А к весне что-то стало происходить. Оно, собственно, и раньше происходило, но было каким-то всеобщим, глобальным каким-то, всемирным и планетарным, а значит, совершенно не впечатляющим конкретного, отдельно взятого обывателя.
Потому что одно дело – когда природа злобным псом срывается с цепи и бросается на цивилизацию ураганами, тайфунами и землетрясениями, то принося летний снег в Европу, то превращая Сибирь в Сахару, то смывая целые американские штаты и японские города. И совсем другое дело – когда лично ты отправился порыбачить всласть на родной Дон, а вместо долгожданного ерша выловил негаданного крокодила.
Или решил побаловать себя в летнюю жару купанием в милой сердцу Великой Реке и стоял себе по пояс в желтенькой водичке, радовался прохладе, с удовольствием разглядывая кружащих вокруг мальков, а очнулся в больнице и там узнал, что это были пираньи.
Тут уж всякому станет ясно: непорядок в природе, и большой непорядок! И этим вечно орущим зеленым нужно не малиновой краской песцовые шубы обливать, не магазины с крокодиловыми туфлями и жирафьими саквояжами громить, а следить, чтобы всякие там анаконды по московским подъездам не шастали, а жили бы там, где им, анакондам, полагается вместе с неподобающими нашим мирным краям крокодилами и злобными иноземными мальками.
Печально, когда то и дело падают самолёты, постоянно сходят с рельсов поезда, слишком часто тонут теплоходы, все время переворачиваются туристические автобусы. Но осознать изъяны транспортной системы куда легче, когда видишь в окно собственной кухни, как соседская девица битый час не может въехать в просторный гараж. Или когда пытаешься понять, чем именно ведет маршрутку водитель, который одновременно считает деньги, отрывает билеты, курит, разговаривает по телефону, пьет чай и лается с пассажирами из-за того, что совсем не знает маршрута.
Плохо, когда бесится рынок. Но ведь тот, кто теряет на этом миллиарды, сам виноват: игра – она и есть игра, до добра не доведет, играешь ли ты в очко или на понижение котировок нефти. Приличного же человека мировые экономические неурядицы начинают волновать лишь постольку, поскольку обнаруживает он, что любимое им пиво стало стоить дороже на целый рубль, а свой рубль – он куда ближе чужих миллиардов. Да и вообще, скажите на милость, почему все эти проигравшиеся на заморской бирже должны решать свои собственные иностранные проблемы за наш личный отечественный счет? Да ещё и мешать нам пить на свои кровные, безо всяких игр заработанные то, что нам заблагорассудится?
Нехорошо, когда сходит с ума старенькая культура, воображает себя тинэйджером и пускается во все тяжкие. Но, если положить руку на сердце, то когда она, культура эта, нормальной-то была? Так что пусть себе сходит в свое удовольствие, все равно давно уже там. А вот когда любимая дочь-подросток возвращается домой с ультрамариновыми волосами и антрацитовыми губами, когда старательно истязает почти детское тело своё булавками, испещряет его многочисленными дырками и страшненькими картинками, то тут впору и призадуматься.
И спросить разных там культурных: что же эдакое творится с культурой? И не стоит ли людям культуры, всем этим странненьким, всем этим хилым выпендрёжникам, всем этим очкарикам-ботаникам, наконец-то заняться делом и привести культуру в норму? Ведь в нормальном государстве сумасшедшей культуре не место. И уж где-где, а в культуре все должно быть в порядке, все по своим местам, с табличками и под колпаками. А дома культуры – это вам вовсе не желтые дома.
Неполезно миру есть генномодифицированные продукты и пить загрязненную химикатами воду, это, конечно, факт, от этого вон и мыши потомства не дают, и тараканы с кухонь разбежались. Но только разглядывая собственную лысину и поглаживая отрастающий животик, стопроцентно убеждаешься: плохие, плохие продукты, отвратительная вода, жалко мышей, правы тараканы!
А людям впору у себя на балконах экологически чистую картошку выращивать и собственных коров в коридоре разводить, потому что всё остальное загрязнено до безобразия, и решительно некуда податься, чтобы обнаружить чистый продукт. И нечего все время кричать обо всяких инновационных инновациях и разных там нано-бананотехнологиях, если наука до сих пор не может справиться ни с животиком, ни с лысиной хорошего человека.
