Боровский уезд, куда сейчас вёз меня возок, располагался примерно посередине между Москвой и Калугой. Узнал я об этом от пацанёнка, который ехал вместе со мной. Звали его Васькой. Белобрысый штыбзик с курносым лицом отличался повышенной словоохотливостью. А ещё он приходился «боярину» Емельяну старшим сыном. Сам же Емельян был крепостным помещика Белкина и выполнял при нём обязанности конюха. Оказывается, едем мы вместе с купеческим обозом аж из самой Москвы, куда помещик посылал за мной Емельяна.
Слушая пацанёнка, я постоянно ловил себя на мысли: «Странный какой-то сон. Помню падение… Помню, как очнулся от боли… Значит, не очнулся? Иначе откуда весь этот анахронизм? Но как тогда объяснить мои размышления? Разве можно, находясь в отключке, понимать, что ты в отключке? Конечно, бывают случаи: ты спишь и чётко осознаешь, что спишь. Мля! Но подобное состояние длится секунды. А меня уже откровенно начал утомлять однообразный зимний пейзаж за окном. Ещё Васька этот не даёт сосредоточиться. Бубнит что-то про разбойников, про то, как я полез на дерево, про гусар, которые возвращались из Москвы в Калугу… Короче, полный трэш! Из всего рассказа в памяти остался лишь мужик с рыжей бородой, на которого я свалился, падая… в оркестровую яму! Что-то как-то я слишком глубоко упал… Помню, крепостное право отменили в 1861 году. Интересно, а сейчас какой год?»
— Васька, какой год на дворе?
— Чаво? — вылупился на меня мальчишка.
— Какой сейчас год от Рождества Христова? — добавил я уточнений.
— Батюшка в храме сказывал, что 1742, — страшно коверкая название цифр, ответил пацан.
«Прикольно! — развеселили меня Васькины слова. — Ну, а что, всё в тему. Я — учитель из Франции, еду в поместье к какому-то Белкину учить его тупого отпрыска наукам. Похоже, в России процветает мода на иностранных педагогов. Или как их там по-другому… Гувернёров! Ещё Пушкин писал про это в своей книге „Евгений Онегин“. Блин, но тогда получается несоответствие. Пушкин творил в 19 веке, а сейчас вторая четверть 18-ого. Интересно, а когда вообще возникла мода на иностранное образование? Наверное, при Петре I, или чуть раньше. Немецкая слобода в Москве возникла не за один день. А у Петрухи все друзья были оттуда. Интересно, а кто сейчас правит страной? Помню, что после смерти Петра I престол заняла его жена, Екатерина. Если верить интернету, то всё её правление сводилось к балам и пьянкам. А чё, классно! Прямо, как в фильме „Красотка“. Вчерашняя шалава вышла замуж за царя, а когда тот окочурился, снова вспомнила увлечения молодости. Тусить и бухать — наше всё! Тем более под рукой казна целого государства. Вопрос лишь в том, насколько хватит здоровья?.. Короче, была Екатерина, а дальше? Может и сейчас она? Не помню. Знаю, что перед Екатериной II на троне побывали ещё две женщины, вроде, Анна и Елизавета. А ещё были Пётр II и Пётр III. А вот когда они правили, и кто за кем шёл, в памяти не отложилось. Нее, понятно, что Пётр 3 не мог быть раньше Петра II. Но в остальном сплошной туман. Я, конечно, историю любил, но не настолько глубоко».
— Васька! — я опять перебил словоохотливого пацанёнка, который восхищался гусарами, что устроили разбойникам кузькину мать. — Кто сейчас правит Россией?
— Чаво? — мальчишка снова непонимающе уставился на меня.
— Кого, говорю, батюшка в храме славит? Кто в России самодержец?
— А-а… Так это, матушка-царица Елизавета Петровна, — произнёс «боярский» сынок, испохабив каждое слово корявым деревенским произношением.
«Блин, чуть не спросил: „А когда она умрёт?“ Ага, нашёл, понимаешь ли, Гугл. Возьмёт и пожалуется гусарам. Лев на меня сегодня уже кидался, а что эти учудят, хрен его знает. Или пусть учудят? Может, тогда очнусь? Нее, что-то стрёмно. Слишком душа не на месте. У меня подобное предчувствие было в армии. Отрабатывали на учениях захват диверсантов. Я тогда был старшим группы. Вроде всех поймали и скрутили, а под ложечкой всё равно неприятно сосало. Оказалось не напрасно. Всех, кого мы захватили, играли роль отвлекающего манёвра, вроде подсадной утки. Вот и сейчас что-то похожее… Может, я действительно провалился в прошлое? Иначе бы давно очнулся. Уже который раз даю себе эту команду, больно щипаю руку, жмурю сильно глаза, а за окном по-прежнему лес да зимний тракт. Холод тоже даёт о себе знать, хоть и едем в закрытом возке. Блин, неудобно. Даже размяться толком нельзя. Зато Ваське, походу, классно. Лепечет о чём-то своём и лепечет…»
— Дядька учитель, — вдруг обратился он, — а ты, какой веры, нашенской?
— Э-э… — ответ сам собой застрял в горле. Что-то совершенно не хотелось обсуждать незнакомую тему. К вопросам религии я имел точно такое же отношение, как колхозная доярка времён СССР к профессиональной стриптизёрше из элитного эротического салона. Мои бабушка с дедушкой были атеистами и всегда учили, что жить надо по совести, а не так, как вещают с амвона. Если человек высоко залез — это ещё не значит, что он скажет что-то умное.
— Я пацифист! — ничего более умного в голову не пришло.
— Э-э… — теперь уже завис пацанёнок. — Пац… пац… пацсвист… А это кто такой?
— Это, Василий Емельянович, я! — пришлось «нейтрализовать» балабола официозом.
— Какой же я — Емельянович? — удивился мальчишка, но было видно, что обращение ему понравилось.
— Ну, не Тараконович же, правильно? — решил слегка потроллить ребёнка.
— Нее, в нашем поместье таких нет, — серьёзно ответил мальчишка, активно замотав головой, от чего шапка съехала ему на глаза.
«Сразу видно, — подумал я, — головной убор с чужого „плеча“. А может, шили на вырост? Ну, а что? Мне бабушка всегда покупала одежду на вырост. Хм… Покупала… А тут явная самоделка: замшевый овчинный колпак, только низ шапки вывернут мехом наружу. Тулуп мальчишки из той же серии. Причём никаких пуговиц и застёжек. Тупо запахнут и стянут на поясе верёвкой. Зимнее кимоно, мля! Кого же он мне напоминает?.. Точно, Филиппок! Была у меня в детстве такая книжка. У бабушки с дедушкой вообще было много старых книг. Некоторые не то, что советских, царских времён. А вот моё „общение“ с компьютером жёстко ограничивали. Включал его строго по расписанию. Это уже когда в колледже начал учиться, получил к нему свободный доступ… Что-то я про бабушку с дедушкой вспоминаю постоянно в прошедшем времени… С чего вдруг? Они у меня даже ковид легко перенесли, в отличие от меня. Правда, они прививались, а мне всё было недосуг. Мотался по городу в поисках заказов, предлагал проекты, убеждал… Можно сказать, ландшафтный дизайнер — это сезонная работа. Чтобы припеваючи жить зимой, надо ударно потрудиться весной и летом. Если бы у меня имелась постоянная работа, то я бы на театр не подписался, несмотря на все Анькины уговоры. А ведь дружок мой — Данька, предлагал мне место прораба на стройке. Образование вполне позволяло. Да и я не зацикливался чисто на своих дисциплинах. Чтобы заработать, приходилось и на соседние „грядки“ лезть…»
Тут вдруг непроизвольно всплыла картинка, когда я в первый раз пришёл в колледж и стал изучать на информационной доске список предметов, которые мне предстояло освоить:
1. Информационные технологии в профессиональной деятельности.
2. Экологические основы природопользования.
3. Экономика организации.
4. Основы менеджмента.
5. Охрана труда.
6. Ботаника с основами физиологии растений.
7. Основы почвоведения, земледелия и агрохимии.
8. Основы садово-паркового искусства.
9. Озеленение населённых мест с основами градостроительства.
10. Цветочно-декоративные растения и дендрология.
11. Основы проектирования объектов садово-паркового строительства.
12. Цветоводство и декоративное древоводство.
13. Садово-парковое строительство и хозяйство.
14. Маркетинг ландшафтных услуг.
15. Современные технологии садово-паркового и ландшафтного строительства.
Я помотал головой: «Надо же, сон во сне… А может быть, меня действительно перенесло в прошлое? Только интересно, как? Аномальная зона в оркестровой яме? Почему тогда с музыкантами ничего не происходило? Или происходило? Просто я не в курсе. Вот же чума… Кстати, по поводу чумы… Я болел ковидом… Если мне „посчастливилось“ провалиться в прошлое, что станет с аборигенами? Передохнут, как мамонты? Мля, даже не хочется про такое думать. Сплошной постапокалипсис. Лучше уж полная стерилизация. Надеюсь, хватит иммунитета, чтобы самому не окочуриться в местном климате?»
Тут возок дёрнулся и остановился. С улицы раздались бодрые мужские голоса. Похоже, станция «Березай», кому надо — вылезай. Девочки налево, мальчики направо… Шустрый Васька моментально выпрыгнул из возка и, громко шмыгнув, вытер рукавом тулупа свой курносый нос. Раз я учитель, то надо сделать ему замечание. Какое? Не размазывать сопли рукавом. А для этого… Мля, ну откуда у крепостного мальчишки носовой платок? Хотя одежду тоже не стоит пачкать.
