видели там на этот раз? – спросили их.
– Встретили двоих. Они, как и мы – люди, только туфли носят без носков, брюки – без трусов, бородой обросли, курить просили.
– Понятно. Значит, советские добрались и туда.
Сообщение:
Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, мне говорят – абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди.
Разговор на кухне в Хайфе.
– Миша, ты слышал о чем пишут газеты? Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос!
– Ой, Сара, они опять все перепутали – наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!
Сообщение:
У всех есть дети: у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!
Сообщение:
Прошлой ночью я отправила Ангела присматривать за тобой, но он вернулся, сказав, что Ангел не может присматривать за Ангелом!!!
Сообщение:
Скажу тебе, не промолчу, я этого всегда хочу. Хочу хоть в поле, хоть в дороге, хочу хоть в тундре, хоть в берлоге. Хочу везде и где придется. Пусть светит солнце, дождик льется. Хочу, когда ложусь я спать, и утром, перед тем как встать. На тумбочке и на диване, на корточках и вверх ногами, на суше, в воздухе, в воде. В Москве хочу и в Костроме. И в холоде и в летний зной. Хочу всегда... болтать с тобой!!!
Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
– Барменша, мне бутылку виски.
– С собой?
– Нет, без вас.
Сообщение:
Ваша сексуальная несдержанность блокирует сигнал мобильного телефона. Срочно займитесь сексом, а то с вашего счета будет снято 100 рублей.
Сообщение:
Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу и спид уйдет от нас в Европу!
– Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
– Как же оно наступит, если оно будущее!
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа по курятнику:
– Интересно, что это мне всю ночь яблоки снились?
На первом собеседовании по поводу приема на работу в кофейню соискатель сообщает менеджеру:
– Я неприхотлив. Я могу взяться даже за самую грязную работу. Мне очень нужна эта работа. У меня девять детей.
– Серьезно? А что-нибудь еще вы умеете делать?
Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая – они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!
– Откуда у тебя фингал?
– Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.
– И что?
– Это я уговорил его жениться...
Мы с тревогой смотрим на будущее, а будущее с тревогой смотрит на нас.
Политкорректность – это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.
Сообщение: