Очевидное-Невероятное - читать онлайн бесплатно полную версию книги . Страница 4

4

6.

РОЖДЕСТВЕНСКИЙ БАЛ.

В офисе ЧК, где я оказался вскоре после старта Гагарина, меня ожидал образцовый покой и порядок. Воздух был пропитан запахами свежезаваренного кофе, морского бриза и молодого огурца. Кажется, попади я сюда в иные времена, я по вполне понятным причинам мог бы почувствовать себя счастливым человеком. Это вам не какая-нибудь мокрая грязная пещера с мычащим вождём у костра, а ведь, кажется, ничего иного в моей прошлой жизни и не было! И уж в чём-чём, а в этом Густав Карлович был прав! Я рассматривал каждый миллиметр окружавшей меня безмятежности и не мог избавиться от ощущения, что попал в самую соблазнительную ловушку в мире!

Как ни относись ко Времени вокруг тебя, твои внутренние часы всегда работают чётко и без сбоев. Только теперь, оставшись в одиночестве, я понял, как же я устал гоняться за призраками! Или, точнее, убегать от них.

Я полусидел-полулежал, откинувшись на скрипучую спинку дивана, и пытался хоть на минуту отключиться от внешнего мира. Но, как я ни старался, у меня ничего не получалось. Знаете, по моим наблюдениям, человек чувствует себя спокойно только, когда он уверен, что может легко и непринуждённо расстаться с миром хоть на час, хоть на два, да хоть, насколько и ничего в нём, в этом мире, не поменяется. Это, как оставить ребёнка на поруки добрым и заботливым соседям.

А это явно не мой случай.

Масла в огонь подлило моё собственное «Я», о котором «Я» теперешнее начало уже потихоньку забывать! «Я» в бегах сидело за столом с таким видом, будто «Я», которое на диване, у него на приёме! При том, что нас было невозможно отличить друг от друга, одна малозначительная деталь всёже весьма определённо указывала на то, кто есть кто. Это пионерский галстук, повязанный на шее сидящего за столом.

— Галстук откуда? — невольно вырвалось у меня вместо приветствия.

— От верблюда. — «Я» за столом недовольно скривилось. — Взял на прокат, чтобы окончательно не запутаться. Признаюсь, приятель, я сильно деморализован. — «Я тоже!» — хотел было признаться я, но понял, что для этого не обязательно разевать рот. — Оказалось, положение беглеца не избавляет от проблем.

— Твоих?

— Моих — вот именно! — сказало «Я» застольное категорически. Мне не понравился тон собеседника, в его голосе впервые послышались угрожающие нотки. — И в этом проблема! Тебе кажется, что в твоей жизни всё хорошо и, может, так оно и есть, но дело в том, что это твоё безмятежное «хорошо» — всецело за мой счёт!

— Как это?

Пространные объяснения меня не удовлетворяли. Мне хотелось, чтобы мой собеседник поскорее перешёл к делу.

— Ну, хорошо… — Тут произошло нечто странное, и я снова на какое-то время потерял себя из виду. А потом гляжу, а за столом уже Павлик Морозов в своей кепке. Притом голос у него всё тот же, то есть, мой. — Начнём с малого… — Глубоко втягивает в себя бриз и огурец и отчаянно кашляет. — Скажи-ка, приятель, чем тут пахнет?

Я сказал.

— Если бы… Хочу тебя разочаровать, в помещении стоит устойчивый экзистенциальный запах дерьма и проссаных простыней! Продолжать?

Из Коридора донёсся шум толпы. Шум этот был весёлым и беззаботным. Так шумит, например, первомайская демонстрация. Или Крестный ход в момент раздачи хоругвей и гигиенических пакетов.

«Я уже это видел, — подумал я. Ну, в смысле, я — который, пишет теперь эти строки. — Мальчик говорит голосом старика! Дешёвая малобюджетная экранная пугалка!»

— Слушай дальше, — продолжал Павлик Морозов, даже встал для убедительности. — Свято место пусто не бывает.

— А оно свято? — Я до сих пор не мог въехать в его пространные рассуждения. — Именно вот это место?

— Не то слово! — сказал пионер и троекратно отсалютовал. — Тут и слов то нужных не подберёшь! Во-первых, сюда уже лет сто никто носа не показывает — опасно для жизни! Потолок может обвалиться в любую минуту, а пол прогнил настолько, что ножки «скамейки запасных», которую ты так восторженно принял за диван, по самое основание провалились… даже не знаю, куда… В преисподнюю! — Павлик ненадолго замолчал и наморщил лоб. — Но главное, в штатном расписании всё меньше врачей и всё больше грачей!

Я невольно принюхался. Всё те же ароматы. Ни даже намёка на мочу и немощь! О чём о нём говорит? И вообще, разве клиническому предателю можно верить?

— Можно, можно, — он проникал в мою голову с тою же лёгкостью, как, если бы по каждой мысли я предоставлял ему подробный письменный отчёт. — Раньше, ещё до занятия здания Спецклиникой № 1 тут было что-то вроде физкультурного зала, а в других местах располагались корпуса профсоюзного санатория. Зелёная лампа, картины, палисандр — ничего этого здесь нет и в помине. Это тот список предметов, которые ни при каком, даже самом фантастическом раскладе, оказаться здесь не имеют ни единого шанса! Только гниль, труха и мышиные говна!

Меж тем, шум снизу всё нарастал. Я подошёл к окну — жители Очевидного-Невероятного двигались по направлению к Площади Вздохов. Люди были радостно возбуждены. Им хотелось петь и обниматься. В первых рядах шли Степан Разин, Семён Семёныч Барков с коллегами по издательству и Арина Родионовна. Под шумок она то и дело пыталась сделать атаману искусственное дыхание по системе «рот в рот», однако тот просил женщину не терять головы, ибо «потеря верхней конечности» — исключительно его прерогатива! Барков прочитал матершинную оду, имевшую весьма бурный отклик, тем же, кому это не понравилось, объяснили, что по «Часослову» такие стихи сейчас уместнее всякой «Марсельезы».

— Какие у тебя предложения? — спросил я, продолжая рассматривать толпу под окном. — Выкладывай побыстрее, у меня скоро мероприятие!

— Прогоняешь? — Павлик едва не заплакал. — Ну что ж, насильно мил не будешь! Привык уже — меня ведь все прогоняют!

Под окном кто-то громко рассмеялся. Пионер неожиданно оседлал подоконник, с хрустом сжав кулаки.

— Эй там, обороты поубавили!

— А то — что? — крикнул кто-то. Вроде, Харламов.

— Пойдёте с Разиным на «вышак»! За групповуху!

— Друзья мои, смотрите… — На этот раз голос, похожий на пушкинский. — Павлик Морозов!

— Где?

— Да вон же, в окне! Тот самый! Мороз и солнце — день чудесный!

— Ходок до баб и плут известный! — дополнила поэта Арина Родионовна.

— Это ты про себя что ли, лошадь? — распалился не на шутку пионер. — Ты свою морду давно в зеркале видела?

Пришлось оттаскивает его от окна. Впрочем, это было не сложно, лошадиная морда министра культуры окончательно деморализовала дистиллированное сознание пионера. Последнее, что я услышал, был привет от электрика Мити из сорок восьмой. Потом из Павлика выпустили весь воздух и он сдулся до размеров банановой кожуры, осталось только гадливо задвинуть эту сомнительную субстанцию ногою под диван.

И вот тут-то, я, наконец, ощутил обещанный аромат!

Дверь кабинета распахнулась, на пороге в лучах заходящей Люстры, во всей своей неземной красоте, стояла Алконост.

— Что это ещё за электрик Митя? — спросила она, сомнительно осматривая кабинет. — И вот это — «пойдете на вышак»? Кто пойдёт? На какой «вышак»? Мне казалось, мы на одной волне. Плохое настроение?

Мне не хотелось ни видеть лицемерку, ни, тем более, говорить с ней. Да о чём говорить? О Вие Гоголевиче? Надо же — вспомнил! Может, об этом?

— А его что, действительно так зовут?

— Важного Специалиста? — Она подошла к дивану, но сесть побоялась. И двигалась, надо сказать, как-то осторожно, словно по минному полю! Хотела б полететь — самый подходящий случай. — Ну да, как-то так… А что? Ой, а ведь я, кажется, догадалась! Здесь был кто-то, кого вы должны были ему предъявить, не так ли? Важному Специалисту! Тайное задание! Точно! И у вас ничего не получилось? Или вы специально помогли ему скрыться? Сейчас помогли и потом поможете? Поможете ведь? Можете не отвечать, я и сама это прекрасно знаю! Просто не в ваших интересах, чтобы этот кто-то попался на наш крючок?

Чёрт, все-таки не зря её прозвали Алконост! Вот и пусть разбирается с моими моральными проблемами самостоятельно! Она ж Старшая Сестра. «Связь будем держать через Аллу Константиновну» — вспомнил я слова председателя Консилиума.

— Фф-фу! Чем это воняет? — Она принюхалась, в этот момент Алконост больше напоминала мне собаку на помойке, чем птицу в небесах. — Да уж, климат тут у вас! — Хотела сесть, но раздумала. — В общем, давайте-ка так, Зигмунд Фрейдович… Мы сейчас все вместе идём на Площадь Вздохов — нашу главную национальную святыню для того, чтобы…

Она взяла паузу, тем самым предлагая мне завершить фразу.

— Для того, чтобы…

— Повздыхать.

— А ещё варианты есть?

— Тогда весело, весело встретить Новый Ход, — напел я бодренько.

— Вот это правильно! — Алконост продемонстрировала ангельскую улыбку, способную умертвить мертвеца ещё раз. — А вы говорите, электрик Митя!

Она вытащила из кармана халата листок бумаги, сложенный вчетверо, так же, как и мой — тот самый, со списком кандидатов Чёрного Квадрата. Надо же, а и забыл о нём! Проверил — на месте.

— Смотрите… — Алконост развернула листок. — Вот, первый же пункт вашей Рекомендации. «Характер мягкий, но неуравновешенный. Легко поддаётся убеждениям в случае их убедительности!» Вы ведь не сомневаетесь в важности предстоящего мероприятия, Зигмунд Фрейдович?

— Нисколько, — искренне заверил я мою старшую сестру.

— Это может стать для вас звёздным часом! — Она подмигнула мне по-доброму. — Ну, а после мы на радостях пошустрим в высокой стратосфере! Обещаю!

Обещание палача, что он отрубит голову не больно!

Когда мы спустились вниз, народ уже ушёл. И до меня вдруг ясно дошло, как-будто вместо кефира хлебнул синильной кислоты, дошло, что он ушёл, а я остался. Он, в смысле, народ. Жирная такая точка получается! Во всей моей истории. Буду теперь спешить изо всех сил, пыхтеть, скрипеть всеми своими кожаными изделиями, материться и хвататься за воображаемый маузер, но только толку от этого ни будет никакого! Вот и думай, где ты оказался — оттуда ушёл, а досюда не добрался. Как они ещё вообще способны рассмотреть в тебе хоть что-то настоящее!

За всё время моего присутствия в Очевидном-Невероятном я ещё ни разу так остро, почти физически, не ощущал собственной никчёмности!

— Кто они то? — У этого Павлика Морозова выдающееся качество — появляться из ниоткуда. — Эта кучка идиотов?

— Может, и так! — отвечаю. — Зато имена какие: Пушкин, Репин, Менделеев! Один Денис Давыдов чего стоит! Я его лично пару дней назад встретил — на Шевардинском Редуте!

Алконост будто почувствовав этот мой неожиданный испуг, терпеливо топталась в сторонке, ожидая окончания припадка. А, как про Шевардинский Редут услыхала, прочитала без запинки:

— Прошла борьба моих страстей,

Болезнь души моей мятежной,

И призрак пламенных ночей

Неотразимый, неизбежный!

Это было то самое стихотворение, которое просил передать ей Хранитель и вот она с благодарностью принимает это послание, мне же остаётся только закончить его:

— И милые тревоги милых дней,

И языка несвязный лепет,

И сердца судорожный трепет,

И смерть, и жизнь при встрече с ней…

Исчезло всё! — Покой желанный

У изголовия сидит…

Но каплет кровь ещё из раны,

И грудь усталая и ноет, и болит!

Она взяла мою руку и доверительно посмотрела в глаза. Как мать. Как сестра. Как любовница!

— Я знаю, вы осуждаете меня, но это был его выбор. Хранителя. У каждого свой выбор! У вас он тоже есть. Пока. На всякую проблему можно ведь посмотреть с разных сторон! Попробуйте поменять угол обзора. Иначе, зачем тогда вообще надо было сходить с ума?

Я подумал, что вот сейчас скажу всё, что о ней думаю, скажу, как есть, а там пусть сама решает, что со мной делать! Не будет меня, найдут кого-то другого, Чёрный Квадрат неистребим, а раз так, должность его Председателя не потеряет свою актуальность ни при каких обстоятельствах.

— Меня не так просто называют вещей птицей. — Она говорила так, будто предостерегала глупца от ненужных высказываний, каждое из которых равно самоубийству. — Поверьте, Зигмунд Фрейдович, или, как вас там, я предугадываю далеко не только погоду, но и кое-что посущественнее, ваши мысли, например. И не только те, что уже озарили ваш пошатнувшийся рассудок, но и те, что ещё не добрались до него! Поэтому мой вам совет, последний и универсальный — кем бы вы там не были раньше, станьте тем, кем можете стать, даю вам клятву Гиппократа, упустите этот уникальный шанс — отправитесь обратно, откуда пришли!

— То есть, куда?

— То есть, в …хлев-хлебальню под названием «Мир Разума и Прогресса». — Она заботливо поправила на мне фуражку. — К общественному корыту с помоями братства, добра и справедливости! «Хлев-хлебальня» — по-моему, неплохо? А ведь чистая импровизация! — Она взмахнула руками и мне снова на мгновение показалось, что это крылья. — Двойное «Х» даёт весьма ощутимый атакующий эффект!

За разговорами мы почти пришли. По пути нас перегнал мужик с тележкой, наполненной бельём, тот самый, что давеча пожелал нам с Левшой горькой участи Степана Разина. На этот раз тележка двигалась значительно медленнее, так как в ней, помимо грязных памперсов, находился ещё и упитанный грач, который пел песню про тачанку-ростовчанку и победно размахивал над головою сильно запятнанной пелёнкой.

Народ, собравшийся на площади Вздохов, плотно утрамбовывал собою всё свободное пространство между «Лобным местом» и, пока ещё не наряженной, елью, и издавал монотонный, скребущий по нервам, бубнёж, напоминающий приближение вражеских бомбардировщиков. Что-то не понравилось Алконост и она, заручившись моим обещанием «оставаться на солнечной стороне жизни», поспешила на помощь Главному Куратору праздника.

Арина Родионовна, взобравшись с ногами на плаху, широко размахивая всем, чем только возможно, пыталась руководить народонаселением. Было похоже на то, что её руками и ногами управляет некий заигравшийся проказник, дёргающий женщину за невидимые нити, и Арина Родионовна сама немного удивлена столь странным поведением своих собственных конечностей, абсолютно вышедших из под её контроля!

Прямо за её спиной разместились музыканты духового оркестра, Густав Карлович, бывший Верховный Комиссар Добрыня Никитич, прокси-патриарх и, какого-то чёрта, Сергей Есенин.

Семён Дежнёв голосом Опри Уинфри сообщил по радио, что члены Консилиума уже на подходе. Я вспомнил о Василии Васильевиче с верхней оконечностью льва, которая на этот раз мне почему-то показалась больше похожей на голову Медузы Горгоны!

— Многоуважаемые… — начала своё обращение к народу Арина Родионовна, но её тут же органично перебили из толпы:

— Вагоноуважатые!

Кому именно принадлежала столь остроумная реплика, сказать трудно, однако сама возможность возникновения подобных аллюзий вызвала у организаторов праздника серьёзные опасения. Об этом свидетельствовало заметное оцепенение, овладевшее членами Лобного Президиума.

Переждав, непростую для человека с открытой душой паузу, руководительница культуры начала заново.

— Многоуважаемые граждане Очевидного-Невероятного!

Бубнёж сменил тональность, и теперь это уже больше напоминало зубодробительную симфонию стоматологических турбинных наконечников.

— Всё сошлось в одной точке: Время, Пространство и, что немаловажно, первый полёт человека в космос! Вездесущая наша Алла Константиновна предупреждала с волнением относительно предстоящих дождей, но, что нам непогода, если уже с первым рассветом ступит на нашу благословенную землю Новый Ход Истории, когда уже ни снег, ни зной, ни даже дождик проливной не способны будут омрачить нашего сознания больше, чем оно уже омрачено!

— Вот этого я и боялась! — Подоспевшая Алконост потянула министершу за руку. — Об этом-то кто вас просил говорить? Надейся, блин, на вас!

Но прервать победный полёт мысли Арины Родионовны оказалось не так-то просто! Похоже, что тот, кто так умело управлял её конечностями, добрался и до её головы.

— Слышите? — Она ткнула пальцем в небо. При этом палец у неё вышел какой-то неправдоподобно тяжёлый, длинный и кривой, будто оглобля. — Слышите?

Услышали, но опять не то!

— Стёпка Разин, сука, пукнул, — пожаловался Достоевский. — Это такая манера у русского человека — в моменты исторических переломов портить общественную атмосферу!

— Совсем что ли? — Министерша покрутила пальцем у виска. — Им про Бога, они — про геморрой с двумя «р»!

И она, закатив глаза, заскулила:

— Жди меня и я вернусь,

Только очень жди!

Жди, когда наводят грусть

Жёлтые дожди!

Народ, приобщённый к ценностям культуры, привычно приготовился вытерпеть эту пытку до конца, но Арина Родионовна неожиданно решила обратиться за помощью к залу. Она поискала кого-то в толпе, ей обязательно нужен был кто-то, кто разделит её боль и надежду особенно ярко и безоговорочно, таким человеком оказался Левша. Он выдвинулся на переднюю линию и вытянул руки навстречу просящей.

— Он сказал «Поехали!», он взмахнул рукой!

Левша наглядно показал, как он это сделал! И уже дуэтом они закончили под дружное рыдание:

— Словно вдоль по Питерской, Питерской,

Пронёсся над Землёй!

Плакали и стар, и млад. Как водится, пример подал Есенин.

Потом долго молчали. И опять все — и стар, и млад. Просто наслаждались тишиной и покоем. Я вспомнил, как благотворно действовала на нас, пацанов, всякая пауза в деле распилки дров — пилу включали с раннего утра, и она не смолкала до самой темноты, разве что вот эти короткие перекуры, дававшие возможность услышать ещё что-то кроме воя мотора и визга цепи, доводящих всех нас буквально до истерики. Единственными, кого это не раздражало, были сами пильщики, периодически заправлявшие бензином не солько нутро пилы, сколько своё собственное!

Было слегка непривычно, когда Василий Васильевич и Воблина Викентьевна поднимались на Лобное место при всеобщем равнодушном молчании, обычно всякое их появление вызывало бурные эмоции, по накалу сравнимые разве что с прохождением по парадной брусчатке бронетанковых войск под руководством главнокомандующего Бронислава Скорострелова! Говорят, был тут такой плейбой, которого стараниями всё той же Воблины Викентьевны, будто бы отправили давеча на курсы повышения скорострельности.

Было очевидно, что присутствие на Лобном месте накладывало на присутствующих определённый отпечаток. Всякий, кто оказывался там, обращался к другому с приветствием: «Что в лоб, что по лбу!». Во всяком случае, члены Консилиума поприветствовали друг друга именно таким образом.

Потом оркестр сыграл Глинку, правда, догадаться, кто именно был автором представленной композиции без комментария дирижёра, было практически невозможно! Но настроение музыканты испортили окончательно, а это главное.

Несколько пожилых участников торжества, услышав музыку, принялись было водить вокруг ёлки хоровод, но тут прилетели грачи и оттеснили празднующих в тупичок на задках площади. Там беднягам поставили уколы и раздали газеты — каждому по два свежих номера «АБВГДейки» на тот случай, если старики аварийно захотят в туалет.

Арина Родионовна, с трудом прервав затянувшийся приветственный поцелуй с Председателем Консилиума, предложила ему буквально пару слов.

Оркестр заиграл снова, но его остановили уже на второй ноте.

— Друзья мои, — сплёвывая с губ остатки министерской помады, обратился к присутствующим Василий Васильевич, — дамы и, собственно говоря, господа! Я рад видеть вас в добром здравии, именно — в добром, ибо здравие, как вы сами понимаете, бывает и недобрым. Поэтому предлагаю, на всякий случай, сделать несколько круговых движений головой. До хруста в шее. Показываю.

Он показал, все повторили. По крайней мере, те, кому эту самую голову как-то удалось обнаружить.

Сколь долго продлилась бы эта физкультминутка, сказать трудно, я думаю — до утра, но только она неожиданно была прервана трубным гласом, произведённым одним из наиболее рьяных музыкантов, после чего грачам пришлось вступить с трубачом в продолжительную схватку — в неравном бою за инструмент бедняга упирался из последних сил!

— Надо бы ещё поприседать, — продолжил Василий Васильевич после того, как неугомонному нарушителю регламента поменяли трубу на пустышку, — но это ладно… Оставим, как говорится, на закуску…

— Какую ещё закуску, Василий Васильевич, — взбрыкнулась Воблина Викентьевна, — о чём вы говорите, вообще!

— Густав Карлович… — Главный сделал шаг назад, демонстративно проигнорировав реплику коллеги. — Прошу вас, голубчик!

Как только Ангел 4 решительно встал на его место, Василий Васильевич по- дружески похлопал диссертанта по плечу.

— Это тот самый человечный человек, друзья мои, который, собственно, и проведёт главную церемонию сегодняшнего праздника. Нам же с вами остаётся лишь по возможности чётко и неукоснительно следовать всем установленным требованиям.

— Спасибо, Василий Васильевич! — поблагодарил шефа «самый человечный человек». — А теперь позвольте небольшое предисловие! Сергей Александрович!

Есенин не среагировал. Поговаривали, он тайно употреблял циклодол. Может, поэтому?

— Господин Есенин! — уже более настойчиво обратился е поэту Густав Карлович. — Мы вас просим, дайте нам напоследок верный камертон!

— Камертон? — Есенин разбередил упрямой пятернёю золото кудрей. — Напоследок? Да легко!

Жизнь — обман с чарующей тоскою,

Оттого так и сильна она,

Что своею грубою рукою

Роковые пишет письмена.

Я всегда, когда глаза закрою,

Говорю: «Лишь сердце потревожь,

Жизнь — обман, но и она порою,

Украшает радостями ложь.

Обратись лицом к седому небу,

По луне гадая о судьбе,

Успокойся, смертный, и не требуй,

Правды той, что не нужна тебе!»

— Замечательно! — Густав Карлович дежурно поаплодировал поэту, призывая задремавшую общественность последовать его примеру. Но общественность не послушалась. Думаю, не из принципиальных соображений, а просто надоело. — Правды той, что не нужна тебе! Гениально!

После того, как Есенин спустился вниз, оркестр по обыкновению духоподъёмно, но коряво, сыграл кусок из музыкальной композиции на тему «Ты жива ещё, моя старушка».

— Итак, надеюсь, меня все видят? — спросил Ангел 4, соврав про надежду. — И слышат?

— Все, — дружно ответили пожилые участники с «АБВГДейкой» в заднице.

— Вот и хорошо, — удовлетворённо сказал Ангел 4. — Итак, прежде, чем вступить на тропу, ведущую к Вратам Рая, мы должны ответить на главный вопрос, друзья мои, а именно — как это нас всех угораздило? В какой именно конкретный момент произошёл этот эпохальный сдвиг в осознании себя, как частички мирозданья, последнего пазла всей сложившейся картины мира? Или, проще говоря, в какую минуту и под давлением каких обстоятельств я сошёл с ума?

Тут спикер прервал свою пламенную речь и внимательно оглядел присутствующих. Вид большей части населения показался ему вполне удовлетворительным, многие из числа особо тонко чувствующих реальность, пустили обильную слюну.

И тогда он продолжил:

— Можете считать, что с этой минуты мы запускаем процесс инициации, в результате которого каждый из вас может смело сказать себе: «Ну, вот теперь я тот, кто я есть на самом деле! Теперь я тот, кем суждено мне было явиться на Белый Свет, где главным и, собственно, единственным мерилом подлинности моего существования отныне будет Чёрный Квадрат!» Не сложно выражаюсь?

— Не-ет… — бодро ответили старики с газетой.

— Что ж, приступим тогда. Начнём с вас, Добрыня Никитич. Помните, когда это произошло с вами? День и час?

Густав Карлович по-дружески похлопал бывшего Комиссара по небритой щеке. Тот был выше Ангела 4 на целую голову и оттого жест этот вышел весьма нелепым, как, если бы мышка почесала за ухом у слона!

Выбор Добрыни в качестве примера для подражания, оказался не вполне удачным, хотя ведь именно на его былой вес и авторитет Густав Карлович и рассчитывал. Как оказалось, бывший Верховный Комиссар напрочь позабыл не только день своего сошествия в Рай, но и то, что случилось с ним пять минут назад!

Кое-как, мучаясь и матерясь, откопал в руинах памяти поселковую школу, где работал учителем физкультуры… Заставлял девочек младших классов…

— Что?! — отгоняя дурные предчувствия, заорали в голос Арина Родионовна и Воблина Викентьевна.

… тягать штангу, чтобы те при случае могли за себя постоять.

— Штангу, ага! — засомневалась министерша. — Знаем мы!

— Воблина Викентьевна! — угомонил шалунью Густав Карлович. — Не заставляйте лишний раз произносить ваше имя, от этого у людей портится настроение! Продолжайте, Добрыня Никитич!

Одна надсадилась. Или две… Сколько-то… Дальше суд, условный срок, общественное призрение… Товарная-Сортировочная, работа грузчиком… И снова дети, на этот раз — на подъездных путях… Детей отшвырнул, а самого отбросило метельником электровоза… И всё. Как не велик был в плечах бывший физрук, электровоз оказался сильнее! Дальше — Очевидное-Невероятное…

— Послушайте, а это точно можно называть сошествием в Рай? — Голос художника Репина — куда менее выразительный, чем его рука. — А то я тут начал одну картину, «Бурлаки на Волге» называется. Так вот лица моих соплеменников абсолютно соответствуют лицам героев с полотна. Писал, как говорится, с натуры.

— Можно, — заверил художника Ангел 4. -Только так и можно это назвать! Человек бросил вызов железному монстру — это, по-вашему, не чудо? Спасибо, Добрыня. — Густав Карлович собирался пожать парню руку, но в последний момент почему-то раздумал. — И поверьте мне, как бывшему травматологу, лёгкая контузия — не самый худший выход из вашей ситуации… В сравнении с крушением поезда. Итак, «Товарная-Сортировочная» можно ведь так определить момент истины всей вашей предыдущей жизни?

— Пожалуй, — не раздумывая согласился Добрыня. — «Столичная» и «Особая» тоже ничего…

— Ну что ж, — с удовлетворением подытожил Ангел 4. - призываю всех последовать примеру нашего достойного товарища. И не забывайте, пожалуйста, коротко и ёмко определять свой момент истины. Поехали! Арина Родионовна, открывайте.

Музыканты заиграли Бетховена, после чего министерша ловким движением отворила дверцу-заслонку, расположенную в окружии плахи и вынула из её чёрного чрева большую картонную коробку, доверху набитую ёлочными игрушками. Я ждал этого момента и был уверен, что подобных игрушек я никогда раньше не видел. И я не ошибся в своих ожиданиях!

Тут снова хочу отвлечься. Но ненадолго. И, видимо, в последний раз. Рассказ мой близится к завершению и нет уже ни времени, ни возможности откладывать что-то важное в дальний ящик. Точнее, коробку. Картонную.

Сама процедура украшения ёлки довольно проста и знакома каждому человеку. Она является одним из наиболее знаковых воспоминаний детства и демонстрирует тот редкий архетип сознания, который формирует нашу личность и делает нас по-настоящему взрослыми. Таких воспоминаний немного: колыбельная мамы, любимая игрушка, кусачая соседская собака и санный след под низким звёздным небом. Какие-то события наша память фиксирует на долгие годы, какие-то навсегда. Какие-то отбрасывает за ненадобностью уже через мгновение после того, как они произошли. У каждого эти события примерно одного порядка. Собственно, только они одни и заслуживают право называться событиями, всё остальное — всего лишь явления атмосферного порядка.

Игрушек в картонной коробке моего детства немного, каждая из них — на вес золота, поэтому все они проложены толстым слоем ваты и сама эта вата с каждым годом всё более рискует превратиться в пыль. У меня таких игрушек несколько, все они живы для меня и по сей день.

В домике из тончайшего стекла до сих пор тёплым светом горит окошечко, а с крыши, присыпанной толстым слоем снега, свисают ледяные сосульки. Снега так много, что он способен раздавить хрупкий домик в мелкую крошку, но домик цел! Как цела и невредима сама Земля, несущаяся в вихре нескончаемых метеоритных потоков! Я не знаю, кто живёт в этом домике, но я, зато твёрдо знаю, что меня там ждут и именно там — моё последнее, окончательное убежище! И нет в мире света теплее и живее, чем в том заледенелом окошке. А ещё в моём вечном владении кем-то когда-то надкусанное пенопластовое яблоко. Особенно румяное и ароматное на еловой ветке по соседству с домиком! Третья игрушка — картонный петух с выцветшим от времени, оперением. Таких петухов не бывает, у моего — два клюва. А ещё фонарик на макушку, как домик, яблоко и петух — единственный в своём роде. Все они, до того, как попасть в мою коробку, существовали миллионы лет, каждая из этих игрушек помимо всего прочего — безусловная археологическая ценность!

Будете смеяться, но я слышал теорию, будто традиция массово украшать священное дерево исходит от древних индейских племён и, что пресловутое золото инков, ничто иное, как коробка новогодних игрушек.

Исходя из этой логики, ритуальные предметы, символизирующие ушедшую эпоху и приготовленные для инициации Густавом Карловичем и Ариной Родионовной, должны были стать чем-то вроде древних архетипов сознания, с которыми каждому предстоит персонально распрощаться, дабы перебраться на следующий, более высокий уровень существования, да, что там более высокий — максимально возможный!

Если же говорить медицинским языком, куда более уместным в данных обстоятельствах, каждый из участников праздника должен был выявить причину болезни, приведшей его сюда и окончательно излечиться от недуга!

Что это были за игрушки и почему они меня так удивили?

Давайте по порядку.

Первым, разумеется, к ёлке отправился бывший Комиссар: первый сказал — первый пошёл. Пошёл не с пустыми руками, а с погремушкой в виде пол-литровой антиколиковой бутылки для вскармливания с силиконовой соской в виде солёного огурца. Игрушку посвящаемому торжественно вручила Арина Родионовна. В этом теперь состояла её основная обязанность.

Бутылка-погремушка была повешена на еловую лапу с невероятной лёгкостью и смотрелась весьма органично, словно вернулась домой. Ёлка, таким образом, на какое-то время превратилась в бутылочное дерево и вместо духа смолы и шишек источала густые ароматы портвейна, кильки и деревенского очкового отстойника. Сам же вешатель несколько волшебных минут, открыв рот, стоял в позе телеграфного столба, видимо, переживая какую-то очень серьёзную премьерную медитацию.

Бетховена поменяли на «Шумел камыш» и Ангел 4, позаимствовав у барабанщика литавры, произвёл несколько громоподобных ударов тарелками, после которых у многих из присутствующих лопнули ушные перепонки.

Случились по этому поводу и аплодисменты, но они в силу известных обстоятельств, особого эффекта не имели.

Регламент был определён, что делать понятно, поэтому процедура потекла сама собой — планомерно и без затяжек. Надо отдать должное оркестрантам — на этот раз они с каждым выходом ловко перестраивались на новое музыкальное сопровождение и делали это не в пример умело. Какие-то мелодии даже можно было «узнать в лицо», правда не по звучанию, а, скорее, именно по выражению лиц исполнителей!

Получив от Добрыни чистосердечное признание в том, что он с этого момента совсем другой, новый человек и поздравив его с успешной инициацией, Густав Карлович пригласил к Сакральному Коробу, именно так они просили это называть, следующего клиента-перерожденца. Им оказался неутомимый триумфатор ледовых побоищ. Он получил пластмассовую клюшку и предложение, отдав славному орудию нескончаемых побед последнюю почесть, навечно повесить его на ёлку!

— Шайбу! — заорал кто-то.

Крик был тут же подхвачен миллионом восторженных больных, в смысле, болельщиков!

Тогда парню выдали и шайбу. Правда, тоже из пластмассы.

Бросившись в свою последнюю атаку, бомбардир вышел с ёлкой один на один, после чего трофеи заняли место вечного упокоения, аккурат справа от поллитры.

— Гол! — крикнул кто-то и по эмоциональному посылу я сразу понял, что это Ленин.

Бомбардир, как и бывший Комиссар, о чём я забыл сказать, получил из рук Густава Карловича документ, подтверждающий гражданство Очевидного-Невероятного. Вручались, разумеется, оригиналы, копии же новых паспортов Ангел 4 оставлял у себя в качестве фактического материала к диссертации.

— Это именно паспорт, а не какая-то там история болезни, — презентуя документ, сказал диссертант. — Ибо, какая может быть история у того, чего нет в принципе!

На прощание хоккеист победно потряс в воздухе документом и спел со слезой кусочек арии Тореадора из оперы «Кармен».

А я вспомнил слова криминального авторитета по кличке «Бык», всё последнее слово которого было выражено в одной только фразе: «Уважаемые судьи, я не буду больше быковать!»

Потом к ёлке пошёл Пушкин, почему именно он — не совсем понятно, очередь устанавливалась на основании некоего письменного Предписания, которое модератор церемонии постоянно держал перед глазами.

Поэт картинно опустился на колено и, обратив взор, к небу, высказался в своём духе — прямо и убеждённо:

Слух обо мне пройдёт по всей Руси великой,

И назовёт меня всяк сущий в ней язык

И гордый внук славян, и финн, и ныне дикой

Тунгус, и друг степей калмык!

Закончив, он передал ёлочной лапе своё благодатное стило из воска и понуро, словно побитая собака, вернулся к месту выдачи паспортов.

— У финнов мы всегда выигрывали, — ни к селу, не к городу, брякнул Харламов, но его уже никто не воспринимал в привычном статусе!

Следом за Пушкиным потянулась вся редколлегия газеты «АБВГДейка»: два Ивана: Фёдоров и Барков, Достоевский и кто-то ещё, с вертикальными усами. То-то же я удивился, когда узнал, что литературный псевдоним последнего так и звучит: «Кто-то Ещё». И, если Иван Фёдоров повесил на ёлку фарфоровую букву Ять, Иван Барков — фарфоровый же член недопустимого размера, а Достоевский — китайский топор со сверкающим топорищем и кровоточащим неоновым лезвием, то вот их менее известному коллеге игрушки не досталось. Поэтому усатый вышел прогулялся просто так, за компанию. Почему-то именно его Густав Карлович приветствовал особенно сердечно.

— Три буквы на заборе — апофеоз цивилизации, — с горечью заверил присутствующих Первопечатник.

— Лука Мудищев, — коротко добавил Барков.

— Тля я дрожащая, — сказал Достоевский, его момента истины ожидали с особенным вниманием. — И права не имею!

Поскольку сказано было искренне и от души, спорить не стали.

Менделеев украсил ёлку хлопушкой, действующей на основе бездымного пороха, которая тут же хлопнула, да так мощно, что с отца Никона слетело картофельное рубище, оголив хилую грудь с татуировкой, изображающей бога Макинтоша, нисходящего на землю в благодатных низкочастотных лучах. В отличие от традиционного Владыки Земли и Неба, изголовье Вершителя всемирной сети украшал не единый, а тройной нимб, состоящий из пересекающихся кругов Эйлера: Земли, Неба и Звезды. То было изображение, способное свести человека с ума уже на первом свидании, а это именно то, что требовалось для Входящего в Цифровые Врата Новой Церкви.

Чтоб не забыть — прокси-Никон участия в инициации не принимал, видимо ввиду того, что совершил её заочно, в виртуально-индивидуальном порядке.

— Если бы кому-то вздумалось измерить совокупный темперамент всех жителей планеты, — сказал химик после того, как улеглось многократное эхо взрыва, — он, к своему великому удивлению обнаружил бы, что в мире нет шкалы, способной отразить объективную величину!

Закончив с моментом истины, учёный повесил рядом со сгоревшей хлопушкой свою многострадальную почтенную бороду.

Меня не позвали на Лобное место, но это вовсе не означало, что мне тоже предстоит выход к ёлке, я задницей чувствовал, что ментально я всё равно нахожусь вне ритуала посвящения и всё происходящее восприминаю исключительно, как зритель. Поэтому я прекрасно понимал стоящих у плахи, им было интересно насколько то, что они задумали, может воплотиться в реальную жизнь и какие перспективы лично для них открывает инициация.

Репин и Мусоргский пошли на пару. Проходя мимо бывшего создателя элементарной системы, Илья Ефимович выразил глубокое желание в память о Великом Прошлом нарисовать учёного в мантии профессора. Но Менделеев на эту реплику среагировал довольно вяло, это говорило в пользу того, что вместе с бородою он оставил на еловой лапе и свой разум!

Художник повесил на дерево набор колонковых кистей и глиняную фигурку Ангела смерти, истребляющего первенцев египетских, а композитор распрощался с кучкой, спрятанных в пригоршне, конфетти из разноцветной фольги, которую он назвал «Великой кучкой».

Повисев над ёлкой несколько мгновений, сказочное облако, рассыпавшись на сотни мелких кружочков, мягко укутало дерево в нежное радужное покрывало.

— Ну вот, — сказал Илья Ефимович горько-горько, — возвращаюсь в родные Пенаты.

— Наливай, — не менее горько резюмировал Модест Петрович.

И они оба, рука об руку, ушли за паспортами.

Этот выход оркестр неуклюже, но с пафосом поддержал «Хором стрельцов» из третьего действия оперы «Хованщина», после чего на сцене вполне естественно появилась Матрёшка. То, что женщина проделала со своим нутром просто немыслимо — она вынула из себя все свои драгоценные жизненные ипостаси и покинула место силы абсолютно опустошённая. Откуда только взялись у неё силы, обратиться к народу с последним признанием: «Ключи от счастья женского, от нашей вольной волюшки, заброшены, потеряны у Бога самого!»*

Уже на этот момент ёлка выглядела вполне презентабельно. Места ещё было много, но для полноценного новоходного хоровода сошло бы и так. Однако, игрушек в Сакральном Коробе оставалось предостаточно — примерно по числу присутствующих на площади Вздохов.

Со многими из них я успел познакомиться лично, но были и такие, которых я видел в первый и в последний раз в жизни. Из них мне особенно запомнилась девушка по имени Ева в соответствующем одеянии, то есть, абсолютно голая.

* А.Н. Некрасов «Кому на Руси жить хорошо»

Девушка повесила на ёлку надкусанное яблоко, сильно напоминающее моё и, совершив несколько умопомрачительных движений несвежей задницей, сказала по-португальски примерно следующее:

— А тому ли я дала?

Видимо, нет, потому, что паспорт она так и не получила, о совсем скоро я увидел девушку без адреса в довольно странной декорации, но об этом чуть позже.

Высоцкий повесил на ёлку микрофон. Разумеется, игрушечный. Он попробовал его на всякий случай — что-то крикнул в него, но микрофон не только не усилил звука, но и приглушил его совершенно.

Певец расстроился и хотел лишить себя последнего слова.

— Нет, нет, — попросил его Густав Карлович. — Так не получится, Владимир Семёнович! Играем по общим правилам — или все или никто! Нужно что-то поставить на кон!

И тогда певец прохрипел:

В чём угодно меня обвините,

Только — против себя не пойдешь:

По профессии я — усилитель,

Я страдал, но усиливал ложь!

— Ну, вот видите, — успокаивал бывшего артиста диссертант, вручая ему паспорт с новой пропиской, — к чему это привело! То ли дело сейчас! Без микрофона!

С доктором Фрейдом вышел лёгкий конфуз. Ему в качестве елочного украшения предложены были ножницы, цель которых оставалась неизвестной до тех пор, пока доктор не сделал соответствующее пояснение:

— Эдипов комплекс, чёрт бы его побрал! Страх кастрации за тайные инцестуозные побуждения по отношению к собственной матери!

И вотведь странность какая — только теперь все услышали в голосе великого психоаналитика подозрительные обертона, свойственные церковным запевалам и евнухам.

Ленин, похоже, как всегда влез вне очереди. Однако, останавливать его не стали — для этого бы потребовался недельный лимит всего успокоительного по стране, проще было дать парню высказаться или, говоря точнее, «залезть в Бутылку». Тем более вождь вышел к ёлке не один, а в сопровождении великих княжён, которым сначала дал украсить дерево серебряными коронами, а потом предложил девушкам партию в очко.

— Богатые и жулики — это две стороны одной медали, — сказал он, с ловкостью шулера тасуя колоду. — Интеллигенция — не мозг нации, а говно!

Но сыграть ему помешали Куроедов и Косоротов. Они и паспорт вождя получили за него, и до Бутылки проводили. Обещали, что к завтрашнему дню клиент будет в полном порядке и что для этого уже заранее припасены соска, слюнявчик и подгузники, оставшиеся ещё от Карла Маркса.

Великим княгиням выдали один паспорт на всех — это, по мнению устроителей, должно было лишить их в будущем возможных имперских амбиций.

Мумию по обыкновению пришлось тащить силком. И, если Ленина увели под «Мурку», то Рамсеса разбинтовывали под зубодробительный саундтрек из немецкого порнографического блокбастера. Делали это два дюжих грача, сам же фараон, понятное дело, распаковываться не желал. Когда бинты, наконец, спали, перед изумлённым взором публики возник образ молодого уборщика мусора Рамиля Бикмансурова из Бугульминского рекламно-фольклорного агентства ЛУКСОР. После того, как фараон явил миру своё истинное лицо, музыку снова поменяли. Однако, татарский народный хит «Салим бабай» имел столь дурную аранжировку, что даже недавний ритмизированный порно-бит «Туда-сюда» казался по сравнению с ним музыкой высших сфер!

Оставшись в одном исподнем, Рамиль какое-то время смиренно плакал. Затем ему вручили новогоднюю маску в виде головы Ибиса в тюбетейке, а ещё рубиновое ожерелье из скарабеев, чтобы все это он мог с достоинством передоверить жертвенному древу. Совершив необходимое, уборщик снова заплакал и пожаловался:

— Никогда ещё человек не был столь прекрасен и совершенен, как во времена Нового Царства!

Ревуна предупредили, что если Рамиль не перестанет «валять Фараона», его вместо бинтов заключат в гипс и навечно установят на входе у одного из скворечников.

Довольно странную игрушку получил Андрей Рублёв. То была фигурка Змея Горыныча в его стандартном трёхголовом виде. Окажись резиновое чудовище у любого из присутствующих, оно неизбежно вызвало бы чувство брезгливого отвращения и природной дисгармонии, но только не в руках создателя бессмертной «Троицы». Как и всё самое прекрасное и доброе, отвратительное и злое также являлось творением Божьим, и важен был лишь контекст. Получалось, что Рублев и был тем контекстом, когда всё ужасное и даже непотребное обретало небесные черты!

Говорить иконописец наотрез отказался, вместо этого потребовал бумагу, где написал, что отныне и вовеки налагает на себя обет молчания.

— Ну да, как бы, не так! — уел его Густав Карлович, — В условиях надвигающейся экологической катастрофы, вы должны решительно отказаться от дерева, как источника художественного промысла.

Рублёв отыскал взглядом отца Никона и решил на время нарушить обет.

— То есть, теперь он рулит?

— Исключительно под строгим контролем Модератора, — успокоил художника Ангел 4.

— Тогда я и фамилию поменяю, — надул губы иконописец.

— Предлагаю — Копейкин, — посоветовал Достоевский. — Как вариант.

— Вариант у вас теперь один! — Густав Карлович протянул Андрею новый паспорт. — У всех и у каждого. Как говорится, помни имя своё!

Немного пощекотал нервы шальной атаман, вместо предложенной ему малахитовой сабельки в хрустальных ножнах, повесивший на ёлку свою собственную голову.

— Сподручнее будет, — молвила голова, сплюнув сквозь зубы. — А то — туда-сюда, туда-сюда, кому ж понравится!

И мат ещё загнула.

Сам же Степан Тимофеевич сильно удивился: во-первых тому, что на фото в паспорте уже без головы был, а во-вторых, что с потерей столь важной для себя части тела, не утратил самою возможность вообще чему-то удивляться!

Таким образом, один за другим перед моим изумлённым взором прошли все участника завтрашнего заседания, внесённые в мой список. Члены будущего ЧК. Черного Квадрата. С новыми паспортами и вечной пропиской в удивительной стране под названием «Очевидное-Невероятное».

Из знакомых оставались только IT — близняшки, Прохор-старец и, наконец, Левша. Происходящее с последним мне лично было интереснее всего, ведь в соответствии со своими новыми физическими кондициями, уж наверняка поменялось и его внутреннее содержание, что непременно должно было быть закреплено в свежем удостоверении личности.

Но давайте с конца. Про Клаву с Линдой то ли забыли, то ли ввиду их всё возрастающей виртуальности не могли взять девчонок голыми руками. А вот Прохор то старец оказался вовсе не таким, каким представлялся. К ёлке пошёл стариком, а вернулся жизнерадостным пацаном с влажными губами и показательной эрекцией. На дереве после него осталась маленькая, со спичечный коробок, иконка пресвятой Девы Марии, не способной дать страждущей душе ничего, кроме платонической любви.

В паспорте Прохора вдобавок к его новому имени сообщалось, что предъявитель сего никто иной, как «Прохор-юнец — каменный конец». Саундтреком же к его выходу послужил нетленный хит прошлых лет «А где же вы девчонки, короткие юбчонки?»

К моменту, когда очередь дошла до Левши, Сакральный Короб был пуст.

— Парень из новеньких, — сказала Арина Родионовна покаянным голосом и смущённо так опустила глаза. Создалось впечатление, будто акулу усадили в кресло к стоматологу. — Мы на него не рассчитывали…

— Нет, нет, Арина Родионовна, — вступилась за Левшу Алконост. — Ошибаетесь! Как раз на него то мы и рассчитывали! И очень сильно! Так что запомните, дорогие мои соплеменники, любые разговоры о том, что мы с вами в клетке — чистый фейк! Вот смотрите — человек прилетел оттуда, словно птица с одним с крылом, подранок той самой цивилизация, которая многим из нас до сих пор снится во сне! И что мы видим? Лев Шаевич, прошу вас, покажитесь народу!

Ну, он и показался. Лев Шаевич, как Лев Шаевич — ни убавить, ни прибавить!

— Как вы себя чувствуете? — осведомился у красавчика Густав Карлович.

— Стараюсь держать себя в руках, — бодро ответствовал Лев Шаевич и для убедительности несколько раз отжался от пола. Тут важно заметить, что делал он это не один, а на пару с присоединившимся к нему главврачом. Завершив разминку, ребята троекратно облобызались. Такая неприкрытая демонстративная близость к самому председателю Консилиума поднимала Льва Шаевича в глазах потрясённой общественности на головокружительную высоту. Я подумал: «А может зря Гагарин подвергает себя такому риску, раз подняться над суетой можно буквально стоя на карачках?»

На ёлку Лев Шаевич водрузил ту самую речную гальку, которую пару часов назад гордо продемонстрировал мне в лифте.

— На свете много великих бриллиантов, — сказал он, прощаясь с камнем. — Санси, Кохинур, Куллинан, Звезда Тысячелетия… Но вот этот лучше всех! И знаете, почему? Потому, что в отличие от прочих, этот сотворён одной левой! Бук-валь-но! Запомните его название — «Левша»!

Ну вот, собственно, я вам описал почти всю церемонию. Из неизвестных мне персонажей, не удостоившихся высших рекомендаций, помимо упомянутой бесстыдницы Евы было ещё десятка два, три, четыре, пять ничем не приметных, похожих, как сны идиота, то ли женщин, то ли мужчин с неизменным тупым выражением райского блаженства, доставшегося на халяву.

После того, как вручён был последний документ, — его Льву Шаевичу, в отличие от прочих, выдавала Старшая Сестра, — всех пригласили к ёлке. Хоровод вышел не такой большой, как ожидалось, зато спаянный и монолитный. За руки держались крепко, словно от этого зависела жизнь каждого из них.

А потом, как и предсказывала Алконост, был дождь, который смывает все следы. В смысле два грача при помощи двух мощных брандспойтов весьма обильно оросили площадь Вздохов очищающими струями канализационной жидкости и всем новопреставленным предложены были слюнявчики с изображением птички киви.

Фокус с брандспойтами, кстати, было обещано повторять регулярно, по четвергам, сами же четверги с этого момента принято было называть «чистыми».

Оркестр утомился и ему дали отдохнуть. Хороводили поэтому под А-капелла.

Запевали все, кому не лень. Попросили Высоцкого, но у того оказалось совершенно нет ни слуха, ни голоса. С прочим бывшими музыкантами вышла та же история и поэтому после нескольких неудавшихся попыток, их оставили в покое.

7.

«ШЕВАРДИНСКИЙ КАПУТ».

Вот мы с вами и подобрались к самому концу. Или началу — тут уж кому как.

Отводив «мусоропровод вокруг тёлки» — так назвал это Павлик Морозов, — и досыта намозолив глотку бессмертными гимнами забытых предков, владельцы новых паспортов, вполне довольные и уставшие разбрелись по своим Палатам каменным. Пионер-предатель был теперь всё время где-то рядом — незримо, но ощутимо. Кто-то пустил слух, что он тоже поменял удостоверение личности и будто бы теперь его звали: по одной версии — Баттиста Мантуанский, по другой — Далай Лама Х IV. Но были и такие, которые считали, что паспортов у него теперь вообще-то миллион и он, будто разбитое сказочное зеркало, нет-нет, да и поражает осколками сердца благопристойных граждан, делая из бедняг монстров и портя их репутацию. Тем же редким счастливцам, коим дано было узреть неуловимый образ Пионера в натуральном формате, одинаково утверждали, что всякий раз при нём присутствовали неизменная банка варенья и коробка печенья.

Уже после того, как все разошлись, меня ещё несколько минут третировали досужими разговорами о Светлом Завтра. Теперь де сами видите, каков народец соберётся в вашей уважаемой конторе на восходе Нового Солнца! Как мы вам облегчили задачу! Мол, теперь-то уж точно никаких сюрпризов. Теперь вы сами поняли, где — лево, а где — право! Считайте, что день прошёл не зря!

— Так и есть, — согласился я. — День длиною в жизнь.

Такие вот выражения-заготовки очень приветствовались и всячески поощрялись членами Консилиума. Василий Васильевич настоятельно порекомендовал мне составить список подобных лозунгов, дабы чаще применять их на практике.

— Это тоже зарядка, голубчик, — пояснил он для наглядности. — Только не физическая, а ментальная. Помимо всего прочего помогает сохранить чёткий сердечный ритм!

— Это, если вовремя закусывать, — встряла Воблина Викентьевна и тут же схлопотала по своей вынужденной невинности грозным общественным порицанием.

А я слушал и не слышал. Смотрел на Плаху и всё мне представлялось, как скатывается вниз по ступенькам, словно кочан капусты буйная голова неуловимого народного депутата без мандата Стёпки Разина! И главное, именно на восходе Нового Солнца!

Я вдруг понял, как сильно прилипли ко мне эти только что отменённые ребята с гитарами, кистями и совсем свежими, ещё даже ненаписанными, книгами! Одни только нестиранные носки Ильи Ефимовича Репина чего стоили! Я вам это точно могу сказать: ничто на свете не делает человека живым больше, чем его вонючие носки или слипшаяся прядь волос, застрявших в гребешке! Эти мелкие подробности — самые важные в жизни каждого из нас. До той поры, пока мы живы. Одна клюшка Харламова, едва не поломавшая мне бедро на концерте Высоцкого, чего стоила!

Ведь я-то был уверен, что их всех уже давно нет!

Спросил кстати, что со мной? Я теперь кто, по новому летоисчислению?

— Тот, кем вас назначил Важный Специалист, — ответили мне. — Всемогущий Председатель Чёрного Квадрата.

Прозвучало вполне убедительно и, главное, не выдерживало никаких контраргументов! Да и какие могут быть возражения, когда по периметру Скворечники, а в них — Грачи?

«На дереве грач, под деревом — срач!» — откуда-то вспомнил я.

Вернувшись в свою комнату, я обнаружил на тумбочке записку от Алконост, написанную на этот раз по-русски. Я это понял, когда не узнал ни единой буквы — все они казались мне какими-то замысловатыми азиатскими иероглифами. Поэтому понять содержание мне удалось не столько буквально, сколько эмоционально. Там она писала что универсальный «Принцип Коридора и Этажей» с этого момента отменяется, и теперь каждая вещь и явление будут обозначать только то, чем они являются на самом деле. «Возможно, подобная стагнация чувств и мыслей, — писала она, — вызовет у вас некоторое унылое разочарование, ведь я и сама когда-то выступала в вашей роли и история моего появления здесь куда ужаснее, чем ваша. Жизнь моих новых соплеменников казалась тогда ужасной, несправедливо скучной и однообразной. Тогда-то я и попыталась внедрить в их сознание мысль об изменчивости мира и о способности каждого менять обстоятельства по своему разумению. Сначала всё шло как-будто бы хорошо, до тех самых пор, пока не появился в Очевидном-Невероятном некто, называвший себя Хранителем. Не стану пересказывать эту историю — вы её и сами хорошо знаете. Ещё раз прошу вас подумать о своём персональном будущем и всё хорошенько взвесить. Желаю вам сделать правильный выбор.»

Дочитывал письмо я уже в полуобморочном состоянии и, может, только это спасло меня от нежелательных поступков. Единственное, что я успел сделать, это — съесть записку.

Ночь пролетела, как один миг. Я даже не расправлял кровати.

Разбудил меня шум за окном и иностранная болтовня — зеленхозовские пацаны демонтировали ёлку. Было где-то около девяти утра, но они уже успели очистить площадь Вздохов от Лобного места и установить на его месте песочницу, качельки и даже пару скрипучих каруселей. В песочнице играли двое: девочка и мальчик. В первой я узнал Еву — ту самую бесстыдницу без трусов и паспорта, парня же, как вы, наверное, уже догадались, звали Адам. Этот тоже был гол, разве что на голове, типа банданы, был намотан использованный памперс. Ребята не поделили совок с ведёрком и жестоко молотили друг друга по морде. Грачи, дежурившие в Западном Скворечнике, сидели на лавочке и, тыча в дерущихся пальцем, дружно щёлкали клювами!

Реконструкцией окрестностей, как и полагается, руководила Арина Родионовна. Министерша тяжело дышала и постоянно убегала в кусты, что говорило о бессонной ночи. На непомерной груди её вдобавок к медали «За заслуги перед Отечеством» красовался орден Святого Андрея Первозванного. Мой орден! У меня не оставалось никаких сомнений, что это проделки Льва Шаевича — новый документ не всегда гарантирует защиту от старых привычек! Не знаю, почему, но мысль о невинных забавах юного Левшы, навсегда исчезнувшего в недрах кабинета Старшей сестры, меня сильно порадовала.

Речь рабочих показалась мне довольно странной, я хоть и узнавал кое-какие португальские выражения, но всёже щемящего отечественного мата было куда больше! Особенно преобладал он в деловых рекомендациях Арины Родионовны.

Отойдя от окна, я встал в центре помещения и внимательно осмотрел палату — никаких изменений. Те же уютные шторы в розовый цветочек, бар с коньяком, репродукция Малевича на стене. Выйдя в прихожую, я откатил дверь шкафа, но на этот раз недра его были пусты, только одинокие плечики, мирно покачивающиеся на никелированной штанге. Таким образом, вариантов у меня не было — костюм, выбранный вчера, оставался теперь моим единственным платьем, которое я должен был носить до скончания дней!

Я умылся кое-как, без особого желания почистил зубы пальцем и оделся. Только по завершении всех утренних процедур я совершенно естественно обнаружил на ногах моих сапоги, в них я, вероятнее всего, провёл не только день, но и ночь, не придав этому совершенно никакого значения! Может, и спал крепко поэтому? Сон в сапогах — самый крепкий и здоровый сон на зыбких рубежах реальности и бреда!

Когда я вышел на площадь, к Пищеблоку уже потянулись первые очевидцы. В этот момент я понял, что они вполне заслуживают того, чтобы носить это громкое звание, ведь даже самое невероятное для них с сегодняшнего дня станет вполне очевидным, не требующим никаких доказательств того, что всё, что дано им в их ощущениях и есть единственная неоспоримая истина!

Вспомнился вчерашний общий стол, от которого у меня пропал не только аппетит, но и вообще желание куда-то идти и что-то делать. Но ничего не делать было ещё сложнее и я, стараясь оставаться незамеченным, предпочёл сразу же отправился в офис ЧК. Навстречу мне попались четыре синявки, те, что ещё вчера считали себя наследницами престола и требовали восстановления исторической справедливости. Они передвигались друг за дружкой «паровозиком», идущая впереди, то и дело подначивала сестёр и те были вынуждены реагировать на её призывы по установленному регламенту.

— Раз, два!

Ну-ка строже!

Три-четыре, твёрже шаг!

Если нужно — бьём по роже,

Поступаем только так!

Наш девиз — всегда готов,

Больше каши — меньше ртов!

Замыкающая была на лыжах. На лице её виднелись многочисленные порезы и ссадины, густо замазанные зелёнкой.

На скамейке перед «Бутылкой» сидели Куроедов и Косоротов. Ели. Пока я подходил, съели всё. Поэтому встали налегке. Как по команде.

— Утро красит, товарищ Председатель ЧК, — поприветствовал меня Косоротов.

— Ага, точно, — поддержал приятеля Куроедов. — И всё время, сука, нежным светом!

Я пожал им руки.

— Как там Владимир Ильич?

— А всё, бля, — сказал Куроедов с сожалением, разведя руки. — Нету его больше. — Он вынул изо рта косточку, обсосал её и отшвырнул прочь. — Ну, то есть, он больше не Ленин. А раз не Ленин, то какой он тогда к чёрту Владимир Ильич? Логично же?

— Вот именно, — вступил в разговор Косоротов. — Поэтому был тихо выпущен в степь под покровом ночи. А с ним и фараон. Бывший фараон. Потому что если он разбинтованный, то это уже кто угодно, только не фараон. — Подбородок его часто затрясся, а лицо скривила судорога. — Пустота, товарищ Председатель ЧК. Пустота и разочарование.

Только тут я заметил, что на дверях «Бутылки» висит огромный амбарный замок.

Говорить было не о чём, я и пошёл. Слышу, догоняет кто-то.

Косоротов.

— Товарищ Председатель ЧК, возьмите к себе.

— В смысле? — спрашиваю.

— На работу!

— А как же «Бутылка»?

— Так ведь нету больше «Бутылки». Всё! Закрыли родненькую за ненадобностью. Постановление ЧК — неужто, не слыхали? Да как так то, там же и ваша подпись стоит!

— Моя?

— Именно. На самом видном месте!

Я срочно пообещал поддержку, потому, что ещё минута, и я бы задушил его на фиг! А потом и себя заодно!

Разумеется, подобное обещание я вынужден был дать и Куроедову, настигшему меня минутою позже.

Что-то громко щёлкнуло, потом чихнуло и прокашлялось. Затем из ближайшего радиоприёмника донёсся голос ведущего Семёна Дежнёва. То есть, ведущего, но без фамилии. И без имени. Просто — «Глас Народа». Так он представился.

В качестве музыкальной подложки был использован всё тот же оркестр — скрытый смысл этого приёма я понял сразу. Музыка звучала настолько фальшиво, что текст ведущего, что бы он там ни говорил, воспринимался на её фоне, как «Нагорная проповедь» и вызывал чувство непогрешимого болезненного доверия.

Программа называлась «Без трёпа и базара» и, как вы уже поняли из заголовка, носила чисто новостной характер.

В принципе, я знал, что он скажет. Может, не в тех выражениях, но смысл предстоящих новостей мне был абсолютно ясен. Только теперь, впервые за последние дни, я, наконец, понял, чего хотел от меня Важный Специалист и что моё «Я» в результате непродолжительных мытарств и скитаний вновь обретает своё привычное пристанище.

Но вернёмся к новостям. А те, в свою очередь, вернут нас к завершающим событиям моего невесёлого повествования.

Итак, «Глас Народа» сообщил, в частности, что с сегодняшнего дня в стране вводится обязательное ношение слюнявчиков, на случай внезапных осадков или каких-то иных выделений. «А как же наша Алконост?» — спросят некоторые. Так вот запомните — никакая она не ваша. Это, во-первых. И во-вторых, вот с этой самой минуты Алла Константиновна Птицына становится членом Консилиума и прерывает повседневную предсказательную практику. Все вопросы бытового свойства окончательно подпадают под юрисдикцию Чёрного Квадрата и его председателя Зигмунда Фрейдовича Дзержинского.

В целях улучшения социального климата в стране Консилиум также единогласно вводит некоторые изменения в правила общественно-клинического поведения. Во-первых, отменяется всякая персонализация граждан, никаких более Навуходоносоров, Махатм Ганди и Петров Первых — подобные «преставляшки» дискредитируют страну в глазах мировой общественности и вызывают нездоровый смех, будто б мир имеет дело с сумасшедшими! Кому такое понравится? Во-вторых, в корне меняется кулинарно-гастрономическая политика, время лечебных столов и диет безвозвратно уходит в прошлое. Да здравствует, единое универсальное меню: «Щи да каша — пища наша!»

И в завершении выпуска — о самом главном. Основополагающим принципом существования в Очевидном-Невероятном является теперь неукоснительное соблюдение распорядка дня и приёма лекарств. Джинглом к последнему сообщению послужило выступление музыкального трио «Пустышки без покрышки» с композицией «Пейте, дети, тазипам, будет вечный праздник вам!»

Я узнал этот голос, то была осиротевшая Матрёшка и примкнувшие к ней виртуальные сёстры-близнецы. Я без труда визуализировал этот собирательный образ, с готовностью обнаружив на каждой из участниц победно развивающийся на ветру, алый пионерский галстук.

На прощанье «Глас Народа» пожелал всем радиослушателям ровного пульса и чистых подгузников. После «Новостей» объявили утреннюю зарядку, её проводил лично Василий Васильевич. Но что-то пошло не так и скорее всего по техническим причинам радио вскоре замолчало. На меня это произвело такое же радостное впечатление, как, если бы отменили воздушную тревогу.

Слава Макинтошу или кому там ещё, больше мне навстречу до самого лифта не попалась ни одна су…, пардон, живая душа. Может, все на завтраке? Сидят мирно за общим столом и пускают слюни на птичку киви?

В офисе меня ожидал Левша. То есть Лев Шаевич. Он что-то там прибирал, подравнивал, как надо устанавливал стулья. Правила ношения слюнявчика на него, судя по всему, не распространялись, а вот белый халат был парню явно к лицу. На кирпичной стене прямо над председательским местом красовалась знакомая репродукция, только в несколько раз больше, чем в моей комнате.

Мы поздоровались, как ни в чём не бывало.

— Я теперь Старший Брат, — похвастался Лев Шаевич, жестом приглашая меня проследовать на председательское место. — Так что, как и прежде будем рядом. Станем общими усилиями руководить и наставлять. Наука наукой, а ручного управления никто не отменял, верно?

— Жалко… — Я тяжело выдохнул, потому, что это была чистая правда.

— Жалко чего, — как бы, между прочим, поинтересовался Лев Шаевич. Он всё переставлял стулья с одного места на другое, словно играл в «пятнашки». — Или — кого?

— Да был тут парень один… В грязных ботинках…

— Что! — воскликнул Старший Брат. — Ужас какой!

— Зато блоху мог подковать, представляете?

Я занял своё место и напустил на себя начальственный вид.

— Секундочку… — Лев Шаевич прислушался к шагам в коридоре. — Наши идут! Да как идут! Нога в ногу…

— Другие и двумя не могут, — настаивал я на своём, — а он — одной. Причём, левой, что характерно!

— Смотри-ка… — Лев Шаевич демонстративно размял кисти рук. — И где он теперь?

— Нигде, — сказал я, заметно нервничая. — В Караганде.

— Ну, значит, там ему и место, — успокоил меня Старший Брат.

Вошли гурьбой. Безмолвно, будто им отрезали языки, расселись по своим местам. Как они поняли — где чьё место, для меня так и осталось загадкой!

А вы как думаете?

Лев Шаевич пересчитал присутствующих по пальцам. Один из них прижимал слюнявчик к носу, так как в помещении было слегка душновато и запах стоял такой, будто вас по самый подбородок поместили в выгребную яму. Правда, подобное сравнение приходило в голову только людям с завышенной самооценкой, а так, как у новоиспечённых жрецов Чёрного Квадрата чувство восприятия действительности определялось мерой необходимости, то и дышалось им в целом легко и непринуждённо.

— Вроде, все, — подытожил Старший Брат. — Вас же попрошу привести себя в порядок.

Он помог отступнику завязать слюнявчик, как положено.

— Вы, кстати, у нас кто?

Нарушитель предъявил документ.

— Ну, правильно, — сверившись с фотографией в паспорте, сказал Лев Шаевич. — Я так и думал. — Он вернул документ владельцу. — Ненадлежащее использование культовой атрибутики! Вы в курсе?

— Так воняет… — попытался оправдываться уборщик.

По старой памяти он всё ещё хранил в растраченной палитре ароматов незабываемый дух отечества.

— Ну и что? — удивился Лев Шаевич. А я удивился, что он удивился. — Ты ж бывший мусорщик, тебе, можно сказать, доктор прописал! Стыдно! А ещё член ЧК!

Но у бывшего фараона стыд отсутствовал напрочь — как и гордость, он потерял его вместе с бинтами. Поэтому Старший Брат мог бы и промолчать. Однако, молчать он не собирался, это я уже понял. И чем больше он будет болтать, тем меньше придётся говорить мне. Ну и отлично — хоть что-то хорошее!

Откуда-то со стороны Пищеблока прилетели странные звуки, напоминающие раскаты грома. Это слегка разбудило «ЧКистов», я отчётливо почувствовал, как кое у кого побежали по коже «мурашки». Были и такие, кто свалился со стула и растянулся на полу, закрыв голову руками.

— Шестидюймовые гаубицы! — крикнул Прохор-юнец, которого сюда вообще-то никто не звал. — Картечью херачат, суки!

Казалось, только мы со Старшим Братом поняли истинное происхождение этого зубодробительного послания природы: то гулявшая всю ночь раззява-кухарка выронила из скользких ладоней большой алюминиевый бак с отходами.

Было не очень понятно, как именно проводить заседание и что говорить, ведь никаких специальных рекомендаций я на эту тему не получал. Ещё раз внимательно осмотрев присутствующих, я вдруг понял, что ничего особенного от меня и не требовалось. Всё это только простая формальность, важен лишь протокол, а любые возможные недоразумения и недоработки с лихвой компенсируют гимнастёрка, фуражка и сапоги.

— Для начала предлагаю провести перекличку, — предложил Лев Шаевич, кладя передо мною обновлённую редакцию списка членов ЧК. — А это вам, от Густава Карловича лично.

На стол легла папка с золотым тиснением ВКП(б), а в ней один единственный листок. Я тут же внимательно ознакомился с его содержимым. То был слегка изменённый перечень фамилий, а точнее — одной и той же фамилии, состоящей всего лишь из двух букв «ОН».

— Что означает, «Очевидное-Невероятное»? — предположил я.

— Невероятно, но очевидно, — бодро подтвердил мою догадку Старший Брат. — Максимальная персонализация личного гражданского чувства. Я бы сказал: два в одном!

— Судьба и Родина — едины! — вспомнились мне слова из полузабытого сусально-патриотического ситкома.

— Именно так, Зигмунд Фрейдович! — похвалил меня мой надёжный друг и партнёр. — Попали в самое яблочко! Так у них в паспорте и записано. Ну, если женщина, то понятно, что «ОНА».

— А так, когда все вместе, то «ОНИ»!

Я аж завопил от восторга и переполнявшего меня тошнотворного чувства первооткрывателя, увидевшего перед собою стадо неведомых животных!

— Они! — открыто, по-детски засмеялся Лев Шаевич. — Точно! Они!

Так мы и веселились несколько минут, крича поочерёдно «ОНИ» и восторженно хлопая друг друга в раскрытые навстречу, ладони. Ну, знаете, есть игра такая.

«Всёже хорошо, что у него две руки, — помню, подумал я тогда, — а то б ничего не получилось!»

ОНИ тоже смеялись, их, скорее всего, забавляло наше дурачество. А, когда мы закончили, Старший Брат отправился за дверь.

— В данной ситуации мне лучше выйти, — сказал он, — Так делают все Старшие Братья. Но вы не волнуйтесь, если что — моя рука на пульсе! При изготовлении замка, скважину специально сделали побольше.

И он вышел, ещё раз поздравив всех с назначением.

Перекличка, как вы понимаете, прошла очень быстро. Буквально в один клик. Я смотрел на тех, кто ещё вчера о чём-то мечтал, чего-то хотел и к чему-то стремился, а главное, носил пусть не своё, но зато абсолютно неповторимое имя, и мне становилось буквально дурно, будто обидели лично меня!

Ну, что тут сказать? Надо бы, а нечего. Главные мысли приходят потом, а тогда мне хотелось просто молчать. Да и молчать не хотелось. Хотелось оказаться с Хранителем на его Шевардинском Редуте и выпить с ним молока!

Потом вдруг возникла неловкость за своё местоположение. Я поднялся, вышел из-за стола и туда-сюда прошёлся по комнате. Они молча наблюдали за мною, как по команде плавно поворачивая головы.

Так, должно быть, некогда приветствовали доблестные защитники Отечества своего любимого фельдмаршала!

Сапоги мои приятно похрустывали, аромат кожи ремня, портупеи и особенно, кобуры, приятно щекотал нос.

— Божественный звук, — сказал златокудрый ЧКист, с трудом подбирая слова. — Добавьте сюда малиновый звон и вы распознаете Родину! Будь я поэтом, непременно реализовал бы эту амбивалентность в стихах!

— Он прав, — поддержал соотечественника крепкий парень с хрипотцой. — Что до меня, то я бы написал песню. И не одну! Жалко слуха нет.

Сказав это, крепыш, почему-то принял «позу крокодила».

На листке со списком в нижнем правом углу была небольшая сноска, я её не сразу увидел. Довёл до сведения высокого собрания.

— Работа у нас с вами, товарищи, буквально — не бей лежачего. Остальных, как я понимаю, можно. Явка на совещание два раза в неделю: понедельник и четверг. Вопросы есть?

Вопросов, судя по всему, не было. Вообще.

За дверью кашлянули. Типа, регламент! Держим руку на пульсе! Я как будто реально услышал эти слова!

— Раз уж мы здесь, нужно высказываться. Таково правило.

— Каждому? — спросил ЧКист без головы.

— Каждому, — настаивал я. Хотя именно для этого парня я, кажется, готов был сделать исключение.

— Что касается меня, то я согласен, — то ли сказал, то ли подумал безголовый. — Как видите, у меня просто нет вариантов. Но я ни о чём не жалею, иметь голову в наше время — это такой геморрой!

— Я вот только не понял, — вернул я ЧКиста к истокам мысли, — с чем именно вы согласны?

— А со всем… — Безголовый тяжело вздохнул. — Одного жалко — не покурить!

— Покурить — это бы хорошо, — вступил в разговор старый ЧКист с непричёсанной седою головой. — Нет в душе ни смятения, ни томления, ни сожаления… Всё это теперь элементы какой-то другой, чужой для меня, таблицы. Но вот ощущение, что я не выкурил свою последнюю папиросу, у меня есть, господа! Я теперь только о том и мечтаю, чтобы закрыть этот несносный гештальт.

Тут с неба донёсся шум сверхзвукового самолёта пролетавшего где-то очень высоко.

— В это же самое время, — сказал ЧКист, опиравшийся на палочку, верхним искривлением напоминавшую клюку ведьмы. — Вчера. Прям, секунда в секунду, хоть часы сверяй! Кстати, был тому личным свидетелем!

— Свидетелем чего? — спросил я осторожно. Осторожность казалась мне теперь едва ли не самым важным условием, которое мне необходимо было соблюдать.

— Того, как вылетел в окно Юрка из шестьдесят первой. Сказал, что без него они не долетят!

— Точно, — сказал кто-то. — Я тоже видел.

— И я.

— И я тоже. Шмяк о мостовую — и нету человека! Так что поставьте там, где положено знак нашего всеобщего согласия!

Я живо представил себе одинокого старика, охраняющего никому не нужный, давно уже вышедший из строя мост. Как он сидит сейчас на своём бревне с бутылкой молока и с удивлением произносит необычное слово: «Са-мо-лёт!»

— А вот у вас, чувствуется, есть кое-какие претензии? — обратился я к ЧКисту с гримасой человека, севшего на ежа.

— Претензия одна… — пожаловался тот. — Сна — ни в одном глазу. Так всю ночь возле окна и простоял.

— Малиновый звон? — сочувственно спросил златокудрый.

— Да не, звон — фигня! — Неспящий встряхнул головою, прогоняя навязчивый бред. — Мне, как только глаза закрою, видится книга большая. Так и называется «Большая книга». И будто я её автор. Самое жуткое, это, когда обложка открывается и оттуда буквы сыплются. Живые. Бегут ко мне словно детишки малые и вопят: «Папа! Папа!».

— Все бегут? — спросил тот, что сидел по соседству.

— Все, кроме одной — ять.

— У-у, — с сожалением сказал сосед. — Ять — моя любимая! Без неё ни один матёк не загибается! — Он поискал взглядом златокудрого. — Как вы сказали? Амбивалентность? Мне понравилось!

Так, слово за слово, мало-помалу высказались все. То есть, единодушно выразили своё соборное согласие с политикой Чёрного Квадрата.

В замочной скважине удовлетворённо хрюкнули.

Значит, можно было прощаться. И тут я вдруг понял, что не смогу отпустить этих парней просто так. Что я должен сделать для них что-то особенное, что-то такое, на что они не рассчитывали даже в самых смелых фантазиях!

Уже в начале нашего разговора у меня возникла одна робкая, но при этом крайне заманчивая, мыслишка и я параллельно всё время жадно обдумывал её, словно боялся, что ещё немного и я навсегда утрачу саму возможность думать.

— Лев Шаевич! — позвал я начальственным голосом.

Вот чудеса — я даже не заметил, как он оказался напротив меня. Будто и не выходил никуда!

— Слушаю вас.

— Был у меня один знакомый Лев, — встрял в разговор до того скромно молчавший ЧКист с лысой головой. Парень сильно картавил и, должно быть, оттого предпочитал лишний раз не высовываться. — Только он на самом деле не Лев, а Лейба. И не Шаевич, а Давидович. Чуете? Мы с ним в одной автоколонне слесарили. Поняли теперь, откуда это ближневосточное «г»? Отчаянный был малый, скажу я вам! Но без тормозов! Врал так, что хоть не затыкай. Его на рыбалке соседские чмыри ледорубом зарубили. Чтоб рыбу не смешил.

Помянув Лейбу Давидовича минутой молчания и обдумав ещё раз своё решение, я обратился к Старшему Брату с просьбой помочь некой боевой организации в одном весьма важном и ответственном деле. А именно: обеспечить вновь созданный полк поддержки необходимым оружием.

— Где ж я его возьму? — удивился Лев Шаевич.

Что до самого полка — вопросов не последовало. А это уже хорошо!

Начал издалека.

Типа, для чего вообще создан Чёрный Квадрат? Для разработки тактики и стратегии развития государства. Правильно? Особенно, если государство это в опасности?

Мои слова сильно удивили Старшего Брата.

— А оно в опасности?

— Не то слово, — заверил я коллегу. — Вы только посмотрите на них! — Дальше я перешёл на шёпот. — Разве можно ждать от этого бессмысленного сброда чего-то хорошего?

— Хотите предложить им какой-то смысл?

— Другого выхода нет. И мы сделаем это вместе с вами.

— Как?

— Руками. Наука наукой, а ручного управления никто не отменял, верно? Начинаем прямо с этой минуты.

— Вы про грязные ботинки?

Это была правда! Он говорил то, что я боялся произнести вслух. Только стоял напротив и неопределённо пожимал плечами. Не самое лучшее поведения для того, чтобы убедить человека в том, что прыгать в пропасть — лучшее наслаждение на свете!

— То есть, вы снова предлагаете мне сойти с ума? Я же только что почувствовал себя нормальным человеком!

Вид у моего собеседника был весьма серьёзным. При том, что доверять мне у него не было никаких оснований, какую-то персональную выгоду лично для себя он в моём предложении всёже уловил. Точнее, не он, а тот, кто остался тогда со мною на перекрёстке Большого и Малого коридоров в ожидании разрешающего сигнала светофора.

— Представьте, что перед вами сломанный Роллс-Ройс и никто, ни единая душа в мире не способна его починить!

Пока мы перешёптывались, ЧКисты терпеливо ждали.

— Хорошо, — в глазах Льва Шаевича на мгновение мелькнул знакомый однорукий бес. — Какое именно оружие вас интересует?

— Лучше деревянное, чтобы, не дай Бог, никому не навредить! А в остальном любая, даже самая незначительная деталь, должна быть на своём месте! Полное, абсолютное соответствие! Мне почему-то кажется, что это для вас — дело чести! Ну, так что, Лев Шаевич, вооружим рыцарей без страха и упрёка?

Это я уже сказал громко — отработанным командным голосом, оказавшимся бесплатным приложением к гимнастёрке и галифе.

— Одной левой! — ответил Старший Брат. — Последний вопрос, товарищ Председатель ЧК — враг опасен и силён?

— Это, если совсем мягко, — сказал я. — Место наших совещаний отныне будет иметь подставную вывеску «Фили». Художники есть?

Все посмотрели на ЧКиста с аккуратной бородкой. Его лицо всё ещё носило следы краски, а это означало, что парню не отвертеться.

— Я попробую, — пообещал он. — Только у меня условие. «Фили» — это слишком явный намёк на цели и задачи компании. Поэтому предлагаю другое название: «Приём волостных старшин императором Александром 111 во дворе Петровского дворца в Москве».

— Не длинно? — усомнился я.

— Чем длинней, тем лучше, — заверил меня художник.

ЧКисты одобрительно загудели.

— Хорошо, — согласился я. — Времени у нас с вами, господа, не так много. Детали обсудим на следующем заседании, то есть, в четверг. Потом — в понедельник. И так — до полной готовности!

— К чему? — робко поинтересовался недавний нарушитель дресскода.

— К бою, разумеется, — пояснил я. — К чему же ещё? Или кто-то тут мне не доверяет?

Таких не нашлось.

Я отыскал глазами лысого автослесаря, того самого, что недавно упомянул о Троцком.

— А к вам у меня персональная просьба.

— Ко мне? — удивился лысый. — Почту за честь, Ваше Сиятельство.

— Вы, насколько мне известно, хорошо знакомы с германским капиталом, не так ли?

— Ну что вы, — заверил меня лысый. — До сих пор отрыгивается!

— Не захотите ли вы, в этой связи, занять пост канцлера ФРГ?

Я с удовлетворением отметил всё возрастающий интерес публики к нашему разговору. Кто-то даже предложил свою кандидатуру на пост президента Зембабве Роберта Мугабэ, но его попросили соблюдать приличия и не выражаться!

Лысый же с охотою согласился занять предложенный пост.

— Будете отвечать за информционную поддержку кампании, господин Коль, — сказал я важно.

Лысый впервые за всё это время улыбнулся и все присутствующие, включая Старшего Брата, искренне поздравили его с назначением на столь ответственную должность.

Мне показалось, стало легче дышать!

— Кодовое название операции, если вы не возражаете, господа генералы, «Шевардинский капут».

Господа генералы не возражали — и прежде всего, против своих званий. Кто-то, правда, заявил о претензиях на генералиссимуса, но общими усилиями его удалось урезонить.

Прощались скупо и сурово. По-военному. Тихо, но с напором спели.

— Я люблю кровавый бой,

Я рождён для службы царской!

Сабля, водка, конь гусарский,

С вами век мой золотой!

Оставшись вдвоём, мы долго молчали, как выяснилось позже, и у меня и у моего собеседника не было никакого желания открывать рот, потому, что и без слов всё ясно.

Было тихо и тревожно. Как перед грозой.

— Хотите честно, товарищ Председатель ЧК?

Как же меня порадовала эта хулиганская интонация! Я хоть и не сомневался, что услышу её снова, всё равно от радости готов был оторвать парню руку!

— Ну-ну! — Лев Шаевич предусмотрительно отодвинулся от меня подальше. — Давайте как-нибудь без членовредительства!

— Давайте, — согласился я. — Что скажете по существу дела?

— Идея ваша — так себе! Переловят всех и жутко усмирят. С пожизненной гарантией. Это, если повезёт. А то вы ещё Патологоанатомическое Отделение не видели! Прям ярмарка вакансий! Вам там тоже местечко найдётся, уж поверьте!

— Это она вам сказала, верно — про местечко? Вчера в своём кабинете? — Я видел, как задевает его мой вопрос. — Что ж, я вас понимаю, после такого не только в колготки залезешь — дышать будешь через раз!

— Обвинять легко, особенно, когда у тебя полномочия и маузер на боку! — Лев Шаевич вытащил из кармана листок. Это была записка для служебного пользования — та самая. — Вы лучше сюда посмотрите!

Я помнил это письмо наизусть.

— Прочли?

— Ещё бы! — ухмыльнулся Старший Брат. — С замиранием сердца. И знаете, что особенно зацепило?

— Ну-ка?

— «Полное отсутствие каких-бы то ни было личных привязанностей». В связи с чем у меня лично возникают глубокие сомнения в успехе операции!

— Увы, одна привязанность всёже обнаружилась, — попытался оправдаться я. — Вот хочу проверить, насколько она прочная?

— Ё-моё! — Он звонко шлёпнул себя ладонью по лбу. — Наконец-то до меня допёрло! Шевардинский капут!

— Он самый! — Я не мог скрыть своего восхищения. — Не желаете ли присоединиться к походу?

— Не желаю! — Тут он неожиданно обнял меня, а потом, отстранившись, крепко сжал руками мои плечи. — Желаю оставаться полноценным членом неполноценного общества. Я окончательно понял, Зигмунд Фрейдович, этот мир одной левой не поменяешь! Но вооружу я вас знатно! До зубов! Это будет моя последняя акция доброй воли, моя лебединая песня! И вот ещё — вы тут давеча про кабинет вспоминали. Так вот, я тут кое-что прихватил на память…

Старший Брат осмотрелся, зачем-то заглянул под стол и, убедившись, что мы одни, вытащил из кармана слегка помятую фотографию.

— Портрет хозяйки кабинета. Там ещё рамка была, я её выбросил. А фотку вам вручаю. На память. Может, согреет в смертельном бою!

Он передал мне фото и удалился с мокрыми глазами.

То была профессиональная работа, что и говорить! Возникало ощущение, будто перед тобою живое существо — человек или кто-то ещё! Просматривалась каждая деталь — от складки на халате до родимых пятнышек на внешней стороне ладоней. И даже Чёрный Круг лица под белой шапочкой казался таким знакомым и родным, что хотелось коснуться его губами!

Тот день я почти не запомнил. Он прошёл по расписанию. Единственным событием, достойным хоть какого-то внимания, была пятиминутка памяти Гагарина. Мероприятие проходило под эгидой Минкульта, которое в теперешней реальности именовалось Хозблоком. Модератором как всегда выступала Дарья Петровна Симонова, которую многие из присутствующих знали некогда, как Арину Родионовну Ждименяиявернусь. Поминали хорошими словами хороших людей: самого космонавта и его безымянного спутника с рулоном и кистью. Хотели ещё спеть песню, но не успели — пяти минут оказалось слишком мало.

Мысль написать эту историю у меня возникла спонтанно. Прямо посреди ночи. До следующего совещания, которое мне представлялось решающим, оставалось два дня. Всего! Однако, если отвлечься от прочих дел — совершенно для меня неясных и потому необязательных, что-то написать всёже можно. Была бы бумага!

Я вспомнил про тесный офис в издательстве Ивана Фёдорова, где я впервые в своей жизни встретился с живым Пушкиным! Там, в самом углу комнаты, на полу пылилась целая гора чистой бумаги потребительских форматов, видимо, предназначавшейся для издания «АБАГдейки»! Писчую мелованную бумагу, исходя из более трепетных потребностей читателя, чем просто получение информации, решили поменять на туалетную, поэтому при желании я мог бы написать «Войну и мир», «Ветхий Завет» и «Песнь о Нибелунгах» разом, совершенно при этом не заботясь о производственных площадях.

Прошла ровно неделя. Этого мне вполне хватило для того, чтобы завершить рукопись. Надо признаться, что работа спорилась, нужные слова рождались легко и непринуждённо и мне с трудом удавалось заниматься ещё чем-то кроме этого.

Во вторник, в пять утра был назначен час «Х». Генералам следовало собраться у Западного скворечника, куда тот самый мужик с тележкой должен был подвести, изготовленное Левшой, оружие. Предварительно я осмотрел несколько экземпляров — они были безупречны, взяв в руки хоть саблю, хоть пистолет, так и тянуло кого-нибудь зарубить или застрелить. Расходным материалом послужили заготовки для икон, безвозмездно переданные мастеру-оружейнику артиллерийским капитаном Копейкиным. На место сбора должны были также явиться корнет Косоротов и ротмистр Куроедов, посчитавшие, что их фамилии вполне заслуживают того, чтобы занять достойное место в Пантеоне славных героев Отчества.

Следует добавить, что накануне отправки на фронт был устроен Пионерский костёр, инициатором которого явился всё тот же Павлик Морозов. Несмотря на то, что было очень много дыму, источник его обнаружить не удалось так, как место проведения акции находилось по направлению как раз к той самой — пятой стороне света.

Кульминацией мероприятия явилось символическое сожжение слюнявчиков.

В ночь перед операцией я с трудом запихал рукопись в банку, предварительно прихваченную на помойке за Пищеблоком, и теперь мне только предстоит закопать её под Пирамидоном — глиняной пирамидой Рамсеса Второго. Почему-то я уверен, что именно там ей самое место.

Но прежде мне ещё предстояло отправиться в Лабораторию 119 и ровно в тот самый момент, когда учёный собирался прикурить заветную папиросу, задуть спичку в его дрожащей руке.

— Это ужасно, — посетовал старик. — Вы лишили меня райского наслаждения!

Мне доставило немалых усилий убедить его, что ни одно райское наслаждение не стоит земных мучений и что только ради всё новых и новых страданий и следует жить по возможности долго и полно.

— Жить как кто? — резонно спросил меня химик. — Менделеев умер, а быть кем-то другим я уже не смогу!

— Сможете! — Что-то мне подсказывало, что мне удастся его спасти, надо только найти верное слово. Одно верное слово! — Нам предстоят тяжёлые сражения и уж, конечно, каждому из нас вполне может понадобиться медицинская помощь! Есть открытая вакансия военно-полевого хирурга Пирогова. Когда-то Николай

Иванович вылечил молодого Менделеева от чахотки и сказал ему, что он всех переживёт. Так что у вас есть прекрасная возможность отплатить ему тою же монетой.

Видно, старика весьма взволновало моё предложение и он обещал подумать до утра.

Что до Льва Шаевича, он сказал, что в пять утра вставать не будет и никуда не пойдёт, поэтому мы попрощались с ним заранее.

Разговор был недолгим. Мы качались на качельках и смотрели на звёзды.

— Всерьёз намереваетесь добраться до реки?

— С таким оружием — легко!

— Ваше оружие не защитит вас от врага.

— Ошибаетесь, Лев Шаевич, ещё как защитит! А вот вас ваше — нет.

— О чём это вы?

— О вашей второй руке!

Так я ему об этом и сказал. Напрямую! Понял он меня или нет — так и осталось для меня загадкой. Но разговор наш на этом закончился. Он ушёл к себе и больше я его не видел. Разве что часом позже, проходя мимо его окна, мне показалось, я разглядел за шторой знакомый однорукий силуэт.

Тут я ставлю точку и прощаюсь с вами до той минуты, пока вы не найдете мою рукопись. Я даже не знаю, прочтёте ли вы её до конца или бросите на полуслове, а то и используете по иному (санитарно-гигиеническому) назначению, — ничего этого я не знаю, и не могу знать, но мне верится отчего-то, что интерес ваш к тексту по, мере его освоения, не угаснет и в результате мы расстанемся друзьями.

P. S. Помните, я говорил вам об особенностях времени в Очевидном-Невероятном? О его способности то сжиматься, то растягиваться в зависимости от того, насколько важные события происходят в жизни человека? Так вот я подумал перед тем, как предать свою историю вечности: «А вдруг моё время по отношению к вашему слегка растянулось, и однажды мы вполне можем сойтись в одной точке нашего всеобщего существования? И тогда все мы: и Пушкин с Менделеевым, и вы, читающие эти строки и, может быть, даже те, кому ещё только предстоит явиться в этот мир, сможем открыто и просто посмотреть друг другу в глаза?»

З.Ф. Дзержинский.

Очевидное-Невероятное.

Последний месяц весны.

• «
• 1
• 2
• 3
• 4
• »