Преступником оказался житель Литвы по фамилии Поздняк, находившийся в розыске. Он с дружком пытался скрываться в Петербурге от своей полиции. У них изъяли два иностранных пистолета, две пары наручников и радиотелефон с международной связью.
Так голые милицейские соколы взяли важную птицу.
ГРАБЕЖ В... ОТДЕЛЕ МИЛИЦИИ
Вот говорят, клиптоманы. Будто не вина это, а болезнь человека. Так и тянет что-нибудь стибрить. Изо всех сил человек сопротивляется желанию украсть, а тянет его. В магазине тянет, в гостях тянет, в метро по карманам тянет... А есть ли термин для такого желания, как ограбить? Ограблемания? Думаете, таких людей нет на свете? Еще как есть! Вот в Алуште одна такая дама живет. В городе-курорте. Не думайте, там не всегда жарко. Зимой уши мерзнут так же, как и в какой-нибудь Воркуте. И вот на самом что ни на есть Крымском полуострове было совершено дерзкое ограбление.
Шел человек по улице. В шапке шел, потому, что холодно. В хорошей шапке, норковой. Идет он, ему тепло и он гордится своей шапкой. Вдруг откуда ни возьмись тетка какая-то вылетает, шапку с головы этого прохожего хап! И бежать. Гражданин возмутился, стал кричать, догонять. Другие граждане, у которых шапки ещё не сперли, тоже возмутились, помогать стали. И милиция прибежала. Схватили тетку! Шапку владельцу вернули, а грабительницу привели в отдел милиции, усадили в коридоре на стул, чтобы удобнее ей было ждать следователя, который её допрашивать будет. Оперативники своими делами занялись, но не успели после пробежки за теткой остыть, как услышали доносящиеся из коридора крики о помощи. Выскочили опера в коридор и видят такую картину: мужичонка лет сорока отбивается от наседающей на него тетки (а тетке уже за 50).
Грабят! - кричит мужчина. - Деньги отняли!
И точно! Грабительница отобрала у мужчины 56 гривен (почти 300 рублей). Оперативники быстренько задокументировали этот дерзкий налет. Тетке инкриминировали уже два грабежа. Спрашивается: отчего же она решила грабить прямо в отделе милиции? Никто, даже сама преступница, не объяснит.
А я знаю. Ограблемания!
ГРАНАТА
Командиров вошел в кабинет Дорошенко, хотел что-то спросить, но ему на глаза попалась новая листовка, висящая на стене перед столом. На фоне орущего тупого начальника была надпись "Не откладывай на завтра то, что можно поручить какому-нибудь идиоту сегодня".
- Не слишком прямолинейно, Васильич?
- Зато актуально. Сотрудник должен быть в постоянном движении, иначе от скуки в голове могут родиться крамольные мысли. О низкой зарплате, к примеру.
Командиров попросил дать ему видеокамеру.
- Васильич, предполагается интересное задержание. Одни бандиты готовят налет на квартиру коммерсанта. Денег у того - не меряно. И уроды это знают. Обязательно пойдут на разбой.
Дорошенко понравилась эта идея - снять налет на квартиру. Но сколько времени придется ждать этого разбоя?
- А вдруг они решатся идти на дело через месяц? Мы столько времени без одной видеокамеры не протянем.
Игорь не стал врать, что есть опасность долгого сидения в квартире бизнесмена в ожидании налетчиков.
- Есть такая опасность. Но представь, Васильич, распахивается дверь, разбойник бьет дубинкой по голове хозяина квартиры, вламывается в коридор, за ним второй. Они в масках. И вдруг! Вдруг бандиты видят, что на них направлен объектив видеокамеры. А?!
- А на тебя направлен пистолет.
- Ага, спасибо за подсказку. Вполне возможно. Но в этот момент из всех щелей появляются наши люди, они тоже в масках! И наши люди метелят налетчиков, заковывают в наручники, тут опера начинают их колоть на другие разбои! Уроды, естественно, сознаются...
Командиров азартно рассказывал, что можно было бы снять, дай ему камеру в засаду. Он хлопал в ладоши, вскакивал, показывал как бы он снимал, как бы вязали уродов (его любимое словечко в отношении "преступного элемента").
- ...и тут выясняются жуткие подробности преступной деятельности банды! И у нас все снято! Мы показываем по телеку это задержание, объявляем, чтобы жильцы таких-то квартир явились в РУБОП для опознания злодеев!
Дорошенко оказался в положении "и хочется и колется".
- Блин, камер мало! Вот жизнь! На телевидении бесятся от недостатка информации - сюжетов мало, а у нас наоборот, нехватка камер. Костя!
В комнату заглянул Семушкин.
- Отдай свою камеру Игорю Федоровичу, а сам можешь немного отдохнуть.
Семушкин сдвинул брови:
- В смысле?
Он не верил своим ушам. Дорошенко, который считает день пустым, если не загрузил всех работой, вдруг предлагает отдохнуть! Однако, Николай Васильевич был в своем уме.
- В смысле, сделай инвентаризацию основных средств, займись списанием. Сам же жаловался, что руки не доходят до материальной ответственности.
- А зачем ему камера?
- Видишь ли, мне бы не хотелось сажать тебя в засаду на несколько дней. Командиров все равно там будет сидеть. Пусть заодно и поснимает.
Командиров встал и, возвышаясь над Семушкиным, проговорил:
- Пойдем, братан, покажешь, как она работает.
Доставая камеру из кофра, Семушкин ворчал в адрес своего начальника:
- Дает сложную технику кому ни попадя. Техника в руках дикаря - куча металлолома.
Командиров только посмеивался:
- Доставай, доставай, умник.
- А чем я потом буду работать? Ты, Игорь Федорович, только бутерброды на неё не клади и водкой не заливай. Тут же оптика, тонкая электроника...
- Водка оптику не испортит. Давай, показывай.
- Что тут показывать, дело простое.
Семушкин поставил на стол перед Командировым камеру.
- Сначала нажимаешь вот эту пипочку. Смотри в видоискатель. Кстати, эта хреновина со стеклышком, называется видоискателем. Виды ищет, понимаешь?
За эту добавку к предложению, про виды, Костя схватил первую легкую затрещину.
- Ты у меня сейчас углы искать будешь, углоискатель.
Костя как ни в чем ни бывало, продолжал:
- За стеклышком загорелся экранчик, видишь?
- Вижу.
- Забавно, правда? Как это так, нажал пипочку - и экран зажегся!