Николай Рубан
Кахетинский мститель
Вот так подумаешь иной раз: и чего это они на Кавказе друг друга режут и режут? Чего им делить-то? Казалось бы, край такой, что живи да радуйся, да другим жить давай. Климат - райский, там в окнах даже двойные рамы не вставляют. Земля такая, что даже палку втыкать не надо - плюнь, и фруктовое дерево вырастет. Что? Культура? Вот насчет культуры давайте лучше не будем. В Грузии, к примеру, всем молодоженам книгу дарят, "Витязя в тигровой шкуре", такая традиция. А поэтов там называют по именам - как античных героев: Галактион, Шота, Важа... А Армению взять? Вот много кто знает, что это - первая в мире страна, в которой христианство стало официальной государственной религией? Или спроси любого солдата из Армении про Матенадаран - ого, сколько расскажет! Старейшая в мире библиотека, не хухры-мухры. А у нас не всякий командир и про Ленинку-то слышал. Так что не будем насчет культуры. Но вот какого же дьявола они все-таки меж собой делят, раз они еще и культурные такие? Да просто - менталитет такой, по-умному выражаясь. А если по-простому, то вот пример.
Есть в Грузии, в Алазанской долине, такая знаменитая область - Кахетия. Там по дороге едешь - и словно звон бокалов слышится, такие названия у городков: Вазисубани, Напареули, Кварели... И тот самый Телави, в котором Мимино жил, как раз там.
А еще есть там такой город - Лагодехи. И стояла там десантная бригада. Служить в ней считалось довольно лафово (во всяком случае, до войны): ну, не арбатский округ, и не Германия, зато - вино, фрукты, климат курортный - те офицеры, что после Забайкалья да Заполярья туда попадали, поначалу даже удивлялись, что им еще и платить за службу тут будут. И прыгать там было хорошо: аэродром под боком, погода, как правило, устойчивая: прыгай - не хочу. Из Азербайджана к ним на прыжки приезжали, там у них постоянно ветра бешеные, особо не попрыгаешь. А однажды сборная Союза по дельтаплану на сборы приезжала, говорят: у вас тут условия - лучше, чем в Швейцарии.
Ну так вот, готовится как-то раз один батальон к прыжкам. Раннее утро, замкомбата по ВДП (воздушно-десантной подготовке), капитан, с батальоном на воздушно-десантном комплексе предпрыжковой подготовкой занимается. Кто из макета самолета прыгает, кто в подвесной системе на стапелях болтается, кто на трамплине приземление отрабатывает. А сам капитан на парашютную вышку залез. Удобно: и бойцов оттуда скидывает, и общим процессом сверху руководит.
А утро летнее в Кахетии знаете, какое? М-м, сказка! Ночами там часто грозы проносятся - стремительные, бурные, с ливнями - как из брандспойта по городу прометает. А утром - все улицы как вылизанные, зелень сверкает, воздух - хрусталь! Стоишь так на вышке: Jлы-палы! Вся Алазанская долина перед тобой раскинулась, насколько глаз хватает - сады с лесами, как малахитовая пена на поля выплеснулась, река Алазани, как ртутная змея, под солнцем горит! И горы над тобой нависли - еще в утренней дымке, сизые, только снежные вершины уже розовым светом сияют. Ну просто - черт его знает! То ли запеть хочется, то ли полететь, то ли хотя бы в морду дать кому-нибудь!
И вот, стоит капитан на вышке, бойцов к куполу по очереди пристегивает, скидывает вниз - идет дело своим ходом. И вдруг слышит: кто-то орет внизу по-грузински: дескать, стой, сукин сын! догоню - убью, паршивец! Глядит вниз - несется прямо к вышке какой-то пацан, а за ним увесистый дядька пузом колышет и кулаками потрясает. В кулаке у дядьки зажат ремень, штаны у него без ремня сползают и бежать ему трудновато. А пацан - мелкий, ну, лет десять-двенадцать, летит, как воробей, фиг за ним угонишься. Так, воробьем, он на вышку и взлетел. Выскочил на площадку, от высоты сперва заробел, и за капитана ухватился.
Ну, дядька тоже, было, вслед за ним на вышку полез, но на десятой ступеньке раздумал, слез на землю и пытается вышку трясти. И визгливо требует от пацана слезть, чтоб дать возможность выдрать его как сидорову козу. А пацан - он что, совсем дурак? Хоть на глазах слезы и блестят, но с высоты положения скандальным голосом требует гарантий неприкосновенности. А сам все за капитана держится.
