159209.fb2
Стерлингов молчал.
- Ладно, - Плеханов сплюнул деревяные щепочки на стол. - Хрен с тобой, пойдем по спыску с самого начала. Плащ импортный, одна штука.
- Здесь, - Стерлингов указал на чемодан в углу кабинета.
- Есть. Дальше: костюм имп., три штуки...
- Как три? - не понял Стерлингов.
- Так три, як написано, так и читаю.
- Ну-ка, дай сюда. - Стерлингов забрал у него список. - Болван, здесь написано: костюм импортный "тройка": штаны, пиджак, жилетка, все в чемодане.
- Ладно, верю. - Старший прапорщик потянул листок на себя. - Пусти, порвешь. Так, джопцы "Вранглер" темно-синие...
- Какие джопцы? - испугался Стерлингов.
- Шо не понятно? - Плеханов перевел взгляд на него. - Джопцы как джопцы, с лейблом и мулькой. А шо, нет джопцев?
- Да не брал я ничего такого, - заизвивался Стерлингов.
- У меня, может, и не брал, - начсклада вновь принялся за карандаш. А вот фарцовщика в Шереметьеве кто грабанул?
- Ты что ж, там был? - изумился Стерлингов.
- От ишшо! - фыркнул Плеханов. - Мне свох делов хватает. Ребята были из прикрытия. Ну так шо, будут джопцы или нет?
- Будут, - Стерлингов взохнул.
- Хорошо, читаю дальше, - прапорщик заскреб грязным пальцем по бумаге. - Так, сигары "Парта..." "Порно..." тьфу ты, язык сломаешь!
- "Портанагос", - подсказал Стерлингов.
- Одна коробка, - добавил Плеханов. - Ну?
- Что ну?
- Ты шо, все скурил?
Стерлингов замялся.
- Нескуренные сигары взад! - потребовал старший прапорщик. - И окурки тоже.
- Окурки-то зачем?
- Для отчетности.
- Один окурок артист съел, - сообщил Стерлингов.
- Да ну?! - удивился начсклада. - По пьяни, что ли? Эх, жаль меня там не было! Ладно, один окурок прощаю. Дальше: пыво "Колос", 500 миллилитров. Где?
- Выпили.
- Бутылки взад! Коньяк "Дегестан"?
- Тоже выпили, - соврал Стерлингов и зарделся.
- Не положено! - хлопнул ладонью по столу Плеханов. - По инструкции разрешалось выпить 50 грамм. Ишшо 50 - на усушку и пролив.Итого 100. Шо, думаешь, считать не умею?
- Ну Иван Кузьмич... - начал было Стерлингов.
- И не проси, - прапорщик ощетинил усы. - Не могу! И начальство, думаешь, дураки, раз тебе легенду трезвенника придумало? Э, погоди, - он почесал ухо. - Ты шо ж, вправду че ли, все время не пил?
- Вправду, - Стерлингов кивнул.
- Целую неделю?
- Даже больше.
- Да ну , брешешь, - Плеханов недоверчиво сдвинул брови. - Киросинил, небось, себе втихаря.
- Да нет же, в самом деле, - Приложил руку к сердцу Стерлингов.
- Ни капли, ни капельки?
- Вот пристал! Сказано тебе: не пил, значит, так и есть. Нельзя мне было.
- Шо, месячные? - начсклада заржал.
- Дурак ты, Кузьмич, - обиделся Стерлингов. - Подшили меня перед заданием.
- Это как подворотничок, че ли?
- Сам ты воротничок! Ампулу мне вставили, - Стерлингов похлопал себя по заднице. - Как выпьешь - все, смерть!
- Ух ты ма! - прапорщик всплеснул руками. - Во, химики. Ну, а теперь-то шо?
- Не знаю, - сказал Стерлингов. - Вроде бы обещали расшить. Скорей бы уж. А то и выпить не выпьешь, и все такое прочие...
- Это какое же такое прочие? - блеснул глазами Плеханов. - Шо ж, и трахнуться даже нельзя?
- Да причем здесь трахнуться? - сморщился Стерлингов. - Я про еду говорю. Например, селедку в винном соусе нельзя, конфеты с ликером тоже. Я тут не удержался, две ромовые бабы съел, так потом насилу откачали...
- Да уж, - посочувствовал начсклада. - Я бы так не смог. Я бы, наверное, в тот же вечер ее, заразу, кухонным ножом бы выковырял и нажрался бы в говно.
- Так и я бы, может, выковырял, когда б знал, где она, - вздохнул Стерлингов. - Мне же ее специально под общим наркозом вшивали, чтоб потом не нашел.