Mon ami, le peintre Arman, il te prend un violon normalement constitué et te le découpe en tranches minces comme des tagliatelles ; ensuite il colle les tranches sur une toile en laissant un espacement entre chaque morceau et ça te donne une œuvre d'art vraiment sublime, comme quoi un violon, c'est beau une fois pour toutes : entier ou débité en lamelles. Evidemment, le père Menuhin fait la gueule devant ce qu'il considère comme un sacrilège, et les mânes de Stradivanus exécutent des sauts périlleux dans leur tombe. Mais comment affirmer qui, de Menuhin ou d'Arman fait le meilleur emploi de l'instrument ? C'est affaire d'appréciation. De sensibilité.
C'est pourtant à Arman que je pense, ce soir-là en pénétrant aux Nuits Moscovites, un cabaret des Champs-Elysées pour touristes en goguette.
Ben Wilby m'accompagne. Parce que, dans cette taule, pour ce qui est du violon t'es servi !
Il a changé quelque peu d'accoutrement, le Ricain. Passé un costar de soie sauvage bleu, une limace blanche, mais comme cravate, un nœud pap' à pois, tu mords le style ? Et, bien of course, il a conservé son cher bitos. Je ne sais pas ce qu'ils ont, certains, exemple Béru, Pinuche, Ben Wilby à tellement tenir à leur couvre-chef, pis que le roi d'Espagne à sa couronne (qu'il ne met jamais pour jouer au tennis ou faire du yachtinge, j'ai remarqué). On jurerait que, pour ces hommes-là, le chapeau constitue un attribut essentiel à leurs fonctions.
Or, donc, Ben et moi, déboulons aux Nuits Moscovites, tout enfanfreluché : velours bleu, dorures, lourds rideaux, toiles de maîtres (ou plutôt de contremaîtres) représentant les fastes de la vieille Russie tsariste dans des cadres moulurés et dorés à la feuille d'automne. Y a des portraits de Catherine la Grande en train de caresser la braguette de son grand chambellan, le comte Harbourg (vieille noblesse allemande, tu parles : Chleue d'origine comme elle était) ; de Pierre le Grand se faisant tailler une pipe par Catherine, son épouse ; de Staline, revêtu du manteau de vermine qu'il portait le jour de son sacre et tenant un spectre à la main. Bref, tout ça est opulent, du moins de l'opulence telle que la conçoivent un marchand de pétrole texan ou un directeur d'usine de Düsseldorf.
Ben laisse à regret son couvre-chef au vestiaire, vu que la préposée le lui arrache de haute lutte.
Un maître d'hôtel se pointe, saboulé pingouin de cérémonie, nous drive à une table élevée, car la salle est disposée en gradins et comprend trois niveaux. C'est messire Bibi qui a demandé, talbin dans le creux de la main à l'appui, d'occuper une position chère à Napoléon Pommier : la position dominante.
Le général loufiat empalme mon Pascal comme une autruche gobe un bouton de culotte. Et bon, nous sommes sous une espèce de dais, avec un seau à champagne emperlé de buée devant nous et des gonzesses qui déjà trémoussent du prose pour nous aviver l'intérêt.
La journée a été bien remplie. Une fois que le sieur Morlon a eu accouché des trois tomes de ses mémoires voyouses, on l'a reconduit à son auto rue de la Muette. Après une dernière piquouze, on l'y a abandonné. Wilby est formel : le croquant ne se souviendra plus de rien. Il va reprendre ses esprits à son volant et retrouver sa mémoire à l'instant où il a été en panne. Ses produits. Ben, c'est le top niveau de la chimie ricaine. De plus en plus on invente des drogues qui changent l'homme en marionnette, si tu as remarqué ?
Ensuite, j'ai mobilisé M. Blanc (retrouvé au bureau), Béru, Pinuche, pour préparer le raid de ce soir. De son côté, Wilby s'est livré à certaines manœuvres. Mon intime conviction est qu'il va essayer de me biter à l'arrivée. Il fait copain-copain (copain-dopant) pour mieux me beurrer le fion et me l'introduire ; et moi je biche car, ce qu'il espère trouver, je le détiens déjà, comprends-tu ? On ne bosse pas pour le même objectif : lui cherche l'invention, moi des coupables. Cela dit, on sympathise.
Un serveur fringué comme dans Sissi Impératrice nous débouche la quille de roteuse.
Et ma pomme, depuis mon point culminant, je mate la salle. Ça fait lulure que j'ai renouché ce que je suis venu guigner : un petit groupe de personnes à la table principale devant la scène où l'orchestre tsigane, dont les interprètes sont de Pithiviers et de la Tour-du-Pin met toute la vaseline possible dans Le Temps du Muguet. Ce groupe de quatre personnes a pour pôle d'attraction un couple. Lui, un bel homme encore jeune, blond grisonnant, ce qui est toujours très prisé (même quand il est reprisé), très élégamment vêtu à la dernière mode, manches de son veston blanc retroussées et roulées avec celles de la chemise noire qui est dessous, si tu peux imaginer ? Oui, tu peux ? Merci, ça m'arrange. T'as des enfoirés qu'on doit tout leur mâcher, bien décrire à la Zola qu'y a rien de plus chiant ! Je te jure, faire romancier n'est pas une sinécure mais plutôt une cure de ciné ! Il y faut la vocation, quoi !
Maintenant, je te passe à la femme du couple : superbe ! De la bête de race. Loquée admirable : Capot Cabane ou Cecil Saint-Laurent, je peux pas te préciser ; mais que ça ne t'empêche pas de dormir !
Tout le monde la regarde. On lui sourit. On la fête. Y a même la gonzesse du bestiaire qui lui a sollicité un orthographe !
— C'est elle ? questionne Ben qui a suivi mon regard.
— Voui.
— Very nice, dit-il.
Tiens, il en est où, l'agent trouble, question mœurs ? C'est quoi, son panard, ce gus ? Les négresses, les petits garçons, les chèvres du Tibet ?
— Vous êtes marié, Ben ? je demande négligemment.
— Je l'ai été deux fois : c'est un sport incompatible avec ma profession.
Car il appelle « ça » une profession ! Faut pas craindre.
— Vous vous arrangez comment pour l'extase ? Vous vous cognez des pros ou vous faites des levages ?
— Ni l'un ni l'autre. J'ai la trouille du Sida. Un coup suffit pour attraper cette saloperie.
— Me dites pas que vous vous taillez des rassis !
— Non : je cultive la chasteté. Tout est question d'éthique. J'ai à New York une vieille copine de confiance chez qui je vais me mettre à jour de temps à autre ; elle est infirmière.
Ça doit le rassurer, Ben, que sa greluse ait une blouse blanche. Comme si ça modifiait la physionomie du danger !
J'imagine sa vie grise, uniquement basée sur ses manigances, sans récrés à deux, sans femme qui l'attende vraiment.
— Vous avez des mômes ?
— Non plus.
Le désert complet, quoi !
On déguste notre Dom Pérignon. Le premier violon de l'orchestre est descendu dans la salle. Penché sur la table du groupe, il joue Fascination. C'est toujours d'actualité, la nuit, après quelques flûtes de brut impérial. Frémissement dans le rectum avec propagation jusqu'à l'os de l'âme.
Regards noyés, mains qui se cherchent, se trouvent et se pressent. Culotte trempée. Pré-extase.
« Et jeu n'ai rien fait pour chercher rà teu plaireu ! »
Tu parles ! A nous beurrer les esgourdes comme des coquilles d'escarguinches de Bourgogne (les escargots sont toujours de Bourgogne comme les sosies sont de Lyon[8]}). Toujours les mêmes recettes. ils ont trois cents mots pour s'exprimer au cours de leur putain de vie merdique, quatre recettes pour se coller du vague à l'âme et une seule pour cesser d'exister. Et tu voudrais connaître une autre vie, toi !
Ça dure deux heures d'enfilés, cette soirée suave, russo-tsigano-provinciale.
— C'est une drôle d'idée pour ces gens que de se réunir dans ce genre de boîtes, murmure Ben Wilby.
— Au contraire ! Ça n'a rien d'une conspiration : ils traitent leur petite affure avec l'accompagnement des sanglots longs des violons. Au vu et su de qui les regarde. Vous savez bien que ce qui se produit au grand jour passe toujours inaperçu.
— Vos gars sont sûrs de ce qu'ils vous ont rapporté ?
— J'ai la retranscription fidèle des conversations téléphoniques enregistrées. Bien que prudentes, elles sont éloquentes pour qui, comme nous, est au courant de l'affaire.
Il liche son champ'. On s'en refait une, d'un signe au loufiat vigilant.
— Vous avez percé l'identité de l'homme piégé ?
— Oui : un pauvre bougre de chômeur que Morlon a dû ramasser sur la bouche de ventilation d'une station de métro.
— C'est un malin !
— Moi, je dirais un fumier !
— Nous avons été timorés de le laisser en vie et en liberté, regrette Wilby.
— Rien n'est irréversible, sentencié-je. De plus, il va nous être utile, ce triste sire, maintenant qu'il est sorti de sa taupinière. Vous pensez bien qu'on va le surveiller au microscope, Ben. Il doit avoir en cours d'autres affaires comme celle-là.
Mon compagnon lisse ses cheveux grisâtres sur ses tempes. C'est vrai que, sans son fameux chapeau, il paraît nu.
— Il n'empêche qu'un chargeur dans le ventre n'aurait pas mangé de pain, comme vous dites en France !
A son ton gourmand, je pige confusément qu'il a des roues de secours dans sa garcerie de vie, ce teigneux. Son job, c'est pas seulement pour affurer son bœuf. Il s'agit d'une vocation bien enracinée. M'est avis qu'il doit s'en allonger pour les besoins de ses causes délicates. Je sens qu'il aurait été malheureux s'il avait tenu une papeterie-journaux. Lui, c'est le froid défouraillage. Un Colt gros commak à cinquante centimètres d'une poitrine et il balance la purée posément, sans quitter l'intéressé des yeux.
— C'est un vrai technicien, votre gars qui a installé un micro à leur table ?
— Plus qu'un technicien : un orfèvre, Ben ! Quand nous disparaîtrons, lui et moi, la police française sera veuve et orpheline.
J'imagine Mathias dans la salle du Nuits Moscovites, à bricoler la table réservée au nom du bel homme blond grisonnant. Bien sûr, ça n'a pas été tout seul : le gérant de l'établissement s'est mis à glapir comme toute une horde de loups quand on lui a exposé notre projet. Heureusement que j'avais son pedigree en poche, très exhaustif. Quand je lui ai eu démontré qu'on pouvait encore chanstiquer son parcours, rapport à des petites affaires mal éteintes et qu'en plus on savait qu'il vendait pas seulement du champagne dans son cabaret, il s'est calmé. Nous a donné carte grise mais « qu'il voulait pas le savoir ». Qu'entre six et sept y aurait personne dans la crèche et que les clés seraient dans les faux orangers encadrant l'entrée, mais des manières pareilles, c'était pas sa longueur d'onde, et ceci cela encore. La Lituanie habituelle, comme dit Béru.
Qu'à propos de Béru, juste le voilà qui dépose ses quatre-vingts kilogrammes de cul sur un fauteuil, derrière nous.
— C'est joli ce qu'y vaporisent, ces crincins ; tu connais l'tit' d'cette goualante ? murmure-t-il.
— L'Adagio d'Albidoni, renseigné-je.
— A propos d'adagios, magine toi que la Berthe avait une découverte à not' banque. Ces salauds m'ont salé pour c'qu'est des adagios ! Ah ! les nœuds ! Pas surprenant qu'y soient si riches !
— Où en est-on ? questionné-je.
— Parés pour la suite, mec.
Il me tend un paquet de photos. Travail soigné ! Et rapide ! Un premier cliché représente la tablée sous surveillance, en plan d'ensemble. Les autres sont des agrandissements de chacun des participants.
— C'est le photographe de la Maison qui a réalisé ça ?
— T'es louf ! Le Rouquemoute, d'puis la porte des chiches, au téléadjectif. Tu l'as pas aperçu dans son smockinge, l'artiss ? Beau comme une bite fraîche ! L'a dév'loppé son boulot dans un camion-labo en planque à deux rues d'ici.
Ben sourit.
— Mes méthodes font école, on dirait ?
— Si tu croives avoir inventé quéqu' chose, l'Ricain, tu t'fourvoyes l'finger dans les mirettes jusqu'à trouer I' fond de ton slip au cas qu't'en porterais n'un. Le nomb' de fois qu'on a pris des planques dans des tires banalisées, moi et Tonio, pas vrai, Grand ?
Cité à témoigner, le « Grand » confirme.
Je rends au Mastar le paxif d'épreuves.
— Tu vas rejoindre les potes et vous vous répartissez les gonziers à suivre ; à l'exception de la fille que nous nous réservons, monsieur et moi.
— Tu m'étonnes ! ricane J'Enfoirure vivante. Quant est-ce y a du linge quéqu' part, il est pour môssieur l'commissaire de mes chères frangines ! Bon, j'vas dispositionner. Si j'm'écouterais, j'prendrais le beau mec en blanc.
— Qui t'en empêche ?
— Toi, figure de figue. Tu m'dis qu'tu vas t'charger de la souris, or tu penses bien qu'elle va partir av'c le gars, tu voyes pas comme il la chauffe ? Y z'arrêtent pas d's'mamourer, les deux. Si ça finit pas par une partie d'tringle, ces simagrées, j'veux bien êt' cocu !
Cher, cher Béru ! Fait d'innocence.
— Tu sais bien que tu ne le seras jamais ! lui dis-je.
II repart sans réagir.
Porsche contre Maserati.
Le blond grisonnant a la Porsche, moi la Maserati. Il roule comme un dingue, en jules qui n'a pas trop à se préoccuper des contredanses éventuelles.
Je le suis. Mais il est duraille de se tirer une bourre dans Paris by night sans être retapissé par le suivi.
Alors je fais au mieux. Heureusement, il a un feu arrière cassé donc il est aisément repérable de loin. Notre poursuite ne dure pas lulure. Le mec enquille l'avenue George-Five jusqu'au carrefour de l'Alma. N'après quoi il oblique sur le quai, à droite, en direction de la Maison de la Radio.
C'est dans cette ligne droite qu'il plombe à mort, se jouant des feux. J'en fais autant. On passe devant l'édifice ; et puis il vire à droite et c'est un dédale infernal ! M'a-t-il repéré et cherche-t-il à me poivrer ? Je crois plus simplement qu'il aime se payer des sensations et filer les copeaux à sa potesse, manière de lui rétrécir le frifri avant usage.
La trouille est un astringent surchoix. Pis que le citron ! A deux cents à l'heure dans les rues de Pantruche, tu refais la virginité d'une mère maquerelle !
Mais cette équipée folle s'achève par un freinage époustouflant devant l'impasse du général Branloche, héros de l'aviation de 14–18 (c'est lui qui, à court de munitions, descendit trois avions ennemis avec un lance-pierres ; il visait le réservoir des sens).
L'impasse en question est somptueuse. En réalité, il s'agit plus exactement d'un petit square où quatre platanes entretiennent une ombre respectueuse sur la stèle dédiée au général Branloche.
Immeubles en pierres, de taille imposante. Doubles portes de fer forgé en arc de cercle. Marbre. Colonnes. Tapis. Bacs à fleurs the classe !
Je me suis rangé devant un panneau d'interdiction de stationner, comme il est obligatoire de le faire à Paris.
Ben me regarde.
— Beau coup de volant, bravo !
— Merci !
Il n'a plus un poil de sec, ce gusman. Lui, c'est l'aventurier un peu pantouflard. Il organise ses coups, comme papa, jadis, ses parties de pêche. Le soir, il préparait des bas de ligne. Son crin trempait dans un bol de flotte afin de l'assouplir. Il tâtillait pour fixer de minuscules plombs, plus mignards que des têtes d'épingle au fil quasi invisible. Mais auparavant, la grande séance c'était pour attacher l'hameçon microscopique. J'ai jamais pigé le comment il y parvenait avec ses gros doigts de brave homme, mon vieux. Un magicien ! Il essayait de m'apprendre la boucle, les six tours de fil après la tige infime de l'hameçon. Tu parles : tout me foirait dans les pinces ! J'ai toujours été un branque pour ces questions.
— Tu sais dans quel immeuble ils sont rentrés ? me demande Ben.
Voilà qu'il se met à me tutoyer ; c'est pourtant pas dans leurs manières, les Anglo-Saxons, avec ce you à tout faire qu'ils se coltinent pour toute intimité.
— Au 8, dis-je.
— Comment en es-tu sûr ?
Je pavane un peu. Pas fâché que cet artisan de l'enquête délicate soit épaté par mes prouesses.
— Parce que je connais l'adresse du gars et que c'est chez lui qu'il vient de driver la fille. Je peux même te préciser qu'il pioge au deuxième étage à gauche.
— Qu'est-ce qu'on fait ?
— On les laisse se dessaper et commencer leur petit steeple-chase. En attendant, je vais tuber à Mathias pour qu'il m'apporte la bande enregistreuse nichée sous leur table.
Je sonne le burlingue depuis ma Maserati, malgré l'heure à ce point tardive qu'elle en devient matinale. C'est le Rouquemoute qui répond. En voilà un qui ne pleure pas sa peine. Sa mégère doit lui faire des scènes à la Shakespeare, biscotte ses découcheries ; mais depuis quelques mois, il a pris du poil de la bestiole, l'Enflammé. Quelques étreintes fougueuses avec des personnes chaudes du rez-de-chaussée l'ont comme qui dirait affranchi. Il a appris qu'il était cap' de licebroquer sur l'évier, mon Rouquemoute.
— Ah ! heureux de vous entendre, commissaire.
— L'enregistrement était bon ?
— Il doit l'être, j'arrive, je n'ai pas eu encore le temps de le vérifier.
— J'aimerais en prendre connaissance d'urgence.
— D'urgence, c'est pas possible, commissaire. Il y a deux heures quarante-huit minutes d'enregistrement. Par contre, j'avais le casque de contrôle et j'ai tout suivi, je suis en mesure de vous dresser un résumé.
— Je t'écoute.
Il se recueille un instant, manière de mettre de l'ordre dans ses idées.
— D'abord parlons des présents : outre le couple que vous savez, il y avait là l'inventeur et le premier secrétaire de l'ambassade toufoulkanaise.
— Lui, je l'avais reconnu.
— Il a été beaucoup question de l'affaire Aubergenville. Le copain de la fille exultait. II était ravi par la prompte intervention d'un certain Morlon qui, d'après ce que j'ai cru comprendre…
— Gaze, mec, je sais qui est Morlon.
— Ils sont convaincus que la situation est déblayée et qu'ils ont le champ libre. Ils veulent faire vite. Un envoyé de l'ambassade soviétique doit se présenter cette nuit chez le gars pour négocier. Ils sont d'accord, les uns et les autres, pour traiter à un million et demi de dollars. L'inventeur devra percevoir un million, le premier secrétaire cent mille et le couple se partagera les quatre cent mille restants.
— Charmante cuisine.
— L'inventeur a remis un échantillonnage de son produit sous forme d'une boîte de…
— De loukoums, coupé-je.
Mathias rit.
— Ce qu'il y a de formidable avec vous, commissaire, c'est que quand on vous fait un rapport, vous savez par avance ce que l'on va vous dire.
— Pas tout, Rouillé, pas tout, rassure-toi.
— Ils ont eu une discussion à propos des « honoraires » payés à Morlon : cinquante bâtons. Ce litige a alimenté la conversation pendant près d'une heure, ils ne parvenaient pas à se mettre d'accord. L'inventeur alléguait que cette décision de « traiter » Tabîtâ Hungoû n'était pas de son fait et qu'il ne voulait pas entrer dans ces considérations. Les autres lui ont démontré qu'elle conditionnait toute l'affaire et qu'il devait en assumer le financement. A la fin il fut convenu qu'il en payerait les deux tiers et que les trois autres se partageraient le tiers restant, ce qui revenait à dire que les « frais » seraient répartis au prorata des « gains ».
— Voilà qui est équitable, plaisanté-je. Quoi d'autre d'essentiel, mon vieux Pourprier ?
— Je crois vous avoir relaté le plus important.
— Le messager soviétique doit se présenter à quelle heure ?
— Cela n'a pas été précisé. C'est le Premier secrétaire qui avait pris le contact. Il a parlé d'une visite très tardive…
— Il a un mot de passe, un code quelconque ?
— Non. Rien de tel n'a été évoqué.
— O.K., tu as fait un boulot fantastique, mes compliments. Je vais demander un avancement pour toi. Directeur du labo, ça te dirait ? Celui qui te coiffe en ce moment est un mondain ramolli du bulbe qu'on devrait proposer pour la retraite anticipée.
— C'est trop, commissaire ! Vous n'y pensez pas ? s'enroue le Roux.
— Va tirer ta rombière et laisse-moi manigancer, grand.
Je raccroche.
Ben-le-mulot ne me pose pas de question vu que mon téléphone de bord arrose copieusement. Si t'es pas sourdingue à cent dix pour cent, t'es forcé de capter les converses.
— C'est bien, approuve-t-il. Très bien. Sans vouloir te désobliger, San-Antonio, je ne croyais pas la police française aussi performante.
— Tu la croyais coiffée d'un béret basque avec un pain sous le bras ?
— Plutôt.
— Eh bien non, tu vois, on finit par devenir des grands garçons à force de visionner des feuilletons américains.
Comme c'est décidément Bibi, autrement dit le gars mézigue, qui dirige l'opération, j'organise la suite de la manière suivante : Moi, je vais monter chez nos amoureux en me faisant passer pour le « contact » russe. Ben, lui, va se planquer, et guetter l'arrivée du vrai. Quand il le verra surgir, il l'interceptera pour lui dire qu'il y a un os dans la noce et que les pourparlers sont remis à demain.
Ma propose me vaut une moue catégorique.
— Sans t'ennuyer, commissaire, je préférerais que nous inversions les rôles c'est moi qui monte et toi qui attends le Ruskoff.
— Pas question !
On s'empoigne verbalement. Chacun ferme sur ses positions. Puisqu'on est dans l'impasse (c'est le cas de le dire !) on décide de grimper tous les deux. Wilby a une idée fumante. Comme il sait le russe, il va écrire un mot en caractères acryliques, Béru dixit, qu'on coincera sur le tableau des sonnettes et sur lequel sera écrit « Rendez-vous remis. » Ainsi le Russe fera-t-il demi-tour.
Il rédige sa babille avec mon stylo sur une feuille de mon calepin, on la fiche bien soigneusement dans le cadre de cuivre entourant les touches d'appel des différents locataires et, délibérément, j'appuie sur la sonnette de notre homme.
Pour deux étages on néglige l'ascenseur. Le gars nous attend sur le seuil de son appartement. Génial, Ben me cause en russe tandis que nous gravissons les marches ; ce qui fait vrai à se chier dans les guenilles.
Le blond grisonnant, vu de près, est encore plus beau que vu de loin. Visage buriné, regard pâle, menton énergique.
Il porte un pyjama de soie noire sous une robe de chambre de soie blanche gansée de noir. C'est very harmonieux. Très gigolpince de haut niveau. L'allure, quoi !
— Bonjour, messieurs, j'ignorais que vous seriez deux, dit-il.
Je m'incline avec cérémonie.
— Monsieur Igor Bouftapine ici présent, maîtrise mal le français, dis-je, il a préféré que je l'accompagne.
Le pseudo Bouftapine serre la main de notre hôte. Ce dernier nous fait entrer dans un salon élégant, le genre de modernisme qu'on peut espérer de ce mec : teintes caramel, canapés rase-mottes, meubles en cuivre et plexiglas, reproductions de Man Ray aux murs.
— Puis-je vous offrir une vodka glacée ? demande-t-il.
On lui répond qu'il peut. Il nous arrange ça à un coin bar logé dans un renfoncement de la pièce.
— C'est de la polonaise ! s'excuse-t-il.
On lui rétorque qu'on n'a rien contre la Pologne, juste ce con de Walesa qui flous pompe un peu l'air avec ses idées libertaires, qu'heureusement le gentil Jaruzelski est là pour lui claquer le bec ; qu'un de ces jours, le Lesch, tu vas voir ses couilles comme garniture de sapin de Noël, le bel effet qu'elles feront !
Toasts muets à nos chers projets.
On boit (dont on fait les flûtes).
— Je pense que notre ami Kadmir Saabit vous a mis au courant de l'affaire ? attaque le blond grisonnant.
Nous opinons à bites rabattues.
— Je crois qu'il vous a soumis un échantillon pour tester la chose ?
— En effet, réponds-je.
— Vous avez donc pu mesurer l'ampleur de… du phénomène.
— Tout à fait, confirmé-je en connaissance de cause.
— Je tiens d'ailleurs un deuxième échantillonnage à votre disposition, dit le tombeur de charme.
Il va dans sa chambre et en revient, tenant une petite boîte de loukoums.
Ben va pour s'en saisir, mais, plus preste, je la biche et la glisse in my pocket.
— Ne vous donnez pas cette peine, camarade capitaine, je lui fais avec un sourire large comme l'écran d'un drive-in.
Putain, ce regard qu'il me virgule, le raton délavé !
— Vous pouvez considérer que nous sommes très imprudents en vous confiant, sans avoir perçu un dollar, un échantillon d'un produit que nous vous proposons, articule le mec, car, partant de lui vous pourriez le reconstituer après avoir défini ses composantes. Je gage d'ailleurs que vos services ont dû s'y employer.
II rit.
— C'est de bonne guerre. Seulement, la particularité de cette denrée c'est que, justement, les éléments qui la composent sont inconnus. Il vous faut donc passer par l'inventeur pour avoir non seulement la formule, mais la source de la matière première. Très particulier comme affaire, non ?
Il aime jouer au chat et à la souris, à condition de tenir le rôle du chat. Manœuvrer des Soviétiques ne lui déplaît pas.
— Ce sera cher, annonce-t-il.
Te dire ce qui me passe par la tronche à cet instant, je saurais pas. Même un congrès de psychanalystes ne parviendrait pas à démêler cette confusance mentale. Tu sais ce que je me mets à débloquer ? Je te jure, ça vaut le coup de cidre. Tu vois, je pense qu'il y a un goût du théâtral dans ma démarche. Le besoin d'en mettre plein le portrait à ce suffisant, à ce bellâtre !
— Ecoutez, lui fais-je, moi, je vois les choses de la façon suivante : on vous donne un million et demi de dollars. Vous en remettez un à l'inventeur ; M. Kadmir Saabit prend cent mille en règlement de ses bons offices et vous gardez les quatre cents derniers mille pour vous et votre copine. Correct, non ?
Le bouchon est balancé loin, mais franchement, ça valait le détour !
J'ai vu souvent des gens se liquéfier, mais à ce point, encore jamais, mon pote ! Lui, il réduit de volume ! Il prend cent piges à la seconde ! Se racornit. Recroqueville. Il n'est plus grisonnant mais blanc de neige ! Ses joues se touchent. Ses yeux te font bye-bye en reculant loin, très loin dans les orbites. Sa bouche entrouverte par un début d'asphyxie contient mal le flot de bile qui lui arrive en droite ligne du foie.
Il est là, scié, paumé, à bout de supportance. Et du temps passe. Ben, qui a accusé la surprise aussi, mais en homme d'action, s'est vite remis et, facétieux dans le fond, profite du spectacle. Je parie qu'il m'approuve d'avoir tout envoyé aux pelosses et sorti cette botte secrète ressemelée de neuf.
Nous demeurons imperturbables et suaves face au gonzier estoqué.
Lui, il rame dans ses méninges. Il voudrait trouver à dire. Adopter une attitude. Mais rien ne lui vient, c'est le désert complet, le black-out intégral. Peut-être qu'il pisse dans son beau pyjama de Casanova au rabais, tu veux parier ? Ce serait quoi alors, cette tache qui s'étale sur la peau de chamois de son fauteuil ?