Негоже, что всюду коррупция, что всем правит мафия, что грабят, воруют, тащат и несут. Да столько, что не устаешь удивляться: как это на всех хватает, и откуда оно берётся? Но по-настоящему понимаешь, что воруют из-под самого носа, осознаешь, что прут именно у тебя, когда видишь яркие кленовые листья, закатанные в ещё горячий, но уже мокрый осенний асфальт, напоминающий ледяную поверхность пруда с вмерзшими в него любопытными рыбами. И себя ощущаешь такой же вот рыбой, глупой и молчаливой, навсегда застрявшей во льду нашей действительности.
Конечно, некомфортно всякий день слышать, что из космоса к Земле грозным роем летят астероиды, метеориты, кометы, какие-то неведомые и раньше никому не известные планеты. Прямо диву даешься, за что платят деньги бездельникам-астрономам, если они всего этого не то, что предотвратить не могут, а сами узнают-то обо всем в самый последний момент, да и то по телевизору.
Но настоящую угрозу жизни начинаешь чувствовать лишь тогда, когда на твой собственный подоконник прилетает не вселенский дракон, не валькирия кровожадная, не ангел смерти, а всего-навсего малая небесная пташка, и начинает клювиком стучать в окно, предупреждая о неизбежном конце. Вот тут-то и оторопь берет, и вспоминаешь разом и про то, что третьего дня в боку кололо, и про поджидающих в подъезде анаконд, и про злобные кометы-планеты.
Вот так, незначительными последствиями значительных неурядиц, слабым эхом мировых громов, воплей и стонов, бледными тенями пылающего касались глобальные события локального обывателя, и не радовали, ох, не радовали, гады. Нынешняя же весна подарила нашим людям ещё и особые впечатления, полностью затмившие отголоски всемирных бурь.
Первым таким острым впечатлением стала старушка. Крохотная, стриженая, слегка растрепанная, в линялом халате поверх ночной рубашки, в стоптанных туфлишках на босу ногу, она весь апрель подходила на ночных улицах к интересным мужчинам и, хихикая, спрашивала:
– Мужчина, вы не откроете мне кисель?
И, кокетливо склонив голову набок, протягивала опешившему бутылочку магазинного киселя с очень туго завернутой крышкой. Находились даже внимательные, рассмотревшие, что кисель этот был клюквенным или брусничным. И об этом потом велись особые толки, нацеленные на то, чтобы уловить скрытые смыслы в клюкве и бруснике и определить разницу между клюквенным и брусничным вариантами.
Не все были вежливы со старушкой. Кто-то шарахался и прибавлял ходу, кто-то даже высказывал что-нибудь нелицеприятное для пожилой дамы, дескать, нечего таким старым грымзам ночами по улицам шастать. Немало было и тех, кто стандартно изображал из себя Челентано:
– А в вашем возрасте пить кисель вредно!
Но не стоит торопиться осуждать этих невежливых, не стоит укоризненно качать головой и припоминать подобающие в подобных случаях увещевания. Потому что было и в походочке старушки, и в смешках её, и в ужимках, и в старческом кокетстве, и в киселе этом детском что-то отталкивающее, пугающее что-то и даже, не побоимся этих слов,– леденящее душу. А мужчины, они ж такие – когда начинают бояться, то непременно и гадости всякие начинают говорить, причем чаще всего именно тому, кого перепугались.
Конечно, находились и те, кто страх свой глубоко прятал, напиток очень старательно открывал, вежливо передавал его старушке и тихонечко уходил восвояси. Вот они-то, эти вежливые и могли впоследствии о старушке не вспоминать. Но они вспоминали, долго вспоминали, все никак её забыть не могли, так что некоторым даже пришлось и к специалистам обращаться. С теми же, кто старушке не помогал и, уж упаси боже, хамил ей, буквально назавтра случались всевозможные пренеприятнейшие неприятности. А в народе говорили даже, что кто-то из этих интересных, но невежливых мужчин в одночасье скончался.
Встречи эти происходили в самых разных городах. Старушенцию видели и в Лохове, и в Мурках, и в Свиновье, и в Лысой Балде, так что оставалось только гадать, ездит ли туда-сюда одна и та же старушка, или существует Национальная лига старушек, выводящее молодых хамов на чистую воду и потом жестоко мстящее им.
Кроме старушки по ночным улицам многих городов бродила и странная, опасная парочка. О своем приближении она предупреждала громким металлическим дребезжанием, потому что всегда появлялась с тележкой, наподобие тех, что полагаются посетителям в супермаркетах. Составляли пару женщина-медсестра и мужчина-санитар, оба чрезвычайно нехорошего вида.
Медсестра была очень высокой, плечистой, косоглазой, кривоногой и редкозубой, в белом, накрахмаленном до скрипа халате, в высоком колпаке с вышитым алым крестом и в белых парусиновых тапках. Санитар, напротив, был мелким, субтильным, плешивым, и тоже с какой-то перекошенной рожей, с оттопыренными ушами, с цепкими обезьяньими руками, в грязноватом, не по росту длинном сером халате с завязочками на горбатой спине.
Парочка с коляской бесцеремонно подкатывала к загулявшим прохожим, оценивающе рассматривала беспечных и молча переглядывалась. Медсестра подавала знак, а санитар с неожиданной силой хватал ничего не подозревающего ночного фланёра и с грохотом кидал его в тележку. После чего коллеги удалялись, а металлический лязг и матерщина похищенного ещё долго раздавались на темных улицах, обозначая движение неведомо куда.
Говорили, что попавшие в тележку исчезали навсегда, и число их так сильно росло, что просто диву можно было даться прыткости и трудолюбию ночных медиков. Обнаружить же непонятные их действия помогли бдительные граждане, выгуливающие по ночам родных собак, и другие не менее бдительные граждане, просто околачивающиеся на своих балконах, покуривающие, поплевывающие и посматривающие на луну. Все эти достойные граждане и описали в подробностях внешность негодяев.
Собаки любых пород, размеров и мастей парочку боялись, тихо рычали, прижимали уши, прятали хвост и норовили увести любопытствующих хозяев с места происшествия в безопасные квартиры. Парочка же никакого внимания не обращала ни на трусливых собак, ни на их смелых хозяев, ни на тех, кто прохлаждался на балконах-лоджиях, действовала слаженно и целенаправленно и ни разу не встретила ни малейшего сопротивления.
Противоправные действия парочки не могли не заинтересовать власти и компетентные органы, и они заинтересовались, но так и не смогли удовлетворить свой вполне естественный интерес. Попытки же определить, кого именно и почему забрала поганая двоица, позволили утверждать, что исчезали люди разные, но только те, кто давно уже ничего не ждал от жизни, считал ее наискучнейшей штукой и основную радость существования находил в питии крепких, очень крепких и запредельно крепких напитков.
Это дало вполне разумную версию, что медсестра с санитаром служат в вытрезвителе, туда же и увозят гуляк. Однако немедленная ревизия всех этих совсем недавно возрожденных, но от этого ничуть не менее полезных заведений, а заодно – больниц и моргов, хотя и позволила обнаружить многих, исчезнувших по совершенно иным причинам, не помогла отыскать ни одного из тех, кого, судя по показаниям очевидцев, увезли в ставшей знаменитой тележке. Выявить основных фигурантов этого неприятного дела среди сотрудников вытрезвителей и больниц тоже не удалось, хотя на удивление многие своим видом сильно напоминали косую медсестру и горбатого санитара.
После того, как в специальных лечебных учреждениях похищенных обнаружено не было, в некоторых городах были созданы особые ночные дозоры, имеющие целью изловить и обезвредить похитителей. Но дозоры эти так никого и не изловили и в силу этого совершенно не обезвредили, парочка же бесследно исчезла. Возбудить или открыть что-либо, способствующее выведению мерзавцев на чистую воду тоже не получилось, потому что нет трупа – нет и дела, тел же погибших, равно как и хоть каких-либо следов похищенных, обнаружить не удалось.
И по поводу старушки, и по поводу медицинской парочки были опубликованы десятки газетных репортажей и журнальных статей, организованы циклы радиопередач, сняты телевизионные шоу, в результате чего почти все пишущие и говорящие во мнениях сошлись.
Про старушку решили, что все происшедшее – череда совпадений, связанных исключительно с тем, что наша пищевая промышленность выпускает совершенно не открываемые, а стало быть – и негодные к употреблению кисели. Так что одинокие старушки просто вынуждены гурьбой выходить на улицы и просить первых встречных открыть неподдающееся лакомство. В связи с этим обязали соответствующие организации проследить, чтобы впредь такое безобразие не повторялось, а кисели открывались ничуть не хуже кефиров, кумысов, айранов и танов. А уж за то, что потом происходило с теми, кто эти кисели открывал или не открывал, пенсионерки решительно никакой ответственности не несут. Им бы за себя её нести, в их возрасте и этого более чем достаточно.
Версию же некоторых умников, согласно которой, старушка с киселем – это смерть, духовная и физическая, что кисель этот для человека – куда хуже любой косы и метафора полнейшей деградации, символ утекшего времени, ушедших сил и неустранимой немощи, дружно и категорически отвергли как банальную и завиральную одновременно.
Завиральную – потому что многие совершенно здоровые, абсолютно полноценные люди любят время от времени побаловать себя киселем. И это хорошо, просто прекрасно, ведь кисель – блюдо не просто полезное, а полезное во всех отношениях и превосходное на вкус. Так что ни к немощи, ни к смерти кисель решительно никакого отношения не имеет, а только к жизни, здоровью и благополучию, если не сказать – к счастью. Отрицать же это осмеливаются только те несчастные, которым настолько не повезло, что отродясь не попробовали они настоящего вкусного и живительного киселя.
А банальную – потому что, ей богу, надоело. Как только ни появится где-нибудь хоть какая-нибудь старуха, хихикающая, рыдающая или молчащая, один черт, сразу же находятся примитивы, которые усматривают в этом приближение смерти (Пушкин, разумеется, исключение). Если же кто-то видит смертельную опасность для себя именно в старухах, то пусть сходит на рынок или в поликлинику, где старушек этих пруд пруди, и убедится, что остался живым и здоровым, а если даже и не остался, то вовсе не по вине безобидных бабусь.
С парочкой тоже все было абсолютно ясно: конечно же, снова напортачил Минздрав. Поторопился проявить очередную идиотскую инициативу: организовал ночные патрули из медработников среднего и низшего звена и раздал им доступный транспорт, с тем, чтобы работники эти, поддерживая государственные стратегии на здоровый образ жизни, собирали всех, этот образ не практикующих, и отвозили их в специализированные клиники на курс ускоренной реабилитации.
А в подтверждение этой версии непременно вспоминали, как прошлой осенью, во Всемирный день отказа от курения, те же работники Минздрава придумали красного урода – Коня Долбака. И эти красные долбанные кони, которых в столице оказалось как собак нерезаных, нагло приставали на улицах ко всем курящим, выхватывали у несчастных изо рта сигареты, вырывали из рук пачки, отнимали зажигалки, ругались и под конец совсем распоясались. Вот и теперь, начали за здравие, а получилось как всегда – медпатруль стал превышать и безобразить.
По поводу же неприятной внешности патрулирующих вполне резонно спрашивали: это кто же это с нормальным-то видом согласится на такую препаршивую работенку? На вопрос же, куда делись те, кто попал в лапы борцов с вредными привычками, отвечали: никуда не делись. Дома они давно, просто перекрываются. Ну кому охота рассказывать про себя, что кто-то затолкал тебя, пьяненького, в тележку и, словно овощ, отвез туда, куда ты вовсе не собирался?
На все же протесты видных работников здравоохранения, категорически отрицающих всю эту белиберду, снисходительно улыбались: людям и в принципе-то несвойственно признаваться в собственных проступках, а уж в нашей стране, да в последние четверть века, вообще никто никогда и ни в чем не признается. И снова вспоминали Коня Долбака, от которого в свое время его создатели открещивались не менее рьяно.
Третьей весенней напастью стали мухоловки. Раньше о них никто и слыхом не слыхал, и в глаза их не видел, а теперь только о них и говорили. Мухоловки были насекомыми, не очень крупными, но и не мелкими, сантиметров этак пяти-шести, слегка напоминающими сороконожек из детских песенок, но с разным числом тоненьких ножек, однозначно указывающих на возраст существа. Как-то так нынешней весной получилось, что мухоловки в невероятных количествах развелись в квартирах, оказались очень прыткими и, как им и полагается, ловко охотились на мух.
Несомненная польза мухоловок, заключающаяся в их способности уберечь любую квартиру от непременной летней мушиной напасти, существенно уменьшалась их числом, расторопностью и практической неустранимостью, подтверждающих известную истину: от волка убежишь, на медведя напорешься. Мухоловки сигали по помещениям, все время размножались и поначалу ничего, кроме мух, не ели, что сразу сузило число способов борьбы с ними. Они были яркими, продольно полосатыми, и от их фиолетовых и красных полосок, мелькающих то тут, то там, у многих просто рябило в глазах.
