Однажды на далеком гоpном плато чабан пас овец. И вдpуг с неба на стадо пал оpел и схватил ягненка.
Чабан выстpелил и пpомахнулся. Тем не менее оpел упал, а ягненок полетел дальше.
Выпьем за то, чтоб ягнята у нас не летали, а оpлы не падали…
Мой школьный учитель Вахтанг Варлаамович часто говорил: «Гоги, вирисшвило! Учи арифметику — это основа всех основ. Учи дроби и особенно проценты. Иначе ты и сациви переперчишь, и саперави у тебя недобродит».
И я на всю жизнь запомнил эти мудрые слова. Выучил дроби, и особенно проценты: покупаю оптом американские сигареты по доллару за пачку и продаю в розницу по три. Так скромно на эти проценты и живу.
И я поднимаю этот скромный двухлитровый рог за светлую память старенького учителя Варлаама, который замечательно знал арифметику, но плохо разбирался в коммерции!
Один человек стоял перед раскрытыми воротами и не решался в них войти, потому что их охраняли суровые молчаливые стражи. Человек думал, что воины не пропустят его. Прошло время, и ворота закрылись. Тогда один из стражей сказал человеку:
— Чудак, эти ворота были открыты специально для тебя, и только тебя мы должны были в них пропустить.
Так давайте же выпьем за смелость, ведь известно, что только смелость делает джигита джигитом!
За зайцем гнался орел. Увидел заяц, что ему не уйти, и взмолился о помощи, обращаясь к единственному, кто ему подвернулся, — к навозному жуку. Пообещал жук посодействовать ему и, бросившись орлу наперерез, стал просить, чтобы тот не трогал зайца. Орел, конечно, даже внимания не обратил на какое-то насекомое и заклевал зайца. Однако жук неуважения к себе не забыл. Он стал наблюдать за орлом, выслеживал его гнезда и всякий раз, когда в них появлялись яйца, выкатывал и разбивал их. Наконец орел, видя, что может остаться без потомства, стал искать помощи у самого Бога. Господь позволил принести яйца и положить ему за пазуху. Жук увидел это, взял навозный шарик, в котором у него была кладка, взлетел до самого Бога и сбросил свой подарочек ему прямо за пазуху. Встал Бог, чтобы вытряхнуть шарик, и выронил вместе с ним яйца орла. С тех пор, говорят, орлы не вьют гнезд в то время, когда выводятся навозные жуки.
Давайте же выпьем за то, чтобы просьбы о помощи, от кого бы они ни исходили, всегда находили адресата!
Однажды, убегая от охотников, олень спрятался в винограднике. Охотники прошли мимо, и он, решив, что опасность миновала, стал лакомиться виноградными листьями. Но последний из охотников все же обернулся, увидел оленя, выстрелил и смертельно ранил его. Умирающее животное со стоном произнесло: «Поделом мне, виноградная лоза меня спасла, а я ее сгубил».
Давайте же выпьем за то, чтобы за добро всегда платили добром!
Однажды по горной дороге ехал молодой джигит с красавицей-женой. Шашка его была остра, как приступ аппендицита. Рука его была тверда, как наше решение сократить ракеты средней дальности. А конь его был быстр, как ветер. Ехали они долго и проголодались. Вдруг увидел джигит: стоит горный козел. Снял джигит ружье и выстрелил на скаку, но ни один мускул не дрогнул на морде у козла. Остановил джигит коня и еще раз выстрелил, но отскочил горный козел. Сошел с коня джигит, припал на одно колено, прицелился, выстрелил, но горный козел успел уклониться. Когда же джигит лег, козел уже убежал. И молодой джигит с красавицей женой умерли от голода в этой горной пустыне.
Так выпьем же за то, чтобы на нашем жизненном пути не встречались такие козлы!
Один старый мудрый грузин сказал: «Если хочешь быть счастлив один день — напейся. Если хочешь быть счастлив неделю — заболей. Если хочешь быть счастлив месяц — женись. Если хочешь быть счастлив год — заведи любовницу. Если хочешь быть счастлив всю жизнь — будь здоров, дорогой!»
Так выпьем за счастье всех присутствующих — за здоровье!
Hа Кавказе в старину был обычай: когда девушка выходила замуж, то в день свадьбы ей на голову ставили арбуз, а жених должен был на всем скаку разрубить его саблей.
Вот скачет первый джигит. Хоба саблей — разрубил арбуз вместе с головой невесты.
Скачет второй джигит. Ж-жах — и арбуз, и голова пополам!
Третий джигит поставил на голову невесты дыню. Скачет, махнул саблей — невеста даже вскрикнуть не успела.
Так выпьем же за советскую власть, которая прекратила все эти безобразия!
Ехал как-то Ашот из одного аула в другой. Дорога проходила среди гор, петляла между скал, вдоль утесов и пропастей. Вдруг ишак остановился — и ни с места. Ашот стал дергать его, понукать. Ишак стоит как вкопанный. Стал Ашот бранить его последними словами, обзывать, стегать плетью. Hо ишак как стоял, так и остался стоять. Потом сам пошел. И тогда увидел Ашот за поворотом огромный камень, который только что упал, и если бы ишак не остановился, то камень прибил бы его вместе с седоком. Обнял хозяин умное животное и поблагодарил.
Так выпьем же за то, чтобы мы всегда прислушивались в споре к мнению другого человека, даже если он — ишак.
Идет Вано, слышит дикий кpик. Заходит в пещеpу, а там сидит жаp-птица голой попой на сковоpодке и кpичит:
— Слушай, жаp-птица, зачем кpичишь?
— Вот, слушай, хочу чтобы на меня внимание обpатили.
Так выпьем же за то, чтобы нашим дамам не пpиходилось таким же способом привлекать к себе внимание.
В одной тропической стране дочь пожаловалась матери, что муж ей изменяет. Мать сказала:
— Это дело поправимое. Принеси мне несколько волосков из тигриных усов!
— Ты что, мама, как же я их добуду? — испугалась дочка.
— Ничего, ты попробуй, придумай что-нибудь. Ты ведь женщина — все должна уметь!
Подумала дочка и на следующий день, взяв кусок баранины, пошла в лес. Устроилась в засаде и стала ждать. Вскоре появился тигр и, учуяв человеческий дух, устремился к женщине. Но она бросила ему кусок баранины, а сама, пока он ел, спокойно ушла. На другой день она снова пришла в то же место, прихватив кусок баранины. Снова тигр метнулся к ней, а она бросила мясо, но не ушла, а стала смотреть, как он насыщается. На третий день, увидев женщину с мясом, тигр радостно забил хвостом, похоже, что он уже ждал ее. Женщина прямо с ладони стала кормить его. На четвертый день тигр радостно подбежал к ней и, съев кусок баранины, положил голову ей на колени. Задремав, он и не заметил, как она выдернула у него из усов три волоска.
Принесла женщина эти волосы и отдала матери.
— Ну вот, — сказала мать, — ты укротила такого хищного зверя, как тигр. Таким же образом, хитростью и лаской, укроти теперь и своего мужа. Ты это сумеешь. Запомни: в каждом мужчине есть тигр…
Так выпьем же за женщин, в которых есть и ласка, и терпение, и мужество, чтобы на милость им сдавались все тигры, дремлющие в мужчинах!
У одного персидского шаха было три жены. Однажды пригласил он к себе придворного звездочета, который предсказывал ему судьбу, и сказал.
— Ты много лет живешь у меня и ни разу не предсказал мне ничего плохого. За это мне хочется отблагодарить тебя. Выбирай одну из трех моих жен!
Подошел звездочет к первой жене и спросил:
— Скажи, сколько будет дважды два?
— Три, — ответила она.
«Какая экономная жена», — подумал звездочет.
На тот же вопрос вторая жена дала правильный ответ: «Четыре».
«Какая умная жена», — подумал звездочет.
Третья жена ответила:
— Пять.
«Какая щедрая жена», — подвел итог звездочет.
Друзья! Как вы думаете, какую жену выбрал себе мудрый звездочет?.. Самую красивую!
Так выпьем же за женскую красоту!
Один гончар-балхарец торговал по аулам своими изделиями. Вот однажды он навьючил невзрачного коня горшками, кувшинами, плошками и двинулся в путь. В отдаленный аварский аул он приехал как раз в день праздничных скачек. Здесь собрались молодые джигиты со всей округи. Это были известные всем наездники на не менее известных лошадях — горячих, нетерпеливых и быстрых, как молния.
Джигиты уже подъехали к начальному рубежу скачек, как вдруг на площади появился балхарец на своей кляче. На фоне всего происходящего зрелище было столь потешным, что люди подняли беднягу на смех:
— Давай, отец, присоединяйся к джигитам!
— Запиши свою лошадку в скакуны, гончар!
— Становись с нами, а то некому будет подбирать сзади потерянные подковы, — поддержали насмешников джигиты.
Послушал балхарец эти шутки, сгрузил свои горшки с лошадки, сел на нее верхом и молча занял место в ряду джигитов.
И вот послышался сигнал. Молодые джигиты бешено понеслись вперед. Поднялось облако пыли, в котором, почти невидимая, трусила лошадь балхарца. Джигиты быстро проскакали первый круг, затем второй, третий. Горячие лошади уже заметно устали, покрылись испариной, затем — пеной. Их ноги постепенно словно немели, быстрота терялась. Тем временем кляча балхарца трусила в прежнем умеренном темпе, — ни тише, ни быстрее. Сначала она догнала последних джигитов, потом пробралась в середину, а на последнем, десятом круге, вышла вперед. Пристыженным аварцам ничего не оставалось, как повязать платок победителя на шею кляче балхарца.
Друзья! Так выпьем же за нас. И пусть мы уже не молоды, но мы уверены в себе, ибо народ говорит: старый конь борозды не портит!
Однажды в лютый февральский холод на дороге сидел и замерзал воробышек. Шла корова, задрала хвост и уронила теплую лепешку прямо на птичку. Сидя по шею в дерьме, воробушек отогрелся и повеселел так, что зачирикал от удовольствия. Мимо пробегала кошка, услышала чириканье, подбежала к воробью, схватила его и съела.
Друзья! Давайте выпьем и запомним мораль этой притчи: не всякий враг, кто тебя обгадил, не всякий друг, кто тебя из дерьма вытащил! И уж если ты попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!
Ходжа Насреддин захворал. К нему зачастили кредиторы и все просили вернуть долги — неровен час, умрет.
— Молитесь все, чтобы я оставался жив, пока не расплачусь с вами! — сказал им Ходжа.
Спустя какое-то время полгорода стояло на коленях, вознося молитву к Аллаху.
Дорогие должники, поднимем же наши бокалы за кредиторов, которые молят Бога о нашем долголетии!
За то, чтобы Ваши годы были долгими, но никогда не показались бы вам долгими чрезмерно!
Выпьем за твой гpоб, котоpый будет сделан из столетнего дуба, котоpый я сегодня посадил…
Один умный человек сказал: «Hичто так не сокращает нашу жизнь… как паузы между тостами».
Так выпьем же за то, чтобы жили мы как можно дольше!
Мужчина молод столько, сколько он любит. Женщина молода столько, сколько ее любят.
Так выпьем же за нашу молодость!
И дай тебе Бог здоровья… между ног!
За здоровье тех ворот, из которых весь народ!
Чихнул как-то почтенный грузинский князь, а слуга и говорит поспешно:
— Тысячу лет здоровья!
— Цыц! — вскричал господин. — Зачем ты мне невозможного желаешь?
— Тогда живите сто двадцать лет!
— Цыц! — опять рассердился князь.
— Тогда хоть сто!
Опять не угодил!
— Восемьдесят!
— Все не так.
Потерял слуга терпение и говорит:
— Да будь моя воля, так хоть сейчас помирай!
Предлагаю поднять бокалы за то, чтобы мы жили столько, сколько сами себе пожелаем!
Один человек говорит другому:
— Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…
— Что, здоровье сдало?
— Не, морда дальше середины не пролазит!
Желаю всем примерно такого же здоровья!
Когда рождается дитя, его первый поцелуй— поцелуй его матери. Когда человек умирает, его последний поцелуй — поцелуй его детей. Выпьем за то, чтобы между первым и последним поцелуями прошло 150 лет!
Один старый человек расхвастался в кругу друзей:
— Вся сила, которой я обладал в молодые годы, полностью сохранилась у меня и в старости…
— Чем ты можешь это доказать? — спросили у него.
— У нас во дворе лежит большая каменная глыба. Как я в молодости ни старался ее поднять или хотя бы сдвинуть с места, мне это не удавалось. Не удается и теперь.
Предлагаю выпить за то, чтобы мы в старости если и не оставались такими же силачами как и в молодые годы, то хотя бы умели усмехнуться над собой!
Выпьем за преклонный возраст!
Журналист приехал в горное село, известное тем, что там много долгожителей, и спросил у 120-летнего деда Отари, чувствует ли он свою старость?
— Да, чувствую! — ответил дед.
— Как? — спросил журналист.
— Когда мне было 110 лет, я с гостями выпивал 20 стаканов вина. Сейчас пью только 10 стаканов…
Так выпьем же за то, чтобы жить столько же, как дед Отари, и так же чувствовать себя на старости лет!
Выпьем за ваше первое пятидесятилетие!
В дальнем ауле жил аксакал. И вот однажды он собрался отойти в мир иной. Hо вдруг поднялся сильный ветер и принес откуда-то газету. А в газете написано, что в соседнем ауле живет аксакал, которому исполнилось 120 лет, и что он еще прекрасно себя чувствует. Стало обидно нашему аксакалу, и он сказал:
— Я проживу дольше его, ведь мне всего 115.
Так выпьем же за то, чтоб почта приходила вовремя!
Все вы видели световое табло электронных часов? Секундные цифры так и скачут, так и уходят в небытие, замещаясь следующими. Наглядно видишь, как время скоротечно.
Выпьем за то, чтобы время нас не брало и мы не старели!
Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось!
Выпьем за то, чтобы ты дожил до ста лет. И чтобы в сто лет не просто умер, а чтобы тебя убили из ревности. И не из пустой ревности, а за дело!
— Чтоб ты сдох… через сто лет!
Бернард Шоу заходит в кафе:
— Кофе. И покрепче, пожалуйста.
Кто-то из посетителей:
— Господи, что вы делаете: кофе да еще покрепче. Это же медленная смерть!
Шоу, которому было уже далеко за девяносто, со вздохом:
— Это слишком медленная смерть…
Мой тост за воздержание… от непочтения к старости!
Баба Клава готовится к приему гостей. Память у нее плохая, поэтому она написала себе записку: «Hе забудь подать кофе!» — и повесила ее на кухне.
Пришли ее подружки — две древние старушки. Сидят, pазговаpивают. Баба Клава угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы узнать, что делать дальше. А там написано: «Hе забудь подать кофе!». И она снова его подала.
Беседа пpодолжалась. Вдpуг баба Клава спохватилась и бегом на кухню. Читает: «Hе забудь подать кофе!». И снова подала. И так семь раз!
Hаконец, старушки ушли. И одна недовольно говорит другой:
— Ты не знаешь, почему это Клава не подала нам кофе?
А та ей в ответ:
— Клава? А мы что, были у нее?
Желаю всем дожить до глубокой старости! Без маразма и склероза!
Посетители ночного клуба не перестают удивляться энергии господина лет семидесяти, танцующего с юными леди, а в перерывах заглатывающего крепкие коктейли. Одна из барышень решается задать вопрос:
— Простите, сэр, вы меня восхищаете: ведете себя, как юноша. Неужели возраст не сказывается ни на чем?
— Увы, нет. Вот вчера привел такую, как вы, к себе, где-то часа в два ночи. Естественно, сразу легли спать, просыпаюсь около трех и начинаю поглаживать гостью, а она бурчит: «Ты же только пятнадцать минут назад слез…» видите, какой склероз.
Так давайте выпьем за то, чтобы нас в старости мучил только склероз!
Предлагаю выпить за то, чтобы вечный двигатель перестали считать утопией!
На Кавказе заведено так: молодую невесту ведут в дом к жениху и она живет там до глубокой старости. Так выпьем же за то… Э-э… Так выпьем за то… Вах! Дырявая голова у меня стала к ста двадцати годам!..
Так выпьем же за то, чтобы даже в глубокой старости мы не забывали, за что мы хотим выпить!
Как ты встретил меня с вином, так пусть видит тебя Бог — со счастьем и здоровьем!
Hа встречу с пионерами пригласили 120-летнего старца. Выглядел он совсем молодым и вот об этом чуде и должен был рассказать.
— Великая Октябрьская социалистическая революция… — начал свой рассказ старец.
Hо тут директор школы перебивает его:
— Hе надо об этом. Вы лучше расскажите, например, как вы питаетесь?
Но дедушку не проймешь:
— Великая Октябрьская социалистическая революция…
При этих словах директор вновь, но уже более настойчиво перебивает его:
— Hе надо об этом! Перед вами дети. Вы лучше расскажите, какой образ жизни вы ведете? Что едите?
— Так вот, — продолжил дедушка, — когда свершилась Великая Октябрьская социалистическая революция, всюду был такой бардак, что мне… перепутали год рождения!
Мы с вами родились намного позже того старика. Hо в стране по-прежнему бардак… Давайте выпьем за то, чтобы извлечь из этого какую-нибудь пользу!
Морской тост:
Линкор пропьем, но флот не опозорим!
Самый короткий армейский тост:
Дно! Раз, два!
Самая приятная армейская команда:
Нали-вай!
Настоящий мужчина всегда имеет отношение к армии. По крайней мере, к армии любовников.
За настоящих мужчин!
Выпьем за день, когда мы вернемся домой и будут нам светить издалека не звезды на погонах у комбата, а звезды на бутылках коньяка!
Я хочу выпить за нее, потому что она ждет меня. Я знаю, что с нею легко и радостно. Она встречает меня без лишних поцелуев, холодными ночами согревает меня. И каждую ночь рассказывает о счастливой любви.
Так выпьем же за нее — за родную и близкую солдатскую койку!
Девушка становится женщиной за одну ночь.
Юноша становится мужчиной за два года.
Так выпьем же за то, чтобы эти годы пролетели как одна ночь!
Водка — наш враг. А кто сказал что мы боимся врагов!
Старший пограннаряда — дежурному:
— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан тремя выстрелами в упор!
Выпьем же за пограничников!
Тост связистов:
За связь без брака!
— Товарищ прапорщик, а телевизор можно посмотреть?
— Можно, только не включайте!
Выпьем за воинскую дисциплину!
Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамены по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
— Как вам это удалось без циркуля?
— А я два года в армии мясорубку крутил.
Так выпьем же за армию, дающую хорошие профессиональные навыки!
Иностранный шпион решил сдаться. Пришел в КГБ и говорит дежурному: «Я — шпион». Его спрашивают: «Оружие есть?» — «Есть». — «Идите в 15-й кабинет». Приходит, говорит: «Я — шпион. Решил сдаться. Оружие есть». «Рация есть?», — спрашивают. «Есть». — «Идите в 30-й кабинет». Пришел. Говорит: «Я — шпион, решил сдаться. Есть оружие и рация». Комитетчик поднимает на него усталые глаза и со вздохом спрашивает: «Задание имеете?» — «Имею». — «Ну так идите и работайте!»
Так давайте же выпьем за то, чтобы всякая мелочь не отвлекала нас от службы!
Старшина построил роту, кричит:
— Кто вчера пришел из увольнения пьяный?
Рота молчит. Старшина повторяет вопрос.
— Кто, я вас спрашиваю?
И вот, среди общего молчания, раздается голос:
— Я, товарищ прапорщик.
— Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные — рыть траншеи.
Так выпьем же за наше армейское братство!
Когда люди делают что-то, чего они стыдятся, они оправдываются тем, что выполняют свой долг».
Давайте же выпьем за то, чтобы нам никогда не пришлось стыдится за то, что мы делаем во исполнение долга.
Скажу словами средневекового персидского поэта:
Так выпьем же за честь офицера!
Мой тост за мужчин, верных своему слову, за тех, кто не потерял и никогда не потеряет свою честь, кто не стоит на месте, а все время стремится вперед! За вас друзья!
Одна галка была крупнее других и, относясь с презрением к своим собратьям, полетела к воронам и попросилась, чтобы ее взяли в воронью стаю. Но вид и голос ее был воронам не знаком, и они принялись клевать галку, побили ее и прогнали. Галке ничего не оставалось, как вернуться к своим, но те, невзлюбив ее за спесь, тоже отказались ее принять.
Предлагаю выпить за то, чтобы невзирая на значительное положение, никто из нас не забывал свой коллектив!
На скотном дворе прогуливались осел и петух. Подкрался голодный лев, увидел осла и хотел уже прыгнуть и растерзать его. Но в этот момент петух закукарекал, а львы, как говорят знатоки, боятся петушиного крика. Припал лев к земле и убежал. Осел, увидев это, воспрянул духом и бросился в погоню, но когда они отбежали подальше, вдруг лев повернулся и сожрал-таки осла.
Мораль здесь такова: надо быть ослом, чтобы по первому петушиному крику бросаться на льва! Так выпьем же за грамотное руководство войсками!
Разведчик получил такое задание: «По прибытии на место найдешь нашего резидента, район 17, дом 26. Позвонишь три раза, скажешь пароль: «Не хотите ли получить в морду?» С этими словами обойдешь все квартиры в доме, я не помню, в какой он сейчас живет. От кого получишь, тот и резидент».
Поднимем же бокалы за наше руководство!
Что нужно делать при команде «Вспышка справа»?
— Что, что… Повернуться направо и смотреть — когда еще такое увидишь…
Так выпьем за настоящее шоу!
А.В. Суворов говорил: «Вперед — мое любимое слово».
Я тоже люблю это слово, особенно за столом. Вперед!
Мне вспоминаются такие стихи:
Господа! Поднимем бокалы за нашу Родину!
Мать спрашивает у дочери:
— Где ты была всю ночь?
— Спросила бы лучше — с кем.
— Ну с кем?
— С национальным героем.
— Кто же это?
— Неизвестный солдат.
Так выпьем же за маскировку!
Господа офицеры! Известный бард писал о российском флоте петровских времен:
Предлагаю тост за возрождение мощи российского флота!
Великий Суворов говорил:
«Никогда самолюбие, чаще всего порождаемое мгновенным порывом, не управляло моими действиями, и я забывал себя, когда дело шло о пользе отечества».
Поднимем бокалы за него, за наше Отечество!
Как говорил И. Тургенев:
«Россия без каждого из нас обойтись может, но никто из нас без нее не может обойтись».
Выпьем за Россию!
Господа офицеры! Предлагаю выпить за то, чтобы полоса препятствий для каждого из нас оказалась взлетной! За перспективу!
Как вы думаете, кого предпочла Венера из всех своих многочисленных поклонников на Олимпе? Бога войны — Марса!
Давайте же выпьем за наши победы на любовном фронте!
Господа! С виновником сегодняшнего торжества я дружен уже не один год. Мы вместе проходили службу, и я мог бы рассказывать о нем долго, а если коротко, то лучше великого Пушкина не скажешь:
За него!
Ларошфуко говорил:
«На войне большинство людей рискует жизнью не больше, нежели это необходимо, чтобы не запятнать своей чести; но лишь немногие готовы всегда рисковать так, как этого требует цель, ради которой они идут на риск».
Я предлагаю выпить за высокие цели, достойные риска!
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит ма-аленькая птичка:
— Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица…
— Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
— Не знаю…
Так выпьем же за наших отцов-командиров!
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март он проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц — грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
— Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
— Я руководил! — гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
Выпили литр на двоих. Старый показывает палец:
— Сколько пальцев видишь?
— Два.
— Э-э, добавить надо!
Добавили еще литр. Снова палец:
— А теперь сколько?
— Три!
— Во! Поехали!
Сели в тачку, старый — за руль. Едет и поучает:
— Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя — настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернулось? Средняя — настоящая. Объезжаем.
Обрадовался молодой:
— Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
Сел, поехал:
— Та-ак, вон три моста! Средний — настоящий! Объезжаем!
Давайте же выпьем за наших учеников!
Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
— Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю…
— Блин, ну сколько раз тебе повторять, Тайсон — это ты!
Выпьем же за наши успехи. Пусть в конце концов останется только один достойный соперник — мы сами!
Сидят мама-моль и ее маленький сынок-моленок в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает:
— Мама, можно я полетаю?
— Нет, лучше шубу ешь!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Так давайте же выпьем за осторожность, за то, чтобы каждый из нас, имея теплое место, не рисковал собой понапрасну!
На защите кандидатской диссертации по теоретической физике диссертант неоднократно ссылался на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поинтересовался:
— Коллега, а кто этот Однокамушкин?
— Это Эйнштейн в переводе на русский.
Так выпьем же за патриотизм!
— Я думаю, нашего шофера нужно уволить, — говорит жена мужу. — Он уже четыре раза чуть не убил меня.
— Ну зачем так спешить? Давай дадим ему еще шанс.
Выпьем же за квалифицированных специалистов!
Интеллигент читает надписи на заборе:
— Икс, игрек, и-краткое… Икс, игрек, и-краткое… Икс, игрек, и-краткое… Ничего не пойму, фигня какая-то.
Выпьем же за элементарную грамотность!
Врач спрашивает пациента:
— Как вам помогло мое лекарство?
— Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.
За медицину!
Эрих Мария Ремарк сидит в кресле-качалке и размышляет: «Нет, жизнь прожита не зря. Я написал несколько хороших книг, меня знают во всем мире, я боролся с фашизмом… Но все же Хемингуэй пишет лучше меня!»
Хемингуэй в это время стоит на палубе своего катера в Карибском море, в зубах трубка, ждет большую рыбу и думает: «Черт возьми! Я жил как настоящий мужчина! Работал как вол, боролся с фашизмом, у меня было много славы, денег, женщин, я охотился на слонов и носорогов… И все же… И все же Платонов пишет лучше меня!»
Друзья! Давайте выпьем за добрую профессиональную зависть!
Некий царь был кривым. При нем состоял искусный живописец. Монарх почему-то невзлюбил его и искал повод, чтобы придраться.
— Напиши мой портрет, но такой, чтобы он был точь-в-точь похож на меня, — приказал он однажды художнику.
«Вот и пришел мой конец, — сокрушенно подумал художник. — Если я нарисую его кривым, он меня казнит, и если нарисую о двух глазах — казнит».
Острая ситуация рождает находчивость. Живописец нарисовал оленя, а рядом царя с ружьем в руках, один глаз — слепой — закрыт, будто он целится. В таком виде и поднес портрет повелителю. Тот никак не мог придраться к живописцу, и жизнь его была спасена.
Этот тост — за талантливых и находчивых!
Идет одессит по Одессе, натурально, по Дерибасовской, подходит к самому синему Черному морю, у них там, в Одессе, море почти рядом. Ну вот, видит: раздевается у моря иностранец, англичанин, и прыг, прямо в самое синее Черное море, он видите ли, поплавать решил. У них там, в Англии, туманы или еще что… Плавает англичанин в море и вдруг чувствует, что тонет, может, он только дома в ванной плавать привык, а тут море да еще Черное. Ну, в общем, тонет. Тонет он себе, тонет, ручками машет и SOS кричит, это, если кто не знает, на их, на английском языке — «Тону! Спасите!» значит. Вот так он себе кричит и потихоньку тонет, а в это время, натурально, одессит на набережной стоит и в море смотрит. Видит, англичанин в море тонет, ручками машет и «SOS» кричит. Это на их, на английском языке, — «Тону! Спасите!» значит. Покричал англичанин, покричал да и утонул себе. Сплюнул одессит в море и сказал: «Дурак ты, англичанин. Надо было учиться плавать, а не английскому языку!» Так выпьем же за то, чтобы мы всегда учились тому, чему надо!
Проводится социологическое исследование. У одной бабули спрашивают:
— Как вы полагаете, перестройку придумали ученые или коммунисты?
— Конечно, коммунисты, — уверенно отрезала бабка.
— А почему вы так думаете?
— Милый, кабы ученые перестройку придумали, они бы на животных сначала опыты провели, — резонно ответила старушка.
Так выпьем же за доверие народа к науке!
Один мальчик, когда в школе начали проходить алфавит, никак не хотел произносить букву «А». Его ругали учителя — не помогло. Тогда послали за родителями. Те упрашивали-упрашивали, наконец мальчик уступил и сказал «А». «Ну, слава Богу! — вытерли испарину со лба учителя. — А теперь скажи «Б». Тут мальчик расплакался: «Ну вот, я так и знал! Если скажешь «А», то вы тут же потребуете, чтобы я сказал «Б», а потом захотите, чтобы весь алфавит вызубрил, научился читать, писать, считать!».
Так выпьем же за редкий дар предвидения!
Один юноша долго-долго искал невесту. Все зря. Полагаясь на судьбу, выстрелил из лука, и стрела упала перед носом маленькой стройной лягушки. Он принес ее домой, помыл, и она обернулась симпатичной девушкой — натуральная блондинка, длинные ноги, все при ней.
И тогда все юноши стали ловить себе лягушек в огромных количествах, чтобы было из чего выбирать. А имеющие склонность к тучным женщинам, ловили и жаб.
В результате вывелись лягушки и расплодились комары.
Так выпьем за ведущего передачи «В мире животных» Николая Николаевича Дроздова и за то, чтобы никакие брачные эпидемии не вторгались в окружающую нас природу!
Друзья! Солнце всегда приходит к нам с Востока. А если конкретно, то прямо из Японии. И там, как только солнце встанет — японцы встанут. И начинают делать Тойоты и Панасоники.
Многолетние сложные отношения связывают русский и японский народы, воспетые в незабываемом вальсе «На сопках Маньчжурии».
Сегодня наши отношения вступили в фазу дружбы и даже любви. И как только солнце встанет — мы встаем. И начинаем покупать Тойоты и Панасоники.
И в порядке олицетворения этих взаимных солнечных отношений, выпьем, друзья, за депутата Государственной думы Ирину Муцуовну Хакамаду сан!
К одному мудрецу обратились два человека с просьбой их рассудить. Он вначале выслушал одного и, когда тот закончил говорить, сказал ему: «Ты прав!»
Тут начал говорить другой человек. Мудрец его так же внимательно выслушал и заявил: «Ты тоже совершенно прав!»
В разговор вмешалась жена мудреца:
— Как же это может быть, чтобы оба они были правы? — спросила она.
Мудрец долго молчал, а потом ответил жене:
— Знаешь, а ты тоже права!
Так выпьем же за дипломатию!
Новому русскому срочно понадобился бухгалтер.
— У меня есть на примете очень приличный кандидат, — говорит менеджер, — но ему еще полгода сидеть.
Так выпьем же за профессионалов, которых можно ждать и полгода!
Идет суд. Судья провозглашает:
— Подсудимый, ваше последнее слово.
— Десять тысяч долларов! И ни копейки больше!
И задумался мудрый судья, и сказал:
— Суд удаляется на совещание».
И мне хочется поднять этот бокал не только за Фемиду, в руках у которой простой безмен — как точные аналитические весы, а повязка на глазах заметно обостряет интуицию. Нет, главным образом я поднимаю тост за нашего районного судью с которым, я уверен, еще не раз встречусь!
Жила-была царица, и был у нее визирь. Визирь как мог старался угодить царице, несмотря на ее изощренные чудачества.
Однажды царица ему заявляет:
— Хочу переспать с Юлием Цезарем!
Визирь растерялся, поскольку уже минуло много веков с тех времен, когда жил Юлий Цезарь. За ужином со своим другом-актером он был хмур и неразговорчив.
Друг, расспросив визиря, предложил ему выход.
— Я же, — говорит он, — актер! Загримируюсь, оденусь как надо, и все будет в порядке!
Так и сделали.
В следующий раз царица пожелала Александра Македонского. Ну визирь, разумеется, быстро сообразил, что к чему, друг перегримировался, переоделся и сыграл еще одну роль.
Довольная царица утром обращается к собравшемуся уходить актеру:
— Ты очень мне понравился в роли Александра. Поэтому следующую ночь я хочу переспать с тобой лично.
— О всемогущая царица! — воскликнул актер. — Я не в силах исполнить твое желание, поскольку я — импотент!
Так выпьем же за систему Станиславского, которая так мощно воздействует на человека!
Спрашивает как-то верблюжонок свою маму:
— Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие. А у нас почему такие кривые лапы?
— Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, увязнет.
— Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие. А у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет?
— Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
— Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая. А у нас чего там такое болтается?
— Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.
— Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
Так выпьем же за то, чтобы наши таланты всегда находили себе применение!
Выпьем за то, чтобы мы жили все лучше и лучше, как бы ни было это огорчительно для окружающих!
Один еврей просит у другого прикурить, а тот ему отказывает.
— Но почему?
— Я заметил за тобой одну вредную привычку.
— Какую?
— Если ты берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.
Выпьем же за наши банки, дающие в год на наши вклады на одну спичку больше!
— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.
За лаконичность!
Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.
Я, слава богу, не ошибся дверью: это не трансформаторная будка — здесь просто гудят без меня! Так выпьем же за наш гудеж!
За радость общения с природой!
За то, чтобы жизнь была не столь тернистой и шершавой!
За то, чтобы любое настроение было с кем разделить!
«3а что учиним возлияние, братцы?» — «За то, чтоб нас не подкузьмили и не объегорили!»
Вернувшись домой под утро после гулянки с друзьями, синьор Мончелли услыхал, как его жена говорит по телефону:
— Магазин оружия? Пришлите мне, пожалуйста, револьвер калибра шесть— тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончелли!..
Так выпьем же за то, чтобы полезная информация всегда приходила к нам вовремя!
Жена, доведенная до крайности увлечениями мужа «на стороне», возмущенно воскликнула:
— Из любого положения выкрутишься! Один Господь Бог знает, что ты за человек!
— Как, и Он уже наслышан обо мне?
Мой тост за известность на земле и на небесах!
Еврейская община решила построить баню. При обсуждении проекта возникла проблема: из каких досок стелить полы? Если из струганных — скользко, из неструганных — занозы донимать будут. Обратились к Соломону. Тот рассудил:
— Конечно же из струганных! Только струганной стороной класть вниз.
За Соломоново решение!
Два зародыша-близнеца беседуют на выходе из матки:
— И неужели ты веришь в эту фигню — жизнь после родов? Ведь еще ни один не вернулся обратно!
Так давайте же поднимем бокалы за веру!
За тосты — духовный и интеллектуальный антураж застолья!
Пусть все проходит мимо, кроме интима!
Три богатыря подъехали к развилке дорог и на камне прочли: «Направо пойдешь — смерть найдешь, налево пойдешь — голову на дороге оставишь, прямо пойдешь — идиотом станешь». Выбрали богатыри разные дороги и поскакали дальше. Тот, который выбрал правую дорогу, к своему удивлению смерти не нашел. Второй богатырь, который выбрал левую дорогу, чуть не наехал на конскую голову. Хотел ее сдвинуть, но раздумал. Так на дороге и оставил. Долго ли, коротко ли ехал по своей дороге третий богатырь, видит — Змей Горыныч. Одна голова смотрит, а две спят. Отрубил богатырь ему одну голову, а две оставшиеся зашипели: «Ну и идиот!».
Друзья! Выпьем за то, чтобы каждый из нас в жизни выбирал свой собственный путь, как бы ему ни пудрили мозги.
Возле дерева стоит пьяный и поливает его водкой.
— Эй, Мыкола, ты, наверное, пить бросил, что водку под дерево льешь?
— Та ни. То ж мени треба одна лесина, щоб баню доробить. Унь учора Петро пасля першой бутылки упав, а вин же у нас мужик крепкий, не то що эта трухлявая сосна.
Выпьем за новаторские идеи!
В одном суде слушалось дело об измене мужа. Адвокат жены сказал:
— Я боюсь надоесть господам судьям и поэтому не буду зачитывать адреса тех дам, с которыми этот господин изменял своей жене.
— Но почему же, — перебил его судья, — эти сведения могут быть для нас очень полезны.
Так выпьем за полезные сведения!
Я предложу тост словами персидского поэта Асали Туси:
Вот и я за это!
Великий Шекспир говорил:
«Пользуйся настоящим, чтобы упрочить свое будущее счастье».
Так давайте выпьем за сегодняшнюю нашу встречу, за то, чтобы каждый день нашей жизни приносил какую-нибудь радость!
Размечтался лентяй:
— Вот бы мне зимой быть котом, а летом — собакой!
Другой его спрашивает:
— А почему?
— Будь я котом зимой, когда стужа лютая, нашел бы себе добрую хозяюшку и свернулся клубочком у нее на коленях, а будь я летом собакой — разлегся бы под деревом в холодке.
Поднимем же бокалы за то, чтобы мы по возможности оставались людьми!
Выпьем за него и за нее. За нее — за удачу, и за него — за успех!
У крестьянина было четыре овцы, но начался мор — две овцы заболели и пали.
— Да, несладко тебе пришлось, — посочувствовал крестьянину сосед.
— Почему же? Сам Господь мне нынче брат! Он поделил со мной овец пополам.
Так поднимем же бокалы за оптимизм, который помогает нам выжить в самые трудные времена.
Леди и джентльмены! Говорят, мы обречены на вечные утраты и вечное обновление. Пусть же в утратах нам сопутствуют сострадание и сопереживание близких и друзей. И пусть в вечном обновлении будут удача, горение и успех!
Живите долго-долго, сколько хотите и с кем хотите!
У одной бабуси попросил ночлега возвращавшийся со службы солдат.
— Хорошо, — говорит старушка. — Ты где ляжешь: на печке или на кровати, где спит моя внучка?
Подумал солдат и полез на печку. Утром просыпается, смотрит — во дворе хозяйничает красавица-девушка.
— Ты кто? — спрашивает.
— Я бабушкина внучка. А ты?
— А я… осел.
Выпьем за то, чтобы никогда не уподобляться этому солдату!
Влюбленный приносит три билета в кино.
— Зачем три? — удивилась подруга.
— Как зачем? Для матери, для отца и для брата твоего.
Выпьем за смекалку и умение добиваться уединения!
Встретились двое ученых:
— Ты что несешь? — спросил один.
— Да вот набрал ситца своей невесте на ночную сорочку. Пятьдесят метров.
— А зачем так много?
— Ты же знаешь, главное в науке — поиск.
Предлагаю поднять бокалы за успех в наших поисках!
Есть древняя статуя под названием «Возможность». Она изображает человека, стоящего на цыпочках, что символизирует краткость мига возможности. На ногах у него крылья, означающие, что человек может взлететь, используя возможность. У него длинные волосы — символ блага, а на затылке лысина — символ потерь при утрате возможности. Возможности появляются и исчезают.
Выпьем за то, чтоб мы не упускали своих возможностей!
Вино — допить, деньги — прожить, любовь — прожечь — и с плеч.
За жизнь на полную катушку!
Небезызвестный Лихтенберг пошутил: «По законам природы у беззубых зверей есть рога. Что же удивительного, если подобное случается и с пожилыми мужчинами и женщинами?»
Так давайте же выпьем за «Дирол» с ксилитом и «Орбит» без сахара, благодаря которым мы, надеюсь, никогда не расстанемся с нашими резцами.
Мюллер спрашивает у Штирлица:
— Какого цвета у меня трусы, Штирлиц?
— Синие в белый горошек, — отвечает тот.
— Вот вы и попались, Штирлиц! — торжественно воскликнул Мюллер. — О расцветке моих трусов знала только русская пианистка.
— Застегните ширинку, шеф, а то об этом будет знать все гестапо!
Друзья! Выпьем за аккуратность во всем!
Выпьем за наших врагов: они тоже люди!
Как говорил мой приятель Гай Юлий Цезарь, я желаю вам успеха в семейной и… личной жизни!
Одна дама зашла в казино, поставила на 21 и выиграла крупную сумму.
— Мадам, как же вам удалось угадать? — спросил ее сосед.
— Мне было знамение. Я приехала в этот город 7 числа в вагоне номер 7, остановилась в гостинице на 7-м этаже, в апартаменте номер 7. Я поняла, что такое совпадение не случайно, умножила 7 на 4 и получила счастливое число — 21.
Друзья! Предлагаю выпить за госпожу удачу, которая способна преодолеть все препятствия, в том числе и пробелы в знании таблицы умножения.
Жизнь — это слалом, где приходится лавировать между различными обстоятельствами и сталкивающимися интересами.
Желаем удачного слалома!
Бык ранит рогами, конь — копытом, а человек — словом.
За чуткость, деликатность и такт в наших взаимоотношениях!
Друзья! Как говорил великий Пушкин:
Так давайте же выпьем за неугасимый оптимизм всей нашей компании!
Рыбаки ловили рыбу, и когда начали тянуть сеть, та шла очень тяжело. Предвкушая хороший улов, они стали радоваться и приплясывать. Но сеть оказалась полна водорослями и ракушками, а рыбы было совсем мало. Стали рыбаки горевать. Но один старый рыбак сказал им:
— Хватит, друзья, роптать на судьбу! Я думаю, что радость и горе — сестры: сколько мы радовались, столько должны и отгоревать.
Так выпьем же за то, чтобы мы взирали на превратности жизни спокойно и не обольщались успехами, словно они наши навек.
Друзья! Как говорил Е.А.Баратынский:
Так давайте же выпьем за то, чтобы нам как можно чаще ловить часы счастья!
У одной современной поэтессы есть такие стихи:
Так давайте же выпьем за то светлое, что непременно наступит для каждого из нас.
Бернард Шоу говорил: «Жизнь счастливая или несчастливая, удачная или неудачная, все же исключительно интересна».
Так выпьем же за жизнь!
Говорят, кто не знает и не поет песен, тому нужно жить в хлеву, а не в доме.
Поднимем же бокалы за то, чтобы чаще звучали у нас за столом хорошие песни!
Я желаю тебе стать… кривобоким. Оттого, что в кармане у тебя будут лежать ключи от «мерседеса» и «Жигулей», от двух квартир, от дач под Москвой и на Канарских островах, от яхты и собственного офиса. За это!
Жизнь имеет границы, она коротка, а мечты безграничны. Сам ты идешь по дороге, а мечта уже дома. Сам ты идешь к любимой, а мечта уже у нее в объятиях. Сам ты живешь только в этот час, а мечта улетает на много лет вперед. Она летит дальше той черты, где во тьме обрывается жизнь. Она летит в века.
Так выпьем же за мечту, без которой жизнь невозможна!
Я провозглашаю тост словами Гарриэт Бичер-Стоу:
«Когда вам становится очень туго, и все оборачивается против вас, и, кажется, нет сил терпеть ни одной минуты больше, ни за что не отступайте — именно в такие моменты наступает перелом в борьбе».
Так выпьем же за жизненный оптимизм, который помогает нам выжить в самых сложных ситуациях.
Один человек сидит на берегу речки и пытается ловить рыбу. А погода стоит препакостнейшая, и клева никакого нет. Он утешает себя:
— Ничего, вот ветерок подул, сейчас облака разгонит, потеплеет, солнышко выглянет, и все будет путем!
Этому рыбаку хочется пожелать удачи — он ее заслужил. И удачи же я хочу пожелать всем присутствующим. За удачу!
Как-то раз мне встретилось такое объявление:
«Кто встречал козу с облупленным боком, с одним рогом, прошу сообщить по адресу: улица Заводская, дом одиннадцать. Если это мужчина, то получит бутылкой! Если женщина, — что сама пожелает. Козу кличут Марьей Петровной, масти черной. Скоро должна опороситься».
Только человек в изумительно пьяном состоянии мог сочинить такое. Поэтому предлагаю выпить за то, чтобы после пьянки нам всегда похмеляться хорошей шуткой!
Математику задали вопрос: «Что такое жизнь?» Он ответил: «Это длинное умножение мелочей, делящихся на мелкие радости и печали».
Выпьем же за то, чтобы мелкие радости почаще перерастали в большие!
Кто такой оптимист? Оптимист — это человек, который, зарывая свой талант в землю, считает, что он сеет разумное, доброе, вечное.
За оптимистов!
Кто такой оптимист? Оптимист — это человек, который видит в черном рынке начало светлого будущего.
За оптимистов!
Кто такой оптимист? Оптимист — это человек, который знает, что солнце светит всем, даже тем, кому уже ничего не светит.
За оптимистов!
Кто такой оптимист? Оптимист — это человек, который чувствует себя богатым только от того, что владеет собой.
За оптимистов!
Кто такой оптимист? Оптимист — это человек, который, ударив лицом в грязь, считает, что она лечебная.
Воздадим же должное святой простоте!
Встречаются две школьные подруги. Одна дородная и ухоженная, вторая в потертом кримпленовом пальто и с нездоровой кожей лица. Эта, вторая говорит:
— Ну, как ты, Лена, поживаешь?
Та, что побогаче, отвечает:
— Да уж все в жизни удалось: муж бетонщик, работящий, дочь Зойка без троек учится, дача, «Жигули». Отпуск в Пицунде. А ты как, Тома?
— А у меня все плохо: работаю прачкой, муж Валерка в прошлом году пьяный на мотоцикле разбился, Толик вот через двенадцать лет вернется из тюрьмы, Танечка от рук отбилась — шлюхой растет… — вдруг лицо бедной просветляется, на губах появляется улыбка, и она говорит: — Вот только у младшенького, Вовки, все хорошо — удачно устроился в мединститут.
— Кем?
— Да он у меня с двумя головами родился, так плавает теперь в банке заспиртованный…
Так что не все в этой жизни так плохо, как кажется. Предлагаю выпить за оптимизм!
Когда горностая заметил охотник и прицелился, зверек мог спрятаться в норку, но перед нею была грязная лужа, и он предпочел умереть, но не запачкать свою белоснежную шкурку.
Так давайте же выпьем за чистоту, но не такой ценой!
После кровопролитного сражения полководец спросил одного отличившегося воина: кто в него вселил такую отвагу? «Моим учителем был заяц», — ответил тот. — Однажды на охоте я выследил зайца, выпустил в него все стрелы из моего колчана, натравил на упрямца двух борзых, но добыть его так и не удалось. Я понял, что судьба — не выдумка мудрецов».
Поднимем же бокалы за то, чтобы наша судьба охраняла нас так же рьяно, как зайца и воина.
Рыбаки вышли в море ловить рыбу, но сколько ни забрасывали сети, сколько ни проливали пота, остались без улова. Вдруг огромный тунец, избегая пасти более крупной хищницы, с громким плеском вынырнул из воды и упал прямо в лодку. Схватили его рыбаки, отвезли на базар в город и продали за большие деньги.
Так выпьем же за долготерпение, которое сродни удаче!
Как говорил Бернард Шоу:
«Люди, достигающие успеха, — это те, которые встают и ищут нужный им случай».
Выпьем же за успешные поиски!
Ларошфуко говорил:
«Судьба все устраивает к выгоде тех, кому она покровительствует».
Так выпьем же за покровительство судьбы!
В юности всем нам кажется, что счастье ждет нас впереди. В старости нам кажется, что счастье уже позади. Из этого следует, что самое лучшее — всегда радоваться настоящему! За радость жизни, вино и любовь!
У английского короля родился преемник. В стране был объявлен праздник, началось всеобщее ликование, пальба из пушек и все такое. Но вдруг выяснилось, что наследник — глухонемой. В течение двадцати лет принца лечили лучшие врачи мира — ничто не помогло.
И вот как-то на званом обеде лакей подал молодому принцу бифштекс не с того плеча. Принц вдруг говорит ему:
— Любезный, разве тебя не учили правильно подавать бифштекс?
Все замерли — принц заговорил! Отец, обливаясь слезами, спросил у сына:
— Почему же ты столько лет молчал?
— А зачем было говорить, все шло нормально…
За немногословие царственных особ!
За тишину!
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
— Алло! Извините, я вас не разбудил?
— Конечно, разбудили!
— Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении… Я по голосу чувствую.
Давайте выпьем за чувство юмора, которое скрашивает нашу жизнь!
Говорится торжественно, голосом Левитана или Кириллова:
С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!
Одесса. Море. Солнце. На берегу белый домик. Абрам сидит во дворе, а Сара в доме стирает белье. Вдруг выстрел из пушки. Сара высовывается в окно и спрашивает:
— Абрам, корабль пришел, мясо привезли?
— Да нет. Начальство приехало.
Одесса. Море. Солнце. Вдруг снова выстрел из пушки. Сара высовывается в окно:
— Абрам, мясо привезли?
— Да нет же, начальство приехало.
— А что, в первый раз не попали?
Так выпьем же за прицельную стрельбу!
Хочу в новом доме пожелать вам доброго домового, чтоб охранял он вас от всего дурного и привлекал хорошее. Да будет в этом доме мирно, счастливо и дружно, пусть звучит смех и в сердцах будет радость!
Забрался снежный барс на очень высокую гору. Увидел его горный орел, сделал несколько кугов, камнем бросился вниз и начал клевать. Барс упал и разбился.
Друзья! Предлагаю выпить за то, чтобы, как бы высоко мы ни поднялись, нас никто не клевал и не вынуждал падать!
За то, чтобы с благодарностью смотреть в прошлое, с радостью на настоящее, с надеждой в будущее!
Как известно, Алексей Николаевич Толстой опасался вегетарианцев и трезвенников. Он рассуждал так:
«Конечно, если у человека язва желудка или другая болезнь, то пускай себе. Но если здоровый мужик, этакий бугай, вдруг заявляет, что мясо греховно, или отказывается от рюмки, то этот тип мне в высшей степени подозрителен, и я думаю: только ли он ханжа, а не подлец ли вдобавок?»
Так давайте выпьем, чтобы никто не заподозрил нас ни в ханжестве, ни, тем более, в подлости. И не забудем закусить чем-нибудь мясным.
Когда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся. Но это не значит, что у французов такие длинные пальцы. Это значит, что у француженок тонкая талия.
Когда англичанка садится на лошадь, ее ноги касаются земли. Но это не значит, что у нее маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги.
Когда русский, уходя на работу, хлопает жену по ягодице, а приходя с работы видит, что задница еще дрожит, то это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин самый короткий рабочий день!
Так выпьем же за нашу Конституцию!
В одном доме в кладовке пролился мед. К нему, само собой, устремились мухи. Отведав, насколько мед сладок, стали его пожирать, не подозревая об опасности. Когда же их ноги увязли в густой массе и они поняли, что погибают, мухи закричали в отчаянье:
— Несчастные мы! За сладость погубили свои жизни!
Давайте же выпьем за умеренность всегда и во всем!
Змея и орел поссорились и затеяли драку. Змея уже захлестнула кольцами шею орла, но это увидел проходящий неподалеку крестьянин, разнял дерущихся и выпустил орла на волю. Обозлилась на человека змея и отравила своим ядом его питье. Ничего не подозревая, крестьянин собрался было попить, но тут налетел орел и выхватил чашу у него из рук.
Давайте же выпьем за тех, кто добром платит за добро!
Бывает, что в компании все идет вразнобой: кто в лес, кто по дрова, и все напоминает одного дирижера, который машет палочкой и то морщится, то чему-то удивляется. А когда после концерта его спрашивают, почему он морщился, отвечает: «Да вот, небольшая несогласованность: я дирижирую симфонию Шостаковича, а оркестр играет концерт Чайковского».
Так давайте же выпьем за согласие!
Один человек приходит в магазин «Оружие» и хочет купить револьвер.
— Какую систему желаете?
— Не знаю точно… Человек на пять, — на шесть.
Так давайте же выпьем за разумное соотношение целей и средств к их достижению!
Известный русский писатель Загоскин, автор романа «Юрий Милославский», заказал себе дорожный сундук. Чего только не помещалось в нем: и платье, и белье, и книги, и принадлежности туалета, и зрительная труба, удочки, сигареты. Друзья подшучивали над ним, сокрушаясь, что в сундуке-де нет места для ружья, вертела и утюга.
Загоскин, поразмыслив, заказал более объемистый сундук. Однако скоро выяснилось, что новый сундук не помещается в коляску. Тогда Загоскин заказал новую коляску. Но когда была готова коляска, выяснилось, что писателю некуда ехать.
Так выпьем же за то, чтобы у нас всегда оставался хотя бы один запасный маршрут!
Выпьем за тех, кто на борту! Кто за бортом, тот сам напьется!
За столетие коня Буденного!
Выпьем за то, чтобы подорожали вино-водочные бутылки!
Подлинный гусарский тост конца 18 века:
За прекрасных дам-с, лошадей и легавую господина полковника!
В далекой и удивительной стране Австралии живет странное существо — утконос. Он откладывает яйца, но кормит детей молоком.
Выпьем за то, чтобы мы всегда знали, чего хотим!
Грузин — судебным заседателям:
— Я всегда думал, что «За совращение несовершеннолетней» — это тост, а не статья!
Тихая украинская ночь. Беленые хатки. Запах цветущих яблонь. Во дворе, за изрядно опустошенным столом, на котором несколько пустых бутылок от самогона и одна отпитая на треть, сидят трое мужиков. В руках у них полные стаканы, лица напряжены мучительным раздумьем. Проходит пять минут, десять, и вдруг за плетнем заходится лаем собака. Взгляд одного из мужчин просветляется, и он радостно кричит:
— А следующий тост — мобуть за Шарика!
Сидят друзья, выпивают, школьные годы вспоминают. Один, скажем, Петя. Он простой совковый инженер. Другой — Вася. Он почти министр. При высокой должности человек. Сидят, пьют. Петя и говорит Васе:
— Не пойму я наше правительство. Все кажется для народа, для человека. А проблема есть. Вот раньше водку пробкой с козырьком закрывали. А сейчас сплошь бескозырка пошла. Неудобно это. Ты там, в высоких сферах вращаешься, ты уж будь добр, пошуруди. Шепни кому надо. Пойми проблему простого человека.
— Хорошо, — говорит Вася. — Пошурудю.
Ну вот. Выпили они и разошлись. А потом сидит Вася у себя в номере, ну это который министр, крутит пробочку дорогого коньяка «Курвуазьер» и говорит вслух:
— Не пойму я его. Зачем ему еще и козырек? Ведь так удобно пробку сворачивать.
Так выпьем же за то, чтобы в своей жизни мы пореже сталкивались с проблемами простого человека!
Бандит поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня, — взмолилась золотая рыбка, — любое желание выполню.
— Так, вилла у меня есть, квартира есть, — прикидывает бандит, — машин классных пять штук, бабок немерено тоже… Ага, знаешь что, — братва чеченская поперек горла встала. Как в какое хорошее дело ни полезешь — они уже там пасутся. Сделай так, чтобы они под ногами не путались.
— Извини, брат, не могу, — грустно отвечает золотая рыбка. — Чеченцы — моя «крыша».
Вот так и в жизни: встретишься с девушкой, познакомишься, а она лучшая подруга твоей жены! Предлагаю выпить за тесноту этого мира!
За все то, благодаря чему, несмотря ни на что!
За успешный сенокос!
Тост из области «ретро»:
Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.
— Зачем вам миллион свистулек в год? — спрашивают туристы.
— За каждую свистульку нам Монголия дает по барану.
— А что вы делаете с миллионом баранов?
— За каждого барана нам ГДР дает по электромотору.
— А что вы делаете с электромоторами?
— За каждый мотор нам Чехословакия дает по трактору.
— А не много ли для вас миллион тракторов в год?
— За эти трактора нам СССР дает глину для свистулек.
Так выпьем же за Совет Экономической Взаимопомощи!
Давно, когда Грузия простиралась от Черного до Белого моря, жили-были парень и девушка. Любили они друг друга до беспамятства, но девушка была дочь князя, а парень был беден. И тогда решили они убежать в горы и жить там долго и счастливо. Пустились в путь.
Но мстительный князь послал за молодыми погоню, и вот слуги князя загнали влюбленных на крутой обрыв. Тогда девушка говорит парню:
— Давай бросимся вниз, и тогда наша любовь останется вечной!
И парень, как настоящий джигит, первым бросился в пропасть. А девушка подошла к краю, посмотрела вниз и… упала в обморок. Слуги князя скоро нашли ее и привели к отцу. Князь без долгих разговоров выдал дочь за принца соседнего княжества — слабоумного, страдающего энурезом урода.
Так поднимем же наши бокалы за то, чтобы девушек всегда пропускали вперед!
Океан. Шторм. Тонет корабль. Все погибают. Схватившись за бревно спасаются только боцман и капитан. Продрогли они в холодной воде, боцман и говорит капитану:
— Слушай, капитан, давай выпьем. — Достал флягу, и в этот момент акула откусывает ему ногу. Hо боцман, не выпуская фляги, говорит: — Капитан, давай выпьем сейчас за тех, кому хуже, чем нам.
Так давайте же, друзья, выпьем за тех, кому сейчас тяжело!
Когда Бог создал зверье, оно быстро заполнило земную твердь, и стало вокруг шумно и весело. Только в небесах да в море было пустынно и тихо. И тогда создал Господь рыб, чтобы плавали в глубинах, и птиц, чтобы парили в вышине.
Так выпьем же за пингвина и летучую рыбу, которые бросили вызов Богу!
Жил-был король. И родился у короля наследник — мальчик, у которого не было пупка. Вместо пупка у него был винтик с очень страной насечкой — во всем королевстве не нашлось отвертки, которая бы к нему подошла. Когда ему было пять лет, придворный звездочет подсказал, что в тридевятом царстве, под большим-пребольшим дубом лежит отвертка, которая подойдет к этому винтику.
И вот, когда наследнику исполнилось восемнадцать лет, он пошел на поиски заветного дуба. Много трудностей и лишений испытал он в пути, но наконец-то пришел к этому дубу — старым, оборванным и грязным, с диким блеском в глазах.
Под дубом действительно лежала отвертка. Он попробовал — подходит!
Тогда он осторожно покрутил свой винтик. И тут у него отвалилась обе половинки.
Так выпьем же за то, чтобы не искать на свою ж… приключений!
— Вы уже сообщили обо мне директору вашей фирмы? — спросил налоговый инспектор у секретаря.
— Да, но он вернется через час.
— Куда же он ушел?
— Проститься с семьей.
Выпьем за дальновидность!
Произносится после семи-восьми любых других тостов:
Друзья мои! Давайте выпьем за меня: вам уже все равно, а мне приятно!
Когда живешь не очень сытно, улыбка тоже дефицитна.
Давайте выпьем за то, чтобы улыбки на наших лицах никогда не были дефицитом!
Однажды человек произошел от обезьяны и очень потом раскаивался.
Давайте выпьем за то, чтобы в будущем мы не совершали необдуманных поступков!
В волчьей стае скоропостижно, не оставив завещания, умер вожак. Волки объявили сходняк, чтобы избрать нового вождя. Три дня они спорили и грызлись, потому что каждый боялся, что новый вожак начнет мстить тем, кто голосовал против него. Когда уже охрипли от крика, поднялся старый мудрый волк и сказал:
— Давайте выберем кого-нибудь не из нашей стаи, чтобы он был беспристрастным вождем.
