– Это Николай Зайцев. Володя пока занят. Мы с ним сейчас поболтаем, а потом он тебе перезвонит, ясно, клоун?
И отключил мобильный. И положил в свой карман. Меня мутило все сильнее. Мы выехали за город.
– Сейчас Ингу завезем, – Зайцев посмотрел на часы. Я тоже. У бандита был Patek Philippe. Мне не удалось определить, левый или нет. Во всяком случае, если это и подделка, то очень неплохая. «Джип» свернул с основной дороги и въехал в коттеджный поселок. Остановился у огромного пятиэтажного особняка, обнесенного высоченным глухим забором.
– Я скоро буду, – сказал Зайцев Инге, – ты не забыла, что мы сегодня на «Чикаго» идем?
Девушка молча, не глядя в нашу сторону, открыла дверь и вышла из машины. «Джип» снова тронулся и, немного пропетляв по узким улочкам поселка, выехал на магистраль. Мы снова двигались прочь от Москвы.
От распиравшего меня ужаса я готов был проблеваться.
– В гробу я видал эти мюзиклы, – бормотнул Зайцев недовольно.
Вскоре мы съехали с Можайского шоссе и свернули в небольшой перелесок. Проехав немного по проселочной дороге, «джип» остановился.
– Давай, клоун, вылазь, – сказал Зайцев и легонько толкнул меня в бок. Состояние мое, если честно, было близко к обморочному. Тошнило, в голове мелькали идиотские мысли. Хотелось броситься прочь, но ноги будто ватные, их тяжело было передвигать. Не успел я сделать и пары шагов в сторону от машины, как в буквальном смысле наткнулся на одного из бойцов.
– Чего вы хотите? – выдавил я из себя.
– А ты? – Зайцев оказался очень близко, почти вплотную. – Чего ты-то хочешь, мудила? На хуя ты ментов припряг? Тебе все уже разъяснили, ведь так?
– С меня, – я тут же поправился, – с нас потребовали двести восемьдесят тысяч! Отобрали фирму. Натравили Петровку.
– Дурак ты, дурак! Вот ты на войну с нами сколько уже капусты слил? Я знаю, Женькин телефон вы слушаете, меня… А что выиграл? Я про тебя и твоих дружков все знаю. Знаю, сколько ты кокоса за последнее время пронюхал. Смотри, доиграешься! Тем более за это никто статью не отменял. А друзья твои? Этот, как его, Казак! Алкоголик, ебарь-недоучка. Да он тебя продаст в минуту, только я с ним вот так, как с тобой, повстречаюсь. Отпишет свою долю Кораблеву, и привет! Вообще ничего не докажешь, ясно? Тем более что Аркатов, как ты, я надеюсь, понял, давно вас слил и все, что было надо, подписал. Нет у вас тех лаве, что мы запросили, да? Так вы придите к Жене, попросите прощения, все, что есть, отдайте и от фирмы откажитесь. Поди, никто вам яйца не отрежет. А чего вы творите вместо этого?
Он отстранился и подал бойцам едва заметный знак. Только немного кивнул головой, одетой в черную кепку. С самого начала я знал, что меня отпиздят, если не убьют. Страх исчез. Вместо этого я наблюдал происходящее будто бы со стороны. Это было похоже на компьютерную игру. Один из бойцов приблизился к нервному доходяге с темными кругами под глазами, одетому в драную джинсовую куртку Helmut Lang и потертые джинсы. Доходяга попытался отодвинуться в сторону, но тщетно, к нему подходил второй боец. Вот первый нанес доходяге удар. Тот покачнулся, вскрикнул, но не упал. Попробовал прикрыть лицо руками. Тут же получил удар от второго, пришедшийся по корпусу. Избиваемый снова покачнулся и издал не то стон, не то крик.
– Тихо, урод, – рыкнул Зайцев и со всей силы двинул меня в челюсть.
