Я читал вопросы.
«В каком году утвердили первую магическую резолюцию?»
«Что именно поведал Гагарин после полёта?»
«Как на древне шумерском называли лысого кота, приносящего смерть?»
Это, и девяносто семь других невероятных историй, о которых я НИ В ОДИН ГЛАЗ, МЛЯТЬ, НЕ ПОНИМАЮ!
Я чё, похож на умного человека?! Вы меня за гения считаете? Зря!
«Мля…», - я схватился за голову, - «Так. Ну так…», - оглядываюсь, - «Я что, один здесь паникую?»
А нет. Есть парочка. Видать до Патриарха поступление на сертификацию было куда проще, и никто всерьёз за первый день не переживал.
А зря, походу.
Вася замолк и с потным свинюшкиным хлебалом сосредоточенно отвечал, а чувак справа, который в спортивках, вообще дрыгал ногой и панически листал бланки, в надежде найти хоть один знакомый вопрос.
Ё-ёп твою мать, мне конец…
— Пс, брат. Пс! Чувак! – пшикаю на соседа, - У тебя какой вариант?
— Третий, - прошептал он.
— У меня тоже! Помоги мне, пожалуйста!
— Я сам нихера не знаю!
— Мля-я-я-я, - запищал я.
— Мля-я-я-я, - запищал он.
Мы оба одновременно схватились за голову.
Так, ладно. Ладно! Не дрейфим. Я про ядро там знаю, заклинания, колдовство, прочую дичь.
На тест давалось два часа. Я, кстати, когда читал направление, ещё думал, ну какого хрена ДВА часа выделялось на знакомство с учителем и классом? А оно вот как оказывается.
Первые десять минут я просто читал вопросы. Искал знакомые. Всего их сто штук и среди них есть действительно которые я знаю.
Ядро там, заклинания. Думаю, на двенадцать правильно ответил. Осталось… восемьдесят восемь.
«Мне пи-и-и-из…»
— Можно вопрос? – поднимаю руку.
— Слушаю, - учитель посмотрел поверх очков.
— Какой критерий отбора? Кого не допустят? Нужно набрать какой-то бал?
— Нет. Пройдут топ-десять. Дуэль – это соревнование. Сражение. И сражаетесь вы прямо сейчас. Кто проиграл – вылетает.
В сердечке зародилась небольшая надежда. Теперь стоит молиться, чтобы остальные оказались не меньшими даунами.
Но этого всё равно недостаточно! Двенадцать ответов ну явно не хватит! Должен быть выход. Не с моей судьбой отлетать в первый же день от сраного теста!
Как уменьшить риск? Как увеличить шансы на победу, при том что я нихера не знаю? Отвечать наугад? Это крайний метод. Должен быть ещё. Но что?..
Единственное, что приходит в голову – где-то эти знания добыть? Но где…
Так… стоп.
Стоп! Да я же гений! Я придумал!
Я начал тщательно запоминать вопросы в надежде, что они не вылетят через минуту.
— Учитель! – задираю руку через час.
— Ну что опять?..
— Можно в туалет?
— Зачем?..
— Писять. Я простыл. Часто бегаю.
— Ох, боже…, - он вздохнул, - Выйдите в коридор, сопровождающий проводит.
Все на меня повернулись.
Что, уже в туалет нельзя? А если какать, вообще за человека считать перестанете? Хоспаде, что за люди пошли… посрать спокойно не дадут…
Я встал и вышел. В коридоре уже ждали. Реально сопровождающий, вы гляньте! Как на ЕГЭ.
— Писять, - оповестил я.
— Да понял, понял…
Меня отвели.
— Будешь долго – не прошёл, - предупредил мужик.
— А если какать?
— Иди давай!
Захожу в кабинку. Убеждаюсь, что никого рядом нет, и…
— Явись.
В той же кабинке формируется мой двойник.
Помните тот трюк с паролем от телефона? Ну вот же оно! Почему я сразу не сообразил, что двойник способен принимать от меня информацию в прямом эфире?
Итак, друзья… представляю вашему вниманию план капкан!
— Вернись в класс. Я начну мууглить вопросы, а ты, когда будешь уверен в ответе – отвечай. Как только информацию перестанет поступать – вставай и иди сюда быстрым шагом.
Секунда размышлений. Кивок.
— Всё, бегом! – я шлёпнул его по спине.
Теперь молимся, чтобы: а) меня никто ни о чём не спрашивал, б) меня успешно приняли за зассанца, когда я во второй раз выбегу из кабинета.
Увы, такова цена богатства.
Двойник выходит и, судя по звукам, вроде без происшествий доходит до класса.
Так, есть. Приступаем ко второму этапу! Я закрываю кабинку, сажусь на закрытый, - кстати, очень чистый, - унитаз, и достаю телефон. Хорошо что их не забрали. Видимо, в классе всё равно бы связь не работала.
Ну… с богом.
****
Спустя час я уже окончательно понял, что больше нихера не помню.
Вообще, конкретика закончилась ещё полчаса назад. Последние тридцать минут я просто читал материалы по теме, а не то что искал конкретные вопросы.
Я откладываю телефон, вздыхаю, и расслабляюсь.
Через десять минут двойник понимает, что лавочка прикрыта и видать с выпученными глазами выбегает в туалет. Заходит в кабинку. А тут я. Ну привет.
— Всё, теперь закройся и сиди.
Кивает. Отлично.
Отзывать не буду. Пусть пока посидит.
Выхожу.
— Вху-у-ух. Еле успел, - смахиваю пот со лба.
Сопровождающий лишь покачал головой. Ну, вроде поверили.
Захожу в класс. На меня даже никто внимание не обращал – все настолько забурились в науку, что хоть засранец, хоть зассанец, им плевать!
Ну, мне же лучше.
— Что, обоссался? – а вот Вася хмыкнул.
— Э? Ты как из загона сбежал? Молчи давай, - даю ему подзатыльник.
Сажусь.
У-у-ух. Жопа уже в форме стульчака, реально.
О! А двойник то, оказывается, гений! Ответил почти на все вопросы! Это что… я тоже такой умный, получается? :3
— Всё, время. Пять минут и забираю.
— Не-е-е-е-ет! – пацан в спортивках схватился за голову и начал бешено херачить наугад как из пулемёта.
Через пять минут мужик встал и действительно собрал все бланки.
Все, кроме пары людей, были на нервах. Особенно выделялась девочка с первой парты. С косичками и в очках. Вот ТИПИЧНЕЙШАЯ отличница. Такая постоянно напоминает учителю, если он забыл про домашку.
Видимо, честь ботана не позволит ей НЕ получить высший балл.
—- Мда-а-а…, - спустя десять минут учитель проверил бланки, - Ну и позорище. Вы – худший класс, который я учил!
«Ты нас не учил…», - подумал я.
Но попа всё равно напряглась. Судя по писку, не только у меня.
— Как и говорил, десять человек не допущены! Хотя будь моя воля, я бы почти всех выгнал! Настолько всё ужасно! Вы вообще в школу ходили?!
«Нет…», - я заплакал.
— Ладно. Для начала. Александр Белов. Кто?
«А-А-А-А»
— Я…, - я пропищал и поднял руку.
— М-м. Ясно. Молодец, лучше всех ответил.
— ЧО?!
Все на меня повернулись. Я бы тоже на себя повернулся, но получилось как-то. Вася и вовсе зубами заскрипел.
— «Пф. Ботан»
— «Из учебников наверное не вылезал нихрена»
— «Ну конечно. Будь у меня столько денег, я бы тоже идеально ответил…»
Слухи поползли.
Ну и ладно. И хер с вами.
— Н-ну… естественно, - я ухмыльнулся и с лицом уверенного аутиста сложил руки на груди, - А как иначе?
— Уверенность это хорошо, - кивнул мужик, - Так, а теперь к выбывшим.
Он начал по очереди перечислять незнаек на луне. Вася и гопник в спортивках остались. Последний ТАК выдохнул, что чуть не снёс листы с тестами на другом конце помещения.
— Что-ж, оставшихся поздравляю. Вы допущены до недельного обучения и, следовательно, сдачи экзамена на дуэльную лицензию. Теперь, пожалуй, определимся с факультетом.
Э? Каким факультетом. Чур меня в когтевран.
— Организация мы серьёзная, и учить всему подряд не можем. Для каждой категории дуэлянта свои правила, лицензия и рекомендации. Кто забыл, напоминаю.
Любой дуэлянт при подаче заявки на саму, собственно, дуэль, делится на четыре категории.
Нападающий – основная боевая мощь любой группы. Из названия понятно, что его задача наносить как можно больше урона. Маги со снайперскими заклинаниями, огненными вихрями, телекинезом и прочим. Призыватели те же.
Защитник – несмотря на название, его задача не столько защищать, сколько мешать. Именно он самый живучий, самый противный для врага. Абдукторы. Малефики. Призыватели те же. Метаморфы. Замаскироваться под дерево и оплести лианами магичку с большой грудью – это тоже защитник. Его задача максимально срать чужой команде, пока нападающий делает своё дело.
Поддержка – здесь попроще. Целители, усилители и прочее. Маги с барьерами. Призыватели те же.
И наконец, вишенка, выбивающаяся из ряда обычных названий – Ткач.
Ткач – маг, способный выступать в любой роли. Он – козырь команды. Он обязан уметь ВСЁ, чтобы в любой момент, в любом сражении и на любой арене ворваться с двух ног и обоссать вражескую команду.
Ткач – это козырь. И зачастую он либо вообще не вступает в бой, либо сражается против вражеского Ткача.
— И повторюсь, мы не можем учить вас всему. Таков закон. На каждую роль своя лицензия. Кроме Ткача – ему нужны все три обычных. Итак, теперь, друзья, определяемся кто куда. Начнём с нашего дарования. Белов?
Я нахмурился. Задумался.
Пока я мууглил вопросы в туалете, я натыкался на что-то подобное. И даже с небольшой информацией я понял, что главные звёзды дуэльного мира – Ткачи и Нападающие. Что и неудивительно – за ними же интереснее всего наблюдать! А значит и контрактов у них больше всех, и съёмок, и популярности.
Защитники тоже прикольными бывают. Иллюзионисты какие-нибудь например. За ними всегда интересно следить.
Лошары дуэльного мира – это поддержка. Просто там стоят чёто, попукивают. Иногда, конечно, вытаскивают раунды, но… иногда. В основном на них камеры даже не направляют. И это при том, что это самое сложное направление, и в случае проигрыша винят именно их!
Ну, выбор тут очевиден!
— Нападающий, естественно, - хмыкнул я.
— Занято. Все на него хотят. Перебор.
— Э?.., - ухмылочка пропадала, - Ну… тогда защитни…
— У вас рекомендация с целительных курсов. На поддержку пойдёте.
— Ой, да ладно?! – я вскинул руками.
— Так, следующий.
Мужик перешёл к следующим.
Когда закончил, сказал всем построиться в коридоре, и нас заберут уже наши инструкторы и отведут к другим группам, с которым и объединят уже для нормального обучения.
Вася оказался нападающим, потому что за него поручился род Златковских. Гопник справа от меня – защитником.
А я…
Ушёл на арену к сранной поддержке.
«Да какой поддержка, какой целитель, мля-я-я-я-я», - я рвал волосы, - «Я же ничего не умею! Какой поддерживать?! КАК?! Морально?!»
Ну что за жёванный в рот? Не хочу я никого поддерживать! Меня бы кто поддержал!
Мы вышли на одну из малых тренировочных арен. Открытый воздух, песочек, солнышко. Красивое место. Тренироваться так и тянет.
Зато вот контингент здесь…
Чтоб вы понимали, в классе поддержки было тридцать человек, и здесь ПОЧТИ ВСЕ, нахер, в очках с ТАКООООЙ толстой оправой, что можно деревья сжигать.
Все какие-то патлатые, горбатые. У половины передние зубы огромные. Худые парни. Худые девки.
Уверен, они из тех людей, кто на любой сарказм и шутку будет отвечать: «Эм… ну вопщето… я щитаю… мпук»
Мля-я-я-я, куда я попал?! Мне как Теодора этим унижать?!
Это чё а ботаны?!
«Ладно. Ладно. Не дрейфим», - я выдыхаю, - «По сути, чего я хочу от дуэлей? Денег. Основной доход всё равно идёт не с самих сражений, а рекламы, съёмок и прочего. А почему дуэлянты поддержки так мало рубят? Потому что на них скучно смотреть!»
Да. Точно. Ну точно ведь!
Если я…
Хех. Нет же лучшей поддержки, чем сломанные колени врагов, верно?
«Мхе… мхе-хе-хе», - на лицо поползла злодейская улыбочка, - «Да… насилие, смерть убийство убить убить ножом кровь смерть…»
— Мхы… мхы-хы-хы-хы, - я стоял в тёмном углу и тихо хихикал.
Ботаны на меня покосились.
— Итак, мои дорогие ученики! – к нам вышла женщина в платье с цветочками, с двумя косичками и в шляпке, - Меня зовут Елизавета Светлая, - она широко улыбалась, - И я буду учить вас как спасать людей! Ура-а-а!
— Ура-а-а! – ботаны радовались.
…
…
…
Это чё млять…
— Итак, мои дорогие друзьяшки! – она щёлкнула пальцами, - Давайте представляться! Говорите ваши красивенькие имена и чему вы обучены!
Я был четвёртый в очереди.
— Роман – умею накладывать защитные чары!
— Молодец роман! – хлопала Елизавета.
— Света – усиливаю регенарацию.
— Ты умничка света!
— Лиза – укрепляю кожу!
— Тёзка, да мы очень похожи!
— Александр. Убивать.
— Молодец Сашень… ха?
Все на меня обернулись.
— Кхм, - кашляю в кулак, - Избавлять от страданий. Облегчать участь.
— А-а-а… магия внутренних ощущений! Молодец, молодец! Это сложно. Не зря вы лучше всех в своей группе сдали!
— «Ого, отличник…»
— «Вот на кого надо равняться…»
— «Капец он высокий… сам себя так увеличил?»
— «Эм… ну вообще-то… с точки зрения физиологии…»
Та очкастая девочка, которая была в моём классе, заскрипела зубами.
Ещё десять минут мы выясняли кого как зовут, и по какой причине все не моются: кто целительство изучал, кто защитные чары, а парочка и вовсе призыватели!
— Ну вот и всё. Мои светлые одуванчики, теперь, когда мы знаем друг друга, надеюсь, всю следующую неделю мы будем не разлей вода! Давайте, все вместе. Гиб-гиб, ура!
— Гиб-гиб, ура!
— А теперь – вперёд в класс! Я сделаю из вас лучших дуэлянтов поддержки в России!
…
…
…
Убейте меня.