- В виде исключения вы представляете собой неоценимую помощь общественности, - проинформировал меня майор Вольский одновременно и торжественно, и грустно. - Януш утверждает, что не стоит пытаться заморочить вам голову, поэтому я сразу скажу правду. Это как раз мне сунули дело об убийстве на бегах.
- А-а-а!.. - исчерпывающе прокомментировала я.
- Ну вот именно. О бегах я ровно столько же знаю, сколько о загробной жизни. Я вас просто умоляю...
- Только спокойно! - заранее предупредила я. - Начните сами задавать вопросы, потому что о бегах я могу разглагольствовать бесконечно. У меня сложилось смутное впечатление, что вас не интересуют подробности того, как проходил Великий Пардубицкий стшшьчез, наверное, вас не очень волнуют датские рысаки, и киевские наверняка тоже, и вас не касаются подробности скачки, которую Сакраменто прошел один, без жокея. А вот что именно вас интересует, я не знаю. Я вас прошу самым обыкновенным образом меня на эту тему допросить и гарантирую вам, что это будет самый легкий допрос за всю вашу профессиональную жизнь. Подозреваемый, пардон, свидетель с энтузиазмом даст показания.
- Великолепно - обрадовался Юзек Вольский. - То, что бежит лошадь, а на ней сидит человек, я уже знаю. Я бы хотел услышать, как нужно ставить па них.
- Пригодилась бы программка...
- Сиди, я принесу, - сказал Януш - Любую, ты же знаешь, где они лежат. Могу начать немедленно. Вот, значит, проще пана.., совсем как в школе, там всегда любое предложение начинаешь с "вот, значит"...
На миг я сбилась с темы. В средней школе у меня была гениальная во всех отношениях учительница истории, которую я смогла оценить только по upoute-ствии многих лет, так она каленым железом выжигала всякие "вот, значит". Она задавала вопрос, жертва вставала и произносила:
- Вот, значит...
Учительница сразу ее перебивала:
- Предложение не начинают с "вот, значит". Начни по-другому.
Жертва долго думала и говорила.
- Вот, значит...
- Нет, - безжалостно обрывала учительница. - Без "вот, значит".
После очередной длинной паузы раздавалось:
- Значит, вот.'..
- Послушай, деточка, - говорила учительница с каменным терпением. Скажи себе это "вот, значит" мысленно, а со мной начинай разговаривать со следующего слова.
- Ну вот, значит...
А все-таки учительница хоть чему-то нас научила. Она, правда, довела все классы до нервного расстройства, но, по крайней мере, от половины учащихся сумела добиться правильного употребления родного языка. Знание истории ей также удалось навеки вколотить в растрепанные девчоночьи мозги.
Воспоминание отвлекло меня секунды на три. Я совладала с сантиментами и вздохнула.
- Ставки делаются в кассе...
- Об этом я догадался...
- Очень хорошо. Ставки бывают следующие, начиная с самых простых: одинарные, или "верх", это означает, что вы ставите на одну лошадь, и эта лошадь должна прийти первой. Иначе вы проиграете. Потом можно ставить последовательность, то есть две первые лошади на финише, независимо, кто из них придет первым, а кто вторым, например, вы ставите два-шесть, и не имеет значения, придет ли два-шесть или шесть-два, если, конечно, бежит больше лошадей, чем пять. Платят и в том случае, и в другом. Но если бежит пять лошадей или меньше, то платят только в одном случае. То есть вы должны угадать, кто придет первым, кто вторым. Если вы поставили наоборот, то проиграете. Это у нас так. В других странах все считается только в одну сторону, даже если вдут двадцать четыре лошади, вы все равно должны угадать именно один-восемнадцать, а восемнадцать-один - это уже проигрыш и кукиш с маслом...
Юзек Вольский робко, вежливо и с оттенком отчаяния в голосе перебил меня:
- Если вы пока могли бы ограничиться в рассказе только тем, что можно у нас... А про другие страны я потом послушаю...
- О Большом Пардубицком и о Сакраменто ты ему тоже потом расскажешь, вставил вернувшийся с программкой Януш, который был в курсе моих приключений на бегах. - Сперва технические детали.
