Во сне как наяву…
— Давай с тобой спасём котёнка.
— Зачем? Не надо! Пусть плывёт!
(Из подслушанного у реки разговора…)
***
В мозгу пульсирует какой-то колокольный звон.
Бум! Бум! Бум!
Я опять в каком-то безвременье. Я снова лечу в бесконечный и нескончаемый полёт, куда-то вниз в тёмную пустоту…
Боль куда-то ушла. Но почему-то подсознательно со всех сторон я ощущаю какою-то непонятную опасность. Я не вижу никакой опасности, я не чувствую никакой боли. Но мне почему-то страшно…
Страх…
Я боюсь… С тех пор, как я сгорел там, в горах… Я подсознательно чего-то боюсь. То, что я не показываю свой страх окружающим — это маска. Защитный рефлекс всех трусов. Покажи другим, что ты ничего не боишься, и бойся себе на здоровье, где-то очень глубоко внутри себя…
В последнее время я боюсь того, что каждое моё слово может стать последним.
Стоп, стоп, стоп…
Кажется, я где-то это уже недавно слышал…
А-а, вспомнил: «Подсудимый! Ваше последнее слово!» А я ему в ответ: «Ваша честь!…» Да, какая на хрен честь…
***
Любил он приговор прочесть,
Людские судьбы искалечить.
Он назывался «Ваша честь»,
А был, по сути — просто нечисть.
***
Конечно не все судьи такие, но… лично мне всё чаще попадались индивидуумы именно в такой интерпретации…
Хотя чего это я про них вспомнил? Сам не знаю.
Разговор не о них, не про них, ну и да ну их… нах…
В последнее время я боюсь… Боюсь чего-то такого, чего сам понять не могу. Противный липкий страх проникает в мои мысли, и сидит там, пуская корешки и корни.
Я думал, что, наверное, уже отбоялся. И это тоже было неправильно. Также неправильно, как мой нынешний липкий, панический страх перед всем и вся.
Нет, я не стал закоренелым трусом. Я иду по жизни ровно. Не шарахаюсь в сторону от резких звуков, не боюсь темноты, у меня нет страха высоты, замкнутых и открытых пространств. И вообще нет этих заумных фобий, которые так здорово плодят психиатры, а особенно психотерапевты и психоаналитики…
С этим у меня как-то наоборот всё в порядке. Но я периодически замечаю в себе склонность пофилософствовать на тему страха.
А страх — это тема такая интересная и всеобъемлющая…
***
Что вообще такое страх?
Страх — какое-то паучье слово.
Бр-рр… Страх… Это всего лишь порожденье нашего сознания.
Откуда он берётся? Он же не может возникнуть просто так?
А он так и не возникает. Он возникает из чего-то такого, что его существованье позволяет. И он существует. Жрёт нас изнутри как…
Даже не буду примеры приводить. Каждый сам знает, как его пожирает его же собственный внутренний страх.
Все наши чувства и поступки определяются исключительно страхом или отношением к страху.
«Я мыслю… типа существую…»
Чушь собачья!
Боюсь чего-то… Значит — жив пока!
Но разве это жизнь? Идти по ней трясясь от страха?
Или даже никуда не идти, а сидеть в своей уютной скорлупе, боясь даже нос высунуть наружу…
Страх — это постоянное ожидание боли и смерти… И при этом страх боли и смерти, может быть ещё мучительнее, чем сама боль и сама смерть…
При этом природа страха даже не физическая.
Это только внешний страх, страх перед болью и физическим уничтожением.
С этим справляются достаточно легко бравые парни в голливудских фильмах. Бах-бабах… и снесли башку омерзительному монстру.
Да и внутренний страх — совесть, угрызения, тоска и т. д., почти всегда обусловлен страхом внешним. Стоит устранить близкую видимую причину страха, и о нём почти сразу забывают. И даже потом вспоминают с бахвальством. «Ух-хх, как я там… вот… Да, я…»
Ага… Ля-ля… Нос от корабля!
Чем меньше была опасность, тем с большим энтузиазмом, преодолевший её, делится с окружающими своей победой. А уж как он преувеличивает реальную опасность, для того, чтобы слушатели прониклись его храбростью в преодолении его страха…
Ладно… Хвастунов и бахвалов мы тоже оставим в покое… Пока…
Разберём сейчас мой собственный страх.
Он похож на какой-то потенциальный или возможный страх… Не заблуждаясь, я предположу, что не я один ему подвержен.
