Впрочем, разлилось совсем немного, и грамм по сто на брата осталось. Пьяницу такая доза только растравила, но мы этого и добивались. Ни мне, ни Вязову пить с утра, да еще в такой компании, не хотелось, но ментовская работа часто требует жертв. У них, у алкашей так: не надо есть пуд соли, раздави пузырь с незнакомцем, и он твой лучший друг. Правда, потом он может быть тебя и зарежет, чтобы раздобыть деньги на вторую бутылку, но не сразу.
В общем, едва горячительная жидкость успела спуститься по гортани до желудка, а с Профессором у нас уже установился психологический контакт. А сразу после того, как Виталий сообщил хозяину, что может субсидировать его на предмет покупки водки, у нас установились с ним и доверительные отношения.
Мы честно вручили господину Иванову полтинник, а он честно дал расписку, что получил от оперуполномоченного Вязова означенную сумму на проведение контрольного закупа. Профессор был не дурак и не зря получил свое прозвище. Он даже в состоянии абстинентного синдрома трезво отдавал отчет, что, приняв деньги и написав такую расписку, попал в зависимость, но первая порция огненной воды настойчиво требовала добавки. И это оказалось сильнее.
- Ладно. Вы парни хорошие, сразу видно. Умеете подход к людям найти. Говорите прямо, что от меня хотите, - предложил хозяин.
- Для начала нужно решить одну маленькую задачку, думаю, для тебя она большого труда не составит, не даром тебе народ ученую степень присвоил. Нужно исхитриться на этот полтинник купить две бутылки водки по 0,5 в разных местах и выкроить еще на закуску. Нормальной фирменной водки ты, конечно, на такие деньги не купишь, сможешь заполучить только "паленку". Продавцов предупредишь, чтобы они поаккуратней суррогатом торговали, после обеда их точку обэповцы проверять будут. И сразу позвонишь нам, расскажешь где-чего купил и почем. Все ясно?
Задание Иванова удивило. Но на фоне всего того, что происходило с ним в это утро, не настолько сильно, чтобы размышлять над его подоплекой. Там более, что сложным оно не выглядело.
Часа через полтора Профессор позвонил и бодро отрапортовал о выполнении задания. Паленой водки он приобрел, как заказывали, в количестве двух флаконов по 0,5, продавцов предупредил. В конце доклада он еще доверительно сообщил, что одну бутылку они с гражданкой по имени Зина уже приговорили, теперь приступают ко второй, после завершения которой, намерены лечь в койку.
Разговор вел с ним Вязов, а мне оставалось лишь представлять происходящее по репликам партнера: "Где купил? Да ты объясни толком, в каком киоске, их на остановке несколько. Продавца предупредил, что после обеда у него будет проверка? Опиши его. Да, продавца! Какой он из себя? Мужчина, женщина, примерный возраст, рост, полнота, цвет волос, одежда. Понял. Теперь рассказывай по той же схеме, где купил вторую бутылку. Понял. Молодец, Профессор! Отдыхай. Будешь нужен, позвоню. Нет, не приедем. И запомни: пили мы с тобой в первый и последний раз. Теперь будем соблюдать субординацию и конспирацию. Все, давай отдыхай. Только не вздумай подруге о нас проболтаться. Расстреляю на месте и денег больше на водку не дам. Все, Профессор, все. Давай, пока".
Несколько лет назад для борьбы с наиболее простыми составами экономических преступлений в Милиции общественной безопасности создали небольшие подразделения. С тех пор проверку торговых точек осуществляют преимущественно они. После обеда мы с Вязовым скооперировались с братьями нашими меньшими - группой БЭП МОБ и прошерстили киоски в микрорайоне, где Профессор с утра покупал водку. Интересно, что торговцы не вняли его предупреждению и не приняли мер, чтобы спрятать фальсифицированные спиртные напитки. В результате улов получился на славу. Выделенному нам старенькому автобусу пришлось сделать два рейса, чтобы перевезти всю изъятую "паленку".