- Ты можешь меня, если что, тормозить, - милостиво позволила я. - Я и сама буду стараться, но что меня не занесет - не ручаюсь. Это - страсть.
- Понятно, - сказал Юзек. - Мы остановились на последовательности, в обе стороны или в одну. Принципиальный критерий - это количество лошадей, если бежит меньше пяти, то платят только за правильно угаданную последовательность первого и второго на финише. Правильно?
- Очень хорошо, - похвалила я. - Вы себе не представляете, какое удовольствие иметь дело не с беговым кретином. А есть и такие. Одинар, то бишь "верх" и последовательность мы прошли, теперь на очереди триплет. Как указывает само название, речь идет о трех заездах подряд, нужно угадать победителя в каждом заезде. Например...
- Нет, лучше я сам приведу пример, тогда ясно станет, правильно ли я понял. Например, в первом заезде выигрывает лошадь номер два, во втором лошадь номер один, в третьем лошадь номер пять. И тогда триплет будет два-один-пять. Правильно?
- Первоклассно. Триплет двести пятнадцать. Сейчас, минуточку... Двести пятнадцать? А что, идея, завтра так и поставлю...
Выражение лица майора Юзека Вольского явно указывало на то, что он усомнился, можно ли со мной разговаривать.
Януш счел нужным вмешаться.
- Не обращай внимания на эти отступления. Она когда-то ставила на номер жетона сберкассы, знаешь, такой жетон, который дает контролер, чтобы ты получил деньги в кассе. Один тип ставит на номер своей старой машины, а одна баба - на номер квартиры. Номера автобусов тоже в ходу. Это специфика помешательства.
Юзя Вольский несколько успокоился. Я вернулась к теме.
- Теперь у нас остается квинта.
- Давайте квинту.
- Отлично, я ее тоже люблю. Это обыкновенный vifaif по-датски, vcinq по-французски, этакий расширенный триплет, а у нас называется квинтой, потому что мы издревле обожаем латынь. Надо угадать первых лошадей в пяти заездах. У нас С первого по пятый...
- Минутку. А триплет с которого?
- Триплет - с любого. Первый-второй-третий. Или второй-третий-четвертый. Четвертый-пятый-шестой. И так далее. А квинта только от первого по пятый, что является безграничным кретинизмом, ведь во всем мире вифайф - от второго по шестой.
- Почему?
- Что почему?
- Почему "кретинизм"?
- Потому что люди не успевают. Ясное дело, что надо успеть поставить перед первым заездом, за двенадцать минут до заезда закрывают кассы. Кто придет позже, может повесить свои билеты на гвоздик в сортире. Содом и Гоморра, потому что одновременно ставят и два первых триплета. У них точно такие же ограничения. Если бы начинали со второго заезда, то успели бы все, для ипподрома чистая прибыль, а так - чистый убыток. Не знаю, какой кретин выдумал, что должно быть с первого заезда, и у меня в глазах темнеет при мысли о том, что это какой-то нездешней силы дебил или враг бегов, общества и государства! Я разговаривала на эти темы с директором, он признал, что я права, сказал, что попробует что-нибудь сделать, но ему ничего не удалось... Так что же за скотина это выдумала, какая сволочь, у козьего орешка и то в голове мозгов больше!
- Вы и вправду считаете, что у козьего орешка где-нибудь есть голова? - так живо поинтересовался Юзя Вольский, что я сразу опомнилась.
- Не знаю. Наверное, есть: такая же, как у того олуха царя небесного, что решил насчет квинты! Не случайно же во всем мире ее начинают со второго заезда, так его распротак, неужели мы не можем учиться на чужих ошибках, а должны их совершать сами?! Впрочем, о политике я из принципа не разговариваю...
- И вы не знаете, кто решал этот вопрос?
- Понятия не имею. Если уж директор повлиять не смог, так что это значит?! Кто, тупы его в качель, решает вопросы бегов, если директор этих же бегов ничего не может сделать?!!
- За здоровье лошадей! - быстренько предложил Януш тост, сунув мне в руку рюмку вина.