Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить... Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
– Давайте завтра встретимся с вами в то же время.
– Давайте. А где?
– Под часами.
– Под какими?
– Под теми, что висят над моей кроватью.
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.
– Ты чего такой уставший и печальный?
– Работа... работа... одна работа... утром и вечером... и все работа...
– И давно ты так работаешь?
– Завтра начинаю.
Сообщение:
Есть с кем, есть чем, негде – ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем – КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем – ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? – ФИЛОСОФИЯ!!!
Вчера успешно был запущен в космос первый китайский пилотируемый корабль. В настоящее время полет подходит к завершению, космонавт и кочегары чувствуют себя нормально.
Темное пиво лучше светлого будущего!
– А ты, Петя, кем хочешь стать?
– Космонавтом. Женщиной-космонавтом.
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
– Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»!!!
Сидят в ресторане два физика-атомщика и увлеченно спорят о разных научных материях. Мимо проходит жутко красивая женщина. Оба физика резко замолкают и провожают ее взглядами. Когда женщина уходит, один физик замечает:
– Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
Дикий Запад. Драка в салуне. Бармен хватает за шиворот пьяного ковбоя:
– Негодяй! Ты убил пианиста!
– Ну, ладно, добавь это к моему счету.
Директор банка разговаривает со своим приятелем:
– Доктор посоветовал мне поскорее ехать за границу...
– Интересно, это был доктор медицинских наук или юридических?
Ковбой кричит:
– Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе...
– А я предпочитаю женщину, – спокойно ответил другой.
Ковбои сидят у костра. Вдруг рядом с ними, в куче пыли, проносится всадник на дикой скорости.
– Кто это??? – спрашивает один из молодых ковбоев.
– Это Неуловимый Джо, – отвечает старый ковбой.
– И что, его действительно никто не может поймать?
– А кому он на фиг нужен?
...Сколько вечером не пей, утром все равно пить охота...
– Как сделать, чтобы глаза у блондинки загорелись изнутри?
– Посветите ей в ухо фонариком.
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
– Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
– Ничего, мы тоже грубо играли!
Сообщение:
Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый (-ая) прекрасный (-ая), единственный (-ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.
Сообщение: