- Как вы себя чувствуете?
- Что вы, что вы, еще лучше, чем до аварии! - лихо подскочив и молодецки отдав честь, произнес возница.
* * *
Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чи- Будьте здоровы, бабушка! - Что это ты, сынок, такой вежливый? - А знаешь, как нас за это е... т!
* * *
Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости.
- Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него министр.
* * *
Гаишник останавливает машину и спрашивает водителя:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, вы ехали 60!
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним спорить бесполезно.
* * *
Едет машина ГАИ. Один другому:
- Серега, посмотри - мигалка работает?
Тот высовывается в окошко:
- Работает - не работает, работает...
* * *
Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:
- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!
* * *
- Почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!
* * *
На площади митинг. Подъезжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному:
- На митинге был?
- Да...
- В машину! А ты на митинге был?
- Нет!
- Быстренько на митинг и в машину!
* * *
Выдался менту неудачный день: шел дождь, машины ехали медленно и аккуратно, никто не нарушал и придраться было не к кому. К тому же промерз и продрог. Домой вернулся злой. Хотел на жену наорать, да тоже, как назло, придраться не к чему - обед горячий его ждал, 100 граммов - тоже. Ну, думает, проверю у сына дневник, может, он в чем провинился. Кричит:
- Васька, а ну неси сюда дневник!
А сын, как назло, двойку в этот день получил.
Ну, бежит к мамке и говорит:
- Мам, что делать, двойку я получил, убьет ведь меня!
Мама подумала и говорит:
- Ты возьми десять тысяч, положи в дневник, где двойка, и неси отцу.
Сын так и сделал. Отдал папе дневник, тот открыл, посмотрел, потеплел в лице и удовлетворенно сказал:
- Ну вот, хоть дома все в порядке...
* * *
Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру:
- Дядя милиционер, откройте банку!
Милиционер стучит в банку и говорит:
- Откройте, милиция!
Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау "Теория поля". Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит:
- Вставай, агроном, конечная.