- Да вы ничего не знаете!
- Я наблюдаю за ними давно. Гражданин, ваши документы.
- Отойдем, сержант, - буркнул я.
- Отойдем, только бутылочку с собой прихватите, придется составить акт.
С бутылкой, нарезанным огурцом, в грязном костюме, я шкандыбал впереди сержанта, проклиная себя за глупость и легкомыслие.
- Ваши документы, - дойдя до середины двора, потребовал мент.
- У меня их нет.
- Вот и отлично, сейчас бригаду вызовем, и до выяснения...
Из-под мышки он вытащил рацию.
- Погоди, сержант, две минуты.
- Ну?
Я начал снимать стоптанный башмак. Заинтересованный, он оставил рацию в покое.
- Что вы здесь делали?
- Наверное, то же, что и ты.
Из-под стельки башмака я извлек ламинированную лицензию, кстати, не продленную, а значит, и не действительную. Он старательно сверил фото с моей образиной, а на срок годности внимания не обратил.
- Гончаров? Это вы и есть? Много о вас слышал, но почему такой костюм, водка? Вы же бывший офицер, должны себя держать в рамках.
- Сержант, когда идут на охоту, не обязательно надевать смокинг.
- Я понял. Вы свободны, но доложить о вашем визите сюда я обязан.
- Ничего не имею против. Только просьба, сержант, там плачет девочка. Вот вам деньги, сходите и купите какую-нибудь шоколадку. А я тем временем постараюсь ее успокоить. Видно, до нее нет никому дела.
- Я на посту.
- Тогда успокойте ее вы, а я сбегаю в "комок".
Очевидно, в подобного рода делах сержант был неискушен, потому что после минутного замешательства решился на первый вариант.
- Только вы посматривайте за подъездом.
- Я для этого сюда и пришел.
Раздвинув кусты, я увидел ее. Забившись в угол картонной коробки, девочка горестно всхлипывала.
- Наташка, здорово, чего ревешь?
- Сла-а-вик побил. Он злой, он скотина, чтоб он сдох.
- Ну зачем же так сразу, а где мама?
- На работе, а папанька спит, с утра напился пьяным и спит.
- Ну ничего, сейчас дядя милиционер принесет тебе шоколадку.
- Мент поганый? - с ходу спросила она.
Я обалдел:
- Почему же поганый?
- Папанька всегда так говорит. А еще говорит - мусор поганый.
- Твой папа говорит плохо. А что за кашу пихал в замок тот мальчик, Славик?
- А это не он пихал, он только смотрел, а кашу из клизмы в замок выдавливал Сережа.
- Какой Сережа?
- Который газеты носит. Он думал, что мы не видим его, а мы со Славкой все видели и клизму потом взяли, когда он ее выбросил.
- А где она?
- Клизма? У меня в сумке.
- Подари ее мне
- Не могу. Я дежурная медсестра.
- Ну и отлично. Я тебе дам денег на две новые клизмы. Мединструмент всегда должен быть новым. Держи. - Я протянул ей десятку и взамен получил грязно-желтую грушу с отбитым пластмассовым наконечником. Наташкин потенциальный пациент был бы только рад нашей сделке.
- А что это вы с клизмой делаете, гражданин Гончаров? - резко и подозрительно спросил склонившийся над нами сержант.
- Играем, - глупо ответил я.
- Ага, играем, - поддержала меня семилетняя бестия, крепко зажав в кулачке десятку. - Я сейчас дяденьке буду промывать кишечник.
- Вот как, - задумчиво протянул сержант. - На, девочка, держи свой шоколад, а с незнакомыми дяденьками больше не играй, хорошо?
- Хорошо.
- А вам бы, Гончаров, лучше уйти отсюда подобру-поздорову. Не нравится мне это. Попахивает чем-то.