— Васька, гляди! — привлёк я его внимание, наконец-то выбравшись из убогого чрева нашего транспортного средства. — Делаешь глубокий вдох, зажимаешь большим пальцем ноздрю и резко выдыхаешь через свободную дырку… — проделав вышеперечисленные манипуляции, я украсил снег густым зеленоватым сгустком.
«М-да, походу и у меня от холода нос протёк…» — кольнула лёгкая озабоченность.
— А затем проделываешь аналогичную процедуру с другой ноздрёй, — продолжил я мастер-класс по избавлению носовой полости от излишков.
Пацан, открыв рот, с нескрываемым любопытством следил за моими телодвижениями. Сказанные мною слова он, скорее всего, не понял. Зато действия охарактеризовал верно.
— Запомнил?
— Ага! — пацан мотнул головой, отчего шапка снова съехала ему на глаза.
— Затем берёшь щепотку снега и вытираешь ею нос. Пальцы после этого тоже вытираешь об снег. Увижу, что мараешь соплями свой тулуп, заставлю отжиматься тридцать раз, понял?
— Ага, дядька учитель, понял, — испуганно моргнув, ответил пацан.
«Ясно, — внутренне усмехнулся я, — процедура воспитания бойцов Российской армии является для ребёнка тайной, покрытой мраком. Пугают непонятные слова и мой хмурый взгляд. Ничего, пусть привыкает к дисциплине. Так, а где мы находимся? — я огляделся. — Ёпте, крепость! Причём деревянная. Острог по-русски. Видел я такую в интернете…»
Оказалось, что передо мной никакая не крепость. Наш обоз остановился перед воротами, которые вели на постоялый двор. «Хе-хе! — шутливое настроение снова дало о себе знать». Вот если бы в 21 веке вокруг каждой гостиницы выстраивали подобные сооружения… Дубовые ворота заместо ресепшена. Подошёл, пнул ногой от души и кричишь: «Девушка, можно номер заказать?» А в ответ из бойниц: «Пы-дыж! Пы-дыж! Пы-дыж!» И сразу понятно, что в связи с массовым наплывом туристов все места заняты. Это мне вспомнилась поездка в Анапу, где я решил отдохнуть недельки две после увольнения из армии. Так-то я служил в Новгородской области… Леса, болота, комарьё… «Брр! — от воспоминаний снова прошиб озноб. — Холодно, однако. Где, мля, ходит этот администратор?»
«Администратор», больше похожий на лешего из мультфильма «Дядюшка Ау», стоял у раскрытых ворот и с любопытством рассматривал наше воинство: десяток гусар, пять купеческих подвод и крытый возок, специально выделенный помещиком Белкиным Иваном Даниловичем для доставки моей драгоценной персоны. Запустив нас на широкое подворье, дядюшка Ау поспешил запереть ворота здоровой дубовой задвижкой. Убедительный дресс-код. Не иначе заведение пользуется популярностью? Видать желающих, приобщиться к весёлой ночной жизни, хватает. Недаром несколько часов назад нас попытались обобрать. Какой тусняк без бабок? Благо, гусары ехали следом, услышали выстрелы и поспешили узнать, в чём дело? Между прочим, у нас тоже есть потери: один убитый и двое раненых. Все из купцов. Это трупы разбойников развесили на деревьях вдоль дороги, предварительно раздев. Купцы же своего мертвяка повезут до дома. Ничего, не испортиться — зима на дворе. А я какой-то слишком спокойный. Не к добру это.
Что можно сказать про гостиницу? В ней только один минус… Минус пять звёзд! Даже в самом главном помещении земляные полы. Мало земляных полов, так ещё и печка топится по-чёрному. Стал спрашивать, почему бы не вывести трубу наружу? Выяснил — невыгодно: кирпич стоит денег, печь с трубой потребляет больше дров и быстрее остывает, искры, вылетающие через трубу, могут поджечь солому, которой покрыта крыша. Я в шоке! Сервис для экстремалов. А для профилактики ровной осанки — деревянные лавки. Спи спокойно, дорогой товарищ. Аминь.
Ужин не лез в горло. Нет, с едой было всё в порядке, если не брать во внимание деревянную посуду: каша, сало, ржаной хлеб, яички, отвар из каких-то трав, даже предложили водку… Но я отказался. От неё шёл такой сивушный запах, что моя тонкая душевная организация стала озираться в поисках пистолета. Как говорится, лучше застрелиться. Или застрелить производителя этого пойла. Еда же не лезла в рот по другой причине… Я всё больше начал убеждаться в том, что попал… Попал в прошлое. И, скорее всего, навсегда. Прощай, бабуля… Прощай, дед… Прощай, Аня, чтоб тебе икалось всю жизнь, и этой великовозрастной актёрке заодно… М-да, qualis artifex pereo (какой артист погибает)… Хочется вскочить и крушить всё… Всё, что попадётся под руку! Удерживает от этого лишь слабая надежда, а вдруг я сплю?