- Папа! Папа! - кричали дети и показывали на него пальцами.
Жук превращался в папу, шлепался на пол, страшно разосадованный.
- Не понимаю, - бормотал себе под нос, - Как они догадались?
Один осенний лист не падал с дерева. Другие падали. Пролетали мимо, здоровались, прощались.
- Я еще немножко повишу! - оправдывался лист, - А потом тоже…
Дул холодный ветер, падал снег, накрывал упавшие листья, а наш неупавший все держался, держался, держался.
Наступала весна, появлялись юные зеленые листочки, с удивлением смотрели на нашего неупавшего, на бурого, сухого, скрюченного.
- Ты кто? - спрашивали.
- Я? Ну, это…Учитель!
У одного летчика была жена и четверо детей: два мальчика и две девочки. Летчик любил летать на своем истребителе. А на землю возвращаться не любил. Вот и не возвращался.
Неделю, месяц, два.
Наконец, жене это надоедало. Собирала детей, приходила на базу.
- Где муж? - спрашивала.
- Да вот, - отвечало командование, - Летает!
- Он летает, а у меня дети без отца растут!
- Что мы можем сделать? - пожимало плечами командование.
- Дайте мне пять истребителей! - говорила жена.
Давало командование.
В один истребитель сама жена садилась, во второй - старший сын, в третий - младший, в четвертый - старшая дочь, в пятый - младшая.
Подлетали к мужу - отцу незадачливому, окружали со всех сторон: старший сын спереди, младший - сзади, старшая дочь - справа, младшая слева, жена - сверху наседала. И уж как летчик ни крутился, какие фигуры ни выписывал, высшего пилотажа, а только родные не отставали и слаженными действиями принуждали его к посадке.
Расстраивался летчик, стукал кулаком по штурвалу.
- Эх! - было б у меня не четверо детей, а хотя бы трое! Старший, к примеру, спереди пристроился, второй - сзади, третий - слева (жена, ладно, сверху) - а я вправо бы ушел!
В одной школе, в кабинете русского языка и литературы висела необычная доска. Если ученик ошибался, неправильно писал на доске слово, или пропускал запятую - его тут же убивало током. Учительнице русского языка очень легко было работать, потому что дети были предельно внимательны и практически не шумели.
А если кто - нибудь отвлекался от занятий, она приглашала его к доске и просила написать какое - нибудь трудное слово, или запутанное предложение. Конечно, многие погибали в процессе обучения, но те кто выживал, всю жизнь потом писали без ошибок и с легкостью поступали в университет на любое гуманитарное отделение.
Жил на свете удивительный астроном. Все свое время, до последней секундочки, он посвящал наблюдению за звездным небом. Даже в обеденный перерыв, кушая котлету, не отрывался от окуляров. А когда ложился в постель и засыпал - сам превращался в сияющую на небе звезду. Но только не первой величины, как некоторые, а девятой - десятой, потому что был скромным человеком и не любил привлекать к себе внимание.
Жил один богач, самый богатый. У него было все самое дорогое на свете: дом, автомобиль и, разумеется, яхта. Выходил на ней в море.
Докладывали, конечно, Морскому Царю.
- Самая - самая, говорите? - недоверчиво хмурился Царь.
- Самая - пресамая!!! - пускали пузыри верные слуги, - Какой богач - такая и яхта.
- Яхту - ко мне! - приказывал Царь, - А богачу организуйте счастливое спасение. Он нам еще пригодится!
Выбрасывали волны богача на пустынный берег. Топал он ногами, грозил океану кулаком:
- Будет у меня яхта круче прежней! - кричал.
Приказывал Царь очистить дно от караллов - Здесь, - говорил, - Следующую поставим.
Работал в одной поликлинике доктор. Эммануил Соломонович. Приходил пациент, жаловался. Доктор внимательно слушал.
- Вот, попейте это лекарство, - говорил, - И вам станет легче.
Пациент приходил домой и чувствовал, что ему действительно стало легче. Причем независимо от того, пил он то лекарство или нет.
Так было со всеми пациентами этого доктора. Но кто - то из них иногда все - таки умирал. Попадал на небо, встречал Всевышнего и сразу его узнавал.
- Эммануил Соломонович, так вы, значит, Бог?
- Ну, - разводил руками Эммануил Соломонович, - Можно и так сказать.
Одному мальчику мама не разрешала драться. Да он и сам не любил.. Драчуна или хулигана замечал издали, сворачивал за угол, прятался: Но иногда хулиган его обнаруживал и наносил удар. Тут, совершенно неожиданно для хулигана, его рука отрывалась от тела и падала на землю. Хулиган ударял мальчика другой рукой - другая тоже отваливалась. Хулиганы, как правило, умеют драться ногами. Пара ударов - и вот он уже без ног. Оставалась одна голова - но настоящие уличные бойцы бьются до последнего - голова тоже отлетала от туловища. Кровь, конечно, фонтаном, все - на мальчика. А стирать - маме!
Один мальчик очень плохо учился по русскому. Ни одного слова не мог написать правильно. В конце года учительница заходила к директору.
- Ну что, двойку ему годовую ставить? - спрашивала.
Директор чесал голову.
- Неужели я в нем ошибся? - бормотал.
Открывал ящики стола, доставал астрологические карты, расстилал их и долго, внимательно изучал, бормотал какие - то странные слова: Сутурн в доме: Экликтика:
- Нет никакой ошибки. В нашей школе, Надежда Сергеевна, растет великий русский писатель! Может быть даже, в мировом масштабе.!!!
- Троечку, конечно, могу натянуть - нерешительно предлагала учительница.
Директор решительно тряс головой: - Четверочку!
По воскресеньям, ближе к вечеру, крокодил проглатывал солнце.