- Может – «Фортуна»? – посоветовал более-менее приглядное.
- Неплохо, - одобрил Викентий Алексеевич, - удача нам ой как не помешает! Ещё кто предложит что-нибудь вразумительное? – И тут подал голос Серёга, возбуждённый занимательной викториной:
- А если совсем просто: ФК «Сантехника», - предложил Серый совсем серое, но рифмованное название.
- Ни за что! – решительно возразил Григорий. – Хочешь, чтобы зрители вопили: «Давай, вымогатели!»?
- Опять вы там развели базарную несусветь? – подала голос и Марья Ивановна. – Вспомните-ка, кто явился инициатором футбольной команды?
- Ясно, кто, - первым догадался Фигаро. – Викентий Алексеевич.
- А ты как думаешь, Макс? – обратилась к главному базарнику.
- И думать нечего, - откликнулся тот. – Федя прав: Викеша.
- Ну?
- Что ну? – не понял сообразительный заводила. – Ты что… считаешь…
- Конечно.
Макс вскочил со стула, хлопнул себя по ляжкам и в восторге покрутил отсутствующей талией.
- Ну, Марья! У тебя не голова, а реактор на быстрых нейтронах! – Повернулся лицом ко всем: - Ну, что, олухи царя канализационного, слышали, как называется ваша команда?
Все недоумённо молчали, и опять первым высказал догадку Фигаро:
- «Ну» - да?
- Сам ты нуда! Недонумок! – похвалил шарадист. – Проясняю: Ви-ке-ша!
После краткого молчаливого недосознания присутствующие, встав в одном порыве любви к начальствующему лицу, разразились дружными аплодисментами, перешедшими в оглушительную и долгую овацию, а именитый крестник покраснел и слабо сопротивлялся согласно установленного для таких торжеств регламента:
- Ну, зачем так? Неудобно как-то! Смахивает на культ личности.
- Не беспокойся, - успокоил распорядитель, - мавзолея мы тебе не построим: не на что. Приняли? – обратился к викешенцам. – Против есть? Нет. Воздержавшиеся? Нет. Точка!
Викентий Алексеевич обречённо вздохнул:
- Пусть будет так: против всех не попрёшь – Старче доказал нам это на собственной шкуре, - и радостно засмеялся: - А, правда, классное название? – и сразу же сделал строгое официальное лицо, чтобы не подумали, что он чрезмерно тщеславен. – Поскольку наш клуб «Викеша», - одноимённое лицо, не сдержавшись, улыбнулось, - обрёл официальный статус, предлагаю незамедлительно избрать руководящий орган в лице президента, исполнительного директора и главного тренера. В ответственной роли президента вижу только одного из нас… - все скромно потупились или отвернули безразличные ожидающие рожи, - …а именно… - слышен стал реактивный гул гонявшихся друг за другом мух, - …Марью Ивановну. – Разочарованные глаза поднялись, обмякшие рожи повернулись, несостоявшиеся претенденты ожили, а Макс даже подпрыгнул, словно надутый, и весело закричал:
- Марья Вановна, пожалте к рулю, - и, поклонившись, сделал мах опущенной рукой, словно очищая дорогу избраннице.
А она неторопливо, с полным дамским достоинством отодвинулась от кульмана, поправила причёску, подтолкнула вечно сползающие очки и только тогда вышла к ликующему народу.
- Не пожалеете? – скептически оглядела анархистскую орду.
- Не, - пообещал Макс, - костьми ляжем, - и подтолкнул локтем костлявого друга.
И тот подтвердил:
- Живота не пожалеем, - и похлопал соседа по излишним накоплениям.
- Все, как один… - обнадёжил и Старче.
Мамма-мия удовлетворённо и загадочно улыбнулась.
- Посмотрим, - не поверила болтливому мужскому обществу, положила руку на высокую грудь – многим тоже захотелось – и серьёзно произнесла, грозно сверкнув очками: - Клянусь верно и честно служить клубу. – Одноклубники честно вздохнули, сделав верный выбор, а она не замедлила дёрнуть за вожжи: - В таком случае, слушайте первый указ: исполняющим директором назначаю Викентия Алексеевича.
- У-у-у, - загудел неспокойный контингент, а Старче на правах старшего даже позволил себе выразиться более резко:
- Началось… ничто не ново в здешнем мире: кукушка хвалит петуха за то, что хвалит он кукушку.
Кукушку дерзкое замечание не смутило, а вот петух съёжил перья и спрятал бесстыжие глаза за заволокой удовлетворения.
- Привалило Викентию Алексеевичу, - позавидовал Фигаро, - был просто директором, а теперь – двойной.
- Ага, - подтвердил Гусар, - бидиректор, или ду-директор.
- Не «ду», а «тy», - поправил пузатый знаток английского языка.
- А у меня, может, тефект речи.
- Скорее мозгов.
- Кончайте балаган! – прикрикнул ту-би-директор. – Продолжайте, госпожа президентша.
Марья Ивановна никак не прореагировала на недовольный ропот, нёсшийся из масс, и жахнула новым указом:
- Вторым указом запрещаю с завтрашнего утра и до конца спартакиады употребление табака и спиртного, включая пиво.
- У-лю-лю! – заголосил завзятый курильщик и любитель пива. – Протестую! Я не подписывал Киотского протокола, и вообще: ставлю на голосование вопрос об импичменте президенту, не оправдавшему доверия доверчивых избирателей. Кто – за?
- Мальчики! – остановила голосование напуганная президентша. – Я очень прошу вас.
- И мы – тоже, - прозвенели издали Нинуля с Зинулей.
- Ну, что вам стоит потерпеть какие-то три месяца, пока мы не выиграем главный грант и не утрём носы посудо-хозяйственницам!
- А ты веришь, что мы, не умея играть, выиграем? – серьёзно спросил Старче, и все с ожиданием уставились на Марью Ивановну, как будто от её ответа зависел результат будущих футбольных баталий.
- Если бы не верила, не стала бы президентшей, - ответила Мамма-мия так, как хотелось всем. – Мы выиграем, если хорошо подготовимся и очень постараемся. Вы сможете, мальчики. Ну… договорились?
- А если я не выдержу? – засомневался Макс.
- Выдержишь, Максик, выдержишь! – твёрдо отвела Марья Ивановна сомнения любимца. – Надо выдержать. Я больше всего надеюсь на тебя, на твой пример. Ты же у нас умница! – Максик даже кхекнул от смущения и, естественно, сдался. – Так надо для нашего общего футбольного дела, - гнула свою линию хитрая президентша. – И зарядку делать не забывайте, и на работу топайте ножками. Договорились?