— Хороши!
— Ну-с к делу, молодые вымогатели.
— Господин Тернер, вы в Бога верите? — начал я. — Перед тем как вы дадите политически корректный либеральный ответ, я хотел бы заметить, что он не играет никакой роли. Спрашиваю исключительно с целью оценки времени, которое нам надо потратить на объяснение наших позиций.
— В воскресную школу ходил и библейскую чушь читал. Если хотите раскрутить какого-нибудь очередного проповедника, вы точно ошиблись дверью и вам нужны мои конкуренты.
Понятно. То есть в общих чертах вы знакомы с проблематикой. К делу. Вы не верите, а мы с господином Гейтсом на другой стороне баррикад. Предположим, мы в прямом эфире проводим некое действо, одинаково важное как для таких, как вы, так и для таких, как мы. Причем мы сперва разогреваем, ставим задачу, проводим подготовительные мероприятия, ну а после в прямом эфире подводим итог, раз и навсегда дающий точный ответ на поставленный вопрос.
— Интересно, хотя и не вполне понятно. Зрителю нужны манки, тело Христово, Туринская плащаница... Все то, о чем мы с Биллом говорили.
— Вот это я вам обещаю.
— Вы, русские, начитаетесь Толстого с Достоевским и ни слова в простоте сказать не можете! Излагай! Что там за кролик в цилиндре?..
Я начал историю с Детройта и изложил до последнего момента, стыдливо не упоминая личных деталей, но подробно останавливаясь на чудесах. По мере рассказа я ощущал, как менялось настроение Теда— от скептически-раздраженного до крайне заинтересованного.
В голове Теда вертелись обрывки мыслей, от откровенно подростковых — как-то: «Знают ли они о нас с Хелен?» — до таких же подростковых: «А я его сейчас проверю...»
Мне не хотелось прерываться на детские фокусы, по это имело смысл для пущей убедительности.
— Дорогой господин Тернер, отвечу по порядку. Я знаю, что у вас служебный роман. Мне не составит труда угадать, какое число вы задумали. Отныне вам виагра не понадобится, У вас в кошельке двести сорок шесть фунтов и четыре кредитные карты. Ну и, конечно, приз за глупость получает идиотический вопрос о моей интимной связи с Биллом, который я отношу на счет ваших подсознательных комплексов...
Билл ухмыльнулся и добавил:
— Все же одна мысль правильная — рейтинг будет сумасшедшим и стоимость рекламной минуты побьет мыслимые рекорды. И ты снова попадешь в историю.
Тед засмущался. Но ненадолго.
— Предположим, такие мелочи умели проделывать и до вас. Но отрицать не буду, деньгами пахнет. Так что давайте начистоту. Сколько вы хотите за историю? Учтите, мне нужен эксклюзив: проверка ДНК этого парня и образцов с плащаницы — только у меня в прямом эфире с авторитетным заключением нобелевских лауреатов в этой области, драка попов — у меня, появление вашего парня — у меня в шоу Ларри Кинга, и освещение событий — тоже мой эксклюзив. Много денег даже не просите. Как у вас сказано — Богу Богово, а Теду Тедово.
И он радостно засмеялся собственной шутке, на мой взгляд примитивной. Билл проговорил:
— Денег попрошу ровно десятину. Ты сам сказал — Богу Богово.
— Стоп, Билл. Вот этого я понять не могу. Мы же говорили и в Атланте... Ладно если бы это сказал русский, они все немного не в себе, но ты-то серьезный предприниматель. Какую десятину, чего десятину — прибыли, рекламных поступлений? Что за детский лепет? Может, русский тебя шантажирует? Или ты попал в секту? Или Сиэтл стал слишком близок к Калифорнии, там у каждого второго охламона своя религия...
Очнись! Хочешь, вызову охрану и психиатра? Может, ты вовсе не Гейтс, а его имперсонификатор?! А, понял! Это какой-то дурацкий розыгрыш, нас покажут в «Самых смешных людях Америки»!
— Прекрати истерику! Ты прекрасно знаешь, что на нас нет камер. Твоя охрана изучала даже подошвы ботинок. В одном ты прав, я не тот, каким ты меня знал. Чего ты с нами торгуешься?
Понимаю, поверить в услышанное тяжело. Но раскинь ковбоистыми мозгами, как я могу зарабатывать деньги на Благой Вести о Его приходе? Апостол Павел, торгующий щепками от креста распятия, Мария, предлагающая по разумной цене плащаницу... Согласись, даже для такого циника, как ты, это было бы слишком...
— Так вот в чем дело! Вы — апостолы! Ну конечно, ты всегда был немного не в себе... Сначала книги с претензией на пророчества — легкая форма мании величия... Теперь диагноз тот же, зато стадия сложнее.
Дружище, большие деньги всегда ищут оправдание в мессианской идее. Иначе очень сложно жить — с осознанием, что много миллионов маленьких человечков оказались отделены от собственных денег в результате не очень праведных действий. Можем сколь угодно долго объяснять, что взамен они получили гениальный продукт, открывающий окно (прости за каламбур) в новую эру, или что это плата за свободу и спасение национальной экономики, как это придумали русские мальчики...
Мы-то знаем — это чушь. Цена совсем другая. И ту же свободу, как и твое прогрессивное будущее, можно было получить за совсем другие деньги. Но благодаря продажности и глупости ключевых игроков вечные схемы работают. Дай им немного — и ты единственный поставщик программного продукта.
А почему, собственно, все компьютеры должны поставляться только с твоей операционной системой? Это примерно как заставить все автомобильные компании ставить двигатели только от одного производителя. Нет, это неточное сравнение... Лучше по-другому. Пусть все заправляются исключительно бензином «Шелл» и пользуются исключительно его маслами...
Здорово, заметь, не сформулировать правила и позволить в их рамках свободно конкурировать производителям, а взять — и задавить их всех на корню. Билл, ты придумал схему, по которой пошли русские парни. Только они усовершенствовали ее, придумали еще смешнее — подмазать чиновника или взять его в долю, если он не понимает намеков, то застрелить... И заграбастать российские недра. Дальше — и новый рынок, и полное отсутствие конкуренции.
Да, Билл... Вот если бы ты купил «Челси», то русские точно поверили бы, что Бог — ты. А так им кажется, что это они заставляют весь мир считаться с Россией, что это они спасли человечество от угрозы коммунизма, построив капитализм на обломках СССР.
Смешно, тоже Спасители! А все почему? Ну не может жить человек спокойно, украв столько денег, чужие слезки заставляют ворочаться. Я по своему опыту знаю. Вот и проходим через разные стадии душевных болезней, то кидаемся в благотворительность, то в религию... Ты пошел дальше всех, тебя так завернуло, что впору созывать консилиум!
— Тед, браво! Ты прав. Я благодарен за бесплатный сеанс психоанализа. Теперь, возвращаясь к делу, — означает ли страстная проповедь отказ от нашего предложения?
Обличительный монолог не вывел Билла из себя. Он не переставал по-доброму улыбаться и даже сопереживать в особо напряженные моменты. От него исходила искренняя доброжелательность. Это произвело на Теда отрезвляющее действие. За время беседы он многократно менял положение в кресле — то вальяжно раскидывался и задирал ноги на стол, то усаживался на краешек и грозно водружал кулаки на столешницу, то бессильно отваливался назад... Так талантливый актер обживает пространство сцены.
Последняя реплика Билла заставила Теда остановить эксперименты на прочность офисной мебели и застыть в задумчивости. Он прикрыл глаза, сложил руки в замок, поставил их на край стола и уперся в них лбом. Тонкие губы плотно сомкнулись и побелели лезвиями бритвенного станка. Я подумал: уж не сердечный ли приступ?
Тед открыл глаза и попытался изобразить улыбку.
— Парни, а ведь несколько дней назад меня об этом предупреждали...
— О нашем визите?
