Аика получила разрешение тратить чаевые как душе угодно. Страшно представить, насколько бы взбесилась Ханни, если бы я присвоил эти деньги! Она бы превратила меня в фарш быстрее, чем я успел бы извиниться!
— Кстати, сколько ты получила? — я поинтересовался с максимально невинным видом.
— Около ста тысяч ОП, — небрежно бросила она.
У меня сердце ёкнуло и ушло в пятки. СТО ТЫСЯЧ⁈ Это же охренеть как много!
Шестьдесят пять золотых принесла нам гостиница. Чтобы купить их за ОП, мне пришлось бы выложить 650 000! А при обмене на ОП я получил бы 65 000. Сумма космическая, так что я решил не претендовать на заработок Аики. Я же не самоубийца!
Впрочем, я не буду возражать, если она потратит их на Подземелье. А если вдруг срочно понадобятся ОП, я просто одолжу у неё. Под проценты. Шучу!
— Слушай, про это яйцо феникса… — начала Аика. — Может, проверим, правда ли оно воскресает?
По её предложению мы решили разбить яйцо и поджарить факелом. Я вспомнил про балют — вьетнамское блюдо из утиного яйца с невылупившимся утёнком внутри. Многие считают его странным.
Хотя меня больше удивляет логика: яйца — нормально, мясо птиц — нормально, а их комбинация — фу, гадость! Люди странные.
Но я отвлёкся. От этого яйца веяло чем-то зловещим. Моё подсознание явно пыталось отвлечь меня от грядущего зрелища поджаривания птенца. Сцена определённо нуждалась в рейтинге 18+!
После того как с этим неаппетитным барбекю было покончено, вокруг яйца закружились светящиеся точки. Яйцо восстановилось в первозданном виде! Скорлупа осталась лежать отдельно, но её было совсем чуть-чуть.
По словам Ханни, феникс возрождается, высасывая ману из окружающего пространства как энергетический вампир.
Мы повторили эксперимент для верности. Возрождение занимает меньше секунды после сожжения. Быстро и эффективно!
— Сестрица Ханни говорила, у этой птички вкусное мясо! — Аика облизнулась.
— Аика, у тебя стальные нервы и желудок, — я покачал головой. — Респект!
— Э? Спасибо? — она смутилась.
Попробовать свежий балют не вышло. Поскольку яйцу феникса нужен постоянный огонь для роста, мы разместили его над одним из тех [Вечно Горящих Магических Факелов] в Подземелье. Гениальное решение! Даже если яйцо упадёт и разобьётся, оно тут же воскреснет!
Яйцо и скорлупа феникса ценны в медицине и алхимии, но при сдаче Подземелью дают 0 ОП. Облом! Если бы давали хоть что-то, я бы создал голема-яйцебоя и фармил скорлупу круглосуточно!
Главное — держать яйцо подальше от Куко. Она смотрит на него как голодный волк на ягнёнка!
Вывод: яйцо феникса воскресает после любых издевательств, но ОП с него не срубишь. Капитализм не работает с бессмертными птицами!
Прошло несколько дней, и я уже забыл про чёртов флаг. Зря!
Два приключенца E-ранга поселились в гостинице и ходили мочить гоблинов на первом этаже. Ловушки замедляли их продвижение — идеально для стабильного дохода!
И вот, когда я мирно дрых в обнимку с подушкой-Душкой, в комнату ворвалась Аика как спецназ!
— Нобу! Катастрофа! Големы прорыли проход!
— Фва? — я продрал глаза. — Наконец-то… Стоп, мы же не могли пробиться на другую сторону горы!
— Вот в этом и проблема! Вставай немедленно!
Это был первый раз, когда Аика нарушила мой священный сон. До этого она свято соблюдала приказ не будить без апокалипсиса.
Я взглянул на карту. Мы откопали какую-то пещеру. Заглянув через меню, я обнаружил, что она уходит далеко вглубь, а стены красные как задница павиана!
— Эй, Аика… Это случаем не…
— Это чужое Подземелье! — подтвердила она. — Что делать⁈
Вероятно, та самая [Огненная Впадина]. Ебаный флаг сработал!
Красные ящеры размером с собаку высунули багровые языки. Выглядели как демонические питбули! Опасность для моих големов зашкаливала!
— Отступаем! — заорал я. — Заделать проход! Быстро!
— Я построю стену за ОП! — Аика засуетилась.
«Простите за вторжение, мы тут случайно!» — мысленно извинился я.
Мы отозвали голема и начали возводить стену. Красные ящеры ломанулись к проходу… Блядь, еле успели!
БУМ! БУМ! С той стороны загрохотали удары.
— Чёрт возьми! — я вытер пот. — Ещё немного, и пришлось бы драться!
— Нобу, — Аика покачала головой. — Бой уже начался. Мы просто оттягиваем неизбежное!
Она была права. Стоит стене рухнуть — и привет, мясорубка!
— Нужно выиграть время! — я соображал на ходу. — Ставь ловушки в проходе!
— [Бездонная Топь] и [Копья с Потолка]! — выкрикнула Аика.
Красные ящеры проломили стену и ринулись на модернизированных големов. Они провалились в топь, но почти не замедлились, создавая облака пара как в сауне!
Пока големы сдерживали натиск, сверху обрушились копья, пригвоздив ящеров к болоту. Отлично! Атака захлебнулась!
— Быстро! Восстанавливаем стену! — скомандовал я.
— У-угу! — Аика закивала.
Мы обрушили пять метров туннеля и исключили этот участок из территории Подземелья. Теперь должно быть норма…
ГРУУУУМ!!!
Какого хрена за звук⁈
Из-за завала показалась огромная красная туша, изрыгающая пламя! Этот ящер был размером с грузовик и занимал половину прохода! Пылающий варан ворвался внутрь как разъярённый бульдозер!
Пока я пытался осознать происходящее, он испарил топь, сжёг копья и принялся за големов!
— АААРГХ! — проревел монстр. — ПОКАЖИСЬ, ГДЕ ТЫ⁈
Саламандра! Сердце Подземелья собственной персоной! У ящера был голос как у якудзы после литра саке!
Попробую поговорить. Пока он в моём Подземелье, я могу транслировать голос через меню.
— Стой! — крикнул я. — Сердце Подземелья номер 112!
— О-О-О⁈ — ящер замер. — Так ты знаешь, кто я⁈ Хм? Это что, Подземелье⁈ Какого чёрта⁈ Кто ты вообще такой⁈
Упоминание номера подействовало как стоп-кран. Точно, это Сердце!
— И-хи-и! — взвизгнула Аика. — Номер 112! П-почему ты… Что тебе надо⁈
— Этот писклявый голосок! — прошипел саламандр. — Номер 695⁈ Это я должен спрашивать! Какого хрена вы делаете в МОЁМ Подземелье⁈
— Позволь объяснить! — я поспешил вмешаться. — Это нелепая случайность! Мы искренне сожалеем!
— Ооо? — ящер прищурился. — Кроткий какой! Ты кто, Хранитель⁈ А ну покажись!
Он уже знает, что мы Хранитель и Сердце. Вряд ли убьёт на месте, но я отправлю голема. На всякий пожарный!
— Хах⁈ — саламандр уставился на голема. — Так ты и есть Хранитель⁈ Погоди, ты же просто голем!
— Приношу извинения, — голем поклонился. — Я не собирался вторгаться!
— Тащи сюда настоящее тело! — взревел ящер. — Чтобы я разорвал его на куски! 695-я — человеческого типа, голем не может быть Хранителем! Или… потому что големы тоже гуманоиды? Нет, они же тупые! Не могут быть Хранителями!
Блядь, не прокатило! Но он готов к диалогу — не сжёг же голема сразу? Может, не убьёт и меня без причины. Если что, Аика вытащит меня.
Я решил идти на переговоры лично. Телепортироваться к нему не мог — он считался вторженцем. Пришлось топать пешком!
Путь занял время. Хорошо, что я смог появиться в сотне метров — там была комната гоблинов.
— Ну⁈ — рявкнул ящер. — Как собираешься улаживать вопрос⁈
Произошедшее действительно было нашим косяком.
У монстров есть способность выпрыгивать из Сердца, а Хранитель может ставить ловушки в радиусе пяти метров от себя. Но это не повод расслабляться!
— Конечно, я принесу искренние извинения! — начал я. — В частности, заделаю дыру. И ещё… Ты знаешь про [Догэдза]?
— Ооо? — ящер кивнул. — Конечно знаю! Это когда кланяешься, сидя в [Сэйдза]! И что?
— Отлично! — я улыбнулся. — Есть ещё более смиренная поза — [Догэнэ]!
— Хм? — он нахмурился. — Первый раз слышу. Что за извинения такие?
Ха! Посмотрим, получится ли развести этого простофилю! Кланяться не сложно, но это создаст проблемы в будущем. Пойдём другим путём! Может показаться, что я нарываюсь, но благодаря инфе от Ханни у меня было время подумать.
— В [Догэдза] пола касается только голова, — объяснил я. — А в [Догэнэ] извиняешься, прижимая к полу ВСЁ тело!
Я достал футон для демонстрации.
— Эй! — саламандр уставился. — Ты чего делаешь⁈
— Принимаю позу [Догэнэ]! — я расстелил футон. — Настоящие извинения требуют подготовки! Нужны припасы!
— Еда? — он запутался. — Не понимаю!
— «Подготовка — ключ к победе над врагом»! — процитировал я. — Так понятнее?
— О! Теперь да!
Я улёгся на футон и натянул одеяло.
— Вот это и есть [Догэнэ]!
— Ооо! — ящер кивнул. — Понятно! Ты скрываешь тело под тканью, оставляя снаружи только голову!
Этот придурок купился! Боже, какой же он простак!
— С этого момента я буду извиняться в позе [Догэнэ] семь дней! — объявил я. — По пять… нет, по ВОСЕМЬ часов в день!
— ЧТО⁈ — он выпучил глаза. — Восемь часов⁈
— Мало⁈ — я изобразил панику. — Тогда ДВЕНАДЦАТЬ! Половину суток! Надеюсь заслужить прощение!
— П-понял! — саламандр явно впечатлился. — Ух… Что ж поделать! Не могу злиться после ТАКОГО! Я думал, каким окажется Хранитель 695-й, но не ожидал такого благоразумия! Семь дней по двенадцать часов⁈ Ты серьёзно⁈ НЕВЕРОЯТНО!
— Да, я осознаю, на что иду! — кивнул я с серьёзным лицом.
Довольный ящер развернулся и уполз восвояси.
Не знаю, когда он вернётся проверить, но я с удовольствием продолжу «извиняться в Догэнэ». В своей комнате, разумеется! Двенадцать часов сна в день — моя давняя мечта!