— критиковать какие бы то ни было блюда на приеме ужасно нетактично, и это может повредить вашей карьере,
— во время отпуска врач прописал вам длительные прогулки по пересеченной местности (отдаляетесь настолько, чтобы Нянька потеряла вас из виду, и занимаетесь чем хотите; Нянька, как правило, спортом не увлекается),
— что пиво перед сном успокаивает ваш нервный организм,
— а также многое другое, что вам только удастся наплести, — жизнь у вас будет нелегкая, но чрезвычайно приятная. Обслуживание получите по первому разряду, лучше, чем у Домашней Курицы.
Ясно, в случае чего придется воздержаться от стонов и скрыть недомогания.
Интеллектуалка отличается тем, что свое интеллектуальное превосходство должна, ну прямо-таки обязана демонстрировать.
Вы можете быть, к примеру, Эйнштейном, Это все равно не поможет. Интеллектуалка припрет вас к стенке мифологией хеттской Анатолии. Эйнштейну не обязательно разбираться в этом. Но дело уже сделано.
Разумеется, предполагается, что Интеллектуалка вам жутко нравится, и вы решили во что бы то ни стало ее охмурить. То есть, конечно, это она решила, а вы но имеете ничего против, а совсем даже наоборот,
А значит, приготовьтесь, что в любой компании придется выносить гнетущую вас трепотню на возвышенные темы. Придется притворяться что вы восхищаетесь:
— концертом классической музыки,
— выставкой авангардной скульптуры и живописи,
— лекцией на тему специфических особенностей мозга дикобраза,
— сведениями о раннем детстве Пруста,
— малоизвестными подробностями религиозной практики современных сект (в практике религиозных сект прошлого действительно попадались захватывающие элементы, как, например, человеческие жертвоприношения и всякие сексуальные особенности),
— и прочим в таком же роде.
Всю эту каторгу удастся компенсировать, когда, наконец, вы проводите ее домой или пригласите к себе и оторветесь от общества. Бывает, что в более интимной обстановке Интеллектуалка все-таки рот закрывает.
Если же имеете дело с Интеллектуалкой на постоянной основе, одно из двух: или она прекратит попытки повысить ваш умственный потенциал, или отравит вам жизнь.
Футбол вы посмотрите только, когда ее нет дома.
Газету прочитаете только тайком, лучше всего в туалете.
Прилично поесть сможете только в гостях или в ресторане.
Своим гардеробом придется заниматься самому.
Все это можно выдержать лишь в одном-единственном случае, если сексуальные достоинства вашей Интеллектуалки такого класса, что перевешивают остальное, и вам без нее просто не жить.
Попробуйте убедить ее, что противоположности взаимно притягиваются. Если получится, она, возможно, и оставит в покое ваше интеллектуальное развитие, зато нагрузит физической работой. Вам на плечи свалятся все недоделки: краны, розетки, регулирование малых оборотов и прочие, а сверх того придется таскать чемоданы, рубить дрова, передвигать шкафы и покупать особо тяжелые вещи. Проза жизни таким образом заполнит ваше существование, но вынести это будет все же легче, чем упражнения для ума.
Предупреждаю сразу: Интеллектуалка не умеет готовить. А если умеет, то она не настоящая Интеллектуалка, а только прикидывается. А в таком случае поступайте, как знаете.
Настоящая Женщина обогатит вашу жизнь самыми разнообразными переживаниями.
Понять до конца вы ее никогда не сможете и лучше примиритесь с этим сразу.
Да она и сама себя не понимает.
В принципе Настоящая Женщина даст вам основополагающие вещи, а именно:
— восхищение мужчиной,
— восторг и преклонение,
— еду (кормить особей своего вида, а также других видов — собак, кошек, птичек, обезьян, слонов, кур, крупный рогатый скот, пришельцев из космоса и тому подобных — один из ее природных инстинктов, которым она следует, иначе не была бы Настоящей Женщиной),
— а также подчеркнет различие полов, что каждому мужчине доставит удовольствие.
Добиваться себя, разумеется, потребует, тут уж не отвертитесь. С чем и следует согласиться, тем более что природные наклонности подталкивают вас в нужном направлении.
Ваши эстетические потребности также удовлетворит. Она просто не выдержит, чтобы не взглянуть в зеркало, не поправить макияж и прическу. Голубенькое платье в горошек, бывшее на ней в день знакомства и приводившее вас в состояние телячьего восторга, она не только сохранит, но и воспроизведет двадцать лет спустя, что заставит вас но заметить лишние двадцать килограммов. Настоящей Женщине такие чудеса под силу.
Без нового платья, кофточки, шляпки и туфель жить просто не в состоянии, а более красивая и ухоженная подруга вызывает у нее нервный стресс. Из оконных занавесок соорудит обалденный костюм: окно, правда, будет голым, зато она — вне конкуренции, а какого мужчину так уж волнует окно?
У Настоящей Женщины есть черты всех других типов. А если каких и нет, она великолепно их имитирует.
Вели хочет.
Вовсе не требует, чтобы мужчина всегда был при ней, что вызывает даже некоторые подозрения. Почему это она без малейшего протеста соглашается с его намерением поиграть в бридж и даже не интересуется, где и в каком обществе сей бридж состоится? С чего это вдруг уговаривает его отправиться на рыбалку, охоту, к друзьям, в бар, на сверхурочную работу и вообще куда угодно?..
И совсем даже не потому, что собирается встретиться с любовником, а просто-напросто раздобыла рецепт чудотворной маски для лица, которая молодит лет на десять, и немедленно намерена ее испытать на себе.
Мужчина при этой косметической процедуре нужен, как рыбке зонтик и собаке пятая нога, а значит, пусть идет к черту и возвращается уже на готовенькое.
Или, почему это она собирается на какую-то встречу без него? Не то чтобы ему так уж хотелось, но как-то слишком подозрительно быстро соглашается с его отказом идти. С кем это она там встречается, с Мелом Гибсоном, что ли?
И ничего подобного, просто договорилась с подругой, которую и на пушечный выстрел к своему мужчине не подпустит. Интуиция у нее отлично развита, и она-то уж знает, что делает.
К работе относится спокойно, ведь для Настоящей Женщины мужчина всегда важнее. Бросит все и последует за ним в дикие дебри, на необитаемый остров или даже в Рио-де-Жанейро. Первую попавшуюся под руку паршивую банку использует весьма разумно, попросив его открыть, чтобы иметь предлог повосхищаться его мужской силой и сноровкой.
Мужчина, который не любит, когда восхищаются его мужской силой, явно ненормален и должен лечиться.
И уж будьте уверены, если нападут бандиты, сначала криком его разбудит, потом спрячется у него за спиной, но тут же, в случае неблагоприятного поворота событий, схватит скалку, толкушку для пюре, топорик для рубки мяса, прадедушкин мушкет и пустит в ход. Бывает, попадет в злодея, бывает, в мужа, но это уже, как говорится, другая история.
Настоящая Женщина демонстрирует:
— железную логику,
— полное отсутствие какой бы то ни было логики,
— нечеловеческое хладнокровие,