Итак, продолжаю свой рассказ. 9 февраля мне поставили брекет - и дикая, ужасная боль была у меня в душе. Потому что я не представляла, как я буду дальше жить, общаться с парнями, целоваться. Как? Я не хотела видеться с Петей, не хотела вообще никого ни видеть, ни слышать! Хотя мой телефон просто разрывался от звонков. Все мне звонили. Пацаны Леши спрашивали: почему я к ним не захожу, как у меня дела, что случилось? Если у меня проблемы или какието разборки, то они готовы разобраться. А я не хотела ни с кем из них говорить. Мне звонили и Леша, и Миша, и Марат. Конечно, мне плевать было на всех этих кобелей, вот только Петр - как же Петр, которого я люблю больше всех на свете? А Петя меня спрашивал:
- Настя, у тебя точно все в порядке? Я говорю:
- Да, да, все хорошо, но просто давай не будем пока видеться.
Ха! Сама- то я понимала, что рано или поздно должна с ним встретиться и он узнает всетаки правду. Так и произошло. Он позвонил и сказал, что в конце недели заедет. Всю эту неделю я была в ужасном трансе. Я не спала по ночам, я ничего не могла есть. У меня ужасно болели все зубы. Никто не знает эту страшную боль. Ее нельзя передать словами. Мне было очень плохо. И тут ко мне приезжает Петр. Я его встречаю в длинном вечернем платье облегающем, черном, красивом. Приготовила его любимое блюдо - мясо пофранцузски. Не знаю, что я хотела этим доказать. Наверное, что ничего не изменилось. Ну вот. Он вошел, как всегда, в хорошем дорогом костюме. От него приятно пахло мужской туалетной водой. Вообще мне всегда нравилось, что он такой стильный, красивый. Тут он хочет поцеловать меня в губы после достаточно долгой разлуки. А я уклоняюсь и холодно целую его в щеку. Ну, он проходит, садится, ест. Мы с ним разговариваем, а я даже и двух слов не могу вымолвить, чтобы не открыть свой брекет. Он говорит:
- Настя, рассказывай, что случилось. Говори. А я улыбаюсь елееле, и мне просто нечего сказать. Я думаю: Господи, только бы не зарыдать, только бы не зарыдать! Это первый раз в жизни, когда я чуть не заплакала. Ведь я раньше никогда в жизни не плакала. Как бы мне ни было обидно, но слезы - нет, слезы - это не для меня. И вот я стою перед ним и думаю: Господи, я же тебя так люблю, больше жизни! А ты сейчас оставишь меня. Зачем тебе девушка со стальными зубами? Я всегда хотела, чтобы ты мной гордился, чтобы ты шел и в душе у тебя было одно: «Да, это моя девушка! Я горжусь ею! Смотрите на нас все! Мы идеальная пара!» Так я хотела. А теперь? Что будет теперь? Зачем ему девушка с цепью на зубах? Тут Петя подходит ко мне, обнимает, целует и говорит:
- Любимая, что бы ни случилось, все будет хорошо. Правда. Я тебя люблю. Мне стало чуть легче, и я ему все рассказала. Мне было очень страшно это говорить, но он все понял. Он сказал:
- Глупая ты моя! У тебя будет шикарная голливудская улыбка! Все будет замечательно! Давай потерпим, и я буду рядом с тобой всегда, что бы ни случилось. Вы не представляете, как много значили для меня эти слова! Я была очень счастлива. Это было потрясающее чувство! Петя и правда поддерживал меня в это время. Но постоянно он, конечно, не мог со мной находиться. А у меня по ночам была ужасная боль. Ведь зубыто двигались, изза этого возникала адская боль. Болели десны, от десен начинало болеть в висках, от висков - в затылке. Потом гдето в позвоночнике отдавало. Болели все суставы. Я не могла выносить такую дикую боль. Меня все бесило, раздражало, у меня было отвратительное состояние. Конечно, мне прописали болеутоляющие таблетки. Но я отказывалась их пить, я никогда свой организм не травила таблетками. Иногда я просыпалась ночью и думала: спокойно, Настя, держись, терпи. Но однажды ночью я проснулась от такой ужасной боли - думаю: все, сейчас заплачу. И чтобы не дать волю слезам, пошла в ванную, посидела, успокоилась, вздохнула и думаю: надо чтото делать. Надо чтото делать, иначе я не выдержу. И решила всю себя посвятить учебе. Все время сидела за книгами, а когда у меня начиналась адская боль и я уже не выдерживала, я брала нож и резала себе вены. Вы, наверное, удивитесь и скажете: зачем? И так больно, а ты еще усиливала боль. Да, я усиливала боль, потому что не хотела плакать, не могла заплакать. И вот я брала нож, резала себе вены, смотрела, как капает кровь, и мне становилось легче. У меня болела рука - значит, мне уже не так важны были мои зубы. И я более или менее приходила в себя.
Но как девушка, которой пятнадцать лет, может всю себя посвятить учебе? Это, конечно, было нереально. И вот я уже часами сижу перед зеркалом и пытаюсь научиться разговаривать так, чтобы не было видно зубов. То есть делаю все, чтобы не показать своего недостатка. Потому что я хотела как можно больше встречаться с ребятами, хотела слышать от них, что я неотразима, сознавать, что я желанна. И я встречалась со многими просто для того, чтобы убедиться в этом. Это для меня было как для некоторых наркотики. Мне надо было принимать болеутоляющие таблетки, но я их не принимала, а мне становилось легче от того, что я встречалась с парнями. И постепенно я научилась целоваться даже при брекете. Боль стала тоже постепенно уходить. Петя мой все время был рядом, он меня любил, поддерживал, помогал мне. В деревне я тоже не оставалась одна. Когда я туда приезжала, там был мой красивый Барон. Он ждал меня, он был счастлив меня видеть. Както в воскресенье, когда я уже собиралась уезжать из деревни, вдруг стук в дверь. Я открываю дверь, а на пороге стоит Володя. Да, тот самый Володя Курилов из Твери, который променял меня на девочку с родителями в тверском Белом доме. Я была в шоке. Я стояла и не верила своим глазам. Я сказала:
- Ну что ж, заходи. Он зашел, подарил мне букет красивых цветов, хотел обнять меня. Но я уклонилась от этого, мне это было совершенно не нужно. Хотя Володя за это время очень сильно изменился. Раньше он был брюнетом, а теперь покрасился, у него было мелирование, которое ему очень шло. К тому же он сделал себе татуировку на плече. То есть стал еще больше привлекательным для меня. Но я уже не испытывала к нему прежних чувств. Наверное; чтото уже угасло во мне. В то время у меня было достаточно ребят, которые боготворили меня, любили, ценили. Мне этого было вполне достаточно, хотя Володю я тоже не оттолкнула. Раньше я думала: ох, если я его встречу, я выскажу ему все, что о нем думаю. Скажу, как я его ненавижу, какой он ублюдок. Ведь это же первый парень, который меня бросил! Но теперь я забыла эти обиды. Не стала их вспоминать. И решила продолжать с Володей общаться. И вот мы идем - я, моя сестра Наташа и Володя идем по деревне в «Куски». А Наташа мне всегда твердила:
- Настя, не бросай Барона! Он тебя уважает, он тебя всю жизнь будет на руках носить! Но я не послушала ее, я рада, что Володя ко мне теленком вернулся. И Володя обрадовался, что я его простила за его подлую измену с какойто тверской толстухой, - он идет, липнет ко мне, обнимает. И тут, как назло, Барон навстречу. Я, конечно, сразу вырвалась из Володиных объятий, подхожу к Барону. Барон закурил и говорит:
- Ну что? Расскажи, как твои дела. И в голосе какоето волнение. А я была просто идиоткой. Нет, на самом деле, единственный парень, о котором я жалею, - это Барон. Потому что причинила ему много боли. И даже стихи ему написала: Ты помнишь: вечер, дискотека, И я стояла у окна. Играла музыка негромко, Ты был один, и я одна. Ты пригласил меня на танец, Моя рука в твоей руке. Играет на щеке румянец, И все как будто бы во сне… Ну и так далее - этот стих был посвящен ему. Так вот, он меня спрашивает:
- Ну что? Как дела? Я говорю:
- Давай останемся друзьями. Теперьто я понимаю, что это было ему как нож в сердце. И даже не в сердце, а в спину. Это была подлость, это было отвратительно, но факт есть факт: я просто унизила его, оскорбила. Того парня, который и правда был готов меня на руках носить. А не того, который хотел со мной просто трахаться, поскольку ему было престижно, что у него девка московская. И Барон ушел.
Знаете, я уверена: если бы я побежала за ним и сказала: «Прости меня!» - он бы меня обнял, поцеловал, сказал: «Все хорошо». Но я этого не сделала. Он уходил, а я просто стояла и смотрела. И тут, представляете, начался дождь. Эти капли по лицу у меня катятся - ну просто как слезы. То есть это сам Бог хотел, чтобы я заплакала. Но гордость моя и дурь - я развернулась и пошла с Володей в «Куски». Там, как всегда, парни пили, гуляли. А потом, когда я вернулась домой, ко мне зашли друзья Барона и сказали:
- Настя, зачем ты это сделала? А я даже не поняла, о чем они. Я говорю:
- Что случилось? Они говорят:
- Зачем ты Барона обидела? Я говорю:
- Я не обидела, а просто сказала правду. Они говорят:
- Ты своей правдой чуть его не убила. И рассказывают - представляете, когда он шел от меня до своего дома, а это прилично, это уже другой поселок, - так вот, он шел и кулаками бил столбы и каменные заборы. Когда он пришел домой, у него все руки были сбиты до кости, он был весь в крови. Настолько сильна была его злость. И я почувствовала себя такой сучкой - просто возненавидела себя после этого. Но потом поняла: если хочешь хорошо жить, то не надо мучить себя угрызениями совести. Что было, то прошло!
В душе остался пепел, Сгорело все дотла. Любовь, надежду, веру - Я все в душе сожгла. Ты куришь сигарету И смотришь на меня. Тебе меня не жалко. Да что жалеть меня? Ты куришь сигарету, И дым идет кольцом. Во всем я виновата, Во всем, во всем, во всем. Погасла сигарета Окурком на земле. И так же наши чувства Угасли с ней во мгле. Потом я уехала в Москву. Там опять все эти мальчики, гуляночки. Правда - только попутно с учебой. А когда я снова вернулась в деревню, Барон уже ушел в армию. На проводы к нему я, к сожалению, не попала. Просто слышала, что он попросился в Морфлот. То есть он хотел надолго уйти оттуда, на три года. И я, конечно, очень жалею, что все так вышло. Правда, жалею. Знаете, самое интересное, что мне ведь всегда нравились высокие парни, а Барон невысокий. Он коротко стриженный, сильно накачанный - такие огромные мышцы, просто бицепсы. Однако при всем его таком боксерском телосложении он был удивительной души человек. Он считал меня чистой, невинной, он уважал меня. Спасибо ему за это.
Ну вот, призналась вам в своем паскудстве, и както легче стало. Продолжаю рассказ. В Москве у меня в то время тоже была запутанность. Мне постоянно звонили то Марат, то Миша. Они же не были в курсе тех изменений, которые со мной произошли, они даже не знали, что изза них у меня был выкидыш. И я решаю простить Марата и Мишу. Зачем мне держать в себе этот груз ненависти? Нет, это не в моем характере. Я прощаю их, и мы решаем какнибудь вечером просто посидеть вместе. А в нашем дворе меня как только не звали! Некоторые звали Настенька, некоторые Настюленька, а некоторые просто Куколка или Лялька. И вот от этих всех прозвищ ко мне пристало прозвище Лолита. Я не знаю почему, не знаю изза чего, но иногда меня стали так называть. А мне както было без разницы, я же еще не читала Набокова. И вот я прихожу к Мише и Марату, мы сидим с ними, и както так вышло, что они заметили у меня брекет. Они это видят и говорят:
- О, какой ты стала! Да ты же Лолита!
А я не понимаю, о чем они говорят. Они поясняют, что Лолита - это такая нимфетка была, ей было всего двенадцать лет, а Гумберту сорок. И у Лолиты тоже был такой брекет. Ты, они говорят, ничем от нее не отличаешься. Вы не представляете, как мне было обидно, что они меня с кемто сравнивают! Я же не смотрела фильм, не читала книжку, а они продолжают:
- Да ты же нимфетка! Лолита, а почему ты не пойдешь учиться на гейшу? Ты бы классненькая гейша была! Ой, Насть, да тебе и до шлюхи недалеко! То есть они меня всячески унижали. Я беру свою сумку и хочу уйти. Но тут Марат ко мне подбегает:
- Настя, прости, мы пошутили, мы не хотели. Я говорю:
- "Пускай и Миша просит прощения. А Миша - нет. Он не стал просить прощения. Он вообще оказался такой человек, которого не пожелаешь встретить даже врагу. Вопервых, у него очень высокое самомнение. Он считает себя умнее и образованнее всех. Если ктото высказывает свое мление, Миша обязательно найдет, как его обидеть и доказать, что он не прав. Вовторых, он постоянно укорял меня даже тем, что у меня красивое, холеное тело, убеждал, что я дура, и всячески пытался меня унизить. Вот, например, общаемся мы: я, Миша и Марат сидим, пьем чай. Вдруг Миша говорит:
- Насть, прикинь, какие бы ты бабки заколачивала, танцуя стриптиз перед мужиками. Они такие страшные, жирные ублюдки, но у них полны карманы денег. Ведь ты бы стала с ними спать, правда?
И тишина. И он молчит. И знаете, такая улыбка, как будто он просто счастлив ткнуть меня лицом в грязь. Но ято себе цену знала, я думаю: ни фига, мальчик, сейчас посмотрим, кто кого. Улыбаюсь и говорю: - Миша, пойми: у менято еще вся жизнь впереди. За мной любой мужик побежит и ноги мне будет целовать, и следы от моих туфель будет цветами засыпать. А ты? Чего ты добился в свои годы? Ты даже в институте не учишься, хотя поступал два раза. То есть у нас постоянно такие перебранки, только потом я уже сама начинала к нему ластиться - целую его, обнимаю, и мы занимаемся любовью. Всегда после таких скандалов и ссор. Теперьто, когда я повзрослела, у меня есть версия, почему этот Миша был постоянно зол на меня - он понимал, что я никогда не буду его собственностью. А ему была нужна именно такая девушка, каким я хотела иметь своего парня. Ведь мне тоже нужен был парень, которым я могла бы манипулировать. И он, поняв, что меня теряет, решил мне отомстить. Да, месть получилась шикарной. Когда они меня напоили, подсыпав чтото такое, это был для меня еще один жизненный урок. Который я выдержала с высоко поднятой головой. Короче, после того как они назвали меня нимфеткой и Лолитой и Миша не стал просить у меня прошения, это меня достало окончательно. Он со мной такое сделал, ублюдок, и даже прощения не просит! Я плюю на них всех, ухожу домой и понимаю, что я не могу больше жить в этом доме. Это не дом - это дурдом. Ведь я же не могла сделать так, чтобы я совершенно не видела этого Мишу, этого Марата. Не могла не выходить из дома и сидеть только в квартире. И я решаю устроиться на работу в детский садик. Я знала один садик для блатных детей. Туда детей приводят в понедельник, оставляют и забирают только в пятницу. А так как я всегда любила детей, я просто подошла к заведующей детского сада и сказала:
- Разрешите мне работать у вас. Обещаю, что ни каких жалоб на меня не будет. Она посмотрела на меня и сказала:
- Ты принята.
Так я начала работать в детском саду в паре с одной воспитательницей - самой молодой из всех. Мы с ней сразу же подружились, и я стала ночевать в этом садике. Да, я оставалась на ночь с детьми, я была ответственная за них по ночам. А эта воспитательница постоянно уходила, хотя по должности вся ответственность за детей лежала на ней. Нам платили. А из всех детей там выделялась одна девочка. Она была самой милой, доброй, сообразительной. И даже имя у нее было ангельское - Ангелина. Мне она очень понравилась, и я все свое внимание практически уделяла ей. Она тоже ко мне привязалась. Я поняла, что ей не хватает внимания родителей. И вот однажды за Ангелиной - я звала ее просто Линой - приезжает папочка. А папа у нее весь такой крутой, в перстнях, золотых цепочках и на джипе. Из новых русских. И я вывожу Лину к нему. Он говорит: - А вы не хотите поехать с нами в кафе? Мы сейчас едем в какоенибудь хорошее кафе или ресторан.
Я, разумеется, соглашаюсь. И мы поехали, у нас завязался разговор. Я сказала, что да, я тут работаю и еще учусь. Не знаю почему, но мне сразу понравился Линии папа. Олег тоже проявил ко мне симпатию. Даже, можно сказать, больше, чем симпатию. Я спросила:
- А где же мама Лины? Он объяснил, что она погибла в авиакатастрофе, что после этого прошло всего полгода и Лине сейчас очень тяжело. Изза этого я полюбила Лину еще больше. Я поняла, что ей не хватает того тепла, которое может дать только мама. Ведь ни один человек в мире не может дать ребенку столько любви и ласки, сколько мама. И я решаю, что заменю этой девочке маму. Я так решила, и других вопросов для меня больше не существовало. Это стало моей целью. И сразу же вся моя депрессия кудато ушла. Тем более что Олег мне очень нравился. Олегу было двадцать пять, может быть, двадцать семь, не больше. И вот мы практически каждый вечер с ним встречаемся. Лина, видя это, конечно, радуется, она в садике всем подружкам показывает, что вот, мол, Настя моя, Настя у меня… И знаете, я заметила одну вещь. Раньше, если, например, она хотела какуюнибудь игрушку с полки или чтото еще, она меня называла Настей. А тут из нее стало выскакивать:
- Мам, дай мне это! Вы не представляете - мне это было приятно до безумия! Когда она меня первый раз так назвала, я была на седьмом небе и гдето внутри себя почувствовала такой, знаете, теплый комочек, который как бы растет, растет… То была любовь, которую я хотела подарить этому маленькому ребенку. Мы с Олегом продолжали встречаться. Он очень неплохой человек, но он много работает и не может уделять дочке столько времени и внимания, сколько ей нужно. А я решаю, что мне больше не надо работать в садике. Я решила вернуться домой, мне просто тяжело было все совмещать - и учебу, и работу, и эти встречи.
Я возвращаюсь домой. Родители обрадовались, успокоились. Но я не собиралась оставлять ни Лину, ни Олега. И все свое свободное время начинаю уделять именно Ангелине. Мы с ней ходим по магазинам, мы с ней вместе просто везде. Когда ее перевели в другой садик, я стала постоянно приходить за ней туда. А там вдруг устраивают утренник и дают ей какуюто роль не самую важную. Я говорю:
- Как так? Почему какаято девчонка - принцесса, а моя Линочка - нет? И закатываю такой скандал: «Что? Моя Ангелина не будет принцессой?» - что на следующий день все роли поменяли и моя Линочка стала принцессой. Да, все воспринимали меня там как ее маму. На самом деле это, наверное, трудно представить - как пятнадцатилетняя девчонка может выглядеть мамой пятилетней девочки? Но это было так, потому что я специально носила длинное черное пальто, высокие сапоги, красилась очень темно, убирала волосы и все приглаживала. У меня все время была темнокоричневая помада, и мы с ней смотрелись просто как два ангелочка - Лина и я, ее мамочка. Везде мы с ней были вместе, я ничего для нее не жалела, и знаете, это и есть, наверное, настоящее счастье - в свои пятнадцать лет я испытала, что значит быть мамой. Это было просто потрясающе! И все были счастливы. Олег радовался тому, что я - его такая молоденькая и красивая пассия - уделяю его дочери столько внимания. Я была счастлива от того, что вышла из этого дурацкого стресса, у меня есть такой замечательный ангелочек, как Лина. А Лина была счастлива, что обрела новую маму. Все было просто идеально. А Марат с Мишей, видя, какая я счастливая и радостная, не понимали, в чем дело. И, видя, как один раз меня привезли домой на черном джипе, а в следующий раз Олег привез меня на белом «БМВ», были вообще в шоке. Они пытались опять ко мне подойди, снова завоевать мое расположение, но это уже было нереально. Мне было даже странно, что два какихто придурка хотят быть со мной. Тут Лапочке исполняется пять лет. Мы, с ней вместе пошли в ателье, мне там шили очень красивое платье, и ей шили тоже - такое беленькое, красивое. Она была просто куколкой. Потом мы шикарно праздновали ее день рождения. Олег ничего для нее не жалел, да и для меня тоже. Он нас обеих любил, я это чувствовала. Олег был хорош и в постели, хотя у нас не сразу все наладилось так, как хотелось бы. Первое время я его к себе не подпускала, потому что у меня еще было такое чувство, будто все меня предадут, как тот Мишаублюдок. К тому же этот брекет, и вообще все у меня плохо.
Но постепенно мой любимый Олег вылечил меня от этого. Правда, к сожалению, была еще одна проблема. Ведь я же была с Петей, я же любила Петра. У нас с ним все было так хорошо, так замечательно! Я же не могла просто взять и уйти от Петра к Олегу. Олег тоже чувствовал, что у меня есть какаято другая жизнь, которая разделяет нас и не позволяет нам быть все время вместе. А тут еще с Линой возник вопрос. Однажды я записала ее в школу моделей. Это школа моделей для маленьких девочек, похожих на Лину. Ведь она вообще принцессочка - белокурые локоны, всегда стильно одета. Я же любила всякие модные журналы и по ним одевала Лину, да и сама одевалась хорошо. И вот мы с Линой записываемся в школу моделей, я хожу на все ее показы. Они там красят детей, устраивают им всякие конкурсы, игры, и Лине это нравится, и мне тоже. Ну а все, что нравится нам, нравится и Олегу. Но тут получается такая ситуация: в этой школе моделей нам говорят, что, мол, по контракту мы можем вашего ребенка отправить в Англию, она там будет учиться в закрытом пансионе и совмещать с обучением в школе моделей. Конечно, я этого не хотела. Но с другой стороны, я ведь должна была делать то, что лучше для Лины. Я же понимала, что ее будущее в какойто степени зависит и от меня тоже. И я поговорила с Олегом, сказала:
- Что будем делать? Он говорит:
- Давай отправим, а потом будет видно. Если ей там будет плохо, она всегда может вернуться. И подписал какойто контракт, всё подписал, и Лину забирают. Липа уезжает, мы едем ее провожать в аэропорт, мне очень обидно. Вы не представляете, это было нечто! Первый раз в жизни я заплакала. Я теряла самого близкого, это была моя кровиночка, это был мой самый маленький человечек, самый любимый, и я теряла ее! Мне так было обидно - я плакала так же, как плакала Лина. Конечно, она летела не одна, там было несколько детей. И они вместе с какимто руководителем или воспитателем улетели. Эх… Приехав домой, мы с Олегом провели потрясающие, незабываемые выходные. А потом Олег говорит, что ему надо уезжать в какуюто заграничную командировку. И не на день или два, а на несколько недель. Для меня это было шоком. Сначала от меня Лину увезли, а теперь и Олег собирается оставить меня. Как так? Нет, я не хотела терять Олега. Только не его! Я стала говорить:
- Нет, Олег, ты не должен уезжать. Давай так: побудь со мной хотя бы еще недельку! Он так и сделал. А это было время, когда я училась - то есть никаких каникул или там праздников. Но я не стала ходить в школу, я прогуляла всю неделю и все это время провела у Олега. Нам было потрясающе хорошо вместе. Мы были в постели весь день, мы любили друг друга. Хотя я прекрасно понимала, что Олегу нужна не девчонкаподросток, а взрослая женщина, которая станет ему женой, а Лине нормальной мамой. Я это прекрасно в душе понимала и знала, что Олег уедет, мы с ним больше никогда не увидимся. Нам нельзя было больше видеться, это ни к чему бы не привело. Хотя Олег постоянно клялся мне в своей любви, говорил, что ему все равно, что подумают. Я же твердила ему совсем другое.
- У тебя, - говорила я ему, - высшее образование. Зачем тебе такая глупая, как я? Он говорил:
- Настенька, это не проблема. Ты поступишь в самый лучший институт. Главное не то, что у тебя в голове, а то, что у тебя в душе. Он клал мне руку на грудь и говорил:
- У тебя есть душа. Она у тебя чистая, большая, и ты самая замечательная и лучшая для меня. И не только для меня, Лина тебя тоже очень любит, ты для нее лучшая мама! Да, мы провели с ним замечательную, незабываемую неделю! Но ему надо было уезжать, он и так отложил изза меня все свои дела. А мне так не хотелось мириться с тем, что он уезжает! В день его отъезда - он уезжал поездом, он мне признался, что после гибели жены он самолетами не летает, - так вот, в день его отъезда я пришла к нему, собрала ему много еды с собой, напекла блинчиков. Да, он всегда любил мои блинчики, а Линочка очень любила пончики. Я для них с самого начала стала готовить, я считала, что у нас такая семья: ребенок, я и Олег, которого я воспринимала чуть ли не как своего мужа. А раз так, то, значит, я должна уметь хорошо готовить. И я научилась, я стала готовить просто здорово! Во всяком случае, им нравилось… И вот в последний день я пришла к Олегу, зашла к Лине в комнату и вспомнила, как мы с ней сами украшали эту комнату, как покупали все эти игрушки. Там многие из игрушек - все эти Барби - были куплены мной, и вообще все в этой комнате было сделано по моему вкусу. А на одной стене висели Линины рисунки. И я смотрю на эти рисунки, а один, в самом центре, рисунок был на белом листе, Лина нарисовала в центре себя, а по обе стороны - меня и Олега. Как будто мы идем и держим ее за руки. Там была зеленая травка, желтенькое солнышко - ну, как все дети рисуют. Для нее это была уже семья. Я смотрю на этот рисунок, и тут на меня такая безысходность напала, такая безысходность от того, что все уже решено… Я забрала этот рисунок себе, он у меня до сих пор хранится. А тогда я сидела на диване, обнимала большого плюшевого мишку и думала, как мне будет тяжело, когда не станет рядом ни Олега, ни Лины. Но у них своя жизнь, а у меня своя. Тут вошел Олег и поцеловал меня, как всегда, таким прекрасным поцелуем, что это всколыхнуло меня, зарядило огромной энергией. А время бежало, и мы поехали на вокзал. Я провожала Олега. Никогда в жизни мне не хотелось так отсрочить время, остановить его, чтобы все было заново. Я думала: какой вокзал? Куда? Зачем? Но даже я не могу остановить то, что остановить невозможно! Наверное, когда мы понимаем это, мы взрослеем. И вот мы приезжаем на вокзал. А там куча народу, все с какимито тюками, чемоданами. Да, до сих пор помню: поезд уходил ровно в одиннадцать часов, а мы приехали за сорок минут, в десять двадцать мы уже были на вокзале. Сначала пошли и узнали, на какой путь подадут поезд. Олег нервничал, ходил сам не свой - чувствовалось, что ему тоже было жалко расставаться со мной. А мы сделали так: мы приехали на вокзал на его джипе, но к одиннадцати часам должен был подъехать его друг и увезти меня на этом джипе домой. И вот мы ходим, ходим по этому вокзалу, купили Олегу чтото попить в поезд. Уже остается тридцать минут до того, как Олег уедет. Мы стоим на этом дурацком перроне, скоро должны подать поезд. И тут я понимаю, что не могу его просто так отпустить. Не могу! Хватаю Олега за руку и говорю: Уходим! Уходим быстрее! Он говорит: Ты что, Настя? Куда? А я, не слушая его, просто тащу его на стоянку к машине. Выхватываю у него ключи, быстрей отключаю эту дурацкую сигнализацию, но никак не могу справиться с замком. Потом всетаки открываю дверь, заталкиваю Олега в машину и начинаю целовать, обнимать. Я не могла остановиться, это было как ураган, эти чувства меня захлестнули полностью. Я же понимала, что теряю этого человека. Слава Богу, окна в машине были тонированные, поэтому нас не видели окружающие. Хотя через лобовое стекло чтото видно, и некоторые пассажиры, проходя мимо, смотрели на нас. А мне было все равно! Знаете, я гордилась тем, что я с любимым человеком. И мне было плевать, что я голая в машине. Да хоть в чем! Главное, я была счастлива!… Прошло ровно двадцать пять минут, через пять минут должен был отходить поезд. Тут к машине подходит какойто человек, я сначала даже не поняла, кто это. Оказалось - друг Олега, который должен был отвезти меня домой на Олеговом джипе и потом забрать эту машину. Мы с Олегом секундно одеваемся и бежим на перрон. И вы не представляете - оказалось, там до сих пор стоял носильщик с нашими вещами, на том же месте, где мы его оставили! И говорит какуюто чепуху:
- Вы что? Так никогда никто не поступает! Как можно бросать такие вещи? Вы что - ненормальные, что ли? А мы понимаем, что поезд вотвот отходит. При этом у нас первый вагон, а подали поезд, конечно, не первым вагоном вперед, а наоборот - первый вагон был гдето далеко, в другом конце. Я запихиваю Олега в вагон, говорю: пройдешь по тамбуру. Тут проводница начинает на нас кричать: - Вы что? Вы куда? Где билеты? Я стала искать билеты в сумке, потому что помню, как положила их в кармашек не то сумки, не то чемодана, а куда - не могу найти. И это все так сумбурно, быстро - я целуюобнимаю Олега, уже все вещи запиханы в этот одиннадцатый вагон, проводница кричит, носильщик просит деньги, радио чтото говорит, и тут у нас последний поцелуй - такой теплый, классный, обжигающий губы. А по радио объявляют:
- Поезд отправляется, провожающих просят отойти от вагонов! И поезд трогается. А я не хочу! Не хочу! Представляете, я стою на этом перроне, а мне в ноги как свинец налили. Стою и сказать ничего не могу. Ни заплакать не могу, ни пошевелиться - ну ничего. А поезд начинает медленно двигаться. И тут я плюю на все! Представляете, я была в таком прозрачном беленьком сарафанчике. Вся такая Дюймовочка в босоножках, где шпилька - двенадцать сантиметров. И вот я плюю на эти босоножки, разуваюсь и бегу за поездом. А в руке у меня три розы. Три розы, которые мне подарил Олег. Я бегу, мне уже всё равно на всё! Олег это видит и кричит:
- Настенька! Настенька! Любимая! Знаете, это было такое чувство, как будто нас с ним разделяли насильно. Насильно судьба хотела нас разлучить. Мне было гак тяжело - вы не представляете! Но тут меня ктото хватает за руку. Это оказался друг Олега. Я даже не помню, как его звали. Он пытается меня остановить, удержать:
- Настя, да прекрати! Что ты делаешь? А мне все равно. Если бы не он, я бы, наверное, и под поезд там бросилась. Так я не хотела с Олегом расставаться. Но он уехал. Он уехал, а я осталась. Приехала домой вся разбитая, усталая и спала, наверное, несколько дней - столько тогда у меня сил на эмоции ушло…
Но время было - апрель, и подходила важная дата - ровно год, как мы с Петей вместе. Мы решили отметить это. Он снимает кафе. Мы приглашаем туда его и моих подруг, друзей. Вместе долго веселимся, все шутят, все смеются, говорят: когда же будет ваша помолвка? когда же вы поженитесь? Мне это, конечно, очень нравится, я радуюсь этому. К тому же я выгляжу просто потрясающе, и Петр мой, как всегда, тоже красивый. Ночью, после кафе, мы с Петей едем ко мне, поскольку это же суббота, а в субботу мои родители, как всегда, на даче. И вот мы едем ко мне домой - оба выпившие, что, разумеется, наводило меня на мысль: мол, сейчас мы приедем и займемся любовью, чтонибудь еще выпьем и уснем. Но вышло совсем не так. Мы приехали домой, сели с ним вдвоем, а время же - апрель, уже тепло, и у меня в комнате огромное окно и большие бархатные шторы. Обычно я эти шторы на ночь всегда закрываю, а тут они были открыты. Падает такой лунный свет. Мы с Петей сидим вдвоем, он на меня смотрит и говорит:
- Знаешь, Насть, я тебя очень люблю. У меня никого нет дороже тебя в этом мире. Эти слова тронули мою душу. Я поняла, что это у нас взаимно, что мы с ним просто нашли друг друга. Мы две половинки, которые должны быть вместе. Потом мы с ним долго сидели и обсуждали весь этот прожитый нами год. Говорили, что оба, когда повстречались, сразу же полюбили друг друга с первого взгляда. Он понял, что он в меня влюбился. И я, конечно же, это поняла. Но нельзя же было нам сразу накидываться друг на друга и говорить: ой, я тебя люблю!… Так мы просто сидели рядом в ту ночь и говорили: а если бы мы не встретились, как бы мы жили друг без друга? Мы себе просто не могли этого представить… Наутро я провожаю Петю на работу, а сама, как всегда, собираюсь в школу. Одевшись, накрасившись и вся в таком замечательном настроении - ведь весна, все здорово, все прекрасно, - я выхожу из подъезда, и тут передо мной открылась такая картина - я была просто в шоке! Представьте себе: перед моим подъездом стоит красивая белая машина. Я не знаю, была это какаято «вольво» или «линкольн», я в них не разбираюсь. Но рядом с этой роскошной машиной стоит Грэг. Да, именно он! Тот самый Грэг стоит около моего подъезда с большим букетом цветов. Я помню, что цветы были белые с сиреневым. И Грэг в белом костюме около белой машины с букетом цветов стоит и смотрит на меня. Я думаю: Боже, кому это он? Кого он тут встречает? То есть я даже не могла себе представить, что это он ждет меня.
А он подошел ко мне и говорит.
- Здравствуй… А мне сказать нечего, я не хочу с ним здороваться. Зачем? Зачем мне это нужно? Тут он протягивает мне цветы, но я отшвыриваю их, и они падают. Они падают на землю, а я улыбаюсь, наступаю на эти цветы и иду дальше. Я ухожу и слышу, как он говорит мне в спину. - Прости… Пожалуйста, прости меня, Настя… Но я уже не хотела слышать ни его слов, ни его извинений. Я пошла дальше, не оглянувшись. Я знала, что я красивая, я знала, что весна, что все здорово, и я иду в школу, иду учиться. Потом, в этот же вечер, мои подружки рассказали, что у этого Грэга какието проблемы с ментурой возникли, что на него какаято заява поступила и он соседских девчонок расспрашивал про меня. Они даже решили, что он ко мне неравнодушен. Но мне от этого было ни тепло ни холодно. У меня к нему никаких чувств не было. Ни ненависти, ни любви - ничего. К тому же ято понимаю, зачем он меня ждал и просил прощения - боялся, что если его будут судить за насилия, то и я могу в этот суд явиться и дать показания. Вот и вся цена его цветам и белой машине! Короче, я начинаю забывать про Олега, успокаиваюсь, и жизнь продолжается, все входит в свое русло, и я делаю себе такую установку, что с кем бы я ни встречалась, с кем бы я ни была, у меня теперь есть только один парень - Петр. Я его люблю и должна сделать так, чтобы Петя никогда не узнал о моих выходках и о том, что я ему изменяла. Да, на меня иногда находили какието порывы, но теперь с этим покончено, теперь все. В общем, совесть меня заедала какоето время - мол, он такой идеальный, я же ему не пара. Но через некоторое время это утихомирилось, и я разрешила себе иногда отдыхать от него. К тому же мой Петр в свои двадцать с чемто лет был хозяином туристического агентства, и я понимала, что он не может быть безгрешен, что, наверное, у него тоже есть какиенибудь романы на стороне. И вот иногда я приезжала к нему на работу. Знаете, я ходила по этому агентству, делала вид, что смотрю какието рекламные проспекты, а сама рассматривала его сотрудниц, сидевших за своими компьютерами. Ведь это же он набирал себе персонал, и я думаю: интересно, спал ли он с кемнибудь из них? Было чтонибудь между ними или нет? Да, эти вопросы меня очень сильно интересовали. Пока я не увидела однажды, как он обращается с ними. А он обращался к ним, знаете, так холодно, как к манекенам, как раньше белые люди к неграм обращались, и ничего больше. Хотя я видела, что между собой они, конечно же, заглядываются на своего шефа. Он им очень нравится. Еще бы! Он такой молодой, стильный, талантливый… Но после этих визитов я успокоилась. У нас с Петей наступило полное взаимопонимание. Я ему доверяла на все сто процентов, и он мне.
