Хоть по реально занимаемому месту в «группировке» был Белый всего лишь одним из б у г р о в, но самоуверенность пёрла из него трактором, к тому же он и пил раздольно, и по пьяной лавочке – вообще терял всякую осторожность и осмотрительность… Слишком много стал брать на себя, то и дело «наезжая» на чужие территории… Чёткого раздела района на участки между отдельными «группировками» и б р и г а д а м и ведь нет, кто наскочил на фирму или состоятельного л о х а - тот и берёт, рявкнув во весь голос: «Это – моё хавало!» Но на практике делается подобное лишь в случаях, когда не маячит за этими дойными коровами кто-либо посильней и влиятельней, иначе начнутся тёрки и напряги, что никому не надобно… Фирм и л о х о в кругом предостаточно, брось эти и займись теми, вот и всех делов.
Так вот, потерявший всякое чувство меры Белый стал таранить именно те коммерческие структуры, где уже застолбились другие. Определённый расчёт в его действиях был: заявить свои возросшие права, отстоять их от конкурентов и закрепить за собою, а там со временем можно будет поднять планку ещё выше… Собственно говоря, именно так все бандитские «авторитеты» и «приподнимаются», никто ведь тебе тут ничего не даст, пока ты сам себе из чьей-то клыкастой пасти не вырвешь!.. Но срабатывает подобное тогда лишь, когда у под рукой есть верные бойцы, они – фундамент твоих амбиций. Белый твёрдо рассчитывал на поддержку своих крепких хлопцев-качков, и Димину - в первую очередь. Не понимал доморощенный Терминатор, что это он – отчаянный и ни фига не боится, а ребятки под его началом - обыкновенные, без крайней надобности лезть на рожон и рисковать шкурой никто не хочет, пока Белый мял и крушил беззащитных - они были рядом, но когда он начал кидаться и на других волков - поневоле задумались… Ничего не замечая вокруг, Белый продолжал переть буром, старые товарищи долго терпели его беспредельщину, а потом - дали понять б р а т к а м Белого, что ежели они шефа не укоротят наискорейшим образом, то будут им всем в и л ы. Прислали б р и г а д е, так сказать, чёрную метку… Посовещались промеж собою стриженные наголо качки и решили: Белого пора – к ногтю!..
Сбор б р и г а д ы состоялся в тот день как обычно – в кафе «Синие дали». Ничего не подозревающий Белый изложил к о д л е очередной план как всегда дерзкого и могучего наезда, на этот раз - на владельцев автостоянки №7, «крышей» которой, как всем прекрасно было известно, являлся Лысый – один из самых крутейших п а х а н о в!.. Но привычного: «одобрям-с!», дружных воплей: «Правильно, шеф!» и «Давно пора порвать пасти этим сукам!» - на этот раз не услышал Белый, совсем наоборот – насупились его помощнички, завозникали: «Ты что, рехнулся - на Лысого бочку катить?!», «»Да мы же – бакланы против его пацанов!» и «Не пора ли тебе, Белый, обследоваться у психушников - такое фуфло нам толкаешь!» Что ж, и такое поведение соратников – не в диковинку, любой лидер именно и формируется на преодолении противоборства сдрейфивших подельников в критические минуты. «А ну-ка, Диман, давай проучим этих пшиздиков!» - весело воскликнул Белый, скидывая с себя куртку и засучивая рукава рубашки. «Сейчас…» - сквозь зубы пробормотал Дима, и – ударил своего босса и друга сзади резиновой дубинкой по затылку. Белый рухнул глыбой, а б р а т к и толпой набежали на него и долго били ногами. Крепенько отколошматили, отбив почки и печень, ещё и селезёнку разорвали. Целых два месяца после Белый лежал в реанимации, выкарабкался с того света только чудом, благодаря исключительной живучести своего организма. А когда вышел из больницы - узнал, что он больше – никто, отобрали у него не только б р и г а д у (там теперь Дима главенствовал), но и машину, новёхонькую «тойёту», и все бабло, что в общее дело было им вложено…
Что характерно: мстить дружкам – предателям Белый не стал, понимая соотношение сил, начни он рыпаться – завалили бы в два счёта, никакое боевое искусство его не спаслёт, тем его славное существование и закончится… А он был хоть и жёстковато – напорист, но далеко не глуп, имел что в этой жизни терять, и не ставил ущемлённые амбиции и жажду мести выше коренных своих интересов. Понимал он также и то, что наказание ему не было совсем уж незаслуженным и чрезмерным, и если он сейчас сделает из этой истории правильные выводы и, бросив свои буйные загулы, поведет себя правильно, то те же самые старшие товарищи не воспрепятствуют его вторичному «приподнятию» до уровня прежнего. Так и случилось… Прошло пару лет, и снова стал он б у г р о м, и опять разъезжал на броской иномарке. Б р и г а д а у него теперь, правда, была чуток помельче, да и сам он вёл себя потише. Чему-то его жизнь научила… но – не сломала!..
…А что же наш Дима?.. Оказавшись во главе б р и г а д ы, лидером он стал не из последних, хоть и до первачей было ему далековато… Как раз на том этапе развития капитализма в нашей стране финансовую систему начали вовсю делить всевозможные ловкачи и пройдохи, любой желающий мог при известной ловкости и знанию реалий получать бесплатно бабки, именуемые для удобства «долгосрочными малопроцентными кредитами», множество людей нагрело на этом руки, и, не в силах скрыть свалившееся на их головы богатство, начинали форсить: престижные авто, дачи. шикарные хаты с евроремонтом, инвалютные тёлки, то да сё… Ну а наблюдательные ребятишки вроде Димы сразу же брали их на заметку: «Ага, у этого типа явно есть криминальные доходы, пусть поделится с нами!» Сперва на «засветившегося» л о х а собирали информацию, потом - круто наезжали, прессовали морально, грузили всячески, били в морду, если требовалось… В итоге он отстёгивал б р а т в е значительную часть уже наворованного, и в дальнейшем уже ловчил и вфёрствовал под её чутким руководством…
Старшим товарищам Димино усердие понравилось, со временем включили они его б р и г а д у в структур у покрупнее и позначительнее, именовалась она частным охранным агентством «Три карты», и занималась делишками покруче… Но схема была всё та же: наезд на л о х о в и вышибание бабла целым арсеналом приёмов и способов, начиная с мягких уговоров и кончая почти что мокрухой… Те, кто зарабатывает себе на жизнь подобным, вовсе не зол и кровожаден от природы, как это может показаться, ведь причинение боли ближнему своему при этом - вовсе не самоцель, а лишь инструмент достижения необходимого результата, «ничего личного – только бизнес!», тебя мучают и пытают, да, но ты же в любую секунду можешь согласиться с выдвинутыми перед тобою условиями, и все комары тут же закончатся!.. И что интересней всего: жаловаться потом на тебя куда-либо будет совершенно не выгодно, в оконцовке жалобщикам становится ещё хуже только… много хуже, проверялось многократно!.. В общем, отлаженный механизм действовал чётко и без сбоев.
Но слишком много нюансов здесь существует, все их надо почувствовать и вовремя учесть, если хочешь жить долго и весело…Обязательна – гибкость, улавливание интересов нескольких играющих с тобою в общую игру сильных партнёров, умение сделать им всем в оконцовке хорошо и удобно… А Дима, в целом чётко выполняя поставленные перед ним старшими товарищами задачи, порою такой гибкости, видимо, не проявлял… Вот ненароком и обидел кого-то, возможно…
…Так или иначе, но однажды кончили Диму со страшным грохотом. Случилось это так. Была у него жена, и жил он с нею не очень хорошо, грызлись постоянно, поэтому для душевной отдушины завёл он себе на стороне ещё и юную любовницу. Эту тоже колотил как собаку, характер уж такой, но вообще была у него к ней большая и страстная любовь, что ты…
В тот вечер остался он у неё ночевать. В половине одиннадцатого в дверь позвонили. Дима пошёл открывать. Посмотрел в глазок, открыл, пошушукался с кем-то, взял у пришедшего какой-то сверток, крикнул любимой: «Я сейчас!», и пошёл на кухню. А через несколько секунд оттуда грянул взрыв!.. Не очень сильный, но достаточный, чтобы ему оторвало обе руки, и через день он скончался в больнице. Версий было две: покушение и собственная неосторожность. В покушение не верилось: лишь очень немногие знали про Димину зазнобу и могли «достать» Диму на её хате, и на этих немногих в первую очередь и подумали бы. Никакого резона убивать Диму именно там у них не было – зачем, когда есть масса возможностей сделать это иначе, не привлекая к себе лишних подозрений?.. Да и заряд взрывчатки (кстати – аммонита) был маломощным, не гарантирующим ликвидацию объекта, такими пукалками обычно только пугают… Гораздо убедительнее показалась нам версия о том, что это сам Дима готовил кому-то мелкую пакость, и случайно не рассчитал что-то, вот пакетик у него в ручонках и рванул… На собственную неосторожность его гибель в конечном счёте и списали. Хотя теоретически был возможен ещё один вариант: кто-то чужой со стороны выследил адрес Диминой пассии, и грохнул Диму там именно для того, чтобы на своего и подумали… Но проверять это предположение никто и не подумал: кому нужно вешать себе на шею лишние заморочки?.. Подумаешь – один бандюган грохнул другого… Лишь чище воздух и меньше работы у органов!..
Хоронили Диму по первому разряду. Все дружки-корешки и даже многие случайные клиенты сочли нужным на кладбище приехать и «засветиться» у могилы, что по правилам нашего «хорошего тона» означало: мы в его смерти не при делах, потому и пришли на похороны с чистой совестью!..
. Видели там люди и Белого. Постоял он в сторонке с подобающм для данного случая скорбным выражением грубоватой, словно бы высеченной из камня физиономии, а потом вскочил в свой «джип» и помчал в ресторан «Белое фламинго», - что-то радостное в своей жизни отмечал, должно быть…
А Л Ь Б О М К Л И Ч Е К .
Из записок районного опера.
Три – четыре раза в месяц каждому оперов предписано дежурство в райотделе. Целые сутки (с перерывами на обед и общение с начальством) томлюсь в собственном кабинетике, и жду, не приключится ли в районе серьёзное преступление, требующее выезда на место дежурной следственно – оперативной группы, в состав которой я как дежурный опер и включён…
В период временного безделья члены СОГ убивают время по разному: кто составляет бесконечных служебных бумаженций, кто детективчики или порно-журнальчики листает, ну а я - балдею над потрепанной общей тетрадью с надписью фломастером на обложке: «Альбом кличек».
