– Где вы познакомились со своим шестым мужем?
– На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
Инспектор ГИБДД останавливает машину:
– Командир взвода Козлов! Ваши документики.
– Простите, взвода кого?!!!
Муж с женой лежат в постели накануне 15-летия супружеской жизни. Она думает: «Интересно, что же подарит мне завтра мой любимый? Наверное, французские духи!» Он думает: «Если бы я ее убил в первый день, то завтра я бы уже вышел из тюрьмы».
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Беседуют два приятеля:
– Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку...
– Ну и???..
– Оказалось – действительно сон...
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, – сказал отец жениха, – я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
– Но ведь свадьба завтра, – возразил жених.
– Я знаю, – ответил отец...
Не очень далекое будущее. Сын спрашивает отца:
– Па, а что такое алкогольное пиво, никотиновые сигареты и мясные котлеты?
– Ну, что тебя все заносит в эту виртуальную реальность? Давай-ка лучше сюда нашу резиновую маму!
– Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
– Ну, это, батенька, не проблема, сейчас выпишу лекарство, и завтра уже никаких ослов во сне не увидите.
– Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
Несмотря ни на что, в России продолжают зубами грызть гранит науки. А в других странах уже давно пользуются специальными инструментами.
Сообщение:
Вот если рано по утру
Тебе совсем не по нутру –
Башка болит и дергается глаз.
Нет смысла дергать в гастроном –
Зажги огонь над косяком,
Тебе поможет маленький напас.
А если на измене ты –
Достали разные понты.
И все дела идут на перекос!
Глотать нет смысла валидол,
Пусть даже ты как дьявол зол,
Тебе поможет мощный паровоз!
В будущем мы будем жить хорошо, но нас уже не будет.
– Милый, ты меня любишь?
– А что же я по-твоему делаю?!
Наука сделала розетки недоступными большинству детей, умирают самые одаренные.
Сообщение:
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Выбили все зубы сразу,
Больно врезали по глазу,
Вырвали кишечник, бронхи –
Стал он маленький и тонкий.
Все равно его не брошу
Потому, что он хороший!!!
– Вероятность, что бутерброд упадет маслом вниз прямо пропорциональна стоимости ковра.