Ну, что - надо кэпу конфликт улаживать, раз выпало вдруг стать ограниченным контингентом миротворческих сил. Вступил он с дядькой (как нетрудно догадаться, папашей этого пацана) в переговоры. И что выяснилось? Изначально, значит, истоки конфликта были в том, что Дато, этот паршивец, с самого своего рождения является родительским наказанием. Сначала на него воспитательницы в детском саду в один голос жаловались за непомерную строптивость, теперь вот учителя.
А вчера вообще что отмочил! Мало того, что схлопотал двойку по английскому, так еще и дерзко заявил учителю, что лично ему, Дато Банцадзе, этот чертов английский сто лет не нужен. Его, дескать, вполне устраивает родная Кахетия, и ни в какую Англию он отсюда уезжать не собирается. А если этим англичанам вдруг приспичит с ним поговорить - пусть сами учат грузинский и приезжают сюда, к нему в гости: шашлык, вино и кахетинское гостеприимство он им гарантирует.
Большой почитатель английской поэзии, учитель Гиви Автандилович был уязвлен и оскорблен в лучших чувствах. Помимо жирной двойки он накатал на целую половину дневниковой страницы гневное послание родителям. Это послание отец читал вслух, с выражением, все более и более проникаясь праведным гневом поклонника Шекспира и Байрона. А проникнувшись как следует, выдернул из штанов ремень и всыпал сыну по полной программе - папа Сурен всегда был весьма скор на расправу.
Претерпев экзекуцию, Дато заперся в туалете и оттуда яростным сопливым голосом принялся обещать папаше страшную месть сразу же по достижении мстителем и мстимым подходящего возраста. Папаша же, как всегда в таких случаях, уже терзался угрызениями совести и жалостью к непутевому чаду. Дабы заглушить эти угрызения, скандальным голосом принялся сваливать вину за происшедшее на самого Дато.
- В кого ты только такой уродился? - скорбно вопрошал папаша у двери туалета, - Не иначе, как в дедушку Беслана! Чеченец - он и есть чеченец, пусть хоть и бухгалтер!
- Не говори так про дедушку! - картечью летели из-за двери туалета возмущенные вопли. - Дедушка хороший!
- Конечно, хороший! - фыркнул отец. - Как разбаловал тебя у себя в деревне, так мы с мамой до сих пор расхлебать не можем!
Чеченец Беслан, дедушка Дато по маме, был тихим сельским бухгалтером и добрейшей души человеком. Внука он любил ну просто - "до соплей" и после каникул, проведенных в деревне у деда, Дато возвращался в родительский дом совсем уже неуправляемым.
Прокричав последнее виноватое проклятье в адрес неуправляемого чада, отец плюнул, хлопнул дверью и ушел к соседу Георгию - вот-вот должен был начаться матч "Спартак" - "Динамо" (Тбилиси).
А Дато яростно утер слезы и задумался. Горящие душа и попа требовали отмщения, но до подходящего возраста было еще далековато, а ждать не было никаких сил. И тут взгляд Дато упал на туалетный "свиток папируса", висящий на стене. План отмщения родился моментально. Досконально зная все привычки своего папаши, Дато отчетливо помнил, с чего начинался каждый отцовский трудовой день. А именно: встав с постели, отец шлепал тапками к почтовому ящику, чтобы достать свежую газету "Вечерний Тбилиси", приходящую в Лагодехи к утру. Затем, с газетой под мышкой, отец прокладывал курс в туалет, дабы произвести обзор свежей прессы и неторопливо, со вкусом, отбомбиться.
Одна луна знает, чего стоило Дато вытерпеть те несколько часов, пока семейство поужинает и родители заснут. Наконец, в родительской спальне воцарилась долгожданная тишина, нарушаемая лишь умиротворенным отцовским похрапыванием.
Дато отбросил одеяло. Тени древних пращуров в простреленных черкесках встали рядом с ним, темнея грозными лицами в лунном свете. "Действуй, Дато, - словно говорили они, - если ты хочешь называться мужчиной - твое оскорбление не может оставаться не отомщенным!" Дато не сказал им ничего - к чему слова? О мужчине судят не по его словам, а по его поступкам.
Крадущейся бесшумной поступью горного барса Дато проник на кухню, где бесстрашно стяжал тускло пламенеющую в лунном луче поллитровую банку молотого жгучего красного перца. Спустя мгновение он уже был в туалете, где и воплотил в жизнь свой дерзкий план возмездия, щедро обсыпав перцем отмотанную часть рулона.
Водворив банку на место, Дато скользнул под одеяло и умиротворенно вздохнул. Скоро, совсем скоро он будет отомщен. На своей шкуре прочувствует жестокий отец, каково пришлось сыну! Что будет дальше - наплевать. Раздумья особо не донимали юного мстителя и, следовательно, трусом его не сделали. Вознесшиеся мощно начинания, стало быть, имени действия не потеряли.
Но - увы, увы и увы! Вот чем, спрашивается, мог так прогневать юный отрок безжалостный рок, что тот так безжалостно вторгся в эти самые начинания? Ибо жертвой плана мщения пало совсем невиновное лицо. Так, кстати, чаще всего и бывает - привет террористам всех времен и народов.
Короче, рано утром в гости к ним приехал тот самый дедушка Беслан, стосковавшийся за две недели по любимому внуку. Привез он в подарок здоровенную корзину чурчхелы и фруктов ему, босяку. Ну и - заглянул с дороги-то в то самое помещение...
Пожалуй, еще следует упомянуть о том, что был дедушка Беслан правоверным мусульманином и дома у себя пользовался в этом помещении кувшином с водой, как предписывают строгие правила шариата. Но ведь не будешь в доме у зятя-христианина права качать - в чужой монастырь со своим уставом не лезут. Шепотом попросив у Аллаха прощения за свое невольное прегрешение, дедушка со вздохом оторвал от настенного рулона кусок отравленной ленты...
Остается добавить только то, что бедный дедушка еще и страдал геморроем - профессиональная болезнь бухгалтеров, что вы хотите... Когда срочно вызванный на подмогу сосед Георгий (о, улыбка Фортуны, - проктолог местной райбольницы) осмотрел пострадавшую дедушкину область, выражение лица эскулапа запросто можно было претендовать на "Оскара". В номинации "лучшая трагическая роль".
Проснувшись от шума в гостиной, Дато начал догадываться, что в ближайшее время ничего особенно хорошего в родном доме ему не светит. И рванул от греха прямо в окно, через огород - к калитке. Вслед за ним взбешенной бомбой вылетел папа Сурен, на бегу суетливо выдергивая ремень из петель штанов.
В общем, так вот капитан с Дато и познакомился. И нажил тем самым себе изрядный геморрой, или, если угодно - головную боль (как известно, у нашего народа эти понятия почему-то имеют одинаковое значение). Увидев родную Кахетию с высоты полета чокнутой курицы, пацан задоставал своего спасителя мольбами о прыжке с самолета (с вышки капитан сбросил его в тот же день). Поначалу отмазываться от таких заявок не представляло для кэпа особого труда - мал еще, вес для парашюта недостаточный, матчасти не знаешь, подготовку не прошел - короче, гуляй пока, студент.
Но кто бы мог подумать, что эта идея-бзик так прочно засядет в кудлатой голове юного кахетинского мстителя? Как-то незаметно прошло два года. За это время Дато успел вытянуться в тощего жилистого подростка. Юношеский пух над его верхней губой потемнел и загустел. И все так же незаметно, молчком, крутясь возле солдат, он нормально освоил парашютную подготовку. Научился быстро и, главное, правильно укладывать парашюты (чем, надо сказать, беззастенчиво пользовались бойцы, сваливая эту нудноватую работу на бескорыстного энтузиаста, когда командир не следил слишком пристально). Вертелся на парашютных тренажерах с ловкостью молодого шимпанзе и знал теорию прыжка лучше, чем любой школьный предмет. И беспрерывно одолевал капитана назойливыми просьбами.
А капитану оно надо? Тут своих гавриков две сотни, и каждого обучи, укладку парашютов проконтролируй, натренируй так, чтоб в воздухе работал, как биоробот, и не дай бог, что случится - а случиться может всякое, стихия есть стихия. А тут еще одно недоразумение примазывается, которое никаким каком к армии не относится. Случись что - как отвечать прикажете?..
- Дядя Саша, ну пустите прыгнуть!
- Дато, заколебал ты уже, ей-богу. Отвали.
- Дядя Саша, ну, пожалуйста!
- На фиг мне не нужно твое "пожалуйста". Сказано - нельзя.
- Почему нельзя?!
- Не положено. Только солдаты прыгают.
- Да, "не положено"! Дети офицеров прыгают - им положено? Димка прыгал, Оксанка прыгала - я что ли, не знаю? В моем классе учатся!
- На них отдельный приказ писали.
- Ну и на меня напишите!
- Дато, ну не доставай ты меня, а? Хочешь прыгнуть - езжай в Белоканы, там аэроклуб - прыгай на здоровье. (И пусть они за тебя отвечают, блин...)
- В аэроклуб меня не возьмут...
- Что так?
- Э-э, на меня их начальник сердитый. Я в прошлом году у них там в самолет один раз залез.
- Без спроса залез?
- Да...
- Ну-у, это ты, брат, неправ. Да ладно, не такой уж и большой грех-то... Ну хочешь, я сам с начальником поговорю?
- Да не возьмет он! Я тот самолет тогда завел нечаянно...
- Ну, блин, ты даешь... Не взлетел, случаем?