Еще не веря в тот счастливый год,
Что, как в тайге, зимой последним спичкам,
Минутам счастья есть поштучный счет.
К. Симонов
— Личное
У меня ужасно упрямая натура. Я не могу поверить, что… Нет, не верю. Глубоко в душе засело несогласие с Алексеем. Мне кажется, он любит, но не признается в этом. Думаю: один шанс из ста за то, что ошибаюсь. Или мне просто не хочется верить в плохое, потому что верить в худшее так тяжело! Как трудно мне сейчас! Сегодня ему исполнилось 18 лет. Как это много и как мало! Я так ждала этот день! Никогда прежде никакого дня не ждала, как этого. Дня его рождения. А вместе со мною и Иванушка, болеющий за меня… Я ему прочитала отрывок из стихотворения:
Несчастью верная сестра —
надежда…
Разбудит бодрость и веселье,
Придет желанная пора…
Да! Придет! Верю. И никто меня не разубедит. Все-таки мне кажется: Алексей поступает, как Рахматов. Зачем это ему? Непонятно.
— Личное
17/III
Получила письмо от Николая. Письмо от Николая Крылатова! Это само по себе что-то значит. Но что? Еще одна загадка. Хотелось бы знать, писал или нет Лешка брату, что мы с ним в ссоре. Ведь от того, известно это Николаю или нет зависит, что я должна буду ему ответить. Сдается мне, он этого пока не знает и по-прежнему считает меня невестой своего брата. Каково же будет его удивление и разочарование, если я сообщу ему, что с Лешкой нас уже ничто не связывает, что он остыл ко мне! Но поднимется ли у меня рука писать ему об этом? Ведь я сама все еще в это не поверила. И вообще, разве я должна писать одному из братьев Крылатовых о том, как другой относится ко мне? Хорошо бы вместе с Алешкой написать ответ Николаю. Уж старшему-то брату не стал бы, я уверена, этот притворщик врать…
Письмо от Николая было прекрасным поводом для того, чтобы поехать в "Куркули" (на поселок). И так мне захотелось немедленно отправиться туда, порадовать Алексея полученным от его брата посланием! Меня смущало только одно: вдруг Лешка празднование своего дня рождения с 15 марта перенес на 17, на сегодня? И в какое неудобное положение поставлю я и себя, и его, и тех, кого он пригласит на это торжество, если вдруг явлюсь незваная. Но весточка от Николая придала мне уверенности, и я отважилась сделать шаг к примирению. Прежде чем ехать на поселок, я зашла к Ивану. Он согласился сопровождать меня…
Ничего страшного со мной в этот вечер не произошло. Кроме нас с Ваней, гостей у Крылатовых не было. Лешка вел себя по отношению ко мне так, словно у нас с ним никогда не возникало никаких трений. Словно, сидя у окошка, он целый день ждал, когда же я наконец появлюсь в поле зрения его глаз. Хотелось бы мне эту запись закончить такими словами: "С тех пор у нас с Крылатовым все хорошо". Но мало ли чего мне хочется. К сожалению, мои желания не совпадают с Лешкиными. Все было просто прекрасно весь вечер. А под конец, разговаривая с Иванушкой, доказывая, что он честный человек, этот упрямец заявил: "Я ее (то есть меня) больше, чем всех остальных девчонок уважаю, но не люблю"…
— Личное
Как долго не открывала я свою книжечку! Все это время, каждый день, каждую минуту чувствовала такую горечь! Чтобы это ощущение преодолеть, усердно занималась уроками. От переутомления и недосыпания стала болеть голова. Аппетит совсем пропал. Мама чуть ли не колотушками заставляет меня есть. Все стараюсь разобраться, верю или нет в то, что разошлись мы с Лешкой насовсем. Во время перемен не выхожу из класса, чтобы не столкнуться в коридоре с Алексеем. Их девятый перевели с нашего этажа на другой, так что еще реже буду видеть этого изверга. Пока не вижу — ничего, терпимо, а как взгляну, такая муть поднимается в душе. Чего-то хочу, а чего — сама не знаю.
Он тоже сторонится меня. Правда вчера, проходя мимо, сказал мне: "Привет!", хотя я на него даже не посмотрела. И не буду обращать на него внимания! Если действительно не любит, пусть вообще не показывается мне на глаза! И не заманивает в свои сети!
Как бы определить, что у него на уме? Хоть к гадалке иди. Когда же я наконец во что-то одно поверю?
— Общественное
Неприятно слышать такие разговоры.
Роза (Кларе Соболевской): Ты за газету отвечаешь?
Клара: Нет.
Роза (сердито): Как это нет? Ведь ты же член учкома!
Клара (хладнокровно): А учкома-то больше нет…
Я очень любила работать, да, в полном смысле этого слова работать в учкоме, отдавать ему силы и энергию. И как больно мне сейчас оттого, что все пошло прахом, когда меня (по моей просьбе — надо же к экзаменам готовиться!) освободили от должности председателя ученического комитета. Крылатов, сменив меня на этом посту, абсолютно ничего не делает, посему учком "угас". Его не видно, и ничего про него не слышно. Одна и та же газета висит на стенде уже два месяца. Куда же это годится?! Сегодня будет заседание ученического комитета вместе с комсомольским, который, кстати, вернее к несчастью, тоже бездействует. Собираюсь ругаться с Зиной Переваловой, секретарем комитета ВЛКСМ, и с Лешкой, горе — председателем учкома. Им всем, видите ли, некогда! Но ведь можно, в конце концов, так поставить дело, чтобы все члены комитетов работали и никто тогда не будет перегружен. И результат будет налицо! Но беда в том, что никто из членов этих двух органов не чувствует ответственности за то дело, которое им, между прочим с их согласий, поручено.
А я? Я так соскучилась по общественной работе, которую хочется выполнять с размахом. Но уже поздно. Мое время ушло. Пора по-настоящему заняться учебой. Ведь это тоже моя обязанность. И долг перед родителями.
Итак, сегодня совместное заседание двух комитетов. Говорит секретарь комитета ВЛКСМ Зина Перевалова. К сожалению, ее речь я не застенографировала. Но сейчас это уже неважно. Зина — девочка неплохая, серьезная, старательная, учится хорошо. Но увлеченности общественной работой у нее нет. Видимо, она, как и многие другие, считает что это пустая трата времени. Эта девушка не "горит", следовательно, и других неспособна зажечь. Говорит она монотонно и никто ее не слушает. Придираться к ней, тратить на нее свой пыл я не сочла нужным.
И на Алексея, который принял у меня "бразды правления" в учкоме, возможно, не набросилась бы, если бы он вел себя иначе. Но чтобы вести себя по-иному и самому надо быть другим.
Вот уж поговорили мы с ним на этом заседании! Не приведи свыше с кем-либо так разговаривать. Зло меня разобрало, когда он вдруг заявил: "Конечно, я виноват в том, что работа не велась. Но в каком состоянии находилась она, когда я ее принял"? Где он только научился так выкручиваться?! Неужели же в самом деле он считает, что учком в то время, когда я им руководила, работал плохо? Согласна, оценить пятеркой его деятельность нельзя. Но уж четверку-то поставить можно. Сделано было очень много. И я постаралась это доказать своему преемнику. Обменивались мы с ним репликами, как заклятые враги. Только моментами не выдерживала я его строгого, пристального взгляда и непроизвольно хихикала. Он я ответ весело улыбался мне. Очень не понравилось мне то, как он держался. Вышел к столу отчитываться. Рубашка нараспашку, чуб взлохмачен, поза развязная, тон небрежный, ехидная, с оттенком неуверенности, ухмылка (знаю, мол, чем ты больше всего недовольна — тем, что я тебя не очень-то жалую). А эти почесывания за ухом! Да что же это такое?! Может быть, он просто-напросто оскорбить меня старается? Поставить в неудобное положение? И все это после того, что он говорил мне, что хоть и не любит, но уважает меня?! В чем же его уважение проявляется? Да, собственно, за что же он должен меня уважать? Чем я заслужила это уважение? Тем, что бегаю за ним, как собачка?! Нет, с этим надо кончать! Иначе он подстроит мне какую-нибудь каверзу. О типах, как он, люди говорят: угодить он старается лишь тем, кто твердо стоит на ногах. А кто чуть покачнется, тому ножку подставят, чтобы упал.
Не удалось ему, в общем, переложить с больной головы на здоровую. Никто его голословную критику в мой адрес не поддержал. А ему воздали по заслугам…
На этом же заседании принимали ребят в комсомол. Я поражаюсь, как много в нашей школе детей, бывших "под немцами". Даже такие есть, кто побывал в Германии. Всего 6 лет прошло с тех пор, как окончилась война. И это сказывается…
— Школа
Вслед за этой записью идет другая, совсем, как говорится, из "другой оперы". Об учителе литературы, который, как и Лешка Крылатов, кажется мне загадочной личностью.
Не могу понять Павла Николаевича. Что заставляет его сидеть с учениками после уроков? Стремление дать нам больше знаний? Или дома находиться ему скучно? Не знаю, как относиться к этому человеку. Иногда ненавижу, готова разорвать за то, что он орет на нас в то время как поступая немного мягче, человечнее, можно было бы скорее добиться положительных результатов. Ведь может он, когда захочет, и по-другому себя вести. Почему же он не старается всегда быть хорошим? Почему противопоставляет себя коллективу учащихся? Не хочет жить с нами в мире? Или он просто не может, разозлившись, не кричать? Даже обидно становится, когда он разоряется. Ведь так приятно бывает слушать, когда он читает нам отрывки из произведений, которые мы изучаем! Черт побери! Если бы к его голове еще и сердце чуткое! Было бы замечательно.
Хотелось бы все это ему сказать. Но пожелает ли он слушать? Узнать бы, что у него за душой, что им движет. Но разве он скажет это кому-нибудь? Он, по-моему, еще ни разу в жизни ни с кем не разговаривал откровенно.
— Школа
22/III-1951 г.
Итак, еще одна четверть окончена. Дела Sehr schlecht! Дальше так нельзя. Кажется, скоро я уважать себя перестану. Обещаю сама себе: за время каникул сделать все, что будет в моих силах. Работать по семь часов в сутки. А по вечерам читать художественную литературу. Надо повторить все билеты по математике, написать три доклада по литературе. 1. Лирика в годы В.О. войны; 2. Поэмы, написанные в годы ВОВ; 3. Литература закавказских народов. Кроме того, нужно будет подготовиться к выступлению по роману В.Пановой "Сталь и шлак". И попробуй только, Юлия Батьковна, нарушить данное себе слово! Плохо будет тебе. В таком случае лишу тебя всего, чем ты дорожишь. В гости ни к кому ходить не будешь. В школе, во время перемен, будешь сидеть за партой в своей классной комнате не выходя в коридор. Что из этого следует? Будешь лишена возможности видеть того, на кого хочется хоть глазком посмотреть. Даже к Ивану домой — ни шагу! Понятно? Смотри! Начнешь дурить — попрошу маму, чтобы она запирала тебя в комнате по вечерам и никуда, ни под каким предлогом не выпускала из квартиры. Вот так. Это будет проверка, есть ли у тебя сила воли или нет ее. Приносить людям пользу! Безвольные люди даже себе ничего хорошего не в состоянии дать, не говоря уже о других.
23/III-1951 г.
А пока за уроки. Говорила на эту тему с Новиковым. Он сказал: "правильно мыслишь". И попросил, чтобы я в своем блокноте записала, что он тоже принял решение "подтянуться". Вот он что намерен делать: 1). Самостоятельно "подогнать" математику; 2). Написать семь диктантов (под моим руководством). Конечно, мы будем не только тексты писать, но и ошибки разбирать. Иван хочет предложить и Алексею заниматься русским языком вместе с нами. Хорошо было бы, если б тот согласился. Втроем будет лучше.
Под этими строками почерком мое старшей сестры подписано: "Хочу всевышнему молиться, а сердце молится тебе-е-е!". Добралась Галка до моего дневника и смеется надо мной. А мне, честно говоря, уже не до смеха.
… В школу пришло письмо из Молотовского университета. Просят рекомендовать кого-либо из выпускников 1950–1951 учебного года для поступления в этот ВУЗ.
— Личное
25/III
Я абсолютно не понимаю себя. Что со мной происходит, не разберу. Сейчас поедем с Ваней к Алексею "распечатывать бочонок", как Лешка выразился, приглашая нас к себе. А мне как будто даже не хочется ехать. Нет уверенности, что там ждут меня.
Была. Разговаривали. Убедилась в одном: хоть и твердит по-прежнему, что не любит, любит. Слишком уж горячо целует. Я, конечно, убеждена, что плохого ничего не сделает он мне, а он, судя по его словам, в этом не уверен. Говорит, что за себя не ручается. Боится потерять власть над собой. Кровожадным эгоистом называет себя. А мне советует остерегаться его: "Будь скромна, горда". Как этот его совет расценивать? Есть поговорка: "держи сердце высоко, а голову низко", то есть будь гордой в душе, но веди себя с людьми просто. Вот так я и старалась держать себя с Алешкой. Заставляла свое сердце молчать, а оно у меня гордое, даже очень. А если ты, Алексей, возражаешь, если тебе это угодно, я изменю свое отношение к тебе. Пишу это для себя. Я решила больше не позволять ему читать мой дневник. Он не узнает теперь, что я собираюсь делать. А когда увидит некоторые перемены в моем поведении, будет очень неприятно удивлен. Уверяет меня, что между нами "все кончено", что "ласки без любви" доставляют ему одни страдания и т. д. Но, извините, молодой человек, разве я напрашиваюсь на них? Или когда-то напрашивалась? Ведь сам это начал — дружбу в любовь превращать, а теперь на меня всю вину сваливаешь. Если вам угодно, отныне я буду очень скромна. Даже смотреть в твою сторону не стану. Отворачиваться буду от тебя и проходить мимо, пока ты меня не окликнешь, пока не растолкуешь, как все твои, обидные для меня слова понимать.
Исправляться начала я сегодня. Ты, наверное, был озадачен, даже обеспокоен, когда я отстранилась от тебя. Еще бы не отстраниться после таких признаний и упреков! Случалось ли когда-нибудь прежде, чтобы я, придя к тебе, пробыла у тебя всего лишь один час и ушла, не поддавшись на уговоры посидеть еще хоть немного? Чтобы я ушла, не подав на прощание тебе руки? А ты, безусловно, надеялся на другое. Но мне надоело наконец, что ты говоришь одно, а делаешь другое.