Скажи мне, друг, положа руку на сердце, ты не боишься потерять здоровье, сейчас, именно сейчас, когда ты здоров и бодр?
Ты не боишься стать завтра (как говорил нам в армии сержант) косым, хромым, скорбящим… (вот именно… скорбящим…)?
Ты не боишься внезапно оглохнуть, ослепнуть, заболеть раком, СПИДом, сифилисом, гепатитом?…
Ты не боишься, что это всё случится с близкими тебе людьми, которых ты любишь, которые дороги тебе?
Ну, скажи, скажи! Не вздумай лгать, я не поверю…
Это самый страшный страх. Страх, который засел глубоко в крови, появившись откуда-то из подсознания.
А может быть, он всегда был с человеком на генетическом уровне? Все мы параноики в той или иной степени.
И вообще: Я боюсь повториться, но страх везде и во всём.
Мы живём, руководствуясь страхом. Может быть, даже он и есть причина нашего выживания.
Он везде и всюду сквозит в наших поступках и определяет все остальные наши чувства.
Любовь? Чушь собачья!
Безумный страх перед одиночеством, ну и слегка-слегка инстинкт продолжения рода…
Взгляни на молоденьких девочек лет пятнадцати-семнадцати. Уж замуж невтерпёж… Ах никто не берёт… Жизнь пропащая… Ах я несчастная…
Хотя некоторым девушкам даже нравится чувствовать себя немножечко несчастной. Романтический такой идеал — тургеневская девушка. Несчастна, но не сильно, а чуть-чуть, чтобы внутри была загадка. Ну и в придачу загадочная улыбка Моны Лизы.
А внутри?… А внутри у девушки таится страх: Не полюбит… А полюбит, так разлюбит… Поматросит, да и бросит…
И останусь я одна, словно на небе Луна…
***
Самый страшный страх — постоянное беспокойство… Страх перед чем-то неопределённым. Ой! А вдруг…
И этот «вдруг» непременно наступает, если о нём, хоть иногда усердно думать.
Ведь всякая мысль материальна. И физическое воплощение мыслей случается с вероятностью N в N-ной степени. А не думать ни о чём не получается…
Да и мысли мрачные посещают нас гораздо чаще, чем добрые. Вот и приходится вынашивать, в себе самом любимом, вот такую бомбу замедленного действия.
И такая печаль и тоска настигает от осознания всего этого…
Стоп… А что такое печаль?
Печаль… Это тоже страх… Страх перед возможной утратой или страх, что ты себе не простишь, если что-то уже утрачено и уже ничего нельзя исправить.
Ах… И после недолгого самокопания мы начинаем злиться на всё и вся. Впадая в гнев, творим порой такое, что потом стыдно вспомнить.
А гнев, что есть гнев? Всего лишь отрыжка прошлых страхов и желание уничтожить или подавить в себе самом его первоисточник. И неиссякаемый источник всего этого — страх.
Жадность? Патологический страх бедности.
Кому он не присущ? А учитывая то, что катаклизмы последних лет периодически подкидывают нам всяческие финансово-экономические сюрпризы, то это вполне ощутимое беспокойство реально на все сто.
Нынче густо, завтра пусто. Денег нет, одна капуста…
Не потому ли мы стараемся накопить, украсть, купить… Пока есть на что покупать.
Я не беру тех, кто там наверху балуется играя по принципу миллиардом больше, миллиардом меньше. У них своя свадьба, а у нас вечные поминки по хорошей жизни.
Сколько раз уже мы вздыхали с облегчением: Вот, наконец-то всё выровнялось. Жизнь наладилась, курс рубля устаканился…
Ни фига. Снова кризис, снова взлёты курса валют и падение уровня жизни до очередного абсолютного нуля.
Кто был никем, тот тем и стал.
И мы снова убегаем. От жизни, что вокруг, от самих себя… Хотя от самих себя, увы, не убежать. Разве что вообще съехав с катушек и лишившись разума. Наркотики и алкоголь прекрасно в этом помогают. Но это тоже путь в никуда.
Чувство наслаждения прекрасным это тоже страх.
Страх перед действительностью и желание уйти от неё, запереться в своём маленьком панцире, заполнив его красивыми и изящными вещами.
А ещё и возможность вклиниться в стаю себе подобных. Ах, как красиво… Ах, Ван Гог…
А Ван Гог напившись абсентом до чёртиков, обрезал себе уши в алкогольном угаре.
Это красиво? Зато в тот момент, он ничего не боялся. Ни этого мира, ни потустороннего. Ведь Ад, если он и существует — это абсолютный страх. Чернота, пустота, ощущение беспомощности… и страх, страх, страх…
Не потому ли всевозможные религии всего мира так безжалостно пугают своих верующих муками преисподней.
Но не мучения пугают, а именно страх мучений, страх неведомых истязаний, которые только можно себе представить. Или их вообще невозможно представить… Потому и страшно…
Так стоит ли мне вообще бояться чего-то?
Если будет больно, то это всё равно будет, независимо от того, боишься ты боли или нет.
Если заболеешь, то надо не бояться, а бороться с болезнью и лечиться, лечиться, лечиться.
Хотя всё равно, неосознанно не избежать того мерзкого чувства, которое нас подстерегает постоянно. Посуди сам, живет на свете человек, живёт. Обычный человек, обычные проблемы. Человек доволен свой жизнью. И вдруг случается, что-то из ряда вон выходящее и всё летит кувырком…
Страшно? А что делать?
Невозможно подготовиться ко всему заранее. Даже те «инструкторы по экстремальным ситуациям» которые втирают обывателям истории о том, как вести себя в сложных жизненных ситуациях, как выжить в условиях вечной мерзлоты, в тайге, в пещере… Порой они сами не знают, как прожить на ту зарплату, которой их награждает работодатель.
Что толку от того, что он умеет разводить костёр на снегу и жрать сырую рыбу.
Случился финансовый кризис, и что теперь? Идти в тайгу, ночевать в снегу и заниматься сыроедением?
Нет. Надо жить обычной жизнью. Приносить домой деньги и кормить семью, детей. А им не сразу можно объяснить, что надо жрать сырое мясо. За это могут и статью уголовную припаять, как за издевательство над теми, кого ты обязан кормить хорошо.
А вообще разговор, наверное, совсем не об этом.
Я просто ненавижу трусость и предательство. И не только в других, а и в себе самом тоже. Себя я ненавижу ещё больше чем других. Потому что про других, я могу даже иногда думать хорошо, так как не всё про них знаю. А про себя я знаю всё. И даже такое, что никому никогда не расскажу, ни при каком раскладе.
И у тебя, и у меня есть потаённое, скрытое от всех других, мерзкое и подлое, но надёжно спрятанное от чужих глаз и ушей.
Но кто же в этом признается? Даже порой от самих себя мы прячем всю свою мерзкую человеческую натуру. И обманывая самих себя, врём себе самим. Даже себе мы пытаемся внушить ложное представление о своих поступках и мыслях. И оправдываем сами себя… Дескать так было надо, такие были обстоятельства, иначе нельзя было…
Можно было и иначе. Но испугался вдруг, и повёл себя не так как должно, а так, как нужно было в той ситуации для спасения себя любимого от той неведомой напасти, что приключилась так внезапно.
А когда сильные в прошлом люди превращаются в тряпки — это омерзительно, и нет оправдания обстоятельствам. Эта картина ещё более пугающе выглядит, когда понимаешь, что и сам можешь оказаться в такой ситуации, когда не в силах справиться с опасностью, ломаешься и сдаёшься.
Нельзя быть постоянно «на стрёме» и быть готовым ко всему. Случается всёгда то, к чему ты не готов. Приходит беда незваной гостьей оттуда, откуда не ждали.
Кто предупреждён — тот вооружён! А как можно быть готовым к тому, чего совсем не знаешь?
Это потом, после разбора полётов, легко можно найти правильный выход или безболезненное решение всех проблем того, прошедшего периода.
Но как подготовиться к подлости, приготовленной близкими тебе людьми.
Ты веришь, что научился узнавать людскую подлость и презирать её в других и главное в себе?
Но не значит ли это, что надо либо жить одному и не подпускать к себе никого ближе, чем на расстояние удара или выстрела, либо приближать к себе лишь избранных, но при этом подозревать всех и вся в будущих грехах, и не давать ни им, ни себе расслабиться ни на секунду…
Как можно жить в таком неимоверном напряжении?
Никого не пускать в свою личную жизнь дальше грязной унылой прихожей, если не хочешь обнаружить шпиона в собственной постели.
Но если уж такое вдруг случилось, следи хотя бы, чтоб шпион ноги вытирал. Это не шутка, а суровая правда жизни.
И если так думать, то видно придётся плыть одному по бурному течению жизни… И рассчитывать только на себя.
А можно ли самому себе всегда доверять?
Ни в ком нельзя быть уверенным на все сто процентов, даже в самом себе.
Не знаешь ты ведь, кто на что способен. Ты знаешь о себе всё. Но я не верю, что ты знаешь всё, на что ты способен в ситуации экстремальной настолько, что и сам не знаешь насколько.
Готов ли ты, чтобы не умереть самому от голода и холода, есть себе подобных, пусть даже и не убитых собственной рукой, а погибших рядом.
Наглядный пример уже был в истории человечества. Причём в почти что современной истории. Самолёт, упал далеко в снежных горах. Немногие выжившие, чтобы не умереть с голоду, ели погибших соседей, но продержались до прихода спасателей. А спасатели не сразу их нашли, погода была нелётной и т. д. и т. п.
Вот что бы ты делал? Медленно замерзал рядом с другими такими же замороженными трупами? Или же не побрезговал бы мясом тех, кто своей смертью давал бы тебе шанс выжить?
Маленький, маленький шанс. Призрачный и ничего не обещающий. Это потом возникают моральные и этические угрызения, эфемерного и рудиментарного органа, под названием «совесть».
Ну? Отвечай!
Как бы ты поступил в такой ситуации?
Не знаю, но мне кажется смерти, я бы предпочёл жизнь.
А ты думаешь иначе? Ну, ну… Что-то вериться с трудом.
Конечно, сидя в теплой уютной комнате, легко рассуждать о нравственности. А в реальной ситуации ты готов рассуждать об этом? Кстати, история с самолётом вполне реально, только произошла она не у нас, а где-то в Латинской Америке.
Да какая разница? У нас ещё хуже бывало.
А люди? Окружающие тебя люди…
Ты веришь им хоть на грош?
Люди лживы, лукавы, сребролюбивы. Их влечёт нажива и желание унижать себе подобных. И только страх способен привести это уродливое стадо хоть в какой-то порядок…
Оглянись вокруг! Приглядись к тем, кто тебя окружает.
Это люди? Или стая бездомных собак?
Да и собаки, наверное, более честны. Кто тявкнет, кто гавкнет, кто ногу лизнёт. Но всегда готовы вцепиться зубами и рвать твоё мясо, коль страх свой проявишь.
Не зевай! И не показывай свой страх никому. Даже если и боишься. Всё равно. Хотя бы не показывай, что боишься…
Все боятся. И я боюсь.
Ведь страх — это не порок, а способ выжить в нашем мире. Если бы я смог избавиться от страха — я стал бы всесилен.
Абсолютное избавлении от страха, это и есть секрет бессмертия.
Но страх нельзя победить. Его можно слегка усыпить, притупить его бдительность. Но тогда рискуешь пропустить момент опасности, когда ещё можно спастись, и попадёшь в другой момент, когда спасаться либо поздно, либо сложно.
А спрятать свой страх от других, и прослыть смелым человеком можно. Есть отличная норка для того чтобы спрятаться в ней. Там прятаться можно глубоко и надолго. Внутри себя.
И все про это знают. И все там прячутся. И я тоже…
Спроси кого угодно: боится ли он смерти?
Вот ты, например?
Боишься?
А чего конкретно?
Стоит ли бояться небытия?
Или всё боятся чего-то другого? А называют всё это, обобщая, словом «смерть».
Неужели это так страшно? Это же просто переход из одного физического состояния в другое.
Страх смерти можно разделить на множество подстрахов поменьше.
Страх боли перед смертью?
Но смерть прекращает боль.
Страх расставания с этим материальным миром?
Но там, за гранью, нам ничего не понадобится из того, что здесь мы ценим.
Да чего там опять из пустого в порожнее переливать одно и тоже?
Страх.
Вот что правит миром.
А смерть — одна лишь в жизни точка, все остальные — запятые.
И на этом маршруте от рождения до смерти именно страх подстерегает нас на каждом шагу. То пугая нас до смерти, то наоборот предостерегая от белёсой старухи с косой.
Но страх с нами всегда и везде. Даже во сне приходит нам с кошмарами…
То просто заставляя просыпаться в холодном поту…
То показывая пророческие страшилки из возможного нашего будущего.
Я не знаю, чем закончить всё вышесказанное…
Сказать, что всё, конец?… Это было бы слишком просто.
Я уже умирал. А потом снова вернулся. И пусть я вернулся не туда, откуда ушёл, но всё же…
Так чего же мне ещё бояться?
***
Откуда-то издали приближаясь и усиливаясь ко мне снова прилетела боль…
Боюсь я боли или нет… Но больно всё равно…
И, кажется, сознание снова ко мне сейчас вернётся…