Я так и не поняла, какое это имело для него значение. Да ведь он и сам не понял, потому что, как я наконец догадалась, с самого начала был крепко пьян.
- О! - сказала я самой себе. - О! Если он в экстремально пьяном виде способен совершать чудеса в сексуальных поединках, то как бы он выглядел, будучи абсолютно трезвым? Это, видимо, нечто...
Но что-то воистину рыцарское все-таки было в этом пьяном русском Иване - он взялся довести меня до моего номера, и мы кое-как, но проделали эту довольно сложную процедуру. Я поцеловала под конец его надбровную дугу, от которой на меня внезапно повеяло пронзительной сексапильностью, и закрыла за собой дверь. И в чем была - рухнула на постель. Я чувствовала себя как в кино - русской пьяной бабой. И вот тогда-то впервые и зародилась во мне мысль - описать все свои похождения и стать таким образом знаменитой. Уверена, не много найдется американок, которые сполна испытали ощущения пьяной русской бабы, которую только что трахал пьяный русский Иван. Не правда ли?
...Я уснула, представьте себе, с улыбкой на устах. В платье, помятом и испачканном. Впервые в жизни.
Но когда проснулась - огорчилась, что это мое любимое, легчайшее, прозрачное платье так пострадало, и я расплакалась. И только спустя минут пять догадалась, почему плачу так горько и неостановимо. А плакала я от обиды, от горькой обиды на высокого русского блондина, который оказался таким хамом и не оценил меня, не придал никакого значения ни моей американской выдающейся внешности, ни даже тому, что за мной стоит великая Америка и весь её могучий военный потенциал.
Вот тут я и раскричалась, не в силах сдержать обуревавших меня чувств:
- Негодяй! Дерьмо! Импотент ползучий! Чтоб ты сдох! Чтоб у тебя сейчас же отвалился твой поганый, бездарный, отвратный, так и лезущий в глаза член! Плевала я на тебя! Плевала! Я знала такие... такие... такие... фаллосы... Чтоб ты знал! Ну кто, кто ты такой, чтоб пренебречь мной? С абсолютно грязными пятками и криминальным прошлым? Ненавижу сами слова "новый русский"! Ненавижу и презираю!
Это меня немного успокоило. Да и ноги разболелись - я же ведь не только кричала, но и топала как-то невольно.
Топала, топала, а потом вздохнула, пошла приняла душ, попшикала на свое посвежевшее тельце дезодорантами и духами, закуталась в прелестный розово-жемчужный пеньюар, изысканно отороченный кружевами, всякого рода бантиками; и почему-то с большим удовольствием своими ногтями вгрызлась в его заповедную, душистую, возбуждающую мякоть. И все равно недоумение и так и сяк терзало мою беспокойную, неуемную душу: "Ну почему, почему этот высокий, прелестно загорелый "новый русский" отверг меня, да ещё так дерзко и грубо? Как же мне жить дальше с таким вот гнусным настроением? С неожиданным чувством ущербности? С кровавой раной в сердце?"
Вообще-то я не курю, так, иногда балуюсь для вида. Не хочу портить цвет лица. Но в эту отчаянную, горькую минуту мне очень захотелось сигарету. И я в своем чудесном пеньюаре, непосредственная, как всякая красавица, вышла в коридор и стала ждать, кто пройдет, чтобы попросить сигарету, как когда-то в студенческие годы.
Минуты через две в конце коридора показалась мужская фигура, высокая, худощавая, даже издали чем-то привлекательная. Вблизи же я увидела седоватого господина лет пятидесяти со щеточкой усов под крупным выгорбленным носом, с лысой как шар головой и сказала:
- Будьте столь любезны, мне нужна сигарета...
Но он не мог промолвить ни полсловечка. Онемел, абсолютно онемел, уставившись на мое будто бы упрятанное в ткань восхитительное тело. И я его вполне поняла. Ну как можно пройти мимо женщины, у которой сквозь жемчужные переливы розоватого шелка сияют её тугие, крупные, сочные, как спелые груши, грудки? И веселым, смелым глазком глядит сладкий славный пупочек? И искрится мягчайшая шерстка там, там, в самом райском закуточке?
