Хотя, по большому счету, я солидарен с Фридманом. Для меня распятие тоже -- обыкновенная железка... Ведь никак не препятствует совершать молитву басурманину то обстоятельство, что перед ним не висит "портрет" Бога.
Может быть, для кого-то это покажется святотатством, но с таким же успехом можно поклоняться любому предмету, скажем, банке кокаина, если рассматривать кокаин как некую мистическую субстанцию, расширяющую сознание человека дальше "естественных" границ и приближающую его к Богу. Я не перестаю удивляться, почему все самые распространенные и влиятельные религии мира до сих пор не используют допинг в качестве стимулятора для религиозного вдохновления своих болельщиков... Например, католики. На каждую просвирку капельку ЛСД и порядок. Клиент готов... Уже на следующий проповеди будет полный аншлаг. *
*Недавно я подал заявку на патент этого изобретения, так что Ватикану придется раскошелиться. Но на этот раз никаких чеков. Только наличные!
Шар No 1
...Я долго не мог понять, где нахожусь и для чего так громко включили телевизор. Когда туман рассеялся, оказалось, что шумит вовсе не телевизор, а Марина. Они с Максимовским обсуждают демографическую ситуацию в стране. Я-то думал, случилось чего.
Я прошел мимо них на кухню и сварил себе кофе. По дороге спросил у Максимовского, не забивал ли я вчера головой гвозди...
Шар No 14 Спецэффекты
...Над хлябями на ковре-самолете планирует субъект в белоснежном лапсердаке, делает взмахи руками и выкрикивает заклинания типа: "Да будет свет! Да будет твердь посреди воды! Во имя отца и сына и святаго духа! Аминь!"
...Запредельная красота: извержение вулканов, молочные реки с кисельными берегами, ну и, разумеется, языки пламени, дым коромыслом и т.д., и т.п. В общем, полным-полно огня и воды как символов чего-то там такого эдакого...
...И вот среди всего этого сверхъестественного великолепия раздается скрежет, грохот литавр и барабанный бой. Субъект бросает свое глупое занятие, садится жопой на скалу, забивает тугую папиросину, смотрит в мою сторону, смотрит, а потом как заорет:
-- Имя некоего Ивана Аркадиевича Фридмана тебе о чем-нибудь говорит?!
Я сначала как следует обосрался, но потом взял себя в руки, набрался наглости и отвечаю:
-- Чувак, ты кто такой? Ты давай, заканчивай тут выкаблучиваться!
-- Замолчи!!! -- громогласно возвещает он, и я понимаю, что лучше уступить, иначе все будет еще хуже.
Субъект:
-- Отвечать на вопросы коротко и внятно!
Ваш покорный слуга (то есть Я):
-- Есть! С Фридманом я знаком сто лет. Да он где-то тут лежит. Ты погромче покричи, а то он не слышит...
Субъект:
-- Замолчи!
Я:
-- Есть!
Субъект:
-- В ночь с двадцать четвертого на двадцать пятое декабря сего года где вы были с Фридманом, чтоб ему пусто было?
Я:
-- У Фридмана на хате.
Субъект:
-- И что вы там делали с этим гребаным Фридманом, позвольте полюбопытствовать?!
Я:
-- Отмечали день рождения, потом Рождество.
Субъект:
-- Как отмечали?
Я:
-- Как всегда: пили пиво с воблой, потом эту, как ее, текилу, потом позвонили телкам...
Субъект:
-- Телкам? К черту телок! Что было потом, когда телки стоптались?!
Я:
-- Мы расстроились и стали звонить в американское посольство...
Субъект:
-- К черту американское посольство! Потом, потом, что было?!
Я:
-- Потом мы нафигачились до синих помидоров... А дальше не помню, хоть убей.
Субъект:
-- Зато Я не забыл!!! Вы тараканов травили! У твоего ненаглядного Фридмана тараканов развелось до черта!
Я:
-- Это точно. Фридман, он ведь как ребенок...
Субъект:
-- Замолкни!
Я: