Борис Эренбург
К.В.Инн presents
В 4-м номере УРлайта после долгих дебатов напечатался забавный автор — Борис Эренбург. После публикации стиль мини-пьесы нам вдруг очень подошёл, и обнаглевший драматург всучил вдогонку целый сборник. Такой выбор всегда приятен, и мы со смаком оттяпали у ленивых госконкурентов ещё один жирный авторский кусок.
А сейчас, уважаемый публикум!!! Ужжжасная!!! Душшшерраздирающщая!!! И невверойятнно смешная КОММЕДИЯ!!!
ЛАВРУШКА
кукольное шоу
По сцене бегут ФИЛОСОФЫ, МУЗЫКАНТЫ, ГРУЗЧИКИ, ПИСАТЕЛИ, НАРКОМЫ и КРЫМСКИЕ ТАТАРЫ.
ВСЕ. Лаврушка идёт!! (убегают).
ОТСТУПАЮЩИЙ ВОЕННЫЙ: Женщин прикройте!
(в зал) Баб, говорю, спрячь! (отступает).
Движение в зале: женщины привстают и вытягиваются от любопытства. По сцене пробегает грациозная РЕКЛАМА в купальнике с утюгами в руках.
Лаврушка (выскакивает): Здравствуйте, товарищи потомки, заглянувшие в наши потёмки!
ЗАЛ (игриво, женским голосом): Оййй, ооооооой!
Лаврушка (подскакивает): Вот он я! Вот я вас! (делает "козу").
РЕПЛИКА: А ХИ-ХИ не ХО-ХО?! (свист).
Лаврушка (цепляет пенснэ): У, пыль лагерная! (пугает). Закрыть окна, зашпилить двери! Привести приговор в исполнение! Раз… Два…
ЗАЛ: Три!!!
Со всех сторон выскакивают газетчики и колотят Лаврушку.
РЕДАКТОР: Ообходи справа, з-забегай слева, жжарь его! (изловчившись, хватает Лаврушку за тряпичную голову и вытирает ею сапоги).
Лаврушка: Ох, у меня всю память отшибло!
Выскакивает зашибленная ПАМЯТЬ. Газетчики устремляются за ней.
Лаврушка: Да умер я, умер! (скрывается).
ПАМЯТЬ: Нам нужна железная голова, а не тряпка!
Оглядывается, и не найдя Лаврушки, бежит. Газетчики лупят её палками.
НА СЦЕНЕ! крутая порок-группа: "ОРГАЗМ-2!!"
ПОРОК-ГРУППА:
Свист, рёв, оргазм.
Омерзительно, маршируя, группа скрывается в клубах слезоточивого газа. 8 ударных установок имитируют воздушный налёт и бомбовый удар.
ЗАЛ: кХа! кХа! (кашляет, задыхается, стоит на ушах).
Техническая пауза 10–15 мин. Грохот танково-тракторных моторов. Проезжает грациозная РЕКЛАМА без купальника на капоте трактора "Беларусь".
ЗАЛ: УуУ!! (поднимает бинокли и глядит на трактор; дамским голосом) Какое безобразие!..
Немая сцена. По ней бегут ВРАЧИ, БИОЛОГИ, КОСМОПОЛИТЫ, КОМСОМОЛЬЦЫ и другие МАСОНЫ.
ЗАЛ: Лаврушка идёт!!
ВСЕ: АХ!! (убегают).
Лаврушка (выскакивает): Вот он я! Вот я вас! (делает "козу").
ЗАЛ: Никитушка! Никитушка!
Выбегает НИКИТУШКА с башмаком в руке.
Лаврушка: И ты, ДРУГ?! (мечется, теряя пенснэ и штаны).
НИКИТУШКА: Мы тебя похороним!
Бьёт Лаврушку башмаком.
Лаврушка: Да умер я, умер! (падает, как убитый).
ЗАЛ: КЛАССНО!
Аплодисменты. Из-за кулис вылезает КОСОГЛАЗАЯ ИСТОРИЯ, хватает Лаврушку с НИКИТУШКОЙ и швыряет их в оркестр. Оркестр взрывается гимном: "Вставай, проклятьем заклеймённый. Вставай, дружок!" Грохот литавр.
ЗАЛ: Чертовщина какая-то! Ну, я пошёл, (идёт в буфет).
Наверное, занавес.