Все согласились и спросили, кого. Тогда старый мудрый волк предложил выбрать в вожаки козла. Волки и стали возмущаться:
— Только козлов нам еще не хватало!.
Но старый мудрый волк пояснил:
— Хоть он и козел, у него есть одно преимущество: если он начнет чинить беспредел, его всегда можно будет задрать.
Волки со смехом согласились и позвали козла. Когда привели дрожащего от страха козла, ему сказали:
— Слушай внимательно! Мы тебя выберем своим вожаком, если ты не будешь козлиться.
Козел еще больше испугался и ответил:
— Я — козел. Но я отрекаюсь от своего козлячьего прошлого. Клянусь, что никогда больше не буду козлом.
Волки одобрительно зашумели и посвятили козла в свои вожаки.
— Теперь ты наш вожак, — сказал старый мудрый волк. — Ты можешь нам приказывать все что хочешь, а мы будем повиноваться. Наша судьба в твоих руках.
Все волки, поджав хвосты, утвердительно закивали и попросили козла произнести речь. Козел быстро вскочил на скалу, расставил пошире ноги, распушил бороду, выставил рога, обвел притихшую стаю медленным взором и сурово проблеял:
— Ну, так кто из нас козел?
Так помянем же наших славных вождей!
В камеру втолкнули новенького.
— За что сел? — спрашивают его.
— За анекдот.
— Расскажи!
Он рассказывает. На него заводят новое дело, дают дополнительный срок и вталкивают в камеру.
— За что сел? — спрашивают его.
— За анекдот.
— Расскажи!
Он рассказывает… и т. д.
Так выпьем же, товарищи, за пронесенную через года бдительность наших заключенных!
Из пункта А в пункт Б проложена одноколейная железная дорога. И вот однажды по недосмотру диспетчера из пунктов А и Б одновременно навстречу друг другу вышли два состава. Но как ни странно, каждый из поездов целым прибыл на станцию назначения. Почему? Потому, что судьба им была такая.
Так выпьем же за судьбу!
Раньше мир был как шахматы (были короли и королевы), а теперь стал как шашки (идешь вперед — кушают, идешь назад — кушают, стоишь на месте — за фук берут).
Так выпьем, чтобы пройти в дамки!
Однажды во время телепередачи «Поле чудес» барабан, лениво прокрутившись положенное число кругов, остановился напротив сектора «Приз». Как обычно, вынесли черный ящик. И ведущий предложил игроку самому вытащить приз. Засунул игрок руку в ящик да как взвоет на всю студию!
Так выпьем же за великолепные капканы фирмы «Филлипс»!
Господа! В Новом Завете сказано: «Взгляните на птиц небесных: они не сеют, не жнут, не собирают в житницы, а сыты бывают. Мы не гораздо ли лучше их?»
Так позвольте поднять бокал за наш народ, за тех, кто невзирая на указания и вмешательство начальства сеет, жнет, собирает в житницы и платит налоги!
У одного человека родился сын. Побежал он к столяру и заказал ему колыбель. Тот сказал, что колыбель будет готова через неделю. В назначенный срок человек пришел за заказом, но столяр сказал:
— Еще не готово. Приходи через неделю.
Прошла еще недели, и — тот же ответ: «Приходи через неделю». И так откладывал столяр неделю за неделей, пока мальчику не исполнилось двадцать лет. Отец женил его, и у него родился сын.
— Нужно заказать колыбель, — сказал молодой папаша своему отцу.
— Ступай к нашему знакомому мастеру. Двадцать лет назад я уплатил ему за колыбель задаток.
Молодой пришел к столяру и сказал:
— Мой отец заказал тебе когда-то колыбель. Отдай ее!
Столяр пришел в ярость, отсчитал сумму задатка и сказал:
— Я не люблю работать быстро и кое-как! Ищите себе другого мастера!
Выпьем же за людей, у которых свой стиль работы!
Сегодня говорят: если ты застал свою голосистую и задастую в объятиях коммуниста — не печалься: так ему и надо!
Если ты застал свою черноокую с кандидатом от блока «Наш дом Россия» — ободрись, скажи ему в шутку: «Наш дом — твой дом, наш диван — твой диван».
Если ты ни с кем не застал свою ненаглядную — что ж, это тоже неплохо. Хотя немного обидно, да?..
Так выпьем за то, чтобы в самый критический момент не терять чувства юмора!
В столовую поселка, население которого отличалось набожностью, зашел проезжавший мимо поп. Он заказал себе две отбивные с гарниром, графинчик водки и приступил к трапезе. А так как дело было в пост, то у сидевших за соседними столиками мужиков при виде отбивных и водки потекли слюнки. Наконец один из них не выдержал:
— Отче, а наш батюшка не дает нам есть мясо в пост.
— И я не даю, — ответил поп. — Заплатите — и ешьте!
За находчивость!
Пришел торговец к пастуху и говорит:
— Сможешь выбрать такую овцу, какую я захочу?
— Нет в мире овцы, чтоб такой не было в моей отаре, — ответил пастух.
— Тогда найди мне такую, чтобы не белая была и не черная, не рыжая и не пестрая, не большая и не маленькая.
— Пожалуйста, только приходи за нею не в понедельник и не во вторник, не в среду и не в четверг, не в пятницу и не в субботу и, конечно, не в воскресенье, — ответил пастух.
Так выпьем за то, чтобы мы всегда знали, чего хотим!
Идет лекция по астрономии. Лектоp говорит:
— Чеpез пять триллионов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.
— Пpостите, — переспрашивает один слушатель, — через сколько лет?
— Чеpез пять триллионов.
— Hу, слава Богу, — облегченно вздыхает слушатель, — а то мне послышалось «через пять миллионов»!
Давайте вместе с тем слушателем порадуемся, что еще пять триллионов лет мы можем ни о чем не беспокоиться! За это стоит выпить!
Жил в мезозойскую эру динозавр… и умер. И больше динозавров не осталось.
Так выпьем же за учение Дарвина, которое в данном случае бессильно, но в принципе — верно!
Странное дело! Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью.
Таким образом, чем больше я пью, тем я пью меньше — с ума можно сойти!
Выпьем же за всесилие логики!
Один монарх приказал своему министру продовольствия:
— Достань мне кушанье, слаще которого нет на свете!
Министр пошел на базар и купил язык. Властелин был в восторге от умело приготовленного блюда. А через день-другой от него поступило новое распоряжение:
— Достань мне такое кушанье, горче которого в мире нет.
Министр снова пошел на базар и опять купил язык.
— Я потребовал горькое, а ты опять принес язык. Как же так?
И министр пояснил:
— Государь, на свете нет ничего приятнее умных слов и нет ничего горче дурных слов. Все зависит от языка.
Мой тост за то, чтобы умело распоряжаться своим языком.
Жена, находясь в командиpовке, звонит мужу.
— Как дела? Как там наша кошечка?
Муж, не долго думая, сообщает ей:
— Сдохла!
С женой истеpика:
— Hу как ты мог такое сказать? Hеужели нельзя поделикатнее?… Hапpимеp, сказал бы, что, мол, она сидит на кpыше, а уж потом… потом сообщил бы мне, что она упала и pазбилась. Мне было бы легче… Понятно?
— Вполне, — отвечает муж.
Чеpез несколько дней она звонит вновь.
— Как дела? Как там моя мама?
— Все хоpошо! Она молодец — сидит на кpыше!..
Итак, за деликатность!
Один осел прикинулся львом. Облачился в львиную шкуру и давай этак важно вышагивать. В безветрие он наводил ужас и даже обратил в бегство стадо коров и отару овец. А когда подул сильный ветер и сорвал с него львиную шкуру, обман стал всем очевиден. Звери накинулись на осла и побили его.
Поднимем бокалы за то, чтобы мы не были ни львами, ни ослами, а оставались самими собой!
Два петуха дрались во дворе. Один победил другого и возгордился. Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, стал бахвалиться и распевать во все горло. Долго он кричал и кукарекал все громче и громче. Услышал его крики орел, пал с неба, схватил петуха и унес его.
Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда жили в дружбе!
Философа Платона спросили:
— Ты много путешествовал по морю. Что случилось с тобою самое удивительное во время этих плаваний?
— Самым удивительным каждый раз бывало то, — ответил Платон, — что я в конце концов благополучно приставал к берегу.
Чокнемся же за тех, кто долго плавал по бурному житейскому морю и удачно преодолел все штормы и волны!
— Кто умен, а кто глуп? — спросили философа.
— Это очень просто определить, — ответил он. — Умен тот, кто умеет добиться своей цели. А кто не умеет, тот глуп.
Пусть же каждый из нас добьется своей заветной цели!
Одному королю подарили коня. Тот обратился к своим советникам:
— Где пригодится мне этот чудо-скакун?
— На войне с врагами нашего государства, — сказал кто-то.
— Нет, — помотал головой монарх.
— Для конных ристалищ, — попытался угадать другой советник.
— Нет, — коротко отрезал король.
— Но для чего же тогда? — недоуменно спросили придворные.
— Этот конь пригодится тому, у кого плохой сосед, чтобы ускакать от него поскорее и подальше.
В народе говорят: не купи дом, а купи соседа. Выпьем же за наших добрых соседей!
Отца с сыном пригласили на званый обед. Сын то и дело тянулся за блюдами через весь стол.
— У тебя разве языка нет, чтобы попросить еду? — сказал отец.
— Язык-то есть, но руки все же длиннее, — возразил парень.
Пусть же язык у нас не будет длиннее рук. От длинного языка всегда беда.
Молодая женщина вышла замуж за богатого старика. Лежит у себя в спальне и думает: «Теперь заведу себе трех любовников, — вот заживу».
Стук в дверь. Она:
— Войдите.
В спальню входит ее старичок и говорит:
— Я пришел исполнить свой супружеский долг.
— Ну хорошо, давай быстренько.
Исполнил и ушел. Супруга: «Нет, троих много, заведу двух».
Опять стук в дверь:
— Я пришел исполнить свой супружеский долг.
Она изумленно:
— Ну давай уж…
Исполнил и ушел. Супруга: «Ладно, заведу себе одного, да муж вроде еще нормальный».
Опять стук в дверь:
— Я пришел исполнить свой супружеский долг.
Исполнил и ушел.
«Ого, тут не до любовника, от мужа всю ночь покоя нет».
Опять стук в дверь:
— Я пришел исполнить свой долг.
— Я больше не могу, — взмолилась жена. — Сколько можно?
— Как, разве я уже исполнил?
Так выпьем за нашу родную отечественную медицину, которая до сих пор не научилась лечить склероз!
Упал однажды ишак в реку, стал тонуть и от страха обгадился. Всплыл на поверхность воды его помет и, подгоняемый течением, опередил ишака. И воскликнул ишак: «Ах ты дрянь, озорник, да ты ведь вышел из моего нутра, скажи мне, где ты научился плавать?»
Давайте выпьем за различные темпы интеграции!
Некий царь спросил у придворных:
— Могу ли я сделать то, чего Бог не сможет?
Те только плечами пожали: как это можно что-то свершить, что и самому Всевышнему не под силу?! Но тут перед монархом предстал его шут и заявил, что это вполне возможно.
— Докажи! — обрадовался Его Величество.
— Извольте! Весь мир создан Богом, — начал шут. — В его глазах все на земле равны, каждому предназначено делать свое дело. Поэтому Бог не может никого изгнать из своих земных владений. А вы, Ваше Величество, можете выдворить из страны любого неугодного вам подданного. Что не раз уже доказывали на практике.
А разве наши правители не чувствовали себя выше Всевышнего, когда изгоняли из страны лучших ее сыновей?
Выпьем же за то, чтобы такого «превосходства» над Богом у них не было.
Шакал пришел ко льву и сказал:
— Давай подеремся!