Посовещавшись, решили извести мухоловок, избавившись от мух, и с огромным пылом этим занялись. Но когда мух не стало, с ужасом обнаружили, что ногочелюсти голодных мухоловок (а у них были именно ногочелюсти, как объяснили все желающим умные биологи) способны пережевывать все, что им, голодным, под ногу попадется. Особая неприятность была связана ещё и с тем обстоятельством, что по виду даже взрослой мухоловки не было совершенно никакой возможности определить, где у нее перёд, а где – зад. Так что всякий раз непонятно было, собирается ли мухоловка что-нибудь съесть или, напротив, уже наелась и отвернулась. Одинаковые спереди и сзади мухоловки беспрепятственно лопали любые продукты, грызли мебель, жевали ковры и постели, точили стены и полы, и были настолько всеядными, что породили у многих вполне резонные опасения: а не начнут ли эти прожорливые твари охотиться на людей?
Страх быть съеденными мухоловками был настолько нелепым, что оказался невероятно сильным, мгновенно перерос в ужас, а тот – в панику. И совершенно неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы мухоловки не исчезли совсем. И однажды прекрасным майским утром жители крупных городов, утомленные безуспешной борьбой с мухоловками и страхом умереть столь бездарно, вдруг обнаружили, что в их квартирах мухоловки больше не живут. Не поверив себе, дружно бросились искать, заползали под кровати, заглядывали под диваны, отодвигали шкафы, но ни одной, даже самой маленькой и нерасторопной мухоловки, так и не нашли. После чего испытали даже что-то вроде некоторого сожаления.
Куда делась столь большая популяция животных, осталось тайной. Но загадка эта мало кого волновала, кроме нескольких биологов, уже размечтавшихся о статьях, книгах и диссертациях, да неугомонных зеленых, вечно придирающихся ко всякой чепухе. И, как водится, о мухоловках очень скоро совсем забыли. И практически никому не запомнилась шуточка одного умника, что история с мухоловками – хилая пародия на нападение саранчи, той самой, описанной у безумного Иоанна как одна из дьявольских разрушительных сил.
Факт же полного исчезновения старушки, медсестры и санитара и вовсе никого не обеспокоил. Никому и на ум не пришло спросить: где, мол, старушка, жива ли, здорова ли, кто теперь открывает ей кисель? А как там медсестра с санитаром поживают, все ли у них в порядке? Да и чего тут беспокоиться, ведь люди у нас именно так всегда и исчезают – бесследно. Вот были, и у всех на виду, и все их знали, завидовали, обожали, ненавидели, подражали, и вдруг раз – и нет их, вроде как и не было никогда, и не помнит никто. И все столько раз это видели–перевидели, что и говорить здесь решительно не о чем.
И даже всегда взволнованных зеленых исчезновения этих каких-никаких, но людей совершенно не взволновали, и это в полной мере говорит о том, что не понимают они главной, хотя и простой вещи. Ведь самой уязвимой частью природы как раз и является человек, потому что несовершенен он, ущербен и слаб, и весь состоит из одних изъянов. И нет у него ни клыков, ни когтей, ни копыт, ни шерсти, ни панциря, ни ловкости, ни защитной окраски, и труднее всех ему выжить в этом жестоком мире, поэтому именно за него-то и стоит волноваться. А мухоловки с пауками как жили пятьсот миллионов лет, так и дальше проживут, и ещё всех этих зеленых, а заодно – и красных, белых и голубых переживут, так что причин для волнений тут особых нет.
Но все же самым сильным весенним впечатлением стали змеи. Начиная с прохладной апрельской сырости и до последних жарких майских дней, они выползали в городах и поселках в самых неожиданных местах. Чаще – по одиночке, иногда – свиваясь в отвратительные клубки. Совсем маленькие и большие, напоминающие то разожравшихся до безобразия гусениц, то забытые на газонах шланги.
Змеи нежились на мокрой траве газонов, колечками грелись на ступенях подъездов, заползали в автомобили, супермаркеты, рестораны и офисы, деловито ползали по улицам, свисали с деревьев и с любопытством таращились на людей из подвалов. И то и дело можно было слышать длинные женские визги и короткие мужские «ах!», отмечающие внезапные встречи горожан с пожаловавшими в город рептилиями.
Мир так устроен, что змеи – особенные существа. И любая самая безобидная змейка почему-то значительнее жирафа или бегемота. И женщина, способная родить десятерых и глазом не моргнуть при виде льва, крокодила или разъяренного колхозного быка, начинает закатываться в невообразимом визге, передергиваться от отвращения, испытывать настоящий ужас рядом с крохотным перепуганным ужонком.
Змеи так впечатляют, что дарят человеку особое и сильное чувство – гадливость, определяя представление о самом безобразном, что есть в природе. И благодаря этому даже ничтожные змеиные подобия, всякие безобидные червячки, личинки и гусенички, у многих вызывают ничем не обоснованный страх. А уж когда змей несколько, да появляются они там, где и не предполагаешь, пугаешься так, словно внезапно оказался на том свете.
Вот и теперь многочисленные змеиные выползки перепугали всех до полусмерти. Помимо визгов, криков, икоты, заикания и обмороков реакцией на них стали многочисленные сентенции по поводу причин происходящего. Самое распространенное суждение – и у змей есть Эго, инстинкт самосохранения. Земля перегрелась, прошлогодняя летняя жара и нынешняя зимняя сейсмическая активность нагрели планету изнутри, точно гигантскую духовку. Вот бедняжки и выползли в весеннюю сырость и прохладу, чтобы не изжариться живьем, как колбаски.
На вопрос же: почему змеи появились именно в городах – отвечали, что не только. Земля греется везде, и города не исключение. Но если все несчастные, что крутятся как белки в колесе, вспомнят, что помимо тротуаров и газонов существуют яркие весенние лужки и лесные полянки, и даже соизволят съездить туда, то обнаружат и там стремящихся спастись змеек. Причем во множестве.
Желающих съездить на залитые солнцем лужки и полянки со змейками оказалось немного, а вот в городах видели ужей лесных, болотных и косоглазых, аспидур, ложных и натуральных гадюк, опистотрописов, всевозможных щитомордников, полозов и удавов. Названия змей удалось установить благодаря лицам мужского пола, преимущественно – увлекающимся зоологией школьникам. Женщины же, как правило, рассказать ничего не могли, лишь тряслись, визжали и рыдали. По слухам, в одном из городов обнаружили даже анаконду, правда, не сразу, потому что лежала она так тихо, что ее долго принимали за трубу теплоцентрали.
Всякое появление змей приводило к тому, что место это тотчас же пустело, а в МЧС раздавался шквал звонков с требованиями немедленно обезвредить гадин. По сводкам МЧС за отчетный период, включая апрель и май, специалистами министерства в городах страны было обнаружено, выловлено и водворено на подобающие им места три тысячи девятьсот пятьдесят четыре змеи всех видов и размеров.
Как всегда, пока одни работали, другие наводили тень на плетень. И уверяли, что змея никогда не встречается человеку случайно. Вот и Ева встретила Змия исключительно потому, что была к этому полностью готова. А свивающиеся змеи – символ угрызений совести и приближающейся опасности. Змеи мелкие означают многочисленные сплетки, крупные – большие неприятности. Так что все эти встречи гадов и горожан должны заставить последних озаботиться не только своим нынешним образом жизни и моральным обликом, но и обдумать перспективы на предмет их изменения в лучшую сторону. Но есть замечательный рецепт от змеиных укусов: змеи никогда не нападают на обнаженных людей. Так что все бояки могут в целях безопасности раздеться и ходить себе нагишом сколько им влезет.
Были и те, кто плел плетень все дальше и дальше и говорил, что змеи связаны с мистическими демоническими силами. Любая змея суть концентрация человеческого себялюбия, и, встречая её, мы видим свернутую клубком злую, чёрную ипостась собственной души. Змея – символ греха, и неслучайно именно женщины так боятся змей. Ибо слух мужчины так не склонен к искушению, как слух женщины. Но змея двойственна, она есть дьявол в раю, Самаэль. Змеиное тело – граница между жизнью и смертью, змея есть жизнь и смерть одновременно. Змея же, свернутая кольцом, означает близкую гибель мира, его непременный конец и рождение нового мира, неведомого, как помыслы самой змеи.
Остановила паломничество змей в город только надвигающаяся летняя жара, которую выдержать было не под силу даже бразильским анакондам. И ужи с полозами уползли из городов. Может, если верить программам новостей, – и под землю, а может – и в леса и на луга, чтобы всласть порезвиться там во влаге и прохладе. Что они, змеи, дураки – на раскаленном асфальте париться?
Вот в этих-то незначительных для мира событиях, в толках и пересудах по их поводу, а также в обычной дачно-огородной суете почти и пробежала весна, и почти пришло лето, как всегда, обещающее долгожданную лень и непременное затишье в делах.