Страницы аккуратно разграфлены, в алфавитном порядке перечислены клички 293 человек, проживающих на территории подведомственного нашему подотделу микрорайона. От А до Я: проститутки, наркоманы, хулиганьё отмороженное, воры, грабители, убийцы, прочая блат-публика, ранее судимые и находящиеся в оперативной разработке, и вообще все те, кто более одного раза задерживался или арестовывался нашим подотделом.
Сама кличка, Ф.И.О. её обладателя, год рождения, место жительства (при необходимости – и место прописки, если живёт не там, где прописан), наличие или отсутствие судимости… Больше – никакой информации, остальное – в наших учётах, оперативно-розыскных, агентурных и прочих делах, но больше – и не надо. Практически каждого я знаю в лицо, почти о каждом могу многое рассказать… Не то, чтобы – много интересного, это ж тебе не писатели, не артисты и даже не политики какие-нибудь, жизнеописания которых – сплошной бестселлер, но – много любопытного с точки зрения оперативного интереса. Тут тебе и фактаж, и психология, и прогноз поведения на будущее…
Итак, положив ноги на стол и листая тетрадку, скольжу глазами по рядам кличек, вспоминаю, анализирую, думаю, переживаю…
Америка. Мелочь, шушера, а кликуха –громкая. Возможно – сам себе такую придумал, для ободрения, типа: хоть и дешёвка я, зато - погоняло громкое!.. А может – кореша дали, в насмешку – клички часто даются от противоположного, как бы отталкиваясь от оригинала. Коротышку величают Длинным, толстяка – Скелетом, а заядлого антисемита – Жидярой. И заметно, что настоящие «крутые» – избегают слишком уж звучных кличек. Ферзями, Маркизами, Сатанами и Тузами в блатном мире обычно величаются лишь «шестёрочники».
Бабушка. Наркоманами обычно становятся в юности, иногда – очень ранней. А этой - 62 года, ещё три-четыре года назад - вполне нормальная и бодрая пенсионерка, бывшая парикмахерша, муж - отставной подполковник, дом – полная чаша… Потом мужа скосила язва, к состоятельной вдовушке быстро подкатил сожитель, лет на десять моложе, вначале приучил её к таблеткам (понравились острые ощущения!), там и на иглу усадил… Вскоре хахаль бесследно пропал (не иначе, как пришили, - по своей воли от обильной кормушки – не отваливают), а бойкая бабуленька уж в одиночку продолжала ш и р я т ь с я. За пару лет мебель поценнее, ковры, золотые украшения и прочее ликвидное барахло исколола полностью. От некогда шикарной квартиры уцелели только стены. Старушка и хату перевела бы на любимый продукт, но у неё была прописана ещё внучатая племянница, без её согласия – не продашь…. Вся нарколыжная общественность района громко смеялась над престарелой ш и р я л ь щ и ц е й, дескать - выжила из ума ветхая кошёлка, на старости лет ударилась во все тяжкие… От жизнерадостной, некогда миловидной толстухи остался иссушенный остов человека, с испуганно моргающими глазками на морщинистом лице. Бродит старуха неприкаянно по жилмассиву в поисках заветной дозы, но платить – нечем, а за так, по людскому милосердию, никто тебе не даст шкваркнуться… Будь чуток помоложе - занялась бы проституцией, к у м а р многих порядочных дам сделал в а ф л ё р ш а м и, но куда уж ей, в её-то годы… Будь чуток бессовестнее - добывала бы на дозу теми же кражами, мошенничеством… Так боится же, и мозгов не хватает!.. Наконец, будь просто нахальней - христорадничала бы с протянутой рукой у ближайшего супермаркета, мол: подайте на «баян» с к у б и к а м и… Но - стыдится… не решается… Так и бродит по улицам, распираемая изнутри острым желанием уколоться…
Бегемот. Маленького роста, шустрый как живчик, в возрасте Христа, Говорливый, много обещает, иногда даже способен что-то и сделать полезного угрозыску, потому перспективен в плане сексотничества, но при этом - такая шельма!.. Бывало, дашь ему задание: «Надо выведать у такого-то то-то и то-то!», он понятливо кивает: «Будь спок, командир, обтяпаю в натуре!», и – пропадёт надолго, избегая появляться на глаза. Но микрорайон – не безразмерный, на небольшом пятачке территории рано или поздно отлавливаешь его в укромном месте, начинаешь выпытывать, оказывается – ни фига не сделано, ни хрена не узнано… Так бы и вмазал ему по роже от злости!.. .Да и вмазываю ведь, мне недолго, и вот только когда прижмёшь его, тряхнешь за милую душу, тогда только что-либо дельное из него и вываливается…
В юности отсидел он два года за кражонку, в «зоне» ему решительно не понравилось, и долго после той отсидки боялся он влазить в явный приминал, всё по мелочи плутовал и тырил у ближних. Женатым отродясь не был, жил у стареньких родителей, с раннего утра и до позднего вечера бегал по микрорайону, в основном болтаясь либо на рынке, либо в окрестностях какой-либо из торговых точек. Шебутной, заводной такой, всем знакомый, со всеми - «вась-вась», завсегда готовый помочь и услужить… Что-то вроде мелко-криминального Павки Корчагина, одним словом.
Допустим, является к нему кто-то из знакомых воришек, - только что спёр у лоха норковую шапку, надо её срочно толкнуть, самому лихоимцу не с руки толкаться по базарным рядам с п а л ё н о й вещью и орать зазывно: «А кому шапку-красавицу, только что с чужой головы сорванную?!» Нет, не стремится воришка в базарные зазывалы, и потому отдаёт добычу Бегемоту, тот же и рад активничать: побегает по базарчику, с одной торговкой пошушукается, с другой, вот третья у него эту шапку за четверть нормальной цены и купит (а потом перепродаст за половинную цену)… С выручкой же Бегемот и знакомец его радостно бегут на ближайший притон, покупают там заветное зельё и тут же ш и р я ю т с я… Всем в итоге – хорошо, все – с прибылью и довольны. (Кроме расставшегося с шапкой гражданина, разумеется, но то – его проблемы, и не надо было на улице ворон ловить)…
Ментура тоже не хочет находиться в стороне от этого процесса взаимоудовлетворения и многосторонней выгоды. Назавтра, допустим, встречаю я Бегемота и деловито интересуюсь блат-новостями на моей «земле», ответ знаю заранее: «Да вроде ж ничего такого…», после этого слегка бью его ногой под дыхало, и он значительно крепчает памятью: «Ах, да… чуть не забыл… Вчера Санька Зуб норковую шапку продавал!» О, есть интересный факт, шапка та ведь упоминалась в заяве прибегавшего намедни в райотдел т е р п и л ы, - ищешь Зуба по притонам, находишь, для начала даешь ему пару звиздюлей, и - волочишь в РОВД, а там уж основательно прессуешь на предмет совершения им за последние дни уголовно наказуемых деяний. 98% гарантии , что расколется Зуб и даст сознанку на то, что реально совершил. (Если нажать посильнее и не жалеть времени, то скорее всего удастся уговорить его взять на себя и «левое», им не совершённое, но это уж на любителя – всё-таки нормальный опер предпочитает ловить настоящих бандитов, а не рассаживать по тюрягам невиновных).
Но сдавать корешей уголовке Бегемот завсегда соглашался лишь под сильным давлением, без всякого удовольствия и почти без никакой личной выгоды… Куда приятней ему было выступать в роли «наживки» в очередной п о д с т а в е, организуемой нами кому-либо из местных наркобарыжек. Скажу больше: в подобных случаях сам Бегемот зачастую выступал именно инициатором!.. Допустим, захотелось ему шкваркнуться, а с бабками – туго. (Да у него с ними всегда – напряжёнка!). Находит он тогда какого-нибудь знакомого поставщика ш и р к и, договаривается на завтра, на столько-то времени, что притарабанит на притон деньги и заберёт ш и р л о, к у б и к о в 10-20 (обязательно нужно, чтобы на притоне находилась наркота в количестве, достаточном для возбуждения уголовного дела)… А на следующий день в назначенное время вместо запоздавшего по уважительным причинам Бегемота на притон врываемся грозной толпой мы, менты – внезапным ударом вышибаем двери и вяжем всех, кто на притоне находится, ищём наркотики и обязательно находим их, потому как точно знаем: они здесь – ЕСТЬ!.. А дальше – в зависимости от обстоятельств. Либо хозяина притона за «дурь» волочим в райотдел и оформляем на него делюгу годков этак на три, либо договариваемся с ним там же, на притоне, полюбовно: он становится нашим стукачом и даёт наколки на своих клиентов: кто где кого обворовал или ограбил, а то и замочил… Бегемоту же в случае обнаружения на притоне богатой добычи полагается плата: от 20 до 30% найденной при обыске наркоты. (Соответственно, в протоколе обыска в таких случаях изъятая «дурь» вносится лишь в том количестве, которое остаётся после минусования доли Бегемота и отложенного на различные оперативные надобности…)
Однако есть одно «но»: очень скоро наркоторговцы заметили зависимость между заказом Бегемота на «дурь» и последующим появлением на адресе оперов уголовки… «Сексот!» - зашептались о нашем шустром агентике в определённых наркокругах. И стали знающие люди отворачиваться от него как от прокажённого…. То есть не совсем чтоб плевали в лицо и обзывали нехорошими словами, ссориться со стоящими за спиною Бегемота ментами никому не хотелось, - нет, оставались с ним приветливыми, и даже совместно колоться с ним были согласны, но – только у него на адресе, и за его же счёт, а чтобы продать или достать ему ш и р к у – это фиг!.. Приток дармовой наркоты для него резко иссяк, а ведь душа – горела!..
Да и на базарчике перестали доверять Бегемоту обделывание своих делишек за посреднический процент, заметив наконец, что доверявшие ему кореша сплошь и рядом почему-то быстро оказывались на нарах… Вокруг Бегемота сложилась атмосфера подозрительности, и его доходы упали практически до нуля. В этой ситуации наш «Корчагин» оказался не на высоте, уронив некую внутреннюю моральную планку, и с горя пустившись на всяческие авантюры, вплоть до самого презираемого в криминальной среде крысятничества…
Один из ставших известными мне случаев меня просто потряс. Завелась у Бегемота тёлка, Анжелой её звали, лет 18-ть, кажись, нормальная девка, симпатичная даже, чуток только горбатенькая после того, как пьяная мамаша в раннем детстве неудачно уронила её… Приятное личико, хорошие манеры, уживчивый характер, - всё при ней. Повезло Бегемоту, наконец-то хоть одна приличная девушка что-то разглядела в нём и начала с ним водиться. Сама она ш и р я т ь с я стала совсем недавно (Бегемот же от щедрости души на иглу её и «присадил»!), испоганиться ещё не успела, к Бегемоту была привязана по-настоящему, да и он, пожалуй, неровно в её сторону дышал… Короче, дело шло к свадьбе. Пока же - частые свиданки, охи-ахи при луне, уколы одним шприцом на двоих, продолжительные трахи на продавленном диване у Бегемота дома, когда его родаки отсутствовали… Идиллия!..
Но однажды ищущий чего-то неопределённого бегемотов взгляд остановился на украшавшем пальчик Анжелы золотом колечке, одолженном ею на один вечер у мамы… А происходило это на улице, когда они в обнимку топали аккурат мимо покосившейся «хрущёвки», где на 5-м этаже увлечённо притонил небезызвестный им обоим цыган Андрюша. И вот оживившийся Бегемот предложил зазнобе: «Слышь, рыбка, давай заложим твое колечко цыгану за 5 к у б о в до вечера, а там мне один братан железно бабки обещал отдать, в уплату старого долга, я тотчас выкуплю кольцо и тебе верну, мамой своей клянусь!» Понятно, что милой девушке не хотелось расставаться с рыжьём даже и до вечера, но ведь - любимый предлагает… Да и не шкваркалась уж два дня, а это, сами понимаете – чревато!.. Сняла она кольцо с пальца, пошёл с ним Бегемот на 5-й этаж, к цыгану, там спокойно выменял на энное количество к у б ы ш е к, ни слова не сказав, что это – «в залог», потом вышел на улицу и сообщил Анжеле, что Андрей хочет увидеть её и самолично услышать, сколько именно ш и р к и она желает получить взамен на заклад. Эта дурочка, оставив приятеля на улице, поднимается на притон, а там чернявый, слегка попахивающий землей и могилой Андрюшенька удивлённо разъясняет ей, что вовсе не звал её к себе, колечко же только что побывавшим у него Бегемотом было не заложено, а продано за столько-то, если есть какие-то непонятки – пусть женишку предъяву и делает!.. Анжеле показалось, что произошло нелепое недразумение, которое сейчас же со смехом всех присутствующих и разъяснится, она стрелой помчалась вниз, к любимому – и оказалось, что того уж и след простыл… Наверняка где-то на другом притоне уже успел вогнать себе в воспалённую вену очередную дозу кайфа, и теперь - балдел… Как говорится, любовь – любовью, а ш и р к а - врозь!.. За суточную дозу любимую предал и бросил… И ведь продолжал по-своему искренно любить её, вот в чём фокус… Но наркоту он любил ещё больше!..
Раздосадованная Анжела не поленилась сбегать в милицию и подать заявление на хахаля, мол: выманил хитростью золотое украшение, и всё такое… Вполне могли мы на основании этой заявы навесить на Бегемота делюгу, но – не стали. Учли, что он - наш сотрудник (пусть и не очень толковый, но разве ж остальные – лучше?..), а на мелкие шалости агентиков мы стараемся смотреть сквозь пальцы… Но на всякий случай предупредили Бегемота: влезёшь во что-то серьёзное - «закроем» за милую душу!.. А он и
рад бы никуда не влезать, не враг же самому себе, так ведь - колоться не на что!..
В общем, на пару с одним придурком, ещё тем долбоёбом, полез он на адресе в квартирную перегородку, кой-какие ношенные вещи оттуда прихватили они, да не повезло: на выходе застукали их хозяева и побили крепко, а потом сдали нам. На первом же допросе долбоёб пошёл в глухой отказ, хотя взят был на месте преступления и с поличным в руках – уворованными сапогами. Тогда сделали мы из Бегемота безвинного свидетеля, который-де всего лишь случайно проходил мимо и увидел, как какой-то нехороший гражданин лезет в чужую перегородку… Сдал он нам дружка с потрохами, и пошёл тот в «зону» благодаря «свидетельским» своего же подельника. .. А Бегемота, само собою, торжественно отпустили на волю, не забыв напомнить, что прощаем его в самый что ни на есть последний раз!.. Но никаких выводов из наших слов он не сделал (ими ведь не шкваркнешься!), и через пару недель, утратив остатки здравого смысла, вообще учудил: через форточку залез на адрес к собственным, через стенку, соседям, и спёр там всё ценное, включая и кое-что из посуды. Пришла соседка с работы вечером домой – а квартира-то обворована!.. Побежала к соседям, милицию по телефону вызывать, смотрит – а на столе рядом с телефоном стоит чашка из её чайного сервиза, с приметной щербинкой на ручке, - не успел Бегемот её подальше засунуть…На него, дурня, примчавшимся орлам-сыщикам соседка и заявила, - тотчас провели обыск и нашли на адресе Бегемота всё уворованное… Тут уж не сумели мы его прикрыть, да особо и не старались, если человек стал так лопушиться, то какая же нам от него после этого может быть выгода?.. От такого только и жди неприятностей и подлянок!.. Так Бегемот свои «законные» три года и получил. Год уже отсидел, ещё два ему остались…
Весёлый. Заводной мужичонка, лёгкий характер, никому старается не мешать… Точнее – старался. Сдох в прошлом месяце, но из «Альбома» его выкинут лишь по истечении календарного года, - мало ли… Вполне типичная для людей определённого сорта жизнь: отслужил армию, женился, работал на заводе. Пил, начал колоться, развёлся, ушёл с завода… Жил со старенькой матерью, она - умерла… Ради ежедневных доз сменил хорошую квартиру на паршивенькую, там и её сменил на совсем уж страшненький сарайчик – развалюху… Старался не преступничать, - не воровал, ш и р л о не «варил», зарабатывал на него, приторговывая на базаре полученными от домушников ношенными вещами и б/у ширпотребом: всякие гаечки, винтики, шайбочки, лампочки, дверные замки, прочая металлическая фиговина и хреновина… Жил скудно, с каждым прожитым годом всё больше съеживаясь и иссыхая… Постепенно начала «съезжать крыша», - заговаривался, звал покойную маму, о здоровье её беспокоился… Нарики перестали доверять ему свою добычу, нечем стало торговать, а ведь ш и р я т ь с я - хотелось!.. С горя решился на прежде немыслимое - спёр сушившееся во дворе бельё. Загнал, шкваркнулся, отлежался… Осознав – ужаснулся содеянному, и побежал в милицию, заявлять на самого себя: «Я украл, накажите, но только чтоб в тюрьму не сажали!» А ребята и рады за счёт придурка показатель раскрываемости улучшить, - тотчас завели уголовное дело. Года два ему светило (скорей всего – «условно»), до суда - отпустили, ввиду малозначимости, чтобы место в камере у серьёзных людей не отнимал, так он, вернувшись в свой сарай, в тот же вечер - повесился, прицепив к груди записку: «Наркоманы, будьте прокляты!» Дурачок…
Волга (от фамилии – Волынова). Она же - Куница. Хитрая тварь. Их тех, кто без вазелина в любую попу пролезет, к и н е т тебя, продаст, купит и тут же снова перепродаст. Всегда знала, где и по чём маковая соломка, где и на каких условиях «варят» ш и р к у, - там – возьмёт, тут – «сварит», до упора р а з б о д я ж и т водой, втридорога загонит страдальцам, с клятвенными уверениями: «Товарец что надо – на себе испробовала!..» А если потом обманутый потребитель сделает предъяву - честно округлит глаза, развопится: «Что ты гонишь, хрен сушенный, я тебе в е р н я к давала!..»
Впервые «закрыли» её за грабёж пятилетней девочки: увидела её в песочнице у дома, углядела золотые серёжки в ушах: «Ой, что это у тебя такое красивое?.. Покажи на минуточку…» Забрала и внаглую не вернула, ногой пхнула пигалицу, и – наутёк… Поймали, отсидела, после освобождения – тихушничала какое-то время, присматриваясь к окружающей жизни, потом – обворовала родную сестричку!.. Следователь попался ей наивный, вчера только из юридического института, поверил её наивным глазам, и до суда отпустил под «подписку о невыезде»… Мгновенно слиняла, легла на дно… Вышли на её слёд мы чисто случайно.
У одной шаромыжницы в нашем жилмассиве снимали угол три шлюшки- «трассовщицы», вместо квартплаты – давали на хавала, изредка - и на р а с к у м а р к у… Потом у одного из клиентов решили эти халявы очистить карманы, а он – засёк… Со страху они и слиняли, бросив вещички на квартире у хозяйки… Та подождала несколько деньков, потом решила, что жиличек уже и след навеки простыл, на радостях начала распродавать на базарчике и искалывать их вещички. Но тут в её отсутствие они явились, долго звонили, стучали, потом взломали двери, забрали свои шмотки, а поскольку кое-чего там не хватало, то в качестве компенсации – прихватили чуток из имущества квартирной хозяйки. Та пришла – двери взломаны, единственного зимнего пальто – нет, набор вилок и ложек - как испарился, транзисторный приёмник - сгинул… Кошмар!.. И попёрлась в РОВД с заявою о наглой краже её вещичек. Дежурный оказался малоопытным, и её заявление зарегистрировал, а раз бумажка занесена в учёты и получила свой номер, то деваться некуда – надо расследовать… Сразу же подумали на пропавших «трассовщиц», и послали оперов на трассу… Легко отловили тех мандавошек, доставили в райотдел. Побеседовали с ними, надавали оплеух, настращали тюрягой (за мизерностью похищенного «зона» им не светила, максимум – пару лет «условно»… Но тюрьмой мы грозимся всегда и всем – для профилактики). Пальто они вернули, но ложки с вилками уже успели кому-то загнать, а приёмник – случайно разбили. «Сейчас ножкой стула вас поочередно в задницу оттрахаю»!» - то ли шутейно, то ли всерьёз посулил им наш старший опер, капитан Харитонов. Испугались они, одна и выложила: «Знаю, Волгу вы ищете… Могу на её адресок навести!..» А нам следак уж все яйца задёргал, - когда, дескать, скрывшуюся от правосудия гражданочку Волынову мне на подносике преподнесёте?!. Договорились с бабёнкой: (они нам - Волгу, мы всей троице – амнистию за текущее), посадили ей в отделовский «уазик», и через час к Волге на хазу нагрянули нежданные гости-опера… И всем стало хорошо: шалав – отпустили на все четыре (мы своё слово держим), шаромыге - вернули её дырявое пальто (посулили и всё остальное когда-нибудь вернуть -небось, до сих пор ждёт!), Волге же впаяли вполне заслуженный её зловредностью срок. Из заключения выйти ей уже не удалось - скопытилась от многочисленных болячек. Одним кровососущим паразитом на свете стало меньше.
Геббельс. Морда в буграх, противная, и привирать мастер – от того и прозвали. Была у него фирменная шуточка: придёт в гости к дружку лучшему, или к ближайшему родичу, - сидят, базарят, водку пьют, то, сё… После ухода гостя хозяин глянул случайно у буфет – а серебряные ложечки - тю-тю!.. Если сразу поднять шум, прижать его к стенке и потребовать вернуть унесённое - вернёт, объяснив с ухмылочкой: «Разыгрывал тебя… Шутил!.. Проверял твою бдительность…» А не заметишь сразу же, или просто не подумаешь на близкого человека, не заподозришь его в крысятничестве - так себе и оставит… Мол, «экзамен на бдительность не сдал – за это и наказан!»
Абсолютное большинство моих подопечных за всю свою жизнь не сделали ничего общественно-полезного. О нём этого не скажешь - в 11-летнем возрасте он занял третье место на общегородской олимпиаде школьников по шахматам!.. Уже и детство с юностью давно промелькнули, и давненько не держал в руках шахматных фигур бывший бронзовый медалист, а поди ж ты, никак не мог забыть о давнем триумфе, страшно гордился им, и много раз окружающим о нём рассказывал и напоминал…
Всё остальное в его жизни оказалось скучным и неинтересным. Нюхал ацетон, бензин и резиновый клей, глотал «колёса», присёл на иглу однажды – и больше с неё практически не вставал… Трёхкомнатную родительскую квартиру сменил на двухкомнатную, потом и её – на хибару, исколов все полученные доплатой деньги, а там и хибару спустил через шприц… Обитал в притонах у знакомых, подрабатывая грузчиком на базаре.
Встречаю однажды его, говорю: «Приходи завтра в полтретьего в райотдел, поговорить надо…» Он пялится испуганно, кивает: «Да, приду… без базара!», а я же вижу, что - и не собирается, считает опера придурком, лепит горбатого. Ну ничего, думаю, ещё не вечер… Назавтра он не пришёл, да особо и не ждал я... Через неделю встретил на том же базаре, завёл в дальний угол, щурюсь ласково: «Почему в тот день не пришёл, паскуда?.. Из-за тебя три важных встречи пришлось отменить!..» «Ой, не бейте!.. Не бейте меня, пожалуйста!.. Завтра обязательно приду!» - заголосил, прикрывая голову руками от моих дружеских тумаков. И снова – не пришёл.
Снова нахожу его через какое-то время, и колочу, опять он обещает, и в который раз – не является…Так повторялось пять раз!.. Мне, собственно, ничего особенного от него и не надо, даже уже забыл, зачем по-первах вызывал, а просто любопытно: когда же он сломается и таки придёт в райотдел… Да и повод регулярно колошматить его был законный, - наверняка же втихую злодействует, вот пусть и видит, что возмездие за грехи – неотвратимо!.. И когда после одного особенно уж серьёзного напоминания (головкой с размаху – да об асфальт!) собрался он с духом и всё же заявился в РОВД - я был разочарован. Поговорил с ним на отвлечённые темы, дал на прощание пару дружеских затрещин, да и отпустил с миром.
…С тех пор он немножко остепенился, корешей на столовое серебро больше не общипывает, и даже – смешно сказать! - кинул колоться, а вместо этого - усиленно бухает. Небывало перестроился человек, преобразился, зауважал себя. Теперь ходит весь чёрный от водки (пьёт самую дешёвую, суррогатную), при встречах – с достоинством дышит мне в лицо убойным перегаром, произносит с чувством: «Чуешь, начальник?.. Я - не наркоша теперь, я - честный алкаш!..» Что называется - «исправился»…
Зубило. Некогда - зубной техник, украшал людские пасти золотыми протезами. Потом – таблетки… кокаин… сел на иглу… Все потерял: работу, уважение, семью, квартиру… Среди наркоманов много «бывших», не очень приятных в общении людей, но и на их фоне он выделялся особой сволочностью характера.
Однажды пришли мы за ним, так он, сука, швырнул в нас открытой банкой с «зелёнкой» (продукт «варки» ш и р л а). Перепачкал всем рубашки, брюки, пиджаки, а у нищего опера всей одежды в гардеробе – кот наплакал!.. Ребята завелись, озверели маленько, вытащили этого пидора на балкон, свесили головой вниз с четвёртого этажа и говорят: «Сейчас разобьёшься в осколки при попытке бегства!..» Испугался, задёргался, вопит: «Ой, не надо!.. Я больше не буду!..» Тьфу, поганец… Он потом ещё и в райотделе фитилей получил…
Киса. Уникальная кадристка!.. С детства - симпатичная, я её школьное фото при шмоне как-то заныкал, так до сих пор где-то у меня и валяется… В старших классах к ней, как и ко многим подобным куколкам, начали липнуть всякие бычары, гнилушки всевозможные, с ними-то потихонечку стала колоться… Замуж вышла быстро, ещё быстрее – развелась (оба – усердно ш и р я л и с ь, а никакого семейного бюджета на два «баяна» не хватит!..) Чуть позже родился плод их любви - несчастный сын - заморыш, разговаривать он так и не научился, только мычал… Кисе нужны были деньги, много-много денег, и первой в нашем микрорайоне она вышла шлюшничать на трассу, делая минет и прочие удовольствия не слишком брезгливым водителям. Ещё и тырила всё, что под руку попадало, - сколько народу к и д а н у л а!.. А поймают её за руку, запахнет палённым - губки бантиком, глазки – сама невинность, голосочек воркующий: «Я – украла?.. Дяденька, как вы могли такое подумать?!» (Вариант для более простецких: «Чё гонишь, гондон шнобистый?!. Да меня там рядом и не стояло, когда твои часики тырили!..» Многие, которые видели её впервые, ей даже и верили… Но однажды залетела она конкретно. На улице закадрила плюгаша в очках, повёл он её к себе домой, трахаться (к тому времени была она уже страшненькая, лично я б с такой не рискнул совокупиться и в трёх презервативах, но мужик, как уже упоминалось, был близорук). Пока он на кухне бутылку раскупоривал и закусь готовил, она, покопавшись в шкафу, выбросила в окно его кожаную куртку и шарф. Вернулся хозяин с кухни, тут она ему и говорит: «Знаете, я немножко подумала, и решила, что мне, порядочной девушке из приличной семьи, не к лицу вступать в сексуальные отношения с незнакомым мужчиной!» У него от такого поворота аж фонари вытаращились!.. А она чмокнула его в щеку – и в двери выскочила. Подобрала внизу под окнами шмотки, загнала их знакомому скупщику, да за три дня всё и исколола, а на четвёртый – мы её забрали.
Суд дал ей три года, отсидела полностью. Вышла - посвежевшая, покрасивевшая, и фигурка что надо, и личико – как на картинке. С одним из оперов даже начала встречаться, - молоденький, неопытный, чуть ли не жениться на ней собирался (она насвистела, что с «дурью» больше – ни-ни!..) Но только на месяц её и хватило. Потом - за три месяца исколола себя вдоль и поперёк, снова в Бабу-ягу превратилась. Опер от неё шарахался как от пугала, от греха подальше в другой райотдел перевёлся, а она - вновь вышла на трассу. И спустя короткое время такое учудило - весь район встал на уши!..
Стояла она, значит, с ещё двумя шалавами – минетчицами у светофора, клиентов дожидалась, а тут рядом остановилась крутая тачка, и очередной сексуально озабоченный прораб капиталистического строительства возбужденно предложил с переднего сиденья: «Поехали со мной, пацанки, устроим расслабуху!..» Те, понятно, завсегда – пожалуйста!.. Расселись по сиденьям, тачка рванула. Киса сидела сзади. Глянула на всякий случай под сиденье – а там кожаная барсетка!.. Заглянула туда – мама миа, тугая пачка ассигнаций!.. (Позднее оказалось - двадцать штук «зелени»!) Упустить такой подарок судьбы она не могла, - тихонечко цапнула барсетку и в свою сумочку упрятала. А на следующем светофоре, когда машина остановилась на красный свет, глянув в окно, оживилась: «О, знакомое лицо!.. Простите, ребятушки, но я вылезу здесь… Чао!..» И из машины выпрыгнула.
Через полчаса хватился владелец пропажи своих кровных, в милицию примчался… Такое началось, столько оперативников бросили прочие дела и бросились искать ту барсетку… Каждый понимал, что нашедшему эту гору баксов обязательно отмаксают пару сотняшек… Нашли Кису на третий день – в селе, у её мамы. Хитрости украсть – хватило, а ума с этакими деньжищами уехать далеко и надолго лечь на дно – не оказалось… Всего тысячу долларов за эти деньки и успела промотать, идиотка!.
Куколка. Смазливая девонька, стильная, остренькая на язык, круглая попка, белые брючки в обтяжку… Несколько лет назад закончила школу, в институт – провалилась, на работу решила пока не устраиваться - «отдохну, наберусь силёнок…» Ещё старшеклассницей одним из кавалеров была приучена к «дури». Предки её имели бабки (и хорошие бабки!), ни в чём единственному чаду не отказывали. Она привыкла жить на широкую ногу, всегда – в «фирме» и рыжье, смотрелась как манекенщица, была избалована окружающим её мужским вниманием. Привыкла, что всё сходит ей с рук, и бесконечно сменяющие друг друга ухажёры не только обеспечивают все её прихоти, но и бесплатно снабжают ш и р я л о в ы м…Клеилось к ней в основном всякое ворьё, бандиты разные, - эти денежек не считают, надо что-то м а р у ш к е - отдал всё, что в карманах было, а себе - ещё наворует или отнимет…