— Может быть, вы также возьмёте задание на гоблинов? — предложила девушка за стойкой, явно мечтая спихнуть на нас еще одну бумажку из своей башни макулатуры. — Можете одновременно заняться и охотой на кабанов.
По её словам, задание на кроликов — добыть шесть тушек — было, по сути, заданием по добыче ингредиентов. Знаете, как в тех ебучих видеоиграх, где нужно собрать десять волчьих шкур, хотя у волка, явно только одна шкура на всё тело? Только здесь хотя бы требовали реальное количество, а не высосанное из пальца.
А вот с заданиями на монстров я обнаружил охрененную лазейку в местной бюрократии. Оказывается, можно было взять задание уже после убийства! В качестве доказательства нужно было просто притащить части тел, так что система работала по принципу «сначала убей, потом оформим». С одной стороны, с заданием на руках можно было не платить за проход через врата — экономия, мать её! С другой, можно было не париться о сроках выполнения — свобода для таких разгильдяев, как я. Идеальный баланс для ленивой задницы с перфекционизмом.
Гоблины, как мне растолковали, были злобными зелёными гадами, которые шакалили по полям фермеров. Похоже, целью задания были именно те уёбки, что терроризировали крестьян за северными вратами. Я узнал, что пахотная земля здесь стоила как чугунный мост — дофига и больше. Поэтому люди готовы были пахать даже на клочке размером с носовой платок. Вредителями были только гоблины да вепри, и для их усмирения хватало таких вот криворуких авантюристов, как мы. По сравнению со стоимостью земли, расходы на наши услуги были как покупка семечек по сравнению с покупкой квартиры.
Вепрей встретить можно было нечасто — видимо, эти хрюшки были поумнее гоблинов и не лезли на рожон. Зато их мясо было офигенно вкусным, и туши можно было толкнуть за 1–2 серебряных, в зависимости от размера кабанчика. В качестве трофеев требовалось представить их носы, которые, по чудесному совпадению, были самой вкусной частью. Кто-то из чиновников явно продумал эту схему, чтобы самому отхватить деликатес.
Из гоблинов, между тем, получались отличные удобрения. Если их мелко покрошить и разбросать по полю — самый четкий компост в истории сельского хозяйства. Мне велели отрезать правые уши и оставить трупы рядом с полем.
— А как же трупный яд? — спросил я, вспоминая все эти страшилки про заражение почвы.
— Какой еще яд? — девушка посмотрела на меня так, будто я спросил про летающих свиней.
Похоже, местная экология работала по принципу «и так сойдёт».
Охоту на гоблинов и вепрей традиционно сваливали на F-ранговых лохов — это был местный аналог работы в Макдональдсе для начинающих. За каждые пять правых ушей платили 30 медяков. За вепрей давали либо 10 медных за рыло, либо 1 медяк, если ты хотел оставить пятак себе — хитрожопая, но логичная система. В последнем случае морду тут же кромсали на три части, чтобы ушлые придурки не могли использовать её повторно. Не на две части резали, потому что такое частенько случалось во время драки. Кто-то явно набил шишки на этом деле.
Вепри были вкусными во всех смыслах. А благодаря моему читерскому (Хранилищу), мне не придётся тащить их туши на горбу, как какому-то честному дурачку.
Поэтому, хоть мы и двигали на запад, я решил устроить попутную охоту на хрюшек. Куко аж подпрыгивала от энтузиазма, хотя и не так яростно, как я ожидал от бабы, готовой сожрать собственный ботинок, если его правильно приправить.
— Я уже как-то охотилась на них в бытность приключенцем, ага… — призналась она, почёсывая репу. — Не так уж я и голодная-с… да не, всё путём. Ах, на вкус они просто изюм, гарантирую, ага?
Похоже, даже у её желудка-чёрной дыры были пределы. Кто бы мог подумать…
Итак, мы рванули через западные врата выполнять квест на кроликов. Я возлагал большие надежды на мою маленькую машину смерти Душку, но также хотел поглядеть, на что способна новенькая обжора. Как-никак, она бывший C-ранг — это как минимум означало, что она может прибить кролика, не превратив его в кровавое месиво. Тем более что дело касалось жратвы. Оружия у неё не было, так что я великодушно одолжил ей свой меч.
— О, спасибо! — воскликнула Куко, принимая клинок с благоговением алкаша, получившего бутылку. — Впрочем, с кроликами я и голыми руками справлюсь, ага? Их стоимость упадёт, если шкурку попортить-с. Здравый смысл подсказывает — чем целее тушка, тем жирнее кошелёк, ага.
— Хм? — я поднял бровь. — Но тогда ты не сможешь спустить кровь.
— Спустить кровь-с? — Куко выпучила глаза так, будто я предложил ей заняться квантовой физикой. — Это ещё зачем?
Серьёзно? Она не знает такой базовой хрени о готовке мяса?
— Если спустить всю кровь, мясо не будет вонять как дохлая крыса, — терпеливо объяснил я, чувствуя себя ведущим кулинарного шоу для умственно отсталых. — Вкус тоже становится обалденным. Именно из-за крови мясо начинает смердеть.
— Хеех!.. — Куко смотрела на меня с таким восторгом, будто я только что изобрёл огонь. — Я хрен знала об этом-с. Вы много знаете для того, у кого со здравым смыслом полный пипец, хах. Понятно, так оно не будет вонять-с… Ага, так любое мясо станет вкуснее, хехе… Хухуху.
Куко погрузилась в свои влажные гастрономические фантазии, и я готов был поклясться, что видел, как её глаза превратились в два сочных стейка, а изо рта потекли Ниагарские водопады слюны. У этой девки был аппетит голодного дракона.
— Так как эта штука делается-с? — спросила она, отерев слюни.
— Проще показать… — я повернулся к моей карманной убийце. — Душка, добудь одного.
— Да, Господин.
Душка испарилась в лесу быстрее, чем школьник с последнего урока. Через тридцать секунд она материализовалась обратно с кроликом, чья башка была отделена от тела одним ахуенно чистым ударом. Я подвесил тушку за задние лапы, позволяя крови стекать на землю.
— Вот так, — продемонстрировал я. — Отрубаешь башку, поднимаешь за задние лапы, и кровь сама вытекает. Ждёшь, пока перестанет капать — и всё, готово. Проще пареной репы, да?
— Ооооо… — Куко смотрела на Душку с обожанием. — Наставник Душка выследила эту мелкую сволочь за полминуты, ага. Тридцать ебаных секунд на кролика-с… Ты охотником была до рабства? Будто у тебя GPS-трекер на каждого зайца-с…
—? — Душка наклонила голову. — Разве это сложно? Они же воняют на весь лес.
— Точно, наставник Душка же получеловек-с, — хлопнула себя по лбу Куко. — Вот оно что… Но даже так, завалить его твоими крошечными ручками-с…
Куко хотела продолжить, но я решил проверить её навыки. Оставив Душку заниматься кровавой работой, я поплёлся за новенькой. Она крадучись пробиралась по лесу, периодически замирая и прислушиваясь, как ебаный ниндзя в юбке. Через пять минут она резко выхватила меч и шарахнула по земле.
— Отлично, вроде получилось, ага? — довольно заявила она, поднимая обезглавленную тушку. — Ох, кровищи-то сколько-с…
Она мигом подвесила добычу за лапы. Как и ожидалось от C-ранга, башка отлетела с первого удара — чисто и красиво.
— Угу, недурная сила, — похвалил я. — Снести голову одним махом… чувствуется рука мастера.
— Хехе… — Куко расцвела как подсолнух. — Я разведчиком была, если что, ага. Предпочитаю кинжалы… хотя и разделочный нож сгодится. Ещё я с луком управляюсь, на птичек охочусь-с.
Разделочный нож? Надо будет смастерить ей один. Хотя, зная её аппетит, боюсь представить, что она им будет кромсать.
— Я также готовить умею-с… — продолжила она с гордостью победителя кулинарного шоу. — Ну разве я не классное вложение средств, ага? Хотите прикол? Изначально я 50 золотых стоила, ага. А вы меня за 50 серебряных урвали, хах… всё из-за того укуса-с.
— Первый раз слышу про твою начальную цену, — заметил я. — Но серьёзно, только из-за укуса такая скидка?
Меня до сих пор в дрожь бросало от воспоминания об этом пиздеце. Какое-то ебанутое поведение для раба.
— А может, даже гоблины съедобными станут, если кровь спустить, ага? — философски изрекла Куко. — Хотя они на вкус как дерьмо с перцем, если честно-с.
— Ты их жрала⁈ — я уставился на неё в шоке.
— До рабства я на подпольной арене в столице долги отрабатывала, ага… — она неловко захихикала. — Хозяин устраивал шоу уродов «Странная Жратва», ага… Я с демонами дралась и жрала всякую херню, включая гоблинов-с. Только кости не ела, ага… А гобличьи яйца… вот уж мерзость…
Куко заржала, явно пытаясь скрыть стыд за юмором. Так тут есть подпольные арены? Охуеть просто. Даже в этом мире шоу-бизнес готов на любую дичь ради бабла.
За разговором мы и не заметили, как вернулись к Душке.
— Ах, с возвращением, Господин, — поприветствовала она нас.
Вокруг неё, всё ещё держащей кролика, валялось пять трупов гоблинов. Каждому снесло башку одним ударом. Похоже, зелёные дебилы решили напасть на «беззащитного ребёночка». Самое тупое решение в их никчёмной жизни.
— Угу… — я почесал репу.
— Ах… они таки напали-с, — Куко покачала головой. — У меня предчувствие было, ага.
А я, блядь, вообще ничего не заметил. Мои навыки выживания — полное говно.
— Мгновенная смерть, ёпт… — Куко присвистнула. — Наставник Душка, как ты их укокошила, ага?
— Они меня окружили, — спокойно пояснила Душка. — Я взяла кролика в одну руку и мечом махала другой.
Для наглядности она перехватила тушку одной рукой, схватила Меч-Голема другой и закрутилась на носочке, как долбанная балерина с мечом. Длины клинка как раз хватило, чтобы снести гоблинские тыквы. Даже с учётом усиления от Одежды-Голема… Я такой хуйне её точно не учил. У её голема вообще нет управляющей функции, только усиление физухи.
— … Это явно не движения F-ранга, мать твою, ага, — Куко смотрела с подозрением. — Где ты такой пиздец тренировала-с?
— … Тренировки? — Душка наклонила голову, не понимая вопроса.
Ладно, фиг с ним. Квест на гоблинов выполнен досрочно. Я принялся отрезать их правые уши для Гильдии, стараясь не думать о том, что это похоже на коллекционирование скальпов какого-то шизанутого маньяка.
— Что ж, вам осталось добыть ещё четырёх кроликов, — напомнил я.
— Хах, а Господин что делать будет, ага? — спросила Куко.
— … Я с мечом как курица с калькулятором, — признался я. — По заданию нужно вкусное мясо доставить, так что я кровь спускать буду.
— Да ладно-с? — Куко прищурилась. — А походочка у вас как у бывалого вояки, ага.
Это всё моя читерская одежда с функцией поддержки, но ей знать не обязательно.
Что? Говорите, я нихрена не делаю? Эй, кто не работает, тот ест! Хотя стоп, это же я всю кровавую работу делаю…
— Душка… ага — Куко смотрела на нее с восхищением.
Очередной кролик был найден и обезглавлен быстрее, чем я успел пёрнуть. Даже у закалённой Куко челюсть отвисла от эффективности моей карманной терминаторши.
— … Кстати, наставник Душка, это магический меч, ага? — поинтересовалась она, пялясь на клинок.
— Фиг его знает, — Душка пожала плечами. — Господин дал.
Она стряхнула кровь с лезвия одним охуенным движением. Даже (Чистка) не понадобилась — вот что значит качественная железка и прямые руки. Душка снова принялась вынюхивать добычу, а Куко покорно волокла тушки.
Скорость, с которой Душка находила кроликов, была просто ебанутой. В двух метрах валялись дохлые, но она безошибочно вычленяла живых из вони леса. По мнению Куко, это было уже за гранью человеческих способностей.
— Ох, наставник Душка явно не только «Душкой» быть училась, ага, — задумчиво протянула она.
— … ? — Душка уставилась на неё. — Что за хуйню ты несёшь?
— А? Но ведь «Душка» — это… ах. Ох… я поняла-с.
До Куко наконец дошло. Я, походу, обозвал её так, не зная, что это значит. А раз я велел учить меня здравому смыслу, она обязана была растолковать. Рабы не могут послать хозяина нахуй, даже если очень хочется.
— Ох… «Душка» означает… — Куко начала мяться.
Она кое-как объяснила суть прозвища, деликатно опустив самые сочные подробности. Душка слушала с таким лицом, будто речь шла о погоде.
Помолчав, она вернулась к работе. Вжжих — ещё один кролик отправился к праотцам.
— Давай это в тайне оставим, — вдруг сказала Душка.
— … Чего⁈ — Куко выпучила глаза.
Душка продолжила, глядя на дохлого кролика:
— Это имя Господин дал. Оно мне дорого. Менять или нет — пофиг. Так что молчи.
Звучало как полная ерунда, но Куко заколебалась, увидев неожиданно тёплую улыбку девочки. Что-то в ней напомнило знакомого полукровку. Он говорил, что для полулюдей имя от родителей — святое. Гордость за героическое имя заставляла его вкалывать как проклятый.
Но сейчас у Душки на лице была та же решимость. И одновременно — счастье. Типа «Я с этим справлюсь, хули».
У ребёнка не должно быть такого выражения лица.
— Но это пипец как сложно-с, — возразила Куко. — Я Господину обещала, ага. Ты же знаешь — он велел здравому смыслу учить… Я не могу его послать.
Душка наклонила голову:
— Куко, ты уже научила. Обещание выполнено.
— … Господин забыл уточнить «кого» учить-с, — Куко усмехнулась. — Хуху, хитро придумано, ага.
— Помолчишь? — Душка слегка нахмурилась. — Проболтаешься — я тебе хлебало начищу, ясно?
Её ошейник слегка сжался — знак бунта против хозяина. Но Душка лишь мило улыбнулась и снесла башку последнему кролику.