Эта цифра, собственно говоря, обыкновенная цифра "2", которая означает, что в этом полугодии я дважды отвечал по истории, но совершенно случайно она дала повод для недоразумения.
Ведь Манголд, наш учитель истории,- всего-навсего стажер и даже не имеет права ставить отметки. Он сам сначала должен сдать экзамен в университете по курсу "Выставление отметок". Он имеет право выставлять только проекты отметок, и не все понимают, что они значат: у него единица означает двойку, а его двойка - четверка. Когда стажер сдаст экзамен, нам его отметки заменят настоящими. А пока стажер просил передать папе, чтобы он ни в коем случае не волновался. Я четыре раза отвечал по его предмету: первый раз явно на четверку с минусом, второй раз - на крепкую пятерку и два раза на тройку с плюсом. Давайте сейчас все это сложим, выведем среднее арифметическое, и получится четверка с плюсом - разве не так? В первый раз я отвечал по Иосифу Второму, но был звонок, во второй раз "(Меня спросили по наследственному праву-я рассказал о Смалгальденском союзе и своими глазами видел, как стажер вывел мне пятерку, но потом этот журнал затерялся.
По физике... Ну, по физике меня вызывали еще в ноябре, спрашивали про движение Земли, и я ответил, что Земля движется вокруг Солнца по эллипсообразной орбите, в одном из центров которой находится Солнце, что является заслугой Ньютона. Но все дело в том, что учитель перепутал меня с одним мальчиком, который сидит рядом со мной, и случайно поставил его отметку мне. Ну конечно, я об этом сказал учителю, он просмотрел журнал и убедился, что я прав, но исправить уже не удалось, так как в противном случае у господина учителя могли возникнуть крупные неприятности в министерстве. Он очень просил, чтобы пока я не поднимал перед правительством этого вопроса, за что в конце года без единого вызова он выставит мне пять с плюсом.
У Фрейлиха зуб на меня, тут я ничего не могу поделать. Посуди сам. Надо было решить уравнение с помощью неопределенного коэффициента. Он, значит, меня вызвал, я, значит, сказал, что надо умножить, но у меня, конечно, не получилось, но Фрейлих этого не заметил. Я быстро сообразил и начал объяснять, как надо решать эту задачу. И тут Фрейлих поймал себя на том, что сам не знает, как решить это уравнение... Ну и, конечно, ему неприятно стало, он сразу посадил меня на место и с тех пор имеет на меня зуб за то, что я лучше его знаю алгебру. Он не хотел больше меня вызывать, хотя по правилам до января каждого ученика обязаны вызвать еще раз, в противном случае отметка считается недействительной...
По поведению потому стоит четверка, что если есть три тройки, то никак не могут вывести "пять". А когда ставят "три", то посылают родителям специальное письмо.
Это?! Да это ведь не "З", а "5", только наш господин классный наставник так странно пишет "5", что всегда загибает верхний хвостик не в ту сторону... Пожалуйста, папа, распишись здесь... Можешь сокращенно... Но не сразу иди, пожалуйста, в гимназию... Знаешь, у нас там ремонтируют ворота - хотят сделать новые... Сейчас просто нет ворот... некуда даже войти... Как-нибудь через неделю-другую...
ДЕВЧОНКИ
Девчонки ходят по улице Вадас: я там всегда их встречаю ровно в час дня. Они высыпают пестрой гурьбой на бульвар, хихикают и перешептываются. На косичках болтаются красные и голубые бантики. Три или четыре девчонки берутся за руки, а то и под ручку, кто-нибудь шепотом что-то скажет, и все хохочут.
Я смотрю на них недоумевающе и с любопытством: над какой такой чепухой они постоянно смеются? О чем можно все время секретничать? Стоит встретиться двум девчонкам, и они сразу начинают шептаться. О чем? Это мне неизвестно. Я сразу становлюсь серьезным и подозрительно, настороженно хмурю брови. Вероятно, есть все-таки какая-то тайна, о которой знают только они, посвященные, и не перестают о ней говорить. Взглянут на меня насмешливо и коварно и убегают. Что это значит?
Наверно, они знают что-то такое, чего не знаю я.
А вообще они глупые гусыни и ни на что не способны, не коллекционируют ни растений, ни жуков, ни даже марок.
Им неинтересно мастерить ни лейденскую банку, ни магдебургские полушария.
Однажды было затмение солнца, тень луны закрыла солнечный диск. Я несколько дней готовился к этому событию, специально закоптил стеклышко и с замиранием сердца ждал предсказанной астрономами минуты. Когда ослепительный солнечный блин заслонила черная морда лунной тени, я ликующе и восторженно закричал. С закопченным стеклышком в руке я искал кого-нибудь, чтобы рассказать, что происходит в этот миг за миллиарды километров отсюда, во Вселенной.
В соседней квартире жили две знакомые девчонки.
Я ворвался к ним и, сгорая от нетерпения, стал звать их, чтобы они быстрее шли ко мне, так как потрясающее зрелище длится всего лишь короткие мгновения. Но ни одну из девчонок нельзя было уговорить перейти ко мне в комнату с видом на двор. Они о чем-то шушукались, издеваясь надо мной, и потом сказали: "Оставь нас, пожалуйста". Я злился, махал руками, объясняя, что речь идет о большом и редкостном событии - затмение вот-вот кончится. "Ну что вам стоит-зайти ко мне на одну минутку!" - кричал я в полном отчаянии. На это они мне ответили какой-то двусмысленной чепухой, снова стали хихикать, не пошли и так ничего и не увидели.
Что же все-таки в них есть? Ведь что-то все-таки в них есть. Что-то есть, о чем знает каждый, кроме меня, ради чего с девчонками обращаются, как с какими-то особыми существами, и они принимают это как должное.
Я был еще совсем маленьким, когда мои родные говорили мне:
"Ты заставил девочку стоять, а сам сел. И тебе не стыдно? Что за кавалер из тебя выйдет?"
И я должен был вставать с удобного стула только для того, чтобы на него уселась маленькая обезьяна в кружевах. Мое лицо горело от стыда и злости. (Почему? Что за глупая привилегия? Кто установил такой несправедливый закон?) Влепить бы ей оплеуху-вмиг свалилась бы со стула. Так нет же! Она может дать мне пощечину и всячески издеваться, а я не имею права! И все потому, что она слабее меня, и я, как кавалер, не могу ответить ей тем же? Неужели не видят, что девчонки злоупотребляют этим? Вот и сейчас маленькая обезьяна глумится надо мной и нарочно рассаживается на стуле со всеми удобствами!
Почему? За что? Ради чего?
Девчонок никто не трогает. Даже плаксивых первоклассниц учитель уже зовет на "вы", не дает им подзатыльников и вообще церемонится с ними. А уж старшеклассниц так совсем именуют барышнями даже в стенах школы. Молодые педагоги первыми раскланиваются с ними на улице - неслыханно! Повсюду их окружает ласковое внимание, а я вчера получил в драке такого тумака, что весь день дышал с трудом. Если бы я пожаловался, то мне бы ответили: "Так тебе и надо! Почему не дал сдачи? Не стыдно тебе?" - "Так ведь это он начал первым, господин учитель, кто же за меня заступится?" - "И тебе не стыдно? Взрослый парень, и его еще надо защищать! Какой из тебя солдат получится?"
Вот оно, "солдат"! На уроках гимнастики и строевой подготовки мы готовимся к этому. Жесткие нары, ранец за спиной, муштра до потери сознания, ружье и штык.
Я знаю, что это прекрасно, великолепно, я мечтаю об этом, но почему это касается только нас, мужчин? Отечество надо защищать. Тот, кто не рискует жизнью ради отечества, тот трус и негодяй. А они? Почему они не трусихи и не негодяйки? Им даже на ум не взбредет рисковать своей жизнью они только и знают хихикать и жеманиться. И тем не менее никто им не говорит, что они трусливы и бессовестны. Более того: их делают нашим кумиром! "Наш долг-защищать дам, представительниц слабого пола!", "За императора, за родину и... за дам!"
Что же это получается - девчонки вровень с императором?
Почему? Почему? Почему?
Почему всегда и везде предпочтение отдается им, девчонкам? К чему эта исключительность, зачем этот культ?
В трамвае из-за них ты должен стоять, сладости - для них, если они что-нибудь уронят, то и не подумают сами поднять - ждут как ни в чем не бывало, чтобы нагнулся ты, словно это предусмотрено самой природой.
С восемнадцати лет им уже целуют ручки, будто престарелым епископам, которые всю жизнь провели в бдениях и неустанных молитвах. На улице я должен уступать им дорогу с правой стороны.
Ну объясните же мне, почему все это? Что они из себя представляют, что они делают, почему их надо превозносить? Ведь они невежды, они глупы, ленивы и к тому же бездельницы. Они растут в развлечениях, выходят замуж, и с этого времени мужья работают на них. Неужели мы должны их уважать только за то, что они соизволили родиться на свет, тогда как нам, мужчинам, приходится кровавым потом завоевывать право на каждую минуту существования, снова и снова доказывать, что мы достойны жизни!