— Dites donc, Léo, finis-je par attaquer, vous manquez singulièrement de réaction. En sortant de taule, vous ne ferez pas de carrière avec un tempérament aussi nouilles aux œufs. Quand on se lance dans des entreprises de ce genre, mon cher sous-secrétaire d'Etat, il faut avoir assez d'envergure pour pouvoir perdre, le cas échéant. Les vrais battants, c'est pas ceux qui savent triompher, mais ceux qui savent échouer. Je parie que la môme aura plus de ressort que vous !
Je me lève pour me rendre dans la chambre voisine. Faut croire que ces pourparlers ne la captivent pas démesurément, la jolie, car elle pionce comme une bienheureuse ; ou alors, c'est qu'il l'a vergée jusqu'à l'évanouissement ! Moi, attendri, je m'assois au bord de son plumard, attendant que la lumière et ma présence (les deux se confondent, merci) la réveillent.
C'est beau, une femme qui dort. Fût-elle la dernière ou l'antépénultième des garces. Ça me fait songer à un ruisselet murmurant de haute montagne. Là que la végétation n'est plus que mousse et joncs. Y en a plein mon enfance de ces « secrets chuchoteurs » que causait le pouète. Je m'agenouillais devant leur eau limpide. J'ignorais que je contemplais la vie.
Eh bien, tu vois, Alicia Surcouff endormie n'est plus qu'une petite fille merveilleuse, autant dire un ruisselet : la source qui se met à marcher.
Ses combines, ses louches connivences, ses abominables complicités, tout cela a disparu pour laisser place à une innocence miraculeusement retrouvée.
Je comprends son succès. Ravissante et comédienne à ce point, elle pouvait pas rater le coche. Elle avait tout pour réussir. Que dis-je : elle réussissait ! Mais ça n'allait pas assez vite ; il lui fallait un tas de billets verts pour se faire une pelouse correspondant à son standinge. Qu'est-ce qu'elle espérait, cette connasse ? Deux cent mille dollars, tu vas pas loin de nos jours. Le temps serait venu où on les lui aurait donnés comme cachet ! A moins que… Oui, bien sûr, tout ça, c'était de la frime temporaire. Ils allaient baiser l'inventeur ! Leur discussion de marchands de tapis, aux Nuits Moscovites, c'était pour le mettre en confiance. Qui sait si le dénommé Morlon n'était-pas chargé de faire « exécuter » un nouveau « contrat » ? Pour le coup, ça allait faire du sept cent mille dollars. Et là, ça commençait à bien carburer. Elle était bonnarde pour la Rolls et la résidence secondaire ; ou pour le tout bel apparte haut très très haut standinge, avenue Foch, le genre de crèche qui fait chier les confrères et éblouit les producs !
Ça y est, la voilà qui péclote dans sa dorme. Son sommeil marche plus que sur trois pattes. Y a une bougie qui donne plus ! Elle va respirer fort et déboulonner ses vasistas. Juste ! Elle a une amorce de sourire, croyant voir son vrai julot, le sieur Léo Pauldine, à son côté, partant pour la troussée nocturne. La grande bourrée auvergnate après laquelle il fait tellement bon se rendormir !
Mais, que se passe-t-il, Achille ? Qui est ce gonzier inconnu qui se permet de poser son dargeot sur ma couche ? Attendez voir, Edouard : pas si inconnu que cela ! J'ai déjà vu cette belle gueule quelque part. Y a pas longtemps. Ne bougez pas ! Je l'ai sur la langue, comme la bitoune au beau Léo. Ah ! oui. Oh ! bon Dieu ! Mais c'est le commissaire venu enquêter chez moi, rue Meissonier (peintre français né à Lyon en 1815, Sana s'est gouré en parlant de l'orfèvre, l'orfèvre, faut deux « n » à son blaze).
La voilà qui se redresse, tout de suite braquée comme un Colt dans la main de John Wayne.
— Que faites-vous ici, commissaire ?
— Mon métier, chère vedette.
— Quelle heure est-il ?
Je cligne de l'œil.
— Je vous le concède, il n'est pas l'heure légale pour une interpellation, mais demain, à 9 heures, qui donc pourra le prouver ?
Celle-là je te l'ai déjà faite 314 fois, et c'est pas fini !San-A.