Тут Лупырёв раздвинул локти и упёр руки в колени,а на лице его появилось хищное выражение.Зрители с готовностью раскрыли рты.Девица с выдающимся бюстом и изящными коленками смотрела на кандидата влюблёнными глазами.А какой-то мужик в наглых штанах с заплатами метнулся из глубины вагона к нашему купе,ткнул меня в бок и потребовал:
- Подвинься!
- Не видишь - некуда? - прошипел я,почему-то оскорбившись. - Садись на корточки и слушай.
Мужик не стал спорить,сел на корточки,один локоть водрузил мне на колени,другой - инвалиду,сидевшему напротив с увесистой палкой, и замер в ожидании.
Лупырёв оглядел слушателей строгим взглядом и начал повествование.
Значит,дело было так.Во Дворце культуры танцевали детишки.Готовились к смотру-конкурсу.Вдруг,откуда ни возьмись,появляется здоровенный кот чёрной масти,садится посреди зала и начинает человеческим голосом наводить критику на танцующих.Куда,говорит,вам плясать,у всех ноги кривые.Детишки в ужасе ломают строй.А котище не унимается.И то ему не этак,и это не так.Понимал бы что-нибудь! Тут руководительница ансамбля,оскорбившись,падает в обморок.Заведующая кричит,чтобы прекратили хулиганство.Здесь не место для чревовещательных опытов.А кот крутит лапой у своего уха и орёт:
- Вы видели эту дуру? Кто тебя директором сюда поставил?
Тогда заведующая хлоп - и тоже в обморок.Ну,все,кто был свидетелем такого хамского поведения домашнего животного,посчитали его без оборотнем,вооружились,кто чем мог,и,перекрестившись,пошли в атаку.А кот захохотал басом и произнёс,как говорят,такие странные слова:
- Опять хотел,как лучше,а получилось,как всегда...
И ушёл в стену.
- Куда?! - ужаснулся инвалид с палкой.
- В стену,батя, - пояснил Лупырёв. - Прошёл,как нож сквозь масло.Даже трещинки не осталось.
- Оборотень это! - вскричала пожилая женщина с рюкзаком. - У нас в Мотах тоже было...
Тут в соседнем купе произошло тревожное движение: солидный мужчина с мясистыми ушами вскочил,растопырил руки,в каждой из которых было по сумке,и,пробормотав:
- Моя остановка! Едрит твою в качель... - побежал вперевалку к двери.Инвалида с палкой будто пружиной подбросило; он дикими глазами глянул в окно,наступил на сидевшего на дороге мужика в штанах с заплатами и довольно резво побежал следом,взяв палку наперевес.
- Наша следующая, - наклонившись ко мне,напомнила жена.
Не желая испытывать судьбу,я поднялся и буркнул Лупырёву:
- Хорошо рассказываешь.С твоими баснями можно до Владивостока уехать.
Лупырёв,кажется,оскорбился,а я повернулся и пошёл к выходу.
Ещё пару минут за окнами с бешеной скоростью мелькали деревья,потом,подустав,они замедлили ход,электричка затормозила и распахнула двери.И сейчас же из всех дверей побежали люди с сумками,собаками,корзинами и детьми.Разойдясь по тропинкам,они потекли к лесу и скоро он поглотил их всех...
* * *
В лесу под сенью громадных,подпиравших небо сосен стояли рядами разноцветные дачные домики и,добродушно усмехаясь,встречали хозяев.Впрочем,не все дачные домики соответствовали своему названию.Ибо такой термин - дачный домик - был пущен в оборот ещё в стародавние времена,когда человек человеку был,как полагали многие,другом,товарищем и братом.Сейчас это заблуждение повсеместно рассеялось и в результате на месте иных домиков стали возникать такие,кхм... мегаполисы,что при взгляде на них в голову поневоле приходила надоевшая ещё при социализме фраза: куда милиция смотрит?