Скажите почему, почему, почему?
Ребята в школе болтают про них разные глупости.
Я этому не верю: абсурд! Здесь, должно быть, действительно скрывается какая-то тайна, но нелепо предположить, чтобы тайна была такой, как говорят ребята. Они просто фантазируют. Не интереснее ли, вместо того чтобы болтать про девчонок, заняться торичеллиевой пустотой или элементом Лекланше?
А все-таки я чувствую, что однажды мне придется познать эту тайну. Я страшусь этого дня. В этот день я смешаюсь с толпой, в этот день я пойму, что такой же, как и все... В этот день я забуду свой класс, элемент Лекланше, коллекцию марок, забуду самого себя...
МОИ ДНЕВНИК
5 сентября,
Новый учебный год, новый дневник, новая жизнь...
Сегодня был первый день занятий. Классным наставником назначен Ленкеи, но это, наверно, временно, так как он служит в полиции. Учителя в основном старые. Поживем - увидим. Сижу на третьей парте. Этот балбес Бенке предложил мне присоединиться к его компании, но я не дурак.
Решил с этого дня все регулярно и точно записывать. Вечером были у тетушки Анги; восход солнца в 6 часов 15 минут, заход-5.45. На обед: мясной суп, суповое мясо, гарнир из кабачков. Сейчас я сижу под лампой в комнате с видом на улицу и пишу.
30 сентября.
Сегодня было учредительное собрание кружка по самообразованию. Президент-Маутнер, вице-президент - Геллери, генеральный секретарь - Секси из восьмого, шеф - Варнаи. Я прошел шестью голосами в члены президиума. Объявили конкурс на лучшее стихотворение, на лучший доклад, на лучшую декламацию и на решение математических задач. Как член президиума я один представляю шестиклассников, правда, с правом совещательного голоса.
На обед был грибной суп, котлета, рисовая запеканка. На прошлой неделе посещали Торговый музей. В субботу пойдем в "Уран", потом будет воскресенье, в понедельник занятия только до двенадцати.
6 октября.
Сегодня "День памяти арадских жертв". Занятий нет. Гулял. По дороге домой встретил Гардоша, он сообщил, что в гимназии не было ничего особенного, об арадских жертвах говорил директор, потом Фельдеши. Шебек читал стихи, но в зале шумели, и он сбился. Сказал, что изменилось расписание: во вторник с девяти вместо физики - история. Гере уходит из школы. Вечером купил сепию, пружинный кронциркуль и резинку,- остаток пятьдесят семь крейцеров.
Сделал чертеж - прекрасно, но под самый конец из рейсфедера закапала тушь, кое-как соскреб. Решил постоянно носить при себе компас. Сейчас сижу в комнате с видом на улицу, пристроился писать на комоде, так как стол завален свежевыстиранным бельем, которое только что принесли из прачечной. Скоро будем ужинать, на обед была лапша с маком.
2 ноября.
Принял решение: с сегодняшнего дня самые важные записи делать шифром. Вместо каждой необходимой буквы в слове буду писать следующую за ней букву алфавита. "Гы мыдрло дзинь". Нет, лучше буду писать слова справа налево. "Личулоп то ыпап тнироф ан укйенил он литартсар". Сегодня читал Йокаи "Комедианты любви". Превосходная книга. В "Детях капитана Гранта" дошел до людоедов - ничего, читать можно. Завтра состоится заседание кружка по самообразованию. Я решил принять участие в конкурсе чтецов-декламаторов; может быть, представлю на конкурс какой-нибудь доклад.
Сегодня ржали до упаду. Прем спросил, что за ерунду я читаю в то время, как он объясняет материал; я показал ему книгу, автором которой был он сам. По геометрии я, конечно, успеваю хорошо, но до рождества все же постараюсь подтянуться. По венгерскому устному имею пятерку с минусом, по письменному - тройку с плюсом; вся надежда на контрольную. Мне очень интересно, какой я получу табель.
6 декабря.
Кинематограф "Уран". Показывали "Ледяное царство". Рыба-пила - это здорово. Мы устроили овацию, наш директор закричал из ложи, что прогонит всех. Мы с Гардошем давились от смеха и после каждого кадра подражали разным голосам, а потом громко приговаривали: "Очинно карашо! Очин-но карашо!" Каждой новой картине мы вслух удивлялись: "До чего хорошо! Как прекрасно!" Чтец титров совсем возгордился,-он читал с пафосом и оглядывался на нас с таким видом, будто сам рисовал то, что показывали на экране.