Денег становилось все меньше и меньше. Теперь не надо было ходить на работу, сидеть на совещаниях, встречаться с партнерами по бизнесу. Просто самого бизнеса не было как такового. Он оказался в руках у более сильного, более хитрого. Свободного времени появилось хоть отбавляй. От безделья в голову лезли разные мысли. Чаще всего – подозрения. Постоянный поиск виновного. В конце концов, я снова и снова приходил к тому, что главным врагом всегда были, остаются и, наверное, будут до конца моих дней Деньги. Зеленые, голубые, красноватые, мятые, рваные и новенькие, хрустящие, электронные, пластиковые деньги. Точнее, их отсутствие. Даже не отсутствие, а всего-навсего нехватка. Дефицит. Как говорил Проспер Мериме:
«Есть вещи важнее денег, но без денег эти вещи не купишь».
Это Деньги были виноваты в том, что моя любимая продолжала работать на фирме у своего бывшего любовника. Она говорила, что уже давно он неприятен ей и уже давно нет ничего между ними. Она говорила, что поставила его в известность о моем существовании. Только разве могло все это избавить от сомнений с моей стороны? Он был богаче, а следовательно, могущественнее меня в несколько раз. Я тихонько катился под горку, он неуклонно поднимался вверх. Именно количеством денежных знаков определяется в наше время значимость человека. Раньше случались рыцарские поединки, дуэли, в конце концов! Ее бывший любовник не прекращал попытки вернуть все на круги своя. Да он постоянно доебывался до нее! И где гарантии, что какая-нибудь из этих попыток уже не увенчалась успехом? Знаете, почти случайно, по пьяни, по старой памяти. Если нет, прекрасно, но, кто знает, может, все в будущем? Я просыпался раньше нее и, снедаемый страхами и сомнениями, прослушивал ее автоответчик. Я вел себя как жалкая копия Берии, хотя метил в Макиавелли. Сразу, с самого утра ощущал свою ничтожность, но уже был не в силах остановиться, пересилить себя. На автоответчике – два сообщения от него и два от лучшей подруги. Бывший ебарь, а ныне просто босс-шеф-начальник, игриво просил перезвонить. Лучшая подруга не делала разницы между мной и им, называя нас запросто: «оба твоих, Танечка, мужика». На душе было совсем душно и темно. Все упиралось в Деньги! Какая мелочь – лишние пять штук в месяц. И все! Тогда можно было бы требовать, чтобы она ушла с работы. Я всегда знал, дыма без огня не бывает. Сколько бы любимая ни говорила, ни убеждала меня в своей непогрешимости, я и не думал верить ей. Какой нормальный человек станет безуспешно домогаться другого на протяжении почти полутора лет? Несколько раз она задерживалась вместе с ним в общей компании допоздна, отключала свой телефон и не отвечала на мои просьбы перезвонить. Ничего не было? Сели батарейки? Это по работе? Возможно. Конечно. Я даже где-то верил, хотя бы для того, чтобы поменьше грузиться. Только скажите, как заставить себя поверить на все сто, когда и сам отмазывался подобным образом тысячи раз? У моей любимой были крепкие нервы, она оказалась сильнее меня. Она любила меня меньше, чем я ее, и в этом заключалась главная проблема. Она не собиралась поступаться Деньгами ради меня. Вопрос в том, сможет ли она поступиться ими ради хоть кого-нибудь в своей жизни? Все дело в этих ебаных дензнаках. И в Любви, конечно. Точнее, в ее отсутствии. Еще точнее, ее нехватке. Дефиците Любви.
Неожиданная новость снесла крышу почти так же сильно, как Женин кидок. Она собиралась уезжать в Испанию. Ей предложили там работу и долю в фирме. Кто же отказывается от подобных предложений? Быть может, только тот, кто сможет принести ебаные Деньги в жертву Любви.
Я спросил, что она думает о нас. Знаете, что она сказала?
– Да все в порядке, – и принялась за салат из рукколы с тигровыми креветками и грибами.
– В порядке? – у меня пропал всяческий аппетит.
– Ну, конечно, мы будем часто встречаться, ты будешь приезжать ко мне, я к тебе. И потом, все это не так надолго, как тебе кажется, – она с удовольствием отпила грейпфрутовый фреш.
– Как же ты думаешь, насколько? – меня немного мутило.
– Точно нельзя сказать. Ну, может, года на три, на четыре, – и она с милой улыбкой придвинула к себе суп-пюре из цуккини.
Вы знаете, что я чувствовал? Каждый день и каждую ночь. Ранним утром и поздним вечером. Когда встречался со своими крышевиками, чтобы обсудить положение дел. Когда давал показания купленным Женей ментам. Когда сливал сотни своему довольному жизнью адвокату. В то время, когда просроченной пластиковой карточкой выравнивал я на прозрачном столике первые вечерние дорожки. В тот самый момент, когда ставил ее раком и с силой врывался в ее влажную узкую дыру.
Разочарование. Обиду. Презрение. И, конечно же, самое сладкое чувство на земле – Ненависть! Я ощущал дефицит Любви.
Разочарование от жизни. Банальное несовпадение детских мечтаний с происходящим.
Обида на всех вокруг. Этот недооценил, эта дала только из корыстных соображений, родители только делали вид, что им интересна моя жизнь. Впрочем, все только делали вид. И даже любимая. Она любила мой хуй, безусловно. Она любила мой интеллект, юмор и мой экстремизм. В конце концов, она любила, как я люблю ее. Но любила ли она меня?
Презрение к окружающим. За вашу низкопробность и дешевизну, за ваше корыстолюбие и жадность. За тупость и отсутствие стиля. За пролетарские, провинциальные корни ваши. Презрение и равнодушие.
Ненависть ко всем вам. К мужчинам и женщинам, детям и старикам. К животным – домашним и диким. К растениям. Ко всей этой маленькой зеленой планете, что-то там возомнившей о себе. Ненависть по отношению к прошлому и будущему. Ненависть по отношению к христианам и мусульманам, буддистам и кришнаитам, последователям Рона Хаббарда и адвентистам седьмого дня. Ненависть холодная и благородная, ведущая меня по жизни, помогающая не сойти с ума от мелочности окружающего мирка.
Я знал: все эти чувства ушли бы, хотя бы отступили в тень, будь у меня Любовь. Но тут-то как раз и лажа. Не полное, конечно, отсутствие, а так, нехватка. Дефицит.
Третий я день валялся дома, мобильный был отключен, связь с внешним миром прервана. Таня пробыла со мной сутки, что ли, точно и не вспомнить. Да и вспоминать этот кошмар неохота. Все, что я делал: жрал литрами Jack Daniels, вмазывался кокосом, блевал и закрашивал синяки троксевазином. Ни одна телка не выдержала бы мерзкого жирного ублюдка, у которого переломаны ребра, разъебан нос, выбито два, нет, три зуба. Ублюдка, хранящего молчание. Единственными словами которого являлись три наиболее широко употребляемых матерных выражения. Ублюдка, от которого уже просто воняло психозом, столько кокаина было закачено в его ускользающие вены. То, что она слилась, до меня дошло как раз на третий день этого безумия. Когда я уже практически перестал ощущать самого себя, практически переселился в мир постоянных галлюцинаций. То Мао трезвонил во входную дверь, матерился по-китайски, требуя каких-то лаве. Я, понимая где-то на подсознательном уровне, что все это лишь плод моего воспаленного воображения, все равно с ним спорил. По-русски, отдавая себе отчет, что Мао-то поддельный, наверняка засланный Евгением Викторовичем. То мне казалось, что на кухне за прозрачным столом, купленным не так давно в Armani Casa, сидят моя жена Света и какие-то прежние бабы, Спун, Люда, Полина… Они рисуют на стекле жирные дороги и совсем не реагируют на мое присутствие. Я пытался поговорить, обратить на себя их внимание, но тщетно. По телефону я вел долгие беседы с отцом и мамой, с сыном и Казаком. Только к концу пятого дня я понял, что аппарат давно отключен за неуплату. Кокаина больше не было, подходили к концу запасы бухла. Надо было выбраться из дому, но это оказалось выше моих сил. Неожиданно я впал в долгое болезненное забытье. В нем меня бросало то в жар, то в холод, я видел обрывки старых снов, посещавших меня в далеком детстве. Это самые мрачные из испытанных мной ранее кошмаров. Я терял родителей в огромном аэропорте, я внезапно немел и не мог вспомнить, как меня зовут.
На седьмой день я проснулся с ощущением необыкновенной слабости. За окном было темно. Я не знал, вечер на дворе или утро. С трудом добрел до ванной комнаты с твердой решимостью принять душ. Стоять под жесткой щетиной воды было невозможно, и я просто лег на дно холодной итальянской сантехники. Прохладная вода оказалась похожа на наждак. Ванна постепенно заполнялась, и мне пришлось приложить усилия, чтобы поднять над водой голову и не захлебнуться. Я снова вспомнил о Тане. Где она, моя девочка? Неожиданно, очень остро и резко, до меня дошло, как же я любил ее на самом деле. Хуй с ними, с деньгами. В конце концов, все можно было бы начать сначала. Можно было бы перестать жрать в ресторанах, носиться по городу в спортивном mercedes'e, пить виски и нюхать отраву по сто пятьдесят грина за грамм. Можно было бы перестать тратить тысячи на дизайнерские шмотки, ебать дорогих шлюх и кататься раз в два месяца за границу. Можно было начать все сначала. У меня осталось много связей, и я еще не до конца выжег наркотиками свои мозги. Можно было напрячься, придумать, замутить, медленно и упорно идти вперед, вверх, постепенно поднимаясь, все выше и выше, когда-нибудь достигнув утраченного статуса. Главное, чтобы был рядом человек, ради которого ты готов на все это, ради которого можно найти в себе силы встать. Ради которого можно забыть о своем далеко не юношеском возрасте, терпеть унижения и лишения, страдания, устилающие тернистый путь наверх.
Родители находились как бы за гранью, вне обычных представлений о любви, тем более теперь, когда я вряд ли смог помогать материально, во всяком случае, на первых порах. Они ждали проявлений сыновней любви, а у меня не было денег, чтобы доказать ее.
Конечно, у меня оставался сын, мой маленький Сашка. Он жил со Светой и ее новым мужем. Я мог видеться с ним, но жена с большим трудом доверяла его мне. Встречи были редкими, очень редкими. Нет, конечно, ничего удивительного в том, что мальчик даже не называл меня отцом. Для него я всегда был просто Володя, просто старший товарищ. Да и какой из меня отец на самом-то деле? Мне казалось, я первый испугаюсь, если он назовет меня папой. Саша радовался возможности побыть со мной. Думаете, потому, что он чувствовал ко мне эту самую сыновнюю любовь? Ерунда! Мальчику просто нравилось разнообразие. Куча родственников, масса родственников, и все уделяли ему внимание. Потом, я никогда не грузил его, не таскал по врачам, преподавателям, на курсы и так далее. Встреча со мной всегда превращалась в маленький праздник. Мы шли в кино, ехали на фотовыставку, обедали в каком-нибудь тихом ресторанчике. Я покупал Саше игрушки. Целую кучу игрушек. А теперь, когда у меня кончились деньги и я не мог дать ему все то, к чему он привык, зачем бы он стал встречаться со мной?
Я снова и снова думал о Тане, с каждым мгновением все четче понимая, насколько сильно нуждаюсь в ней. «Мне нужно позвонить тебе, услышать твой голос, девочка моя», – думал я. Голова не болела, точнее, я просто не чувствовал ее. Зато сказывалась слабость. Чудовищная слабость. Меня тошнило, я блевал желчью, прижимаясь лбом к холодному фаянсу унитаза. Кокос кончился, меня тряс озноб. Кто это сказал, что от первого не бывает ломок? Мне казалось, что даже в далеком прошлом, когда у меня бывали проблемы с эйчем, мне не было так хуево. Я выуживал из мусорного ведра целый ворох целлофановых обрывков, в которые были завернуты столь ненавистные и так любимые мной граммы. Осторожно, словно клитор любимой женщины, вылизывал я их своим языком, покрытым белым налетом. Облегчение не наступало. Я собирал все инсулинки, разбросанные по квартире, промывал их водой, сливая буроватую от контроля жидкость в стакан. Залпом выпивал отвратительно пахнущую жидкость и прислушивался к ощущениям внутри себя. Тошнота только усиливалась. Еле доползал до кровати и вновь забывался тяжелым сном.
Когда я проснулся, то почувствовал себя немного лучше. За окном было так же темно, как и в прошлый раз. Мои часы Zenith валялись на прикроватной тумбочке. Они оказались разбиты. Я не знал, можно ли отремонтировать их теперь. Я разыскал свой старенький студенческий Tissot. Бог ты мой, еще пару недель назад я и предположить не мог, что буду снова носить их.
