В нашей комнате пианино стоит посередине, перегораживая комнату пополам, сзади, точно по ширине пианино, примыкает кровать. Иногда я слушаю его, лежа на кровати с закрытыми глазами. Тогда музыка так сильно воздействует на меня, что случаются и разные эксцессы. Например, однажды после ужина он сел играть, а я легла отдохнуть. Был вечер, постепенно стемнело, свет зажигать не стали. Играл он без нот и без света. В темноте звучала музыка Рахманинова, Бетховена, Свиридова. Комната наполнилась какими-то фантастическими образами, создаваемыми этой музыкой, и я вся превратилась в слух и как-то уже отделилась сама от себя, все дальше и дальше улетая в космос. Но тут Андрей добил меня тем, что заиграл одну из самых моих любимых мелодий Чайковского - адажио из балета "Щелкунчик". И меня прорвало, как плотину. Слезы полились градом, и я зарыдала от души. Хорошо, что громко играла музыка и Андрей не слышал моих рыданий. Когда он остановился, зажег свет и подошел ко мне, чтобы поцеловать, он увидел мокрое от слез лицо:
- Что с тобой, любимая?
- Ничего. Спасибо тебе. Музыка потрясающая. Это пройдет!
Недаром говорят, "когда кончаются слова, тогда говорит музыка". Невозможно рассказать музыку. Какое счастье, что этого и не нужно делать, а можно только слушать и наслаждаться ею. И мне очень повезло, что рядом со мной оказался талантливый пианист, мой муж по совместительству.
Наши беседы о музыке бесконечны.
- Андрей, а что ты сам чувствуешь, когда слушаешь музыку? - спросила я.
- Я ощущаю живую эмоцию, погружаясь в музыку, как в воду, наполняясь и пропитываясь ею. Голова при этом становится совсем пустой, сознание отключается, и передо мной будто открываются волшебные двери.
Музыка - это моя единственная и серьезная любовь, кроме тебя, конечно!
Любовь! Любовь! И в судорогах, и в гробе
Насторожусь - прельщусь - смущусь - рванусь.
О милая! Ни в гробовом сугробе,
Ни в облачном с тобою не прощусь.
И не на то мне пара крыл прекрасных
Дана, чтоб на сердце держать пуды.
Спеленутых, безглазых и безгласных
Я не умножу жалкой слободы.
Нет, выпростаю руки, - стан упругий
Единым взмахом из твоих пелен,
Смерть выбью! - Верст на тысячу в округе
Растоплены снега - и лес спален.
И если все ж - плеча, крыла, колена
Сжав - на погост дала себя увесть,
То лишь затем, чтобы, смеясь над тленом,
Стихом восстать - иль розаном расцвесть!
"Я В ГЛАЗА ТВОИ, КАК В ЗЕРКАЛО, СМОТРЮСЬ..."
Эти слова из песни Аллы Пугачевой стали символом нашей новой серии фильма под названием "Жизнь".
Вот и свершилось все, о чем я тайно мечтала. Страдала, плакала по ночам.
Плакала от досады, что "счастье было так возможно, так близко". Счастье я себе представляла в виде огромной хрустальной вазы шарообразной формы. Эту вазу я видела во сне и не хотела даже просыпаться. Она очень хрупкая, тонкая, переливающаяся всеми цветами радуги. Этакий шар любви!
Прошло время, вернулся мой любимый, и я уже забыла свои страдания. Теперь я несу эту вазу: счастье в моих руках! Высшее блаженство ощущаю оттого, что я вижу глаза напротив, в которых, как в зеркале, отражается моя любовь. Они вспыхивают искорками нежного чувства, они горят огнем неподдельной страсти, в них переливаются волнами радость и благодарность, и мне хочется крикнуть на весь мир: "Смотрите, люди! Я с ч а с т л и в а!"
Ваза в моих руках наполнена нашим счастьем до краев. Как донести, пронести, не расплескать? Как сохранить?
Я еще не имею опыта таких странных отношений, он тоже. Мы идем на ощупь, продвигаясь маленькими шажками, крепко держась за руки, к наивысшей гармонии чувств. К тому моменту, который вольно или невольно мы оттягивали, к которому стремились и которого боялись и боимся до сих пор оба. Хотя, казалось бы, моего опыта общения с мужчинами хватит на двух женщин, но каждый раз я убеждаюсь, что ничто в жизни не повторяется и опыта в любви не бывает. Сегодня я люблю как в первый раз, счастье с ним в первый раз, испытание любви в первый раз.
Любимым занятием нашим стали беседы на балконе глядя в глаза друг другу. Беседы на разные темы, и все "без переводчика", или, как говорит Андрей, "без масок". Мы раскрываем душу друг другу, не боясь, что не поймут, мы рассказываем каждый свою жизнь, зная, что выслушают, поэтому нам так дорого наше понимание и поэтому не хочется прерывать этот длящийся часами разговор. Практически мы самодостаточны и нам никто не нужен, хотя мы очень расстраиваемся оба, когда не звонит телефон. Мы ждем гостей, мы любим гостей, мы принимаем гостей, но как же мы ликуем, когда они уходят. Мы бросаемся в объятия друг друга, целуемся и радуемся вновь обретенной свободе.
Что это? Эгоизм? Хамство? Недоброжелательность? Нет! Это наше единство. Две половинки андрогина, разбросанные в гневе Зевсом по небу, несмотря ни на что нашли друг друга и воссоединились, чтобы стать одним целым. А то, что одной половинке на сорок лет больше, не имеет никакого значения. В космосе сорок лет - это одно мгновение, значит, и разминулись мы с ним всего на один миг.
И все-таки как удержать это счастье? Как управлять процессом, в котором участвуют двое? И не просто двое, а две личности. Встретились, когда у каждого уже сформирована философия жизни, созданы установки и правила жизни, когда каждый состоялся в своей профессии: я - журналист, писатель, он - пианист и певец, и по характеру каждый еще - кошка и кот, гуляющие сами по себе.
Очень хочется жить вместе, быть вместе, есть вместе, спать вместе и никогда-никогда не разлучаться. Есть великая потребность друг в друге. И любовь, в которой уже никто не сомневается. И все-таки вопрос: как удержать счастье? На каких поводьях, чем привязать, чтобы не убежало?
Опасность потерять остается, опасность не удержать остается. Могу сказать, наблюдая и анализируя наше "единство и борьбу противоположностей", я пришла к выводу, что не счастье надо удерживать, а себя сдерживать. Мы оба творческие натуры, естественно подверженные перепаду настроений, спаду эмоций и склонности впадать в отчаяние. К тому же у каждого свой биоритм. И не всегда циклы совпадают. Когда у меня спад физический и интеллектуальный, я просто не человек, а комок нервов. Если я одна, я ухожу в баню и там в парилке оставляю всю свою хандру. Если мы вдвоем, то спрятаться негде, в моих глазах все отражается, и он по ним читает, как по книге, тревожится и спрашивает:
- Лидочка, у тебя сегодня какая стадия охлаждения? Третья? Пятая?
Я имела глупость рассказать ему о пяти стадиях охлаждения к супругу: первая - это когда ничто не предвещает беды и муж кажется киногероем; вторая когда наступает неясное раздражение и отсутствие мужа даже радует; третья когда зарождается эмбрион безотчетного гнева и хочется что-то плохое сделать, возникают сомнения по поводу выбора супруга; четвертая - когда хочется сказать всю правду (что никогда не любила, вышла замуж случайно, мать его вредная); пятая - развод и вещи у порога. "А дети?" - "Дети не твои".
Когда на меня такое "наезжает", я очень пугаюсь и думаю, что никогда уже не "съедет". Взгляд становится тяжелым и подозрительным, настроение хуже некуда, критика в адрес супруга жесточайшая, ничто не мило - ни красота, ни нежность, ни ласки, ни сказки. Хочется все высказать - и за прошлое, и за будущее - и вообще рассчитаться по полной программе - все разрушить, разломать, раскидать, как дети в песочнице рушат куличики и домики, построенные ими, чтобы потом снова начать играть.
Это состояние обычно держится два-три дня. Он тоже нервничает:
- Любимая! В чем дело? Ты что, разлюбила? Ну посмотри же на меня. Ну поцелуй хотя бы...
Нехотя целуешь, нехотя говоришь, в глаза (красивые) уже совсем не смотришь и только думаешь: "Неужели это никогда не пройдет?"
По теории полагается на третьей стадии охлаждения, когда видно, что погасли огоньки любви в глазах у супруги, "увеличить тактильные контакты" и "дарить подарочки", но чаще всего мужчины этого или не замечают, или им лень увеличивать ласки, или у них нет денег, поэтому они теряют контакт со своими женами, иногда доводя дело до развода. В нашей семье каждый страдал и ждал: он ждал, когда с меня схлынет, я ждала, когда пройдет черная полоса. Правда, на второй день моего спада я устроила ему сцену, хотя он не был ни в чем виноват. Я плакала и бросала ему обидные слова, обвиняя во всех грехах тяжких. Я считала себя обиженной, униженной, несчастной, и мой язык, как бы сам по себе, произносил оскорбительные фразы. Хотя другая половина - моя подкорка или, наоборот, мое сознание - четко бдила, чтобы не перейти границу дозволенного, чтобы не поссориться окончательно. Каким-то вторым экраном мелькала мысль о том, что это все пройдет и тогда будет стыдно за сказанные теперь слова. Много раз мне приходилось наблюдать себя в подобных ситуациях, и казалось, выхода нет, тучи никогда не рассеются и солнце никогда уже не покажется.
Но вот вдруг на третий день все проходит само собой. Многие называют это депрессией, я называю нарушением биоритма. Я снова оживаю. Раньше я не понимала, почему хандрю я и вместе со мной тот мужчина, который рядом. Почему он не отвлекает, не развлекает, не перебивает на другую волну? Почему? И, может быть, впервые ответила себе, услышав слова нынешнего своего любимого мужа:
- Лидочка, я не могу больше видеть твое такое недовольное лицо. Или поменяй выражение, или я уйду...
Вот и все. Значит, мое настроение, мои глаза, как в зеркале, отражаются и в нем, слова западают, ранят и разрушают то, что мы построили вместе.
Увидев меня снова веселой и молодой, он понял, что первая гроза в нашей семейной жизни миновала и снова сияет солнце нашей любви. И пережив ее один раз, мы переживем и второй, переживем и третий, потому что понимаем друг друга. Если двое хотят понимать друг друга, они понимают. Умение терпеть ради другого - великое искусство. Кто терпит - тот живет, кто не терпит разводится.
До развода еще далеко, во всяком случае, так кажется нам сейчас, а там как Бог даст.
А пока мы распеваем нашу любимую Аллу Пугачеву: