- Фред,- прошамкала Мадлен,- тебя вызывает шеф. Сказал, что очень срочно.
Фухе посмотрел на уборщицу. Ведро с тряпкой, которое она держала, было полно крови.
- Опять Конг зверствует?
- Да, батюшка, но тебя-то Дюмон вызывает.
Фухе не мог ничего понять.
- Ну, а кровь тогда откуда?
- Э-э, батюшка,- протянула Мадлен, переминаясь с ноги на ногу.- Де Бил вызвал Конга и как следует ему всыпал. Конг вызвал Дюмона и содрал с него шкуру. А теперь Дюмон вызывает тебя.
Фухе все еще ничего не понимал. Такое нарушение суббординации никак не укладывалось у него в голове.
- А почему меня не вызывает Конг? - спросил он, страдая от ощущения собственной тупости.
- Конг не может никого вызвать, он в реанимации.
Вот теперь все встало на свои места. Фухе обрадованно затолкал в карман своего мраморного друга.
- Шеф сказал, чтобы никаких пресс-папье, разговор будет серьезный.
Фухе обреченно вздохнул, выложил на стол своего молчаливого брата и поплелся на экзекуцию.
Шеф был на удивление сдержан: за время разговора Фухе поднимался с пола всего четыре раза. После вливания в кабинете Дюмона комиссар с удесятеренной энергией занялся этим идиотским делом о кляузах.
Вызвали главного виновника и злодея господина де Терминанта. Он сидел в кресле напротив Фухе и, стараясь не обращать внимания на свет 1000-ваттной лампы, который бил ему в глаза, сосредоточенно ковырялся в носу.
- Вы господин де Терминант? - сурово спросил Фухе, раскрывая толстенную канцелярскую книгу.
- Да, это я - де Терминант, и отец мой был де Терминант, и дед мой был де Терминант, и...
- Довольно, довольно,- прервал его Фухе.- Родственников мы допросим
потом. На вас поступила жалоба, будто вы постоянно заливаете жильцов
нижнего этажа марочным вином. Вы подтверждаете это?
- А что - вино низкого качества? - забеспокоился де Терминант.
- Нет, вино нормальное, но вот потолки подкачали, плохие потолки, протекают.
- Ну, если потолки низкого качества, то это без меня, это мне неизвестно...
- Да, но кошка, спасаясь от сырости и винных испарений, залезает на обои и рвет их!
- Что, у них кошка низкого качества?
- Да нет,- пробормотал Фухе, окончательно сбитый с толку.- Кошка нормальная.
- Так что - обои подкачали? Низкого качества? - подсказал де Терминант.
- Не в обоях дело! - комиссар пытался втиснуть услышанное в рамки своего рассудка и не сойти с ума до конца этого допроса.
- А еще, еще тут написано,- забубнил Фухе, тыча пальцем в заявление и заслоняясь от де Терминанта этой спасительной бумажкой,- написано, что ты соришь деньгами в подъезде, и уборщица не справляется!
- Признаю, и больше не буду! Честное слово!
- Ты всегда так говоришь - а сорить продолжаешь!
- А что - деньги низкого качества? - поинтересовался де Терминант.
- А-а-а! - надсадно закричал Фухе, чувствуя, что теряет рассудок; он схватил пресс-папье и размазал де Терминанта по стенке.
Отворилась дверь, и вошла Мадлен.
- Вызывал? - тусклым голосом спросила она, но, разглядев останки де Терминанта, несколько оживилась: - А это кто?
- Покойник,- устало пробормотал комиссар, вытирая пот со лба и закуривая "Синюю птицу".- Низкого качества,- добавил он.
Мадлен принялась за уборку, и вокруг снова распространилось чесночное зловоние.
5 апреля 1986 г.
Алексей Бугай
ЧЕЛОВЕКОЛЮБИЕ
- Дяденька, а дяденька,- обратился маленький мальчик к комиссару Фухе.
Мальчик задрал голову и похлопал грязной ладошкой по кованому сапогу комиссара.- Скажите, трудно быть полицейским?
- Совсем не трудно, сынок,- ответил комиссар Фухе и поскреб заскорузлый морщинистый затылок,- только нужно иметь побольше человеколюбия.
- А что это такое? - спросил карапуз.
- А вот что! - ответил Фухе и наступил малышу на горло.
Алексей Бугай
ИСТОРИЯ С ПИВНОЙ ПРОБКОЙ
История с пивной пробкой, в сущности и не история вовсе, а так, эпизод.
Однако для истинных любителей и почитателей комиссара Фухе даже незначительные штрихи в его в общем-то хорошо изученной биографии представляют непреходящую ценность.