– Одаренная.
– Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, чтобы ее удовлетворить, нужно трое таких, как я.
– Hе волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
– Hа повышение потенции?
– Hет, на клонирование.
Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:
– Откуда?
– От Лисы, я у нее тысячный посетитель.
Молодой человек говоpит девушке:
– Пойдем сегодня в кино?
– Может быть лучше ко мне домой? – pобко пpедлагает девушка.
– Зачем к тебе? Ведь у тебя телевизор сломан.
Сообщение:
Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...
Cидит нарик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос:
– Мужик, ты что делаешь?
– Косяк забиваю, а что?
– А я – пришелец.
Наркоман в ответ:
– Как пришелец, так и ушелец.
Рожденный ползать летать не умеет, но может заползти так высоко, что рожденные летать будут ползать перед ним.
На работе один психиатр говорит своему коллеге:
– Представляешь, сегодня утром оговорился, чисто по Фрейду. Хотел сказать жене: «сделай мне, пожалуйста, чашечку кофе, дорогая», а вырвалось: «ты же мне всю жизнь отравила, СУКА!!!»
Звонит директор секретарше:
– Машину к подъезду, милочка!
Секретарь звонит начальнику охраны:
– Тачку патрона к крыльцу!
Начальник охраны – начальнику гаража:
– Мерс шефа к подъезду!
Начальник гаража – водителю:
– Телегу нашей обезьяне!
В суде. Обвиняемый произносит последнее слово:
– Да, я украл у пострадавшего в автобусе бумажник с тремя тысячами, но я прошу принять во внимание тот факт, что я незаметно положил этому человеку в карман свой билет!
Ничто так не деформирует человека как кресло.
– Почему 90 % аварий совершаются пьяными водителями?
– Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.
Недавно на прилавках появился новый продукт космических технологий – сухое вино. Только добавь воды и 10 % технического спирта!
Сообщение:
Дома кошка ждет тебя,
Она соскучилась любя,
Ждет, когда же ты приедешь,
Поцелуешь ее в нос
Те, кто опаздывают на совещания, счастливее тех, кто приходят вовремя.
Самый громкий шепот в мире принадлежал советскому космонавту Гагарину. Его испуганное: «Поехали!» – услышали во всех уголках планеты!
Вовочка приходит из школы около 11 утра, и мама у него спрашивает:
– Ты почему так рано?
– Меня выгнали с урока.
– И за что же тебя выгнали?
– Да мой сосед по парте прямо на уроке закурил.