Но милиция здесь ни при чём,дорогие граждане.Поскольку в любой момент она смотрит именно туда,куда ей указуют перстами вышестоящие,то есть: генералы - полковникам,полковники - майорам,майоры - лейтенантам...
Такие крамольные мысли приходили мне в голову всякий раз,как я поворачивал на свою десятую улицу,проходя мимо мощного строения,напоминающего снизу до второго этажа - бетонный ДОТ времён второй мировой войны,а выше второго этажа - расписной высотный терем. Впрочем,остальные дачи - в пределах прямой видимости,подобных мыслей не вызывали,а вызывали идеи практического порядка,как то: эвон у соседки за три дома теплица какая,огурцы,небось,гребёт мешками.Надо бы и мне своей теплицею заняться.Попробовать сегодня,что ли...
Однако весь день мы с женой занимались какой-то мелочью.Но зато в большом количестве,выгоняя из зашлакованного организма всякую пакость.И когда по участкам поползли длинные тени,а солнце,склонившись к вершинам сосен,превратилось из ослепительно-жёлтого пятна в оранжево-красный шар,выяснилось вдруг,что дел осталось ещё непочатый край.И потому на общем собрании, произошедшем за ужином,решено было остаться на даче ночевать.А с утра опять вкалывать.
Убирая со стола,жена с несколько запоздалым любопытством спросила,неужели я,работая в подвале Дворца культуры,ничего не знаю о том,что произошло у них наверху?
- Ну как же не знаю? - мрачно возразил я. - Знаю,конечно.Ихний танцевальный ансамбль как раз над нашей головой топает.Девчонки в тот вечер визжали очень пронзительно.
Жена поразилась.
- И всё это так и было? А ты мне ничего не рассказал...
Я страдальчески поморщился.
- Не совсем так всё было.Даже совсем не так.
- А как?
- Ну... Заведующая в обморок не падала,это враньё.Такое с нею в принципе не может случиться.Она сама кого хочешь в обморок может отправить.
- А было отчего падать?
- Хм...Смотря с какой стороны посмотреть.
- Расскажи всё,как было.От жены ничего скрывать нельзя.
Спорный тезис.Однако я сел на крыльцо и,глядя на темнеющую вдали мохнатую от тайги гору,высказал горькое изумление по поводу того,как возникают в народе нелепые слухи.Которые распространяют с готовностью интеллигентные люди.Типа Вити Лупырёва.А потом поведал о событиях,имевших место быть во Дворце на самом деле.Подумав,прибавил к ним ещё те,которые,в связи с визитом дьявольского кошачьего отродья,произошли в нашем подвале.Умолчал лишь о телефонном звонке утром на следующий день.
Моим рассказом жена всё равно осталась недовольна.Кот ей сильно не понравился и она спросила с большим сомнением:
- Почему он к вам пришёл?
- Ну кто его знает... Пришёл и ушёл.Ничего страшного.
Жена стёрла со стола крошки и сказала:
- Оборотни без причины не ходят.
- Вот уж сразу и оборотни.
- Ты слышал,его женщина в электричке так назвала? Он и есть оборотень.
- Да брось ты слушать всяких женщин! - возмутился я.
И тут же,впрочем,задумался.Ещё одна версия.Женская.Вообще,если разобраться,женщины лучше мужчин чуют всякую нечисть.Потому,объясняют знающие люди,что сами ближе к ведьмам.
Короче,после этих сомнительных слов я,к собственному удивлению,слегка расстроился и,когда легли спать,тщательно запер дверь,закрыл окна и на пол возле кровати рядом с собой положил лёгкий туристический топорик.Чтобы легче было ухватить в руку,в случае чего.
Впрочем,всем,конечно,известно,что ни топор,ни нож от оборотней ни в коем случае не помогут.
Пошло,не торопясь,время.С востока постепенно наползала ночь и к нам пришёл,в конце концов,благодетельный сон.