Я вновь принял душ, оделся, сил даже хватило, чтобы заварить себе крепкого чаю. В голове вертелись мысли о случившемся. Мысли о Тане. Где же она? Возможно, я, будучи в абсолютно неадекватном состоянии, обидел ее?
Наконец я нашел в себе силы выйти из дома. Автомобиль стоял у подъезда. При первом же взгляде на него, я понял, что что-то не в порядке. Подошел ближе и увидел, что крыша, капот, багажник, лобовое и задние стекла разбиты. Исковерканы. Расхуячены вдребезги. Под уродливо согнутым дворником виднелись какие-то поблекшие, мокрые бумаги. Я с трудом выдернул их. Это был учредительный договор нашей фирмы. От влаги текст пополз, но было отчетливо видно, что наши с Казаком фамилии грубо перечеркнуты красным. Руки, державшие листы, безвольно разжались, теплый ветер выхватил бумаги. Пожухлыми листьями разлетелись они под его порывами. Я следил за их полетом. Основная часть рухнула в огромную лужу у самого подъезда, только два или три были подхвачены ветром и устремились вверх. Тяжелым от воды бумагам далеко не улететь. Вскоре все они осыпались на грязную клумбу, неподалеку. Инстинктивно я подошел к ней и уставился на то, что когда-то было документом, подтверждавшим мое право на то место в мире, что я занимал. Первое, что я увидел, это опять моя фамилия, перечеркнутая красным.
В тайнике моей квартиры осталось всего восемь тысяч долларов. Я никак не мог припомнить, куда девались остальные сто двадцать. Конечно, что-то ушло на войну. Видимо, достаточно крупная сумма. Помнится, мы заказывали налоговые проверки и подсылали к Жене РУБОП. Слушали его телефон. Записывали его разговоры с Зайцевым. Пытались перекупить мусоров с Петровки. Платили адвокатам, чтобы те договорились со следаками закрыть наше дело. Что-то давали нашим бандитам, чтобы те уняли зайцевскую бригаду. Потом…
Все как-то смутно, даже сколько времени прошло, не вспомнить! Тысяч сорок занял Казак. Или полтинник? По-моему, Казак объяснил, зачем ему лаве, только вот я не помнил. И где Колян был теперь? Мобильный его оказался отключен, дома к телефону никто не подходил. Конечно, какие-то деньги я просто проебал. Что-то проторчал, что-то пропил, что-то вот именно протрахал. Но не мог же я потратить так много? Или все же мог? Последнее время я жил, как в тумане. Я думал о Тане. Она тоже пропала. Несколько раз я ездил к ней домой, но ее там не было.
Позже, через несколько дней, мне позвонил Казак.
– Здорово, – сказал он и замолчал.
– Привет, – я обрадовался. Искренне. Мне было совсем одиноко без единственного друга! Я подумал так и тут же немного устыдился собственных мыслей. Все же, кто как не я сам все время отрицал даже существование института дружбы?
– Куда ты подевался? – мой голос вздрогнул.
Казак молчал. Мне даже показалось, что связь прервалась.
– Алло! – закричал я. – Алло!
– Послушай, – прервал молчание Коля, – у нас последнее время дела шли не очень. И в целом, в бизнесе, да? Потом с Женей эта хуйня. Я тебя ни в чем не обвиняю, но ты и сам знаешь, что в таких случаях партнерам лучше разойтись. Когда совсем не прет. Короче, я уехал во Францию. У меня же вид на жительство, ты знаешь. Там, в России, мне больше уже делать нечего. Это ведь именно под твоим влиянием я в бизнес полез. С одной стороны, я тебе благодарен, а с другой… Карьеру я похерил из-за этого бизнеса. Теперь уже не вернуть ничего. Хули тут поделаешь! История с Женей, конечно, заглохнет. Никто с тебя этих лаве несусветных требовать не станет. Но и фирму мы потеряли безвозвратно. Подумай! Столько лет работы, и все псу под хвост! Я занял у тебя сороковник. Ты не волнуйся, я верну. Вот встану на ноги и верну потихоньку, расплачусь.