Задумываюсь:
«Ну, а чё? Взлетаем как ракета, включаем прямоточку и гоняемся на околозвуке за «призраками»… Нормально!».
Только рот открыл, чтоб дать изобретению так сказать – путёвку в жизнь, как тут внутренний голос:
«Ой, дурак…».
Настораживаюсь:
«Почему сразу «дурак»?».
«Во-первых, потому что на реальном «БИ-1» - созданного двумя годами позднее, эта «комбинация» не использовалась… Стало быть – это заведомая лажа»! А во-вторых, их ракетный двигатель работает на керосине и концентрированной(!) азотной кислоте… Ну? Шевельни извилиной!».
Так, так, так…
Следую совету и вспоминаю, что двигатель (двигатель Вальтера) германского «Ме-163» использовал в качестве топлива концентрированную перекись водорода - разлагаемую в камере сгорания катализаторами, в том числе и чистым серебром…
Ну, дык - «сумрачные германские гении», что с них взять?
Хотя про саму перекись водорода ничего плохого не слышал, кроме того, что ею бабы волосы красят… Или – обесцвечивают, особо не вникал.
Ну, а что там наши «гении» намудрили?
Концентрированная (красная дымящаяся) азотная кислота – «крайне агрессивна и вызывает коррозию большинства материалов». Мало того: «Азотная кислота крайне ядовита. По степени воздействия на организм относится к веществам 3-го класса опасности. Её пары очень вредны: пары вызывают раздражение дыхательных путей, а сама кислота оставляет на коже долгозаживающие язвы».
Ну, а наши – ваще!
Прищурившись, задаю вопрос на засыпку:
- Товарищ Дрязгов! А сколько времени, в полной боевой готовности к старту может простоять ваш будущий «сверхскоростной ракетный истребитель перехватчик», будучи полностью заправленный топливом и окислителем?
Тот сморгнув:
- После заправки он должен немедленно взлетать, иначе азотная кислота проест баки.
Понимающе киваю:
- Надо полагать, что после каждого полёта баки под окислитель надо менять…
Тот молчит, а я подхожу вплотную и смотря в глаза снизу вверх:
- А долго ли это «добро» заправляется? Только не врать!
Поняв, что попал и причём – попал конкретно, Дрязгов позеленев, пролепетал:
- Долго, товарищ Сталин… Работа с «дымящейся» азотной кислотой, требует особой осторожности. Одна капля мимо и последствия непредсказуемы…
Отступаю на шаг и в неподдельном ужасе:
- И Вы собирались подсунуть ЭТО(!!!) Красной Армии?!
Поворачиваюсь к Кобулову и устраиваю ему знатную выволочку:
- Чем у нас вообще занималось НКВД? Советские граждане всякие кошмары про вас рассказывают, зарубежная пресса – хрен знает что пишет, волоса встают дыбом… А что я вижу на деле?
Набрав в лёгкие воздуху побольше, выкрикиваю:
- Овцы! Терпилы! Пассивные гомосексуалисты!!!
Тот было что-то, а мне уже вожжи «под мантию» попали:
- МОЛЧАТЬ!!!
- Почему эти граждане до сих пор не расстреляны? Почему они даже на свободе, а не в подвалах Лубянки - где бы им кирзовыми сапогами вправляли мозги на место?!
Тот, краснея бычарой и оттого напоминая уже не африканского горилла – а небезызвестного критского Минотавра, оправдывается:
- Товарищ Сталин! Лишь недавно по вашему указанию создана научно-техническая экспертиза при «ГПЭО СНК СССР». А до этого в таких вопросах, НКВД полагалось на мнение компетентных товарищей, а те…
Раздувая ноздри, я:
- Списочек этих «компетентных товарищей» мне! Чтоб этим троим – не было скучно возле расстрельной стенки стоять!
Услышав, Раушенбах хватается за соломинку:
- Товарищ Сталин!
Рявкаю:
- Я тебе не товарищ, гнида!
Дрязгов, бледнее чем Луна над кладбищем:
- Мы не утверждаем темы и не выделяем на них средства из бюджета. Это делают вышестоящие инстанции.
Испепеляя глазами, понимающе:
- Вы сочиняете темы, «вышестоящие инстанции» - пилят бюджет и все при деле, все довольны. Конкретно, кто всё это одобряет?
Переведя взгляд на Горемыкина:
- НИИ-3 входит в состав Наркомата боеприпасов. Значит Вы, товариччч?
Тот, приложив ладонь к сердцу:
- Вы же знаете, товарищ Сталин: я совсем недавно на этой должности и отвечать за деяния своих предшественников не могу.