Мамаши ставили своих детей на место подсудимых и начинали их жалеть.
Мои слова: «Опомнитесь! Что за чушь вы несёте? Почему ваше чувство материнства столь однобоко? Ведь это ваши дети могли оказаться на месте старика!» заставил просто-напросто окаменеть эту свору квохчущих наседок — такое кровожадное и крамольное предположение им и в голову не приходило. Заткнулись, помолчали — и через три минуты поднялся гам тех же “рассуждений”...
Вы всё ещё думаете, что я слишком жесток по отношению к этим женщинам? Продолжим...
Как назвать человека, который не может отличить ухо от... ну, скажем, пупка?
Женщина рассуждает вслух: “Так, вина его доказана, но давайте дадим ему особое снисхождение — пусть три годика отсидит и всё, а то вдруг он не виноват?”
Я: «Что Вы несёте? Если Вы считаете, что он не виновен, как Вы могли отвечать, что его вина доказана?»
Женщина: “Ну да, доказана, а вдруг на самом деле он не виноват?”
Дебилки конченые.
Продолжаем вскрытие больного:
Сидит одна женщина, рассуждает вслух: “Я не знаю, я не уверена в том, что он виноват.”
Тут её товарка слева: «Да что Вы!? Ведь было так-то и так! Это он убил! Он виноват.»
Первая женщина: “Да, теперь я знаю — он виноват!”
Тут голос справа: «А мне кажется, что он не виноват, а было всё — так-то и так.»
Женщина в середине: “Да, теперь я точно знаю, что он не виновен.”
А теперь представьте десяток неуверенных в своём мнении, но тем не менее громко орущих баб (громкость голоса заглушает неуверенность — на Вас лаяла когда-нибудь побитая дворняжка?), которые постоянно меняют свою точку зрения. По вашему это мыслящие существа? Это — куча компоста.
В заключение
Мы (коллегия) не смогли придти к единогласному решению по вопросам снисхождения (вину обоих подсудимых единогласно посчитали доказанной). Остались на трёхчасовые прения. Проголосовали. Сообщили суду, что коллегия готова. Тут женщинам захотелось в туалет. Через 10 минут они приходят обратно — трясущиеся, возбуждённые — наступило время ответственность за свои решения нести — и начинается вой “давайте всё исправим... как в глаза матерям (подсудимых) смотреть... ой мне плохо, ой боюсь...”
В результате суду сообщается, что мы ещё не готовы и в течение часа все ответы перекраиваются на новый лад. Вопросный лист превращается в какое-то перечёркнутое месиво.
Председательствующий несколько раз посылает нас с этим листом обратно — для исправления ошибок, в результате ответы получаются совершенно идентичные тем, какие были до того как этих куриц сводили по%%ать.
Есть наблюдение: «Наличие мозгов у вашего сексуального партнёра необходимо лишь в том случае, если вы собиратесь е%ать ему мозги». Смею уверить — мозги необходимы в любом случае. Ибо отвращение наполнит вашу душу — и физиология просто не сработает.
После присяжнозаседательства я некоторое время вздрагивал, если слышал рядом женский голос: «Я думаю, что...».
Совет мужикам: Если набирающаяся коллегия присяжных заседателей состоит из домохозяек не первой свежести — срочно берите самоотвод. Иначе придётся лечить импотенцию.
Совет женщинам: 2+2=4, вне зависимости от того, болит у вас голова или нет.
Вот уж не ожидал, что это сборище истеричных баб так меня из колеи выбьет.
С одной стороны, учёба на мехмате, где девчонок было столько же сколько и парней, без труда иллюстрировала факт, что женщина может быть не глупее (как минимум) мужчины;
с другой стороны, я вроде как горжусь тем, что вырезаю из своего окружения тех, с кем мне не интересно (в эту категорию люди неумные попадают в первую очередь),
и вот этакий, выращенный в тепличных условиях фрукт на трое суток попадает в жестокое окружение невнимающих голосу разума престарелых самок Homo Sapiens.
Китайцы со своими пытками — дети малые! В тех условиях, кои выпали мне, самые крепкие нервы сдадут. Но я — сдержался! И даже не оскорбил нецензурной бранью честь и достоинство Российской Женщины.
Возможно, если Вы когда-нибудь будете Старшиной коллегии присяжных заседателей, самое страшное для Вас будет — зачитывание ответов, вынесенных коллегией (это входит в обязанности Старшины).