— Странно… да, для меня это звучит странно, поскольку… хотя… хотя да… тут есть кое какие зацепки, ведь и мое отношение к человеку… я же смотрю не на его одежду, или его кошелек, а на какого-то «внутреннего него», и если он мне нравится, то он мне нравится независимо от того, очень он умен или не очень… хотя про себя я должна сказать, что конечно у меня будет предубеждение против человека, если я увижу, что он ленив и глуп. У тебя такого не будет?
— Нет, потому что я понял, что для этого нет оснований, а затем устранил и саму привычку возникновения такого предубеждения. Что же тут удивительного, что один человек туп, другой — ленив, третий душу продаст за шоколадку, а четвертый — жизнь отдаст за Родину… нет ничего удивительного в этом, и каждый, кто пришел к практике, каждый пришел к ней со своим набором глупостей. Для меня имеет значение другое — не то, какие омрачения у тебя есть, а то — что ты с ними делаешь. Вот где пролегает водораздел. Один человек свои омрачения не признает, оправдывает, поощряет, занимает оборонительную позицию, а другой — замечает, признает, испытывает желание освободиться от них, начинает совершать усилия к их устранению.
— Значит, ты назвал меня ленивой дурой, потому что я испытала к тебе отчуждение, обиду, вместо того, чтобы признать свое омрачение?
— Нет, я назвал тебя ленивой дурой, потому что это так и есть, — он сделал паузу. — Ну что, возникла обида прямо в этот момент?
— Нет… Да, да.
У меня было огромное искушение сказать «нет», но к счастью я не поддалась защитному рефлексу, ведь и в самом деле в первое мгновенье обида снова возникла. Мне стало снова необычайно легко от того, что я смогла пощупать руками эту позицию — позицию человека, не закрывающего глаза на свои омрачения, не прячущего их, а признающего их как тот материал, с которым он будет работать.
— А отказался я с тобой общаться потому, что у меня не возникло такого желания, а если поискать предположения — почему оно не возникло, то скорее всего это связано именно с тем, что в ответ на мою фразу ты не только испытала негативные эмоции, а еще и утвердилась в них. Это предположение тем более достоверно, что сейчас у меня есть желание продолжить тот опыт, который мы начали вчера ночью.
— !! Так значит ты в самом деле за мной наблюдал?!!
— Не только наблюдал, но об этом мы поговорим как-нибудь позже, сейчас нет желания говорить об этом.
И снова у меня хватило ума заткнуться, вернуться к предыдущей его фразе и понять разницу между словами «продолжить опыт» и «говорить».
— Кам, а ты отказался со мной разговаривать тоже потому, что я уперлась в негативные эмоции? И Сарт… он тоже ведь меня отшил — именно поэтому?
— Разумеется. — Взгляд Кама был серьезен. — Для меня нет никакой такой «Майи» как чего-то, стоящего где-то позади тех восприятий, которые есть в твоем месте — не потому, что я думаю, что «ее» нет, а потому, что я «ее» не воспринимаю и не додумываю. Для меня «ты» — это как раз и есть совокупность восприятий, проявляющихся в твоем месте, и поскольку в том месте я увидел лишь кучу негативных эмоций, и не увидел восприятий, которые мне симпатичны, то разумеется я с этой совокупностью восприятий и не хотел общаться, а как только я вижу симпатичные мне восприятия — усилия по устранению омрачений, озаренные восприятия — тогда желание общаться может возникать.
— Кам, а если бы я так и ушла… ты бы так ничего и не предпринял? Не остановил, не попытался объяснить… мы бы так и расстались навсегда?
— Нет. Не остановил бы, не разъяснил — я же говорю, у меня нет желания общаться с тем набором восприятий, который я в тебе видел. А что было бы дальше — так откуда же я знаю… в любом случае тебе надо понять, что ответственность за те восприятия, которые проявляются в твоем месте, ответственность за свою жизнь несешь ты сама и никто другой. А этот опыт дает тебе возможность почувствовать — что такое безупречность во взаимоотношениях с людьми, что такое безупречная свобода от додумывания какой-то субстанции «я» по какую-то додуманную «ту сторону» восприятий, что такое безупречная искренность. Настоящее сотрудничество, настоящая дружба возможна только с тем, кто не будет обманывать тебя притворной дружелюбностью, не станет тебя жалеть, не станет закрывать глаза на твои омрачения, кто вместо этого искренне будет проявлять свое отношение к тому, что он в тебе видит, испытывая при этом, конечно же, озаренные восприятия и исходя из них, а не из желания уязвить, наказать и так далее.
Я испытывала огромную благодарность к ним за этот опыт, хотя меня не отпускал вопрос — «как можно испытывать благодарность к тем, кто проявил к тебе абсолютную безжалостность». Я пошла в Сарту, просто молча села подле него, взяла его руку и держала в своих руках. Он сжал мои руки в ответ и собственно что тут было говорить? Мне было все ясно. Хотя…
— Сарт, как можно испытывать благодарность к тем, кто проявил к тебе абсолютную безжалостность?
— Важна мотивация, а не внешняя ткань поступка. Если я поступаю как-то в отношении тебя, и этот поступок вызван озаренным желанием, то есть желанием, резонирующим с Переживаниями, выросшим из симпатии, из нежности — тогда ничего странного, что и у тебя в ответ проявляются схожие восприятия несмотря на то, что все мои действия безжалостны и могут как угодно интерпретироваться твоим рассудком. Тут еще примешивается привычная негативная окраска слова «безжалостность», с которым ассоциируется враждебность, отстраненность, жесткость, между тем как я понимаю под безжалостностью именно состояние без жалости, без других негативных эмоций, и когда всего этого мусора нет, тогда проявляются совершенно особые восприятия, которые мы называем Переживания. Только тот, кто свободен от жалости, может испытывать настоящую симпатию и нежность.
Полуденная жара разогнала всех по домам. Часа два можно поспать в отеле под вентилятором, а потом снова включусь в марафон. Мне оказалось по пути с белокурой девчонкой, и я шла чуть позади, любуясь на ее попочку в шортах, складочки под коленками. Неожиданно она приостановилась, дождалась, пока я поравняюсь с ней и почти без всякого выражения спросила:
— Хочешь?
— Что?
— Что, что… меня хочешь?
Неожиданный поворот событий! Я считала себя раскованной, можно даже сказать развратной, но чтобы вот так, посреди улицы… Смутное отчуждение, любопытство, всплеск возбуждения… и даже осуждение! …совершенно отупили меня.
— Не знаю, что и сказать… — вяло промямлила в ответ.
И это я? Нет, это не я, это какой-то манекен оккупировал мою территорию. Такого ступора у меня уже не было со времен пионерлагерей, когда надо было выступать на сцене, а я забывала свою роль.
— Понятно… ну пошли, — взяла меня за руку и так мы и пошли дальше. (Куда она меня ведет?). — Нет никакой сложности в том, чтобы сказать — что именно ты хочешь, а чего не хочешь в данный момент. Если на прямой вопрос ты отвечаешь вот таким вот образом, — она изобразила на лице нечто, что вряд ли на мой взгляд могло иметь отношение ко мне, — это значит, что у тебя в голове тараканы. Тебе нужны тараканы в голове?
— Нет, я вообще тараканов не люблю… (ужас, что я несу?…)
— Еще раз — ты меня хочешь? Просто расскажи — что ты чувствуешь, что хочешь, оставь в стороне свои приличия, ведь ты имеешь дело со мной, а я ОЧЕНЬ неприличная, ты даже себе представить не можешь, какая я неприличная. — Она заглянула мне в глаза, хитро подмигнула. — Тебя это пугает или привлекает?
— Скорее привлекает… уж точно не пугает. Ну что я чувствую… мне всегда нравились стройные, худенькие девушки, а вообще по правде говоря у меня…
Она резко остановилась, дернула меня за руку.
— Говоря «по правде говоря», ты тем самым признаешь, что все остальное время ты лжешь. Думай, что говоришь. Если из твоего рта так и будет литься бессмысленный понос, ты никогда не научишься ясно мыслить, и кое-кому тогда придется с тобой помучаться…, - она чему-то захихикала, обняла меня за плечи, как парень девушку. Проходящие мимо индусы начали бросать на нас любопытные взгляды. …Может, она сумасшедшая?
— Я слышала, что даже держаться за руки здесь, в Индии, считается неприличным…
— А мне плевать, что тут кто считает. Сами они могут тут запрещать что угодно друг другу, но пусть попробуют запретить что-нибудь мне — белой женщине. Ты — БЕЛАЯ ЖЕНЩИНА, помни об этом и пользуйся этим преимуществом, которые они сами для тебя создали, так что я буду делать здесь то, что захочу.
С этими словами она остановила меня, крепко обняла двумя руками за голову и прямо посреди улицы поцеловала в губы! Поцеловав меня несколько раз — совершенно бесстыдно, с громким причмокиванием, она обернулась к аудитории, которая мгновенно образовалась вокруг нас, и громко выкрикнула: «что, ребята, нравится? Идите и целуйте своих индийских девушек, а то развели здесь дом благородных девиц!».
Я даже не смогла разглядеть того, что происходило вокруг, — от ее поступка все поплыло перед глазами — то ли от страха, то ли от возбуждения, то ли от возмущения.
— Они мне сочувствуют, посмотри на их лица, ну точно — сочувствуют, думают — ну как же можно быть такой бесстыжей, карму попортит… Итак, — она снова приобняла меня за плечи, и мы пошли дальше, — говори, что тебе хочется, о чем думаешь, давай!
— Сейчас, подожди… Мне надо сосредоточиться.
— Сосредоточиться? У тебя что-то не в порядке? — заливисто рассмеялась на всю улицу и толкнула меня плечом.
Ну точно, она сумасшедшая, что делать дальше?
— У тебя такое лицо, как будто ты только что встретила свою маму:))) … Ты наверное думаешь, все ли в порядке у меня с головой, да? — заговорщицки посмотрела на меня и опять слегка толкнула в плечо.
Мне стало стыдно за свои подозрения. Ведь я сочла ее сумасшедшей только потому, что она сделала то, что вызвало у меня страх. Во всем остальном она производила впечатление более чем здравомыслящего человека.
— Прости меня, я кажется не в себе… Я хочу продолжить разговор. …По правде… ой! (да я двух слов связать не могу!) — … в общем у меня совсем небольшой опыт секса с девушками, поэтому мне сложно…
— Майя, если ты будешь юлить, то иди к черту. Последний раз говорю — либо ты …
— Да не юлю я! — тут меня наконец прорвало, — просто ты меня так шокировала всем своим поведением, что я впала в полную тупость и ступор. Сама не понимаю, как из меня все эти фразы вываливаются! Думаешь мне что ли нравится быть такой? Не нравится, я сама себе отвратительна — и за то, что не могу на твои вопросы отвечать, и за то, что боюсь осуждения этих индусов, и за то, что сочла тебя сумасшедшей… Фу, ну наконец-то! …Мне нравится твоя попка под шортиками, и я представила себе, когда шла сзади, что щупаю ее.
— Очень хорошо! — ее объятие стало покрепче. — Продолжай.
— Как тебя зовут? Я так и не знаю…
— Это мешает тебе?
— Нет.
— Меня зовут Тайга.
— Как??