— Чуть сложнее — о том, что я окажусь перед выбором и что от меня будет зависеть судьба человечества. Я куда-то спешил — не важно... Впрочем, вы о Хелен знаете... Так вот, я решил не брать свою машину: в Лондоне с парковками вечная проблема, да и не хотелось привлекать внимания. Для встречи мы выбрали ресторанчик у черта на куличках. — Поймав многозначительный взгляд Билла, Тед усмехнулся. — Не строй из себя телевизионного проповедника. Раз говорю у черта на куличках, значит, там ресторан и находится.
Взял такси. Водитель оказался крепким стариком... Я и сам не молоденький... Сначала показалось, что он далеко от меня. Ну, знаешь, как если бы я только поступил в университет, а он уже был там звездой футбольной команды. Он и выглядел, как бывший профессиональный спортсмен, крепкий, одним словом, в форме.
Потом он заговорил! Я почувствовал, что он старше меня на пару тысяч лет. И голос у него такой... Не говорит, а иерихонские трубы гудят — не то чтобы громко, но пробирает... Поворачивается ко мне и говорит, прямо как ты. Мол, верю ли я в Бога и все такое...
Я вначале даже хотел выйти. Не понравилась мне тема. Я еду к Хелен, а этот сейчас начнет читать лекцию о вреде прелюбодеяния. Тут он рассмеялся и сказал, что эта часть моей жизни его не интересует. Ну а дальше — как начал со всеми цитатами про антихриста, да про второе пришествие, и так пальцем все вверх показывает и на меня смотрит.
Я в какой-то момент подумал, что мы точно в кого-нибудь врежемся! На дорогу он не смотрел, руль бросил... А машина как будто сама бежала к ресторанчику.
Скажу честно — старик мне понравился. Он говорил не то чтобы о вас, больше обо мне... Я ведь праведностью похвастаться не могу, и то, что он меня... Ты, Билл, услышал почти пересказ его слов, а про русских — я добавил для твоего друга. Может, он из новомодных... Хотя вроде не похож. А старика я выслушал до конца. Он меня испугал... Но до ресторана довез. Да, вот что еще, денег содрал немеряно, четыре счетчика. И мне это не понравилось.
Я подумал, что же такое — в душу лезет, нажитым попрекает, а сам... Да в тот вечер и с Хелен не задалось... И я подумал — что будет, то будет... Если мир так устроен, что в нем все продажны... Что таксист-пророк, что моя девочка... Я слишком стар верить в чистоту ее чувств...
Признаюсь, тут я подумал об Эльге. На душе расцвели фиалки в цвет ее русалочьих глаз. Я верил, что ее чувство ко мне не было омрачено меркантильными соображениями.
Как она там? Представил Москву и увидел ее в том же кафе, где мы встретились. Эльга сидела с подругами и пила эспрессо. Печальная. Не слушала щебетанья собеседницы, думала обо мне, увидимся ли.... На все воля Божья.
— И чистоту ваших чувств я особо не верю, — продолжал тем временем Тед, — поэтому меня так взбесил, Билл, твой библейский ответ относительно платы за права показа.
Но скажу вот что. Я старый грешник. Пробовал и каяться, и жертвовать. И знаешь, в этом нет никакого удовольствия. Чувствуешь себя стариком, который забыл яйца дома и уже не может трахнуть, поэтому нежно гладит. Лучше останусь парнем с причиндалом по колено и под конец трахну этот мир так, что он еще разок вспомнит мое имя!
Мы покажем твоего засранца, и будь что будет! А Христос он или антихрист, разберутся без меня. Очки я заработаю в любом случае. Заплачу десять процентов от рекламных поступлений во всех передачах, относящихся к этому событию. Программную политику определим с моими умниками.
На раскрутку десять дней, как раз попадем на Пасху. Чем не воскрешение? Интервью с Ларри Кингом и прочие бантики — без вопросов. Подписание контракта в офисе, а потом отметим в ресторане — я угощаю — через четыре часа. Поедем в «Нобу». Модно, и девки красивые.
— Договорились, провожать не надо.