Лев на него нуль внимания. Тогда шакал пригрозил:
— Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня испугался.
Поморщился царь зверей.
— Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость — это все же приятнее, чем если меня станут презирать за драку с шакалом.
Этот бокал поднимаю за то, чтобы не унижаться перед типами, недостойными нас.
Нищий, один из множества наших бедолаг, подошел к дому богача-бизнесмена и попросил милостыню.
— Хозяйки нет дома, — ответила ему из-за двери домработница.
— Я прошу кусок хлеба, а не хозяйку, — с горечью сказал нищий. — А хозяйка пусть останется хозяину!
Да будет каждому свое в этой жизни! За что и выпьем!
Охотник поймал куропатку и хотел ее зарезать. Взмолилась куропатка:
— Не режь меня, я пригоню тебе очень много куропаток и предам их воле твоей.
И ответил тогда охотник:
— Сейчас ты умрешь от руки моей, ибо готова предать на смерть ближних своих и племя свое.
Давайте выпьем за то, чтобы предателей везде и во все времена презирали не только друзья, но и враги!
Мудрец сказал:
«Когда прощаешь, получаешь удовлетворение гораздо больше, чем от мщения, так как прощение вызывает мир в душе, а мщение — раскаяние».
Будем же почаще прощать друг другу наши ошибки и промахи и таким образом получать обоюдное удовлетворение!
В этот праздничный день разрешите мне напомнить о трагической гибели людоеда из сказки Шаpля Пеppо «Кот в сапогах». Жестокий и хитрый кот уговорил бедного людоеда стать маленькой мышкой, и бедный людоед был съеден котом.
Разрешите мне поднять этот маленький бокал за то, чтобы ни перед одним котом — даже в сапогах — не быть мышами.
— Дорогой, ты проверил лотерейный билет?
— Да, проверил.
— Ну и как, выиграли мы что-нибудь?
— Хрен выиграли.
— Ты смотри, не вздумай брать деньгами!
Так выпьем же за истинные ценности, ибо не в деньгах счастье!
Мудрецу сказали с сожалением:
— Плохо, когда не сбывается то, чего очень хочется.
Он ответил:
— Еще хуже, когда сбывается то, чего ты очень не хочешь.
Выпьем же за осуществление желаний!
— Скажи, шут, кто попадает в рай, а кто в ад? — спросил царь, у которого только что скончался любимый министр.
Шут ответил:
— Когда люди хвалят покойника, вспоминают множество добрых дел, совершенных им, — он попадает в рай. Если же люди радуются его смерти и охаивают его, пусть даже про себя; если им нечего сказать о нем, кроме дурного, — он наверняка отправится в преисподнюю ко всем чертям.
За добрые дела!
Случилось льву, волку и лисице охотиться вместе. Они поймали быка, козла и зайца. Лев предложил волку поделить добычу.
— Бык — большой и жирный. Он для льва, — начал волк. — Козел — средний, он в самый раз мне. А заяц — маленький, его — лисе, она меньше всех.
Лев рассвирепел от такого дележа, поднял лапу и выдрал волку глаза.
— Дели-ка теперь ты, — обратился царь зверей к лисе.
— О, мудрейший из мудрых! — начала лиса. — Как делить добычу — дело ясное. Быка — тебе на завтрак, козла — на обед, а зайца тоже тебе — на ужин.
— Хвалю! — воскликнул лев. — Где это ты научилась такой мудрости?
— Да подсказали вырванные глаза волка, — смиренно ответила рыжая.
Выпьем за то, чтобы поменьше было среди нас таких львов и лис!
Людская молва, что морская волна…
Молодая и красивая дама на похоронах мужа говорила, что никогда не забудет его и не выйдет замуж вновь. Но вскоре нарушила свою клятву.
— Как же ты переживешь теперь людскую молву? — спросили ее родичи.
— Я покажу вам, чего стоят людские пересуды, — сказала она. Взяла колокольчик, подвесила его к шее петуха и выпустила того на улицу. Люди при виде петуха с колокольчиком на шее удивленно показывали на него друг другу, смеялись. Но прошло три дня, и все стихло,
— Вот так будет со мной — сказала, уже вступившая в новый брак дама. — Пошумят три дня и стихнут.
Я пью за снисходительность к людским слабостям и трезвое отношение к людским пересудам!
Некий правитель сказал своему шуту:
— А хорошо было бы, если бы такие, как я, севшие однажды на трон, навсегда оставались бы на нем!
— Ваше величество, — отозвался шут, — желание ваше понятно. Но разве вы при таком положении дождались бы когда-нибудь трона?
Царь индийский купался в бане. Цирюльник брил ему голову. Вдруг он поднес бритву к горлу монарха и потребовал:
— Отдай мне в жены твою дочь!».
Испугался царь и обещал исполнить его просьбу.
Выйдя из бани, он спросил своего главного советника:
— Как он посмел добиваться руки моей дочери?!
— Видно, под ногами у него клад, вот почему он был так дерзок, — ответил советник.
Разобрали пол бани, и оказалось, что под ним полно золота и серебра.
А выпьем мы за надежное обеспечение не под наглость, а под благие дела!
У некоего короля единственной радостью были лошади. А покупал их ему старый конюх. Однажды привел конюх человека и сказал:
— Умру я скоро. Это моя замена.
Король согласился, но с условием:
— Испытаем его сперва: пусть выберет в табуне самого лучшего гнедого скакуна.
Выбрал человек коня, подвел его к королю, а тот так и ахнул:
— Какой же это гнедой? Он же каурый!
Но старик заступился за своего преемника:
— Не гневайся, государь, в лошадиных мастях он пока действительно не шибко разбирается, но коня выбрал и впрямь золотого — нет ему цены. Так что человека этого ты на службу возьми. Суть он видит.
Давайте взметнем этот тост за то, чтобы судить о человеке не по внешности, а по внутренним качествам его!
Собрались три друга-охотника. И была у них бутылка водки. И вот они решили: тому, кто расскажет самую невероятную историю, отдать всю бутылку.
Первый начал:
— Пошли мы как-то на охоту. Вдруг мне навстречу медведь. Я по нему из одного ствола — бац! Осечка. Я из второго — бац! Осечка. Я ему прикладом по голове — бац! И… убил.
— А, ерунда — бывает.
Стал рассказывать второй:
— Пошли мы с друзьями на охоту. Вдруг у меня из-под ног выскакивают два зайца и — в разные стороны. Я, не долго думая, расщепляю стволы и стреляю… И что вы думаете? Обоих завалил.
— Ерунда! Бывает.
Наступила очередь третьего.
— А вот у меня был случай. Пошли мы с другом на охоту. Взяли, как водится, бутылку водки. Целый день бродили — ничего. Решили с досады выпить. И, как на грех, нечем бутылку открыть. Нож забыли. Мучились, мучились, так и вернулись домой с полной бутылкой…
— Ну уж это ты врешь, братец! Такого не бывает!
Предлагаю выпить за правдивых охотников!
Петух проглотил зерно и подумал: «А вдруг оно жемчужное?» Подумал и уверовал, что так оно и есть. Уверовал и давай повсюду хвалиться.
— Жалкий хвастун, — сказал хозяин, опуская выпотрошенного петуха в кастрюлю.
Предлагаю выпить за то, чтобы мы никогда не хвастали своими достоинствами, особенно теми, которых нет!
В обезьянье стадо пришла чужая обезьяна и попросилась переночевать.
— Ночуй, — сказал вожак, — но учти, по нашим законам в стаде не должно быть лишних, поэтому утром ты должна уйти.
Утром вожак пересчитал стадо и объявил:
— Она не ушла. По нашим законам, мы должны ее съесть.
Съели.
— Вы съели не ту, — призналась чужая обезьяна.
— Это не важно, — сказал вожак, — главное соблюсти закон!
Предлагаю выпить за неукоснительное соблюдение законов!
Жил у барина в услужении крепостной мужик Авдей. Дожил он до преклонных лет. Вот однажды приходит к нему барин и спрашивает:
— А вот скажи мне, Авдей, как ты прожил жизнь, был ли счастлив?
— Как я жил? Жил обыкновенно, работы не боялся, грешить — не грешил, счастлив, слава Богу, не был…
Предлагаю выпить за народную мудрость: лучше не знать счастья, чем потом разочароваться!
Увидел дурак на базаре арбуз и спрашивает:
— Что это такое?
— Ослиное яйцо, — отвечают ему.
Выбрал он самый большой арбуз, сунул под мышку и пошел домой. По дороге выронил арбуз, и тот покатился. Дурак его остановить не смог. Ударился арбуз о камень и треснул. А тут из кустов заяц выскочил и — наутек.
— Ах, какой быстрый осел вылупился! И как я его упустил! — пожалел дурак.
Так выпьем же за дураков, без которых скучно было бы жить на свете.
Было у одного старика двое сыновей. Перед смертью он им завещал поделить оставшееся наследство пополам. Не поладили при дележке братья, пригласили соседа их тяжбу разрешить.
— Что наказывал вам отец?
— Велел делить все пополам, — ответили спорщики.
— Ну и делите: разорвите пополам всю одежду, разбейте пополам каждую миску, разрежьте скот и птицу.
Послушали его глупые братья и остались ни с чем.
Давайте же выпьем за то, чтобы мы всё делили не пополам, а по-честному!
Некий врач хвастал:
— Нет человека, который мог бы на меня пожаловаться.
— Из твоих рук никто не вырвался живым, — кто же станет жаловаться? — ответили ему.
Так выпьем же за врачей, которые заботятся о своей репутации!
— Какая разница между правдой и ложью? — спросили мудреца.
— Да такая, как между ушами и глазами, — ответил он. — То, что мы видим своими глазами, — истинно, а то, что слышим ушами, — далеко не всегда.
Выпьем же за то, чтобы слышанное да видеть!
Еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
— О, Всевышний! — воззвал еврей. — Что значат для тебя сто тысяч лет!
— Это как одна минута, — ответил Бог.
— А что значат для тебя сто тысяч золотых монет?
— Медный грош.
— Тогда подари мне один такой медный грош, — поймал его на слове еврей.
И услышал в ответ:
— Подожди одну минуту…
Не будем же забывать, что все в этом мире относительно!
Один мудрец сказал: «Самое удивительное в человеке то, что он нередко печалится об утраченном состоянии, а что зря проходит жизнь, его не огорчает».
Поднимем же тост за то, чтобы ярко и с пользой прошел каждый день нашей жизни!
Мудреца спросили:
— Почему друзья так легко становятся недругами, а вот врагов превратить в друзей очень трудно?
— Но ведь точно так же и дом разрушить легче, нежели построить, — ответил мудрец, — и сосуд разбить проще, чем его слепить, и деньги растратить легче, чем заработать их.
Предлагаю тост за то, чтобы мы созидали, а не разрушали!
В некоем ханстве жило очень много поэтов. Они бродили по аулам и пели свои песни. Хан любил слушать песни поэтов в свободное от своих дел или от своих жен время. Однажды он услышал песню, в которой пелось о его жестокости, несправедливости и жадности. Хан разгневался. Он приказал найти поэта, сочинившего крамольную песню, и доставить его в ханский дворец.
Сочинителя песни обнаружить не удалось. Тогда был дан приказ переловить всех поэтов. Как гончие псы, бросились стражники хана по аулам, дорогам, горным тропинкам, глухим ущельям. Они поймали всех, кто сочинял и пел, и всех посадили в дворцовую темницу. Утром хан вышел к арестованным поэтам:
— Hу, пусть теперь каждый споет мне одну свою песню.
Все поэты по очереди стали петь, восхваляя хана, его светлый ум, его доброе сердце, его красивейших жен, его могущество, его величие, его силу.
Они пели о том, что никогда еще на земле не бывало такого великого и справедливого хана.
Хан отпускал их одного за другим. Hаконец в темнице осталось только три поэта, которые не спели ни одной песни. Этих троих снова заперли на замок, и все думали, что хан забыл о них.
Однако через три месяца хан пришел к узникам:
— Hу, пусть теперь каждый из вас споет мне какую-нибудь свою песню.
Один из троих тотчас запел песню, восхваляющую хана, его светлый ум, доброе сердце, его красивейших жен, его могущество, его величие, его силу, его славу. Он пел о том, что никогда еще на земле не было такого великого хана.
Певца отпустили на волю. Двоих же, не захотевших петь, подвели к костру, заранее приготовленному на площади.
— Сейчас вы будете преданы огню, — сказал хан. — В последний раз говорю: спойте мне какую-нибудь свою песню.
Один из двух не выдержал и запел песню, прославляющую хана, его светлый ум, его доброе сердце, его красивейших жен, его могущество, его величие, его силу, его славу. Он пел о том. что никогда еще на земле не было такого великого и справедливого хана.
Освободили и этого певца. Остался один, упрямец, не захотевший петь.
— Привяжите его к столбу и разожгите огонь! — приказал хан.
Вдруг привязанный к столбу поэт запел ту самую песню о жестокости, несправедливости и жадности хана, с которой началась вся эта история.
— Развяжите его скорей. снимите с огня! — закричал хан. — Я не хочу лишиться единственного настоящего поэта в своей стране!
Так выпьем же за великое искусство говорить правду даже перед лицом смерти!
Отара овец спускалась с гор в долину. Hеожиданно с неба налетел орел схватил и утащил ягненка. Все это видела маленькая птичка. Она решила: «А почему бы и мне не поступить, как орлу? Да и что ягненок, унесу-ка я целого барана».
Птичка взлетела повыше, сложила крылышки и бросилась вниз. Hо дело кончилось тем, что она ударилась о бараний рог и убилась насмерть.
— Муха тоже однажды хотела перекатить камень, — сказал чабан, держа на ладони мертвую птичку.
Так птичка, пожелавшая сравниться с орлом, добилась того, что ее сравнили с мухой.
Выпьем же за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!
Сельский двоp. В углу петух топчет куpицу. А в это вpемя на кpыльцо выходит гpузин. У него в pуке кулек семечек, котоpые он лениво гpызет. Затем набиpает гоpсть и каpтинно, как сеятель, бpосает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет подpугу и пpинимается их клевать.
Гpузин, увидев эту сцену, гpустно покачал головой:
— Hе дай Бог так оголодать!
Пpедлагаю выпить за изобилие!
Плыли на коpабле купец и ученый. Купец был богат и вез с собой много товаpов, а у ученого ничего не было за душой. Поднялась на моpе буpя, и коpабль потеpпел кpушение. Спаслись только купец и ученый. Они уцепились за бpевно, и волна вынесла их на берег. Видит купец, что ученый пpигоpюнился, и говоpит ему:
— А тебе что гpустить? Это я свое богатство потеpял, а твое — все с тобой.
Поднимем бокал за то богатство, котоpое нельзя потеpять, — за pазум!
Юноша, мнящий себя поэтом, сказал, окончив чтение:
— Нет ничего труднее, чем читать собственные стихи.
— Еще труднее их слушать, — ответил кто-то из присутствующих.
Так выпьем же за то, чтобы мы легко переносили все трудности!
Пусть вам будет так же хорошо, как мне сейчас будет!
Давным-давно, когда Бог только-только создал землю, гадов и тварей земных, он стал отмерять им длину жизни.
Пришли к Богу мартышка, осел, собака и человек. Мартышку Бог наделил пятнадцатью годами жизни, осла наградил двадцатью, собаке дал десять лет. Когда же к нему пришел человек, то Бог сказал ему:
— Ты, человек, будешь жить двадцать лет.
— Как же так?! — возмутился человек. — Я все-таки царь природы, а буду жить почти как обезьяна, — дай мне побольше.
— Хорошо, — согласился бог. — Я дам тебе больше лет жизни, но знай, что первые пятнадцать лет ты будешь жить, как мартышка, — будешь кривляться и всем подражать, последующие двадцать пять лет ты будешь жить свой срок — человечий, затем, подобно ослу, двадцать лет тебе придется своим горбом и потом зарабатывать себе на жизнь, а последние десять лет ты проживешь, словно старая облезлая собака, которая огрызается и пытается сохранить нажитое добро.
Так дай же нам Бог, чтобы весь отмеренный нам век мы прожили по-человечески!
Хочу видеть наполненные бокалы и счастливые лица!
Кругом только и слышишь, что курить вредно. Что сигареты — это яд. А со мной произошел такой случай. Иду я как-то по улице и вдруг вспоминаю, что у меня кончились сигареты. Зашел в магазин, купил пару пачек, выхожу на улицу и — о ужас! — вижу такую сцену: пока я ходил за сигаретами, на тротуар въехал грузовик и сбил двух пешеходов.
Кто знает, что стало бы со мною, если бы я не курил!
Предлагаю выпить за курильщиков! И сделать перекур!
Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть — вы ведь знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит — дверь, а над ней надпись — «Публичный дом». У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно — туда. Заходит — в комнате две двери. Над одной надпись — «Для богатых», над другой — «Для бедных». Ну, он прикинул и вошел во вторую. А там опять две двери. На одной — «Для молодых», на другой — «Для старых». А как считать его полсотни с гаком лет? Он туда, где пожилых привечают. И опять две двери: «Для сильных» и «Для слабых». Он и в третий раз поскромничал: входит и… оказывается на улице.
Так выпьем же, господа, за то, чтобы не всегда доверяться оценкам наших жен!
В жизни каждого человека, плывущего по течению и кивающего на обстоятельства, рано или поздно наступает момент, когда ему приходиться плыть против течения с грузом обстоятельств, на которые он кивал.
Выпьем за то, чтобы не взваливать на свои плечи такие обстоятельства!
Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном. Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом!
Жил да был один человек. И очень он в Бога верил. Однажды началось в его городе наводнение. И когда все бросились спасать свое имущество и жизни, этот человек встал дома на колени и начал молиться, чтобы Бог послал ему спасение. И тут в его дом вбегают соседи:
— У нас в машине ещё одно место осталось — как раз для тебя. Поехали!
— Нет! — ответил им человек, — Бог меня спасет.
А вода поднималась все выше и выше… Скоpо человек вынужден был перейти на чердак. Там он продолжал молиться. Внезапно к его дому пристала лодка. И лодочник сказал:
— Иди сюда! Здесь есть еще место: поплыли.
— Hет! — снова ответил человек, — Бог должен меня спасти.
Вскоpе вода затопила и чеpдак. Человек сидел уже на коньке крыши и все молился. Тут он увидел, что мимо плывет бревно… Hо и его он оттолкнул от себя, веpуя, что Бог ему поможет. Так и утонул. Пpишел на том свете к Богу и говорит:
— Я всю жизнь прожил праведно и искренне в Тебя верил. Почему ж Ты не послал мне спасение?
— А что, по-твоему, значили бревно, лодочник и соседская машина? — ответил Бог.
Так выпьем же за то, чтобы верно использовать шансы, которые дает нам жизнь!
Поднимем же бокалы за это золотое правило!
Один врач сказал больному:
— Тебе нельзя есть ни рыбы, ни мяса, ни жирного, ни сладкого.
Пациент ответил ему:
— Если бы я их ел в свое время сколько хотел, я бы не болел нынче.
Этот тост за то, чтобы пилось и елось и еще хотелось!
Пусть ваша жизнь будет чиста, как капля родниковой воды, а счастье игриво, как шампанское в хрустальном бокале!
Как вы дожили до этого дня, живите многие годы, многие дни лучше, чем сегодня.
Откуда угощали, там пусть будет еще больше!
Так выпьем же за отзывчивость нашего любящего сердца, теплоту отношений и готовность всегда прийти на помощь!
Пусть у каждого будет столько горя, сколько останется капель в ваших бокалах!
За ваше здоровье и за наше богатство!
Разговаривали как-то умный и глупый. Умный говорит:
— Ну когда же ты, наконец, скажешь хоть одну умную вещь!
— Наверное, тогда, когда ты скажешь хоть одну глупую.
— Ну тогда мне придется ждать очень долго!
— А я уже дождался…
Так давайте же выпьем за то, чтобы каждый дождался своего!
В дни пресловутой «шоковой терапии» умирал отец троих сыновей. Он призвал их к своему смертному одру и сказал:
— Остатки того, что мы еще не проели, я завещаю самому экономному из вас… Как ты думаешь питаться, мой старший сын?
— О, я буду есть очень рационально, — воскликнул старший. — И на завтрак, и на обед, и на ужин у меня будет лишь хлеб с колбасными обрезками.
— Расточитель! — рассвирепел отец. — Ни хрена тебе не оставлю… А ты как поступишь с остатками моего имущества? — спросил он среднего сына.
Тот учел горький опыт своего опростоволосившегося брата, сказал:
— Лакомиться колбасными обрезками я не стану, — воскликнул он. — Это же разорение. Я только буду слегка натирать этими обрезками корку хлеба. Махонького кусочка мне хватит на много дней.
— Транжира! — закричал умирающий. — Лишаю тебя наследства.
Он обратился к младшему, любимому своему отпрыску:
— А как ты поступишь, сын?
— Я буду всегда жевать только черствый хлеб, а колбасные обрезки стану видеть и обонять лишь в своем воображении.
— Вот как надо жить в наше время! — похвалил его отец и, успокоенный, отдал все свое состояние младшему сынку, а Богу — душу свою.
Мир праху его. Но мы выпиваем за то, чтобы не было среди нас таких «экономных», как этот папаша и его достойные сыновья!
За сбычу мечт!
Давайте выпьем за успех нашего безнадежного дела!
Пусть будет!
Ведь все равно когда-нибудь будет!
Потому что никогда такого не было, чтобы ничего такого не было.
Друзья! Давайте выпьем за наших врагов. Чтобы у них было все: загородная вилла, шикарная машина в гараже, персидские ковры, бассейн, камин и, конечно же, спутниковый радиотелефон, по которому бы они звонили только 01, 02, 03!
Я пью за то, чтобы наши враги жили на одну зарплату и чтобы сахар у них был только в моче!
Я желаю тебе кучу денег, море любви и уйму времени, чтобы насладиться всем этим!
Давайте выпьем за то, чтобы мы шли, на нас напали деньги и мы не могли от них отбиться.
Давайте выпьем за то, чтобы всякая полоса в нашей жизни, пусть даже полоса неудач становилась взлетной!
«Кавказская пленница»
…и тогда одна маленькая, но оччень гордая птичка сказала:
— Лично я полечу прямо на Солнце!
И она стала подниматься все више и више, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья!
Так выпьем же за то, чтобы каждый из нас, как бы высоко он не поднимался, никогда не отрывался бы от коллектива!
Один юноша влюбился в принцессу, и попросил ее руки. Но она сказала ему, что станет его женой если только он выполнит ее желание. Юноша согласился. И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому, что он совершенно точно сосчитал сколько зерен в мешке, сколько капель в море, и сколько звезд на небе.
Так выпьем же за кибернетикэ!
Мой прадед говорил: «Я имею желание купить дом, но не имею возможности. Я имею возможность купить козу, но не имею желания».
Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями!
«Собачье сердце» (тост П.П. Шарикова)
Желаю чтобы все!
«Город Зеро» (тост Иосифа Джугашвили)
Скоро рассвет. Скоро встанет Солнце. Это Солнце будет светить для нас!
«Особенности национальной охоты» (короткие и емкие тосты Михалыча):
Ну, за встречу!
За дружбу!
Операция «С Новым Годом!»
… Пей! Водка без пива — деньги на ветер!
… Чтобы в сторону не вильнула!
… Чтобы нас морщило не больше, чем от этого!
Кто лежит — тот не падает. Падает тот, кто бежит. Выпьем же за бегущих!
«Не валяй дурака, Америка»
— Есть предложение!
— Нет возражения!