В целом, небольшая комбинация, проведенная с целью налаживания сотрудничества с Профессором, и рейд по киоскам были лишь фрагментами деятельности по выполнению возложенной на нас с Вязовым столь масштабной задачи, как борьба с бутлегерством в районе. Хотя на первых порах приходилось не столько бороться, сколько изучать новую для себя сферу оборота алкогольной продукции.
Так всегда было заведено в БХСС-БЭП-ЭП, что опер прежде всего должен по своей линии вникнуть в структуру обслуживаемых предприятий и организаций, в технологические процессы, особенности бухгалтерского учета. Эх, если бы великие кормичие нашего государства начинали свою работу с того же, может быть корабль под названием "Россия" не оказался бы в столь плачевном состоянии и не заплыл неведомо куда. Порой возникает впечатление, что на протяжении всего рейса капитан, штурман, боцман и вся команда были в стельку пьяны.
Водка - это в России не просто слово, напиток или яд. Это нечто архиважное стоящее по ранжиру сразу за Родиной и матерью. Не вдаваясь в исторический экскурс, данное утверждение можно наглядно проиллюстрировать на событиях последних пятнадцати лет. Много всего произошло за эти годы: две войны, ГКЧП, расстрел Белого Дома, смена экономической формации, прихватизация и несколько экономических кризисов. Но из всех столь громких событий ни одно не вызвало в нашем городе сколь-либо значимых общественных манифестаций. И лишь только один раз, когда в конце 80-х из продажи пропала водка, народ по собственному почину вышел на улицы и перекрыл движение общественного транспорта.
Такое выражение общественного несогласия с линией партии и правительства окрестили тогда "водочным бунтом", и власть, пожалуй, впервые ощутила, что народ не послушная бессловесная толпа, а грозная сила. Причем, не какая-нибудь слепая разрушительная сила, а разумная, и потому еще более страшная. Народ показал, что он мудрее кремлевских небожителей, которые, если начинают заваруху, то непременно с танками на улицах. Без всяких организаторов и координаторов демос вышел, сказал кратосу веско: "Можете подавиться своей властью, только в душу не плюйте" и спокойно ушел. А главное, при этом не пролил ни капли крови и не устроил ни одного акта вандализма.
И вот тут кроется парадокс. Народ, требуя водки, проявил мудрость и выдержку. Почему? Да потому, что был трезвый. Пьяный разгул русского мужика давно стал гордостью нации и головной болью милиции. Ежедневные криминальные сводки просто пестрят примерами бессмысленной пьяной жестокости. Обычное дело: просыпаются собутыльники утром, вокруг море крови, а у одного из них голова в тумбочке. Кто ее туда положил - никто не помнит.
Известно, что "огненная вода" особенно плохо влияет на жителей крайнего севера. Они от нее теряют здравый ум и натурально дичают. Похоже, что эскимосы находятся в близком родстве со многими русскими. На значительную часть российского электората спиртное действует точно так же. Некоторые наши сограждане давно продали душу "зеленому змию", наплевав на семью, работу и саму жизнь.
Издавна водка была одним из основных источников дохода государства и одной из основных причин деградации граждан. Перед главным человеком в стране неизбежно вставал вопрос, как соблюсти равновесие: и казну наполнить, и здоровье нации сохранить. Можно подойти к решению данного вопроса, например, как поступают обэповские опера - начать с детального изучения проблемы. Можно так, как делают медики, по принципу "не навреди". Но так, как поступали наши правители в последние два десятилетия, ей богу, нельзя!