Как мы очутились в постели - не знаю. Но все, все было восхитительно. Он очень долго, умело оглаживал мои предплечья, лопатки, локти, сосочки, предварительно со знанием дела облив их медом (как ни странно, мед оказался в его кармане), а потом пробежался пальцами рук и ног по моему задику, передику, сексапильной ложбинке между бровями, эротическому третьему сверху позвонку, и я сомлела окончательно, признав его полное превосходство над собой, столь необходимое каждой женщине в подобных ситуациях.
- О чудо! О прелесть моя! О рай земной! - произнес он по-английски и добавил несколько слов ещё на каком-то языке.
Я, естественно, полюбопытствовала, что он сказал, кто по национальности.
К моему восторгу, он оказался представителем очень маленькой народности, проживающей на севере Турции, - курдом. И этот курд, представьте себе, как вытащил для боя свое мужское оружие - так я и лишилась дара речи. Ну никак не могла понять, откуда у столь худого, весьма пожилого человека такое сокровище, похожее на аравийскую дыню? И когда он применил этот плод на практике - я ещё более зауважала себя за сообразительность. Надо же мне было в удачнейший момент оказаться в коридоре и выловить такой необыкновенный экземпляр!
- Сколько вам лет? - спросила я в процессе очень, ну очень длительного сексуального контакта, слегка задыхаясь от усилий, экстаза и абсолютной раскрепощенности.
Он улыбнулся, пощекотал мой дивный носик щеточкой своих усов и признался:
- Шестьдесят семь.
Я так и ахнула в порыве приятного удивления и тотчас же, для полноты ощущений, потрогала его добротное мужское достоинство и даже попыталась помять его, но это мне не удалось. И в восторге от такого изумительного партнера я тотчас захотела быть полезной. Со мной это бывает. Почему-то хочется как-то по-особому, чисто по-женски отблагодарить того, кто мне доставил истинное наслаждение. Я нежно провела своей бархатной, божественной коленкой по его лысой, кроткой голове и сказала:
- Тебя, конечно, очень удручает эта голая поверхность?
- В какой-то степени да, - сознался он, сексуально пощипывая мое предплечье.
- Да, конечно, - согласилась я, продолжая своей коленкой нежить его лысину, - облысение для мужчины - это почти трагедия. Я помню, как страдал мой бедный кузен, когда в семьдесят лет вдруг начал лысеть. Что он только не делал, чтобы остановить процесс! Каких только патентованных лосьонов не втирал в кожу! Даже экскременты животных и птиц! Кому-то, говорят, они помогали. Например, куриный помет. Но моему кузену это не помогло. Между прочим, философ Аристотель считал, - продолжала я, сексуально оглаживая своей чудной коленкой его лысый затылок, - считал, будто причиной выпадения волос является именно секс. Но новейшие исследования (я много чего наслышалась от бедного страдающего кузена) показали, - виной всему плохая циркуляция крови в коже головы. И когда ему посоветовали просто энергично и каждое утро делать массаж головы простым полотенцем, - у него уже не лысине задержались хотя бы остатки волос. Попробуй, милый, и ты, хотя бы прямо сейчас...
А так как все "пули", какие он имел при себе для моей прожорливой, неугомонной, прелестной дырочки, были прилежно израсходованы, он вполне по-джентльменски покинул меня и занялся растиранием лысины желтым полотенцем. И это смотрелось со стороны довольно эффектно и даже сексапильно - розовая, блестящая, абсолютно голая и словно отполированная голова в желтоватых волшебных отсветах трепещущего полотенца... Как тут было не сделать ещё один маленький секс?
Но когда славный курд ушел - меня в скором времени опять покинуло ощущение своей исключительной, победительной женской силы. Из головы все не шел и не шел русский блондин, посмевший выгнать меня из своей каюты. Согласитесь, это не могло не ошеломить молодую, привлекательную, яркую, сексапильную американку. Во рту у меня почему-то скопился вкус старых гимнастических носков. В сердце вгрызлась тоска. Если вот только что очаровательный курд заставил чувствовать меня одновременно и женщиной-вамп, и шаловливой школьницей, то этот русский блондин в одно мгновение даже в воспоминаниях превращал ту же самую американскую красотку в полное дерьмо!
Я лежала в постели лицом вверх, и феерические картины моего унижения там, в его каюте, все проносились и проносились перед моим мысленным взором.
Мучительно было вспоминать и его изобильную и как бы отягощенную собственной мощью плоть, победоносно выставленную словно бы на презентации. Невообразимо грустно было вспоминать и грубый толчок его руки, которой он, по сути, отшвырнул меня за порог, и его злые, безобразные слова, сказанные на скверном, но самоуверенном английском: "Уходи! Проваливай!"
И ни красота моих ключиц, ни умоляюще-дерзкий взгляд моих голубых прекрасных глаз - ничто не оказалось способным оживить этот русский камень!
Почему? Ну почему? - допытывалась у стены, потолка, бокала с остатками джуса, у мандариновой кожуры, разбросанной по постели, - я забыла упомянуть о том, что мой славный курд, оказывается, имел обыкновение натирать мандариновой кожурой свои ладони и пятки, и ладони, и пятки партнерши - это придавало, по его заверениям, даже самому маленькому, случайному сексу налет особой, таинственной утонченности и близости к природе.
...Мне друг отчаянно захотелось пописать. Я быстро прошла в туалет и присела. И тут на меня совсем непроизвольно накатили непредвиденные ностальгические воспоминания. Я вдруг вспомнила свою ванную комнату в Филадельфии, её черно-сливовый кафель в розовато-изумрудную крапинку и белейшую туалетную бумагу в отличие от этой, что свешивалась с вертушки... Эта была почти серой и такой шершавой, словно наждачная. Ох, уж эти русские! Как-то у них очень странно устроена голова! Они не хотят приобщиться к цивилизации даже накануне третьего тысячелетия! Ну как можно пользоваться такой темной грубой бумагой, не понимая, что тем самым оскорбляют, оскверняют самые нежные участки своего тела!
Впрочем, едва я с брезгливостью дотронулась до русской туалетной бумаги, как именно эта бумага возбудила во мне заглохшее было желание ощутить на своем теле, лежащем, естественно, навзничь, могучий вес "орлиного гнезда"... да, да, все того же "нового русского" блондина, который пренебрег мной столь грубо и дерзко. А потом приникнуть к нему... К этому "гнезду"... А потом...
У меня закружилась голова... Я налила себе немного джина с тоником и попыталась медленно, кротко отпить его через соломинку... И пока мои глаза блуждали по пузырькам и коробочкам с парфюмом, по туфлям, оказавшимся на столе, - все бы ничего.
Кстати, как мои белые туфельки оказались на столе? Ах да, мой оригинальный лысый курд уверял меня, что один вид женских туфель на столе как-то особо разжигает его страсть. И я, естественно, позволила ему эту маленькую, безобидную слабость...
И все бы, все было ничего. Если бы я вдруг не обратила внимание на соломинку, которую придерживала губами... Всё! Эта проклятая розовая соломинка тотчас швырнула меня в бурю страстей, вернее в бурное прихотливое желание этих страстей. Во мне опять забушевало могучее, кипучее пламя, требовавшее немедленного созвучия с каким-либо подходящим фаллосом.
Опять накидывать пеньюар и выскакивать в коридор? Мне почему-то это показалось таким долгим делом... Проще было заняться мастурбацией, что я немедленно и выполнила, лежа на постели, а частично сидя на стуле и продолжая потягивать через соломинку свой джин с тоником и расслабляясь, расслабляясь, и возбуждаясь, и возбуждаясь...
При этом я решила (мастурбация, кстати, не требует особого напряжения интеллектуальных способностей) попристальнее вглядеться в особенности своей жизни последнего месяца. Я вообще-то фаталистка. Мне нравится верить, что все заранее предрешено. Поэтому какой с меня может быть спрос, если неким высшим силам хочется, чтобы я поступала именно так, а не иначе? Значит, отнюдь не случайно моя тетя Элизабет попросила меня слетать в Гонконг на выставку декоративных тканей, и я не стала упираться. Я решила, что попутно с лицезрением этих самых тканей я смогу "распробовать" гонконгского китайца в собственном гонконгском соку. Согласитесь, это ведь тоже интересно? И свою программу-минимум выполнила. Во-первых, как вполне добропорядочная представительница тетиной фирмы посетила выставку, собрала небольшую коллекцию образцов тканей, которые показались мне чем-то интересными, а вечером в баре гостиницы "Гонконг" среди пряного, сугубо экзотичного аромата цветов, и блеска пальмовых веерообразных ветвей, и нежной, мяукающей здешней музыки познакомилась с китайцем весьма приятной наружности, вполне отвечающим стандарту, который мне импонирует. Китаец был высок, широкоплеч, от него пахло отменным одеколоном и чуть-чуть диким зверем из джунглей. Настоящие, стопроцентные мужчины обычно пахнут только так. Мои чуткие, трепещущие ноздри тотчас ловят этот возбуждающий, будоражащий аромат...
И руки китайца мне приглянулись. Они были крупные, с длинными, крепкими, чуть тупоносенькими пальцами. Разумеется, ногти острижены коротко и розовы, и чисты, как лепестки шиповника или водяной лилии, когда утренняя заря слегка румянит её белоснежный наряд... Я же не могу даже вообразить себе, что моего чудного, чистого, изнеженного тела вдруг коснется чья-то корявая, нечистая рука с неровно подстриженными ногтями.
Не стесняюсь лишний раз признаться - я по природе своей большая эстетка. И все, что касается секса, - для меня начинается с безукоризненной чистоплотности очередного партнера. Я никогда не понимала тех девушек и женщин, которые вожделели самых настоящих чудовищ в мужском облике с вонючим лоном и ручищами в грязных трещинах, а чернота ногтей их даже перевозбуждала.
Возможно, эта моя тяга к безупречной чистоте рук очередного партнера зиждется на постулате моей мамы, которая ещё в самом раннем моем детстве так объясняла разницу между чистыми и нечистыми ногтями:
- Радость моя, если вокруг пальцев ногти черные - значит, в этом случае под твоими ногтями живут маленькие зубастые крокодильчики. А зачем тебе они? Зачем, чтобы они попадали тебе в рот, в пищу? Крокодильчиков надо отчищать щеткой с мылом. А дружить стоит только с цветами, яблоками, бананами, ну и так далее. А яблоки, цветы и бананы тоже не любят злых маленьких крокодильчиков. Их тоже следует хорошенько мыть перед едой.
Надо сказать, моя мама умела всякой мелочи придать эпический характер и расцветить её так, что надолго задумаешься и оцепенеешь.
Так или иначе, я купаюсь воистину в блаженстве, если вижу перед собой крепкие, чистые мужские руки с отлично обработанными ногтями.
Одним словом, с улыбчиво-сдержанным китайцем, который приятно удивил меня и белейшей подковой собственных, а не "фабричных" зубов, мы быстро пробрались к смыслу нашей случайной встречи и вскоре уже сквозь искры вина в хрустальных бокалах игриво, блаженно-аппетитно улыбались друг другу.
Опускаю подробности, как мы оказались вместе в гостиничном номере, как оба друг за другом сбегали в душ и - вот что самое удивительное! - не сговариваясь, выбежали мокрые и мокрые же заключили друг друга в мокрые, сотрясшие небо и землю объятия.
Что же это было такое - секс с китайцем? А знаете ли, ничего себе! Даже очень! И как замечательно, подумала я тогда, что в мире существует столько наций и национальных меньшинств, какой это необъятный простор для познания сексуальных особенностей такой вот любознательной женщине, как я!
Начну с основного - с его члена, разумеется, ибо предвижу, что читающим мою исповедь более всего интересно именно это. Член у китайца оказался похож на баклажан, если с него содрать темную, сливовую шкурку и слегка-слегка пообстругать. Действовал он этим "баклажаном" весьма и весьма результативно. Моя интимнейшая, божественная, притязательная дырочка то и дело оказывалась забитой наглухо, словно борт судна, давшего течь. Вот тебе и, так сказать, китайский "баклажан"!..
Но с поцелуями у моего китайца выходило не очень. Я сразу поняла: он из тех, кому самое основное - вбивать сваи. И тут он, ничего не скажу, отменный мастер, способный на долгую и очень профессиональную работу. Так что мы оба в конце концов утомленно распались, как две измочаленные карты, и долго-долго пытались отдышаться. Блаженный миг трудовой усталости и сполна воплощенной в действие отваги!
Да! Забыла упомянуть, что мой чудесный китаец время от времени очень красиво, по-китайски, комментировал происходящее и восклицал интригующим шепотом: