-- Я свободная женщина! Захочу -- рожу, не захочу -- не рожу, я такая! А твое мнение здесь никому не интересно!
-- То есть как? Мне, например, очень интересно его мнение, он опытный человек. -- Максимовский зевнул и посмотрел на часы. -- Угомонись, Марина, мы что-нибудь придумаем.
-- Что ты мелешь, Максимовский?! Ты только послушай себя! Что ты несешь! Сделай милость, скажи, что тут можно придумать?!
-- Э, не скажите: тут можно такого понапридумывать... Надо этот вопрос как следует провентилировать.
-- Если бы ты умел вентилировать или хотя бы немного думать головой, ты был бы сейчас летчиком-космонавтом или, я не знаю... военным переводчиком! Господи, боже мой! Приличным человеком!
-- Приличные люди столько, сколько я, не зарабатывают, -- сообщил Максимовский очевидный факт.
-- Приличные люди столько, сколько я, не тратят! -- Марина разбежалась от стены и с чувством лягнула косметичку.
-- Ну и где я сегодня буду ночевать? -- шепчет Максимовский, выразительно глядя на меня. Он еще не знает, что я сам четыре дня бездомный.
Чрезмерная Маринина подвижность и шум, производимый ею, действуют мне на нервы. Я толком не выспался. Я устал. Меня знобит. Голова после вчерашнего фестиваля гудит как перегретый котел и с минуты на минуту взорвется. Моему обезвоженному организму требуется немедленное хирургическое вмешательство и покой, покой, покой.
-- Закругляйся, -- сказал я Максимовскому, -- я подожду в машине. Дай мне ключи.
-- Залупу тебе на воротник, а не ключи. -- Максимовский ухватился за меня. -- Посиди, попей еще чайку, видишь, я уже почти закончил. Знаешь что, кролик, я, наверное, ухожу от тебя!
-- Знаете что?! Знаете что?! -- Марина пронеслась мимо нас в соседнюю комнату, закручивая по дороге вихри парфюмерных испарений, и принялась крушить там мебель. -- Ты уж прости меня, дуру старую, но это как бы не ты уходишь! Нет! Это я тебя выгоняю!
-- Как хочешь.
-- Да, я так хочу! -- донесся до нас ее зычный рев. -- Потому что это существенно меняет дело!
-- В таком случае пора закрывать балалайку! -- кричит в ответ Максимовский. -- Мы уходим! Прямо сейчас!
-- Проваливай, аферист!
-- И даже не пытайся меня остановить!
-- Убирайся вон!
-- Все напрасно! Умерла так умерла!
-- Давай, давай, вали отсюда! Не забудь забрать свои манатки! Ключи положи на столике у зеркала!
-- Ноги моей здесь больше не будет!
-- Вон, скотина!
-- Нимфоманка!
-- Лапотник! Видеть тебя не могу!
-- Эксгибиционистка!
-- Уй! Престидижитатор!!!
Истинно говорю тебе, Скуратов: если ты еще молод и у тебя не хватает собственного житейского опыта, прислушайся к моему совету: не принимай близко к сердцу женские истерики. Подумаешь -- девушка залетела? Ну и что? У девушек постоянно случается что-то неожиданное: то ноготь сломается, то каблук. Почем, интересно зимняя резина?*
* Я не даю комментариев относительно словосочетания "зимняя резина" в надежде на то, что среди моих Скуратовых нет женщин, а мужчины все понимают без всяких комментариев.
Два года назад Максимовский развелся с первой женой, оставив ей квартиру, ребенка и пачку денег.
До знакомства с Мариной он вел преимущественно кочевой образ жизни, скитаясь по арендованным квартирам и гостиницам. Иногда ему перепадали ключи от чьей-нибудь дачи.
"Целомудренный творческий работник тридцати лет остро нуждается в благоустроенной даче на пару месяцев осени с целью организованной тишины и внезапного побега от всех. Бесплатно. Нетелефонизированные дачи прошу не беспокоиться. В/о. Одинок. Чрезвычайно романтичен. Гарантирую без пьянства и разврата".
И тогда он звал меня на шашлыки. А что за шашлыки без пьянства и разврата...
Однажды в Переделкино мы с ним отмечали то ли день взятия Бастилии, то ли день работника мясомолочной промышленности, сейчас точно не помню. Закрылись в бане, попарились, как следует, и потянуло нас на приключения. Отыскали в поленнице старую газету, нашли рубрику: "Досуг для состоятельных господ". Все объявления в таких рубриках примерно одинакового содержания:
"Дама-фотограф знакомит спонсоров и девушек. Т: 911-01-02".
Или:
"Массаж оздоровительный (не медицинский) по оригинальной методике выполнят для вас обворожительные сестрички. Индивидуальный подход, неповторимые ощущения. Доверьтесь профессионалам. Конфиденциальность с гарантией. Выезд круглосуточно. Т: 911-02-03 Шикарная леди-модель".
Позвонили наугад.
-- Шикарная леди-модель?
-- Шикарная, -- ответил мужской бас, -- леди-модель.
-- А что, массажистки у вас очаровательные имеются, или как? -спрашиваем.
-- Конечно, имеются, -- отвечают нам.
-- А сколько?
-- Сколько надо?
-- В смысле почем?
-- 150 $ в час.
-- Все?
-- Каждая. Вы пышногрудых длинноногих блондинок предпочитаете или изящных эрудированных брюнеток? Есть девственницы, но дороже.
-- Торговаться не будем, хотим непременно девственниц.
-- В два с половиной раза.