— злая как черт, требует от вас помочь в генеральной уборке,
— велит вам вымыть посуду после гостей,
— отправляется навестить свою тетю,
— выглядит как пугало огородное, о чем только что сообщило ей зеркало,
— протестует против того, что вы покидаете дом, не сообщив, куда идете
— заставляет вас развлекать гостей, которых вы терпеть не можете.
4. Сообщаете, что все остальные бабы по сравнению с ней сущие дуры и уродины.
Последнее замечание будет уместно везде и при любых обстоятельствах, а также, несомненно, улучшит самочувствие и поднимет настроение каждой женщины.
По большому же счету столь любимые женщиной слова ничем вам не страшны.
В пункте 1 ее общество вам не грозит, будьте спокойны. В пункте 2 максимум вас могут тяпнуть портновскими ножницами. Пункт 3 даже принесет дополнительную пользу, так как тетка разболтает, что видела счастливую женщину, что, несомненно, дойдет до этой самой вашей женщины. А любая женщина, которая знает, что выглядит счастливой, таковой и становится на самом деле, ну, хотя бы в некоторой степени Есть только одна маленькая опасность-А именно: она может разнервничаться, что столь желаемые симптомы у вас появились так не вовремя. Поэтому уж будьте добры, постарайтесь найти верный тон. Никаких претензий, никакой навязчивости.
Женщины обожают чувствовать себя прекрасными и желанными.
Здесь дело несколько осложняется. Как минимум полдела делают слова, ведь трудно разве распоследней кикиморе сказать, что вам она кажется красавицей. Недаром говорят: красиво не то, что красиво, а то, что нравится. А то и еще грубее: любовь зла…
А вот дальше возникают проблемы.
Понятное дело, все просто, когда женщина действительно нравится и желанна. Тут и симулировать ничего не надо, а пылая естественной страстью, можно обходиться и без слов. Если же ваш внутренний огонь несколько притух и едва теплится, а то и вообще по большому счету никогда особенно и не полыхал, тут следует действовать тонко и дипломатично.
Брать напрокат жеребца из конюшни или отлавливать быка-производителя на лугу не рекомендуется.
Соответствующие услуги вы обязаны обеспечить лично и своими собственными силами, если же столь необходимые жеребцовые (или жеребячьи?) черты отдалены от вас на целью световые годы, пользуйтесь заменителями, которые дают вполне приличный результат. А именно:
1. Пяльтесь на нее как можно чаще восхищенным взглядом.
Взгляд обязательно прорепетируйте перед зеркалом, ведь может так случиться, что вопреки вашему желанию он будет выражать все, что угодно, кроме восхищения.
Например:
— панику,
— удрученность,
— ярость,
— непреодолимое отвращение,
— глубокую задумчивость,
— явное отчаяние.
— откровенную ненависть.
Ни одно из этих чувств в оговариваемом нами случаев не годится к демонстрации.
2. В каждом удобном случае заключайте ее в объятия. И никакое продолжение вам не грозит, если правильно улучите момент.
Например:
— она как раз несет на стол горячий суп,
— привела собственную прическу в идеальное состояние,
— бежит на работу и уже опаздывает
— гости звонят в дверь,
— вы идете в гости и уже звоните в дверь,
— у нее на кухне кипят макароны,
— переходите улицу на оживленном перекрестке,
— она ведет машину по горным серпантином.
(Ну, уж тут лучше не преувеличивать…)
3. Берите ее с собой везде, где ее присутствие никак вам не помешает, заверяя при этом, что ее красота озарит и облагородит:
— обед в столовке,
— полуофициальную встречу у шефа.
— выборку и оценку молодых телят,
— покраску клубной многовесельной лодки,
— прием у министра,
— жутко нудный юбилейный ужин,
— встречу ветеранов второй мировой войны.
Само собой разумеется, что брать с собой ее надо на люди, ибо никому еще не удалось убедить женщину, что ее красота производит неизгладимое впечатление, к примеру, на рыбу.
4. и критической ситуации тяните резину как можно дольше, до мельчайших подробностей рассматривая отдельные элементы ее красоты.
Не существует такого человеческого существа, у которого не было бы хоть чего-нибудь красивого. Это может оказаться: