Смеюсь! И смех, как журчание ручья, касается прохладой. Так удивительно, — могу двигать рукой, которую больше не ощущаю. Струящаяся гудящая вода, фиолетовой воронкой закручивающаяся в центре груди, — раньше на этом месте было тело. Воздух перестал быть пустым, как будто Тай и в нем тоже, все его движения отзываются в моем теле и даже вне его водоворотами искрящейся страсти и радости… Вплетаюсь струйками блаженства в пространство, то ли изливающееся из груди, то ли закручивающееся в нее. Этого не может быть, но это происходит.
— Тай! Тай!
Выбегаю голая из дома и опять зову его. Тонкое как шелк тело разрезает воздух как мягкое масло, отражения облаков в живых каплях росы… Какое все живое!.. пропиталось нежным, невинным трепетом, как влажное дерево, впитавшее в себя дождь, истекающее насыщенностью. Все дышит, улыбается, как будто весь мир занимается любовью. Как это похоже на секс!
— Тай.
Он сидит на берегу озера на большом камне и слегка улыбается мне. Подбегаю и прижимаюсь к нему… И не чувствую ни его тела, ни своего, — серебристый шар, звенящий пустотой, и я не знаю, где я, а где — он… Наши глаза — это только взгляд, а есть только Это.
— Со скольких лет ты мастурбируешь?
— С шести.
— Похотливая самочка:) — прижал меня к себе, — и кончать тоже тогда начала?
— Ага. Каждый день кончала. Я не знала, что со мной происходит, но это было однозначно самым привлекательным занятием на протяжении многих лет. Каждый вечер запиралась в ванной и направляла душ так, чтобы он ласкал клитор. Я думала, что делаю что-то ужасное, и было очень страшно, что кто-нибудь об этом узнает. Каждый раз после оргазма я давала себе клятву больше никогда этого не делать, но к следующему вечеру желание опять набирало свою силу, и все повторялось снова и снова… Когда мне было девять, мама позвала меня в комнату, закрыла дверь и не поднимая глаз начала рассказывать о том, что у некоторых детей возникает такая болезнь, как онанизм: «Они хотят трогать себя между ног и получать от этого удовольствие. Но это приводит к очень и очень плохим последствиям..» К чему именно, так и не сказала, но я тогда не задумывалась об этом, потому что слепо верила всему, что говорили родители. После этого разговора вечера превратились в кошмар. Я ничего не могла поделать со своей болезнью, и кончала, умирая от страха, чувства вины и ущербности.
— А что было с мальчиками?
— В 12 я только и думала, что о сексе, но никак не могла найти подходящего мальчика, да и опять же — стыдно было за свои желания, страшно было лишаться девственности… А когда мальчик нашелся, то сразу засунул, через минуту кончил, и я не испытала ничего, кроме физической боли и недоумения. Я ждала этого так много лет, я кончала по 5 раз в день, представляя себе страстный секс… К тому времени у меня уже было отдаленное представление о сексе по фотокопиям Кама Сутры, которые я нашла у брата в дальнем углу стола. После первого секса мне долго вообще ничего не хотелось, — ни мастурбировать, ни новых мальчиков… С последующими десятью мальчиками было тоже самое. Даже не знаю, зачем я с ними трахалась. Это была просто тупость, потому что я не испытывала вообще ничего, никакого удовольствия… Потом встретила мальчика, с которым впервые удалось кончить во время секса. Мне было пятнадцать. После этого я начала уже по-другому выбирать мальчиков — не головой и комплексами, а вот этим! — указала пальцем на письку.
— Да, она у тебя зачастую умнее головы:)
— Но тоже, конечно, было много всякой тупости…
— Так что сейчас, есть ли что-то в сексе, что еще не реализовано и что хочется реализовать?
— Да, думаю, что да. Секс и сейчас очень привлекателен, хотя не знаю, как теперь буду им заниматься… Ты перевернул все.
— Посмотрим, как будет вести себя твоя сексуальность. Есть ли у тебя определенное желание прекратить оргазмы или по крайней мере испытывать их не каждый раз, а скажем, раз в две-три недели, раз в месяц?
— Да. Накончалась я уже вдоволь. … И это ТАК здорово, — заниматься сексом и не кончать. Никогда не думала, что у меня такое чувственное тело, что я могу испытывать такое наслаждение. Удивительно то, что я не могу ни сейчас, ни тогда, когда мы с тобой занимались любовью, провести грань между сексуальным возбуждением и нежностью. И то, и другое… они словно слились, образовали единую непрерывность, словно светящуюся нить, на которую нанизаны каждые отдельные моменты.
— Нежность ко мне?
— Конечно к тебе, к кому же:)… что-то не так? Я что-то не то говорю?
Тай продолжал смотреть на меня так, словно задал вопрос, а ответа не получил.
— Нежность ко мне?
Я задумалась. Надо вспомнить — как это было, вернуться назад. Это несложно, ведь чувства были такие яркие… глаза… горящие, как у ягуара… ласкового такого ягуара… это пока не то… впиваюсь в спину, запрокидываю голову… не то, пока не то… неожиданный всплеск желания плакать, и я рыдаю во весь голос, от страсти, от безумной открытости… вот! Вот здесь и началось это. Нежность… странная такая нежность… конечно я испытываю ее к нему, к кому же еще… нет, это вплелся рассудок, тупой какой-то, с душком… еще раз — я заплакала, даже не то слово… почти истерика, но не болезненная, а словно горное озеро прорвалось в долину, счастье освобождения, разрыва чего-то связывающего, удушающего… в этот момент возникает нежность… пронзительная, хочется смеяться, открыть и впустить в себя весь мир… горы… та же солнечная искристость льда, свет достигает такой плотности и интенсивности, что, кажется, сейчас весь мир вспыхнет… весь мир… смена образов… что там было… сейчас уже не так ясно помню… горы были точно… море, дельфины… морда дворовой собаки… старик, торгующий цветами на набережной… странный ряд образов… очень странный!
Возбужденная своим открытием, замерла, открыв рот, не знаю, что сказать, как это понять, что это значит?
— ?
— Даже пока не знаю, почему, но сейчас… сейчас я, если быть до конца искренней, должна сказать, что среди тех образов, которые сопровождали мой взрыв нежности, которые наполнялись ею…
— Говори.
— …я не уверена, что среди этих образов был образ тебя! Наверное все-таки был… да, все-таки был, и тем не менее к нему примешался странный ряд других… и ведь не то, чтобы это просто была какая-то паразитическая деятельность мозга, нет, каждый, даже самый ничтожный образ светился этой нежностью, доводя меня до состояния экстаза. Получается, что я испытывала нежность не к тебе? Или не только к тебе? К собаке? К старику? К горам, дельфинам… Так к кому же??
— Мы используем одно и то же слово для обозначения целого ряда очень разных восприятий. Язык, которым мы пользуемся, крайне несовершенен. Он крайне детализирован в том, что касается судопроизводства или технологических процессов, но в том, что касается переживаний, мы фактически вообще не имеем языка, а имеем набор слов, значение которых фантастически размыто. Приводит к это к тому, что мы не можем различать восприятия, а это, в свою очередь, приводит к тому, что не порождается предпочтение, не возникает знания направления своего движения, человека просто носит из края в край, как бессмысленную щепку.
— Я как раз недавно обнаружила, когда начала пытаться заниматься практикой, что мне не хватает слов, я не могу даже свой собственный опыт записать!
— Да. И тогда этот опыт быстро покрывается пеленой забытья, собственно это получается даже и не опыт вовсе. Та нежность, которую ты испытала — это нежность, не имеющая конкретного объекта, на которого она была бы направлена. Да, да… представь себе, она не направлена ни на кого конкретно. С чем бы это сравнить… словно золотая пыль висит в воздухе, и когда смотришь сквозь нее на мир, то все словно наполняется этим золотым сиянием. Я даже тебе больше скажу, чтобы уж окончательно удивить:) Эта нежность ко всему прочему еще и ни из кого не исходит.
— То есть как? Она исходит из меня.
— Она исходит из тебя?
— Ну да, а как же иначе?
— Если бы ты не была так уверена в том, что иначе быть не может, а была бы чувствительна к тому, что на самом деле происходило, ты смогла бы увидеть то, что я сказал. Позже вернись еще раз к этим воспоминаниям, и пусть твой рассудок посидит на поводке на коврике у двери, не позволяй ему скакать бесконтрольно и какать везде, где придется.
— Что ты…
— Я имею в виду, что ты ничего не знаешь о том, что может быть, а чего не может в мире озаренных восприятий. Научись относиться ко всему своему опыту, который ты будешь получать в связи с практикой устранения негативных эмоций, как к тому, прецедентов чему нет нигде вокруг тебя — ни у кого просто нет такого опыта. Весь опыт, которым обладают люди — это опыт жизни, наполненной омрачениями по самые края.
— Я обязательно еще раз попробую все вспомнить.
— Я могу дать тебе еще один совет. Если ты переживаешь опыт, который для тебя очень важен, используй все возможности для того, чтобы зафиксировать его, чтобы он не расплылся мутным пятном в прошлом.
— Зафиксировать?
— Письменно. Опиши все, что происходило с тобой в этом опыте, все до самых мелких деталей, и ты увидишь разницу.
— Мне нравится слушать твои советы. Они… особенные, в них есть ясность, полная ясность! Да, то, что я переживала такое, это очень, очень важно, наверное нет ничего сейчас важнее для меня.
— Это только начало… может быть.
— Что ты хочешь сказать?
— Что ты на данный момент еще ничего из себя не представляешь, и то, что сейчас с тобой происходит, — это мой подарок. Это означает, что через какое-то время ты вернешься к тому месту, на котором я тебя подобрал, но это не значит, что ты забудешь этот опыт. Ты будешь помнить о нем, ты будешь стремиться к нему, искать его снова и снова. И только от тебя зависит — вернешься ты в это переживание или нет. Если вернешься, тогда это будет началом нашей совместной практики. Это будет означать, что ты не мечтательница, ищущая богов и учителей, чтобы уткнуться в жилетку и поплакаться, а воин, который готов на все ради свободы. От тебя потребуются все твои силы, вся твоя страсть, чтобы вернуться туда, к чему я тебя привел сейчас на короткие минуты.
— Почему именно так? Почему придется вернуться?
— Потому что именно так. У меня есть опыт, которого нет у тебя, поэтому я могу судить об этом, а ты — нет, поэтому я и не хочу обсуждать с тобой эту тему, иначе ты или религиозно мне поверишь, или религиозно отвергнешь, а я хочу, чтобы твоим основанием был лишь твой собственный опыт и больше ничего.
— Знаешь, сейчас совсем не возникает никаких беспокойств, и когда их нет, я начинаю понимать, как же жутко я наполнена ими в обычное время. Все так изменилось, это совсем другой мир…
— Я знаю, что у тебя нет негативных эмоций, потому что сейчас ты находишься там, где они попросту не возникают. Но это не является результатом твоей работы, поэтому не обольщайся на счет того, что теперь так будет всегда. Это закончится, Майя, и тебе придется засучить рукава и начать ежесекундную черновую работу по отслеживанию и устранению омрачений. Либо ты умрешь, либо выиграешь в этой битве, третьего не дано.
Ветер дует в распахнутую спину, раздувая блаженство и отрешенность в фиолетовой воронке с краями, нежными как лепестки цветка. Только осознала умопомрачительную суть его подарка… Я уже никогда не смогу забыть об Этом, никогда не смогу вернуться к тем маленьким радостям и заботам, которые считала своей жизнью… Открытия так и ждут меня на каждом повороте мысли… А ведь мне некуда возвращаться! И не потому, что с кем-то там поругалась и меня больше не пустят куда-то, а потому что больше нет привычных восприятий, которые и были «теми» местами и «теми» людьми. Остались те же зрительные образы, те же тактильные ощущения, — но все остальное — эмоции, мысли, желания — изменилось. И возвращаться мне больше некуда именно поэтому. Тай поставил меня на лезвие бритвы — с одной стороны смерть, с другой — свобода… Что есть моя личность в этом сложном и безупречно красивом узоре событий?