Одни из них в начале 80-х считали, что только они знают какое количество водки нужно народу. В результате дефицит и унижающие человеческое достоинство очереди. Другие, пришедшие им на смену, считали себя специалистами в вопросе, где нужно пить? Единственное отведенное для этого место - дома под одеялом народ не оценил и продолжал разливать в кафе, ставшими безалкогольными, но только под столом. Потом на Олимпе власти появились третьи, которые решили: "Да, бог с ними, с водочными деньгами, пора переходить на молочные коктейли. Как следствие, небывалый разгул спекуляции алкоголем и потребление всего, что пьется, от одеколонов до тормозной жидкости, но только не молочных коктейлей. И наконец, реформаторы макроэкономисты-пофигисты в начале 90-х постановили: "Делайте с вашей водкой, что хотите. Хотите пейте, хотите выпускайте, только не мешайте двигаться к рыночной экономике". А теперь, когда перешли на рыночную экономику никто из них не знает, как вернуть водочную промышленность в лоно государства.
Жизнь показала, что все из указанных подходов к решению проблемы с алкогольной продукцией оказались неверными. А отдувалась за просчеты власти всегда ее опора, то бишь милиция. Наверное, правители считают, что для того она и существует. Проведение в жизнь их мудрых указаний почему-то всегда считалось более важной задачей, нежели борьба с преступностью.
Теперь с высоты прожитых лет грустно вспоминать сколько сил государство растрачивало, расплачиваясь за непродуманные ошибки своих вождей, сколько перекосов и перегибов произошло.
Цивилизованным иностранцам, приезжавшим в СССР в эпоху развитого социализма, было дико, как можно лишать свободы человека, не совершившего никакого преступления, отправляя его в ЛТП. Они не понимали, зачем директорам винных магазинов прятать ходовой товар и удивлялись, узнавая, что БХСС активно борется с таким видом преступления, как сокрытие товаров от покупателя.
Перестройка ликвидировала такие особенности социализма, как ЛТП и ст. 153 УК РФ ("Сокрытие товаров от покупателя"). Государство перестало лечить алкоголиков трудом и наказывать директоров магазинов за продажу дефицитных спиртных напитков с черного хода. Но зато водка стала основным предметом спекуляции. Продавать ее начали везде: в квартирах, в гаражах, в подворотнях и особенно в автотранспорте. Водители стали считать наличие бутылки водки в бардачке таким же необходимым атрибутом салона, как аптечка. И редко отказывались загнать ее пассажиру за двойную цену. Но, если рядовые граждане просто пытались слегка поправить свое благосостояние, то преступные группировки новой формации, разросшиеся потом до сообществ, обладающих колоссальными финансовыми средствами, начали сколачивать именно на водке свой первоначальный капитал.
Власть отправила в бой со спекуляцией спиртными напитками подразделения БХСС. Война получилась нешуточная, с самыми настоящими убитыми и ранеными. Опера, словно на амбразуру вражеского дзота, прыгали на автомашины, перевозящие водку. Водители, узнав, что продали флакон 40-градусной жидкости сотруднику органов, с перепугу начинали бешеную гонку по оживленным улицам города, нередко заканчивающуюся аварией. Когда из покореженной машины доставали покалеченных мелкого спекулянта и опера, горько было думать, что весь сыр-бор произошел из-за злополучной паршивой бутылки. Впрочем, война подчас получалась и веселой. Спекулянты пускались на различные ухищрения, чтобы их не приняли за спекулянтов, а опера делали то же самое, чтобы их не приняли за оперов. Когда сотруднику, пытавшемуся изобразить поддавшего гуляку, при попытке отовариться водкой проницательный торговец заявлял: "Сначала фуражку с кокардой сними!", вся находившаяся неподалеку засада помирала от хохота. Искусство перевоплощения и умелую организацию дела уважительно отмечали друг у друга обе противоборствующие стороны и не стеснялись посмеяться вместе над своими неудачами.
Совсем невеселой получилась другая война, последовавшая через несколько лет. Когда государство добровольно отказалось от монополии на производство спирта и алкогольной продукции, столь лакомный кусок мигом подхватили жулики. Новую собственность они захватывали, словно настоящие агрессоры, путем угроз и физической расправы с сопротивлявшимися. Зазвучали автоматные очереди и одиночная пальба из пистолетов. Конкуренты и недовольные устранялись быстро и просто. На кону стояли такие бешеные деньги, перед которыми человеческая жизнь была ничто.
Прошло лет восемь, прежде чем власть опомнилась и решила вернуть производство алкогольной продукции в лоно государства. На свет появился Указ Президента N 1199 от 4.10.98г "Об усилении государственного регулирования в сфере производства и оборота этилового спирта и алкогольной продукции".
Однако любой Указ - это не более, чем декларация. Главное - механизм исполнения его требований и политическая воля по достижению цели. Увы, но никакого механизма власть предложить исполнителям не смогла. Чтобы выкупить у новых владельцев гидролизные предприятия и заводы по производству спиртных напитков, у государства не было денег, а на волевое решение по их национализации оно не решилось. Единственное, что сумела предпринять власть, это снова послать в атаку свою опору - милицию.
Теперь все многолетние просчеты и перегибы первых лиц государства выпало исправлять в отдельно взятом районе отдельно взятого города нам с Вязовым. К этой задаче мы подошли со всей ответственностью и начали работу по ее решению сразу в нескольких направлениях. Сначала постарались наиболее полно изучить всю легальную цепочку производства и движения алкогольной продукции: гидролизные предприятия - ликеро-водочный завод централизованные склады - оптововые продавцы - мелкая розница..
В рутине будничной работы Вязов не забывал и о Профессоре. Через некоторое время после выполнения первого задания тот снова получил от Виталия полтинник и повторно отоварился паленой водкой, попутно предупредив продавцов о намечающейся ментовской акции. Они опять не поверили в его предсказание и поплатились за свое недоверие.
Утром следующего дня, выйдя с оперативки, я застал возле нашего кабинета группу мужчин и женщин, дожидающуюся нас с Вязовым. Хотелось воскликнуть: "Ба, знакомые все лица!". Посетители были владельцами торговых точек, в которых мы обнаружили фальсифицированные спиртные напитки, и совсем недавно, после первого проведенного нами рейда, приходили по тому же самому поводу - получить изъятые документы и узнать сумму наложенного на них штрафа. В первый раз, помниться, большинство из них возмущалось и демонстрировало амбициозность. Тогда мы с Виталием не пожалели времени, чтобы объяснить каждому состав его правонарушения и продемонстрировать признаки подделки продаваемой в их киосках и магазинах водки. Возможно, наша разъяснительная работа сыграла свою роль, провинившись второй раз, никто из них уже не возмущался и не качал права. Но, скорей всего, причина их тихого поведения крылась в проявившемся чувстве самокритичности. Думаю, они костерили себя последними словами за то, что, будучи дважды предупреждены о ментовской проверке, не поверили доброжелателю по причине его непредставительного вида.
После двух проведенных нами профилактических мероприятий по пресечению продажи фальсифицированной водки в торговых точках, акции Профессора стремительно стали подниматься. О том, что он теперь в авторитете, мы с Вязовым впервые услышали от Фоменко.
Хороший парень Борька, только ужасно любопытный. Хотя, кто знает, может быть, это и положительное качество. Благодаря своему любопытству Фоменко всегда в курсе всех мало-мальски значимых событий в райотделе и в районе. Слух об объявившемся в микрорайоне предсказателе ментовских рейдов быстро достиг его ушей. А поскольку все непонятное действует на Борьку подобно чесотке, он поспешил за разъяснениями к нам.
Фоменко не стал ходить вокруг, да около интересующего его вопроса, и в присущей ему манере чуть ли не с порога потребовал у нас с Виталием отчета, что за странные дела творятся на его участке? Это было не очень вежливо, по Борька являлся давнишним приятелем и подсказал кандидатуру Профессора, поэтому имел определенные основания рассчитывать на откровенность с нашей стороны. Однако торопиться удовлетворять его любопытство мы не стали.
- Ты о чем, Боря? - сделав недоуменный вид, спросил я.
- О чем?! Он еще спрашивает! - обиженно затарахтел он. - Все пьяницы на моем участке на ушах стоят. Черной завистью завидуют Иванову и норовят записаться к нему в собутыльники. А тот важный стал, не подступиться. Куда ни заходит, везде ему бесплатно наливают. Все киоскеры его зазывают, угощают, словно бы он не обыкновенный алкаш, а главный санитарный врач в районе.
- А мы здесь при чем? - пожал плечами Виталий.
- Это-то я и хочу у вас узнать! Торгаши ведь Профессора на халяву поят не за красивые глаза. Они его угощают за счет заведения, а он их предупреждает когда будет ментовская облава проводиться. Что же такое происходит?! Я не знаю когда вы будете киоски шерстить, а какой-то вшивый алкаш Иванов в курсе! Нехорошо как-то получается, если бич имеет у населения больший авторитет, чем участковый.
- Борь, да ты не волнуйся. Твоему высокому авторитету даже сам Папа Римский не сможет нанести урон. Все знают: в вашем микрорайоне царь и бог в одном лице - это ты. А ежели кто усомниться в том, так наша доблестная милиция мигом поставит его на место.
Лесть Фоменко любил не меньше, чем родное украинское сало, поэтому заметно зарделся от удовольствия и подобрел.
- Ладно вам брехать-то! - отмахнулся он. - Объясните лучше, что происходит с Профессором? Он ведь важным человеком стал после того, как я вам посоветовал поговорить с ним.
- И ты нам очень помог, Боря, - кивнул я. - Мы готовы тебе все объяснить, но только не за так.
- Не за так - это как? - удивился он.
- Понимаешь, мы тут с Виталием сидим, киснем в четырех стенах. Ничего интересного не видим, не слышим. Меняем свою историю на какую-нибудь твою.
За глаза я часто называл Фоменко ходячим средством массовой информации. Все новости оперативно стекаются к нему, а он уже их всем пересказывает с добавлениями и комментариями. Причем, подает их значительно интереснее и смешнее, нежели это происходило в жизни.
Осознав, что мы всего-навсего ждем от него очередной байки, Борька с готовностью согласился на такой обмен и спросил:
- Про то, как наш участковый Козулин фуражку пытался сшить слышали?
- Не-е-е-ет, - дружно протянули мы с Вязовым.
- Тогда слушайте. Приняли недавно к нам в участковые парня по фамилии Козулин. Мало того, что у него фамилия такая неблагозвучная, так он еще ростиком от горшка два вершка. Ну, форму ему подобрали, а фуражку никак по размеру найти не могли. Какую он не примерит, та ему на нос сваливается. Точно гриб сразу становится - из-за шляпки туловища не видно. И какой-то умник ему посоветовал, мол, ты фуражку не получай, а возьми материалом и сошьешь по спецзаказу. Форму же шьют по меркам, значит и фуражку могут сшить. Козулин, не долго думая, пишет рапорт на имя начальника Управления материально-технического и хозяйственного обеспечения с просьбой сшить ему персонально фуражку 52-го размера. Через некоторое время рапорт возвращается от начальника УМТиХО с визой "На бородавки фуражки не шьем. Отказать".
Наверное, Фоменко ожидал от нас традиционного взрыва хохота после пересказа этой байки, но мы лишь улыбнулись.
- Похоже, что начальник УМТиХО - человек с юмором, но с Козулиным он резковато обошелся, - объяснил нашу неактивную реакцию Вязов.
- Да, он мужик резкий, за словом в карман не лезет. Про него много разных историй ходит. Вот, например, такая. Приходит как-то к начальнику УМТиХО сотрудник из его отдела, кладет на стол рапорт и просит ходатайствовать перед руководством УВД о выделении ему льготной путевки. Начальник берет рапорт, читает: "Прошу выделить мне для поправки здоровья путевку в санаторий, на худой конец, в дом отдыха". Берет ручку и накладывает сверху визу: "С худым концом в санаториях и домах отдыха нечего делать. Отказать".