— Я слишком хорошо знаю людей, потому что посвятил много времени изучению себя самого. И не надо быть ясновидящим, чтобы понять, о чем ты думаешь в моменты отчаяния… Я не хочу, чтобы ты слепо верила мне, но ты занимаешь противоположную позицию, которая отупляет возможно еще больше, чем если бы ты просто верила. Ты не открыта ни для чего нового, ты все знаешь, тебе все понятно, ты много общалась с людьми, и для тебя не составляет труда интерпретировать все мои проявления понятным тебе образом. На этом ты ставишь точку, и это делает наше общение невозможным. Как я могу открыть для тебя что-то, если ты тут же повесишь на него знакомый тебе ярлык несмотря на то, что сама же ясно понимаешь, чувствуешь, что столкнулась с чем-то новым, непонятным?
Наверное, так себя чувствует разгромленный полководец, — армия разбегается в разные стороны, никакого контроля над военными действиями нет, отступать некуда, — со всех сторон ликующий враг… Еще никогда я не чувствовала себя более беззащитной, он не оставил камня на камне от всех моих щитов… Да еще и пригрозил, что прекратит общаться со мной, если я буду продолжать защищаться! Еще совсем недавно я была крепким воином, готовым дать отпор любому, кто встанет на моем пути, а сейчас рядом с этим человеком я чувствую себя манной кашей, стекающей по помойному ведру. И что самое ужасное, до меня начинает доходить, что именно такой я и являюсь, и все, что я о себе думала, возникло как результат сравнения себя с полными ничтожествами и как искусство создавать видимость для того, чтобы выжить в этом мире.
— Никогда не думала, что я кому-то могу показаться тупой.
— Ты даже вообразить себе не можешь, насколько ты тупа!
— Ну я конечно не философ…
— Ты не перестаешь удивлять меня, Майя!
Пропустив мимо ушей это замечание, я позволила увлечь себя удивлению от того, что он знал мое имя.
— Ты знаешь, как меня зовут?
— В этом нет ничего удивительного, ты вчера так громко разговаривала с пандитом… В своем праведном гневе ты забыла, что назвала ему свое имя?
— Вообще-то да, что-то не припомню, чтобы я это говорила.
На некоторое время повисло молчание, словно подытожив все сказанное. И каков же этот итог? Понятия не имею. А к чему тогда это многозначительное «подытожив»? Неужели я пытаюсь произвести впечатление на саму себя? Вот кретинизм-то… непрерывное шоу, непрерывные попытки доказать себе или кому угодно свою многозначительность. Зачем?
— Вернемся к вопросу о том, зачем ты пришла сегодня.
— Я не знаю.
— Зато я знаю. Ты пришла потому, что хотела добиться справедливости, хотела окончательно разоблачить лжеца.
— Так значит, не стоило приходить?
— Я этого не говорил. Имеет значение мотивация. Если у тебя нет ясности в этом вопросе, то это означает, что мотивация возникла механически. А какая мотивация для такого поступка может возникнуть у человека, несвободного от негативных эмоций?
— Я не согласна с тобой в том, что все было именно так. В первую очередь, я действительно хотела узнать, что он из себя представляет…
— Это было вчера, не уходи от темы и не занимай оборонительную позицию, иначе мы никогда не сможем понять друг друга. Я произвожу впечатление человека, который говорит не подумав, второпях, в эмоциональном ослеплении?
— Нет.
— В таком случае я рекомендую тебе исходить из презумпции моей разумности. Хорошенько подумай, прежде чем возражать мне.
Я и не заметила, что за какие-то считанные минуты совершенно забыла о том, что только что собиралась звать полицию, потому что заподозрила в нем сексуального маньяка, и о том, что познакомилась с ним только что. Незаметно для себя самой я начала слушать его как учителя, и почему-то у меня не возникало сомнений в том, что он может научить тому, что для меня действительно важно. Пожалуй, никогда ранее никому не удавалось настолько заинтересовать меня…
— Хорошо.
— Так вот, когда ты противостоишь обществу, у тебя могут быть самые разные мотивы. Даже если тобой руководит желание узнать правду или желание преодолеть свои страхи, это не означает, что ты свободна от омрачений. К твоим желаниям все равно примешиваются и негативные эмоции, и злорадство, и негативное отношение, и желание мести и справедливости. Разве не так?
— Так! А я все время пыталась разделить — либо так, либо так. Никогда не задумывалась о том, что радостные желания и эмоции могут быть перемешаны с омрачениями.
— Это искусство — очищать свои поступки от грязи, которая налипает на них. Для меня важно вот что — вчера я увидел в тебе не только революционера, который хочет, чтобы все было так, как он считает справедливым. Я увидел в тебе еще кое-что, поэтому сейчас иду с тобой рядом.
Мне захотелось рассказать о своем первом опыте противостояния, и я красочно передала историю про тантрического гуру.
— Так ты поняла, в чем был твой основной страх?
— Я никогда не думала об этом. Какой же?
— Ты ждешь, что я тебе об этом сам скажу? А у тебя самой не возникает желания подумать на эту тему? Это не интересно для тебя?
Чувствую себя как школьница, формально выполнившая домашнее задание… Я-то хотела произвести впечатление своей историей, а получилось, что нарвалась на «выговор»… Черт! А чего я собственно хочу? Я хочу свободы или спокойной жизни и приятной болтовни? Ведь этот человек, кем бы он ни был, задает вопросы, которые касаются моей жизни, с помощью которых я могу увидеть себя со стороны. А я сейчас обижаюсь, как капризный ребенок, как девочка, у которой не получается манипулировать мальчиком, и в эти моменты мне хочется распрощаться с ним, показать свою гордость. Но уходить я на самом деле не хочу, а хочу, чтобы он стал останавливать меня и чтобы он понял, что со мной так нельзя, что я не какая-нибудь там простушка, которую можно тыкать носом, как слепого щенка, во все лужи и кучи. Словно пружина начинает раскручиваться, и я вот-вот выстрелю претензией, обидой, отчуждением, холодным возражением… Со скрипом поворачиваю вспять этот механизм и заставляю себя думать над его вопросом.
— Ну наверное страх был в том, что он уважаемый человек, и мало ли что со мной могли сделать за наезд на него…
— Тебя саму этот ответ устраивает? Похоже, ты хочешь сдать экзамен, а не добиться ясности.
— Все, все, начинаю думать.
Некоторое время идем молча. Не привыкла я думать долго на какую-то тему — старая история… Чаще всего даже самые интересные мысли возникают без каких-либо усилий с моей стороны. Если мне надо что-то понять, решить задачу, то понимание часто возникает через пару секунд, но вот если оно не возникает, то тут я становлюсь абсолютно беспомощной. Какое-то время я была лучшей ученицей в классе по математике. Все восхищались моими математическими способностями, а меня удивляло — чем они восхищаются? Ведь алгоритм получения ответа просто рождается у меня в голове сам собой, мне остается лишь формально обсчитать и записать его. Когда появился такой предмет как физика, я стала худшей в классе. Я не могла понять вообще ничего. Это понимание требовало таких усилий, на которые я была не способна. Через пять минут пыхтения над задачей по физике я впадала в бешенство, швыряла учебник в другой конец комнаты, рыдала и ненавидела своего брата, который учился на физфаке, но никогда не помогал в моих уроках.
Сейчас я столкнулась с похожими препятствиями. Тыкнувшись в несколько идей, спонтанно возникших в голове, я поняла, что все это не то и оказалась в вакууме. Как думать дальше — не знаю. В голову лезет какая-то чушь — обрывки песенок, громкие бессмысленные фразы, куски воспоминаний. Стряхиваю их с себя, как летучих мышей (никогда их не стряхивала с себя, но почему-то живо представляю эти ощущения) и опять пытаюсь начать думать.
— Ты можешь рассказать, что ты сейчас делаешь? — в его голосе опять не было никакого отчуждения, наоборот — я уловила в его интонации заинтересованность и поняла, что сейчас он мне поможет разобраться, и от этого стало радостно.
— Думаю, в чем был мой основной страх перед гуру.
— Не только перед гуру, а вообще в этом эксперименте… Так что ты называешь словом «думаю»?
— Ну-у…
— Это вступление совсем не обязательно.
— Э-э, ну да…
— Это согласие тоже.
Похоже, каждое мое действие тупое. Неужели это действительно так? Или это я только с ним такая тупая? Вроде бы не замечала за собой такой интенсивности нелепых поступков.
— Перебираю разные варианты и смотрю — какой подойдет.
— Я так и думал. Таким путем можно найти ответ только на самые примитивные вопросы, ответы на которые для тебя очевидны, известны, ведь ты перебираешь те варианты, которые тебе известны. А что тебе может быть известно? Только то, что было в твоем скудном опыте.
— Почему ты считаешь мой опыт скудным?
— Ну конечно, если сравнивать вон с тем индусом, то тебя можно назвать вундеркиндом и блестящей личностью. Тебя устраивает такое сравнение?
— Нет, не устраивает.
— Тогда помолчи, пока я расскажу тебе о том принципе думания, который позволит тебе делать настоящие открытия.