Тут я опять начинаю ездить в деревню. Хотя особого желания бывать там у меня уже нет, но там осталась моя старая компания, они меня ждут. И вот я приезжаю, опять прихожу на дискотеку. И чтобы ко мне лучше относились, чтобы, когда я шла, все говорили: «О, это наша Настя идет!» - я же всегда любила, когда меня боготворят, - я решаю устроить пьянку. Не какуюто там пирушку, а самую грандиозную пьянку в моей жизни. Я купила четырнадцать бутылок водки. Это семь литров. Не считая всякой закуски, пива и все такое. А у нас перед дискотекой, задолго до открытия, всегда собирается толпа. И вот я прихожу туда и останавливаюсь просто в шоке. Увидев меня, все, еще не видя того, что я накупила, завопили:
- Настенька! Солнышко! Ты же наша любимая! Мы так по тебе скучали!… Да, это было нечто! Я увидела, что они мне обрадовались вовсе не потому, что я всю жизнь их поила, а потому, что они меня любили и уважали - что девчонки, что пацаны. После этого я устроила им такую пьянку - напоила всех! И сама напилась не меньше, чем они, была уже хорошая. Потом, когда началась дискотека, я думаю: «Так, ну что, Настенька? Весна пришла, давайка отдохнем!» А поскольку Барона моего нет, он в армию ушел, я нахожу себе потрясающего парня. Вадим Озеров. Он блондин, у него мотоцикл, а мне же всегда нужен именно такой парень, который из всей толпы выделяется. А в Озерове как раз и было чтото такое. Так же, как и во мне, и мы с ним дополняли друг друга. И вот я завоевываю этого парня, а он такой милый, нежный, замечательный! Вы не представляете, он катает меня на своем мотоцикле, и мы едем с такой бешеной скоростью, что ветер режет лицо, слезы из глаз. Это было потрясающе! Вокруг зеленые поля, я вдыхаю всей грудью эту свободу, это счастье, и больше мне ничего в принципе не нужно. Но Вадиму этого мало. Он хочет от меня большего, он хочет со мной спать. А я же не такая, я же не спала ни с одним пацаном в этой деревне. Это мой был принцип. А он меня постоянно уговаривает: давай поедем ко мне, давай останусь у тебя на ночь. Мне смешно постоянно придумывать какието отговорки, отсрочки изобретать. И вот однажды мы едем на шашлыки. Там была большая тусовка, все на мотоциклах. Мы с Вадимом уезжаем ото всех подальше. И пока все жгли костер и готовили шашлыки, мы с ним заезжаем к стогам. Знаете, на полях ставят такие стога сена. И вот мы валяемся на этом стоге сена, я вся в сене, и оно так пахнет, оно такое свежее, потрясающее! Я этот запах до сих пор помню. Вадим начинает меня целовать, обнимать, трется ко мне. А я - нет, и все! Раз я сказала себе, что не буду спать ни с кем в этой деревне, то я как скала. Он начинает меня умолять, просить, потом чуть ли не кричать на меня. А я своим принципам никогда не изменяю. Но думаю: вот сейчас я еще и этого парня обижу. Ведь он же, бедненький, меня так просит! Ну что тебе, Настя, трудно, что ли? То есть я сама на себя пошла в психическую атаку. И - устояла! Не переспала с ним. И не потому, что я не хотела его, нет. А знаете, есть такая пословица: сильный человек - это не тот, который может себе все позволить, а тот, который может себе во многом отказать. И я себе доказала, что я всетаки сильный человек!
А время идет. Я езжу то в деревню, то в Москву. Совмещая это все со школой, у меня неплохие успехи, я на «отлично» сдаю все экзамены за девятый класс. Все великолепно. Но я понимаю, что мне надо чемто развлечься, найти себе какойто допинг. И тут я вспоминаю, что есть один человек в моем доме, которого я уже давно приметила. Зовут его Николай, ему около тридцати лет, у него есть жена и ребенок. Раньше я видела его очень часто, он постоянно гулял со своей собакой породы шарпей - такая рыженькая вся, как плюшевая. Но тогда я не пыталась с ним познакомиться. К тому же красоты у этого Николая особой и нет, но я помнила, что когда мы с ним сталкивались в магазине или на улице, то чтото было в нем такое, что меня притягивало, я даже не могу сказать что. Однако сейчас, когда мне вдруг приспичило и загорелось с ним познакомиться, я нигде не могла его найти. Конечно, я пыталась себя остановить, говорить себе: «Зачем тебе это нужно, он женатый человек» - и все такое. Но почемуто эти уговоры не действовали. Уж если я ставлю перед собой какуюто цель, то я разобьюсь, а своего достигну. И вот я ищу этого человека везде - я же знаю, что он живет в нашем доме и каждый день гуляет с собакой. Но не могу его отловить, не получается. Хотя я на сто процентов уверена: как только мы с ним встретимся хотя бы взглядами, то обязательно какаято ниточка будет между нами, и постепенно у нас возникнут отношения. Но какие могут быть отношения, когда ты этого человека даже встретить не можешь! Вы не представляете - я иногда часами ходила по своему району и искала этого мужчину. При этом, честно говоря, я уже почти забыла, как он выглядит, не помнила черты его лица, а только помнила какойто расплывчатый силуэт и эту рыжую собачку шарпея. Но я не могу их найти, у меня уже просто безвыходное состояние! Вы не представляете - я прикладываю все силы, я пытаюсь у всех узнать, но, с другой стороны, я же не могу своих соседей напрямую расспрашивать. Они сразу догадаются, ведь я уже не ребенок. Думаю: ладно, все равно я так просто не отступлюсь! Спрашиваю у своих подруг, а те сразу:
- Ты что! У него жена и дочь! И жена на телевидении работает! Но мнето от этого ни тепло ни холодно, я понимаю, что так мне ничего не добиться. И я решаю познакомиться с какиминибудь ребятами, которые выследят для меня этого мужчину. Они проследят за ним, а потом мне расскажут, где и когда он со своей собакой гуляет. И вот я знакомлюсь с двумя пацанами, которые постоянно тусуются в моем районе. У них длинные волосы, они ходят с гитарами, в кожаных косухах - такие, вроде хиппи. И оба ко мне проявляют внимание. А они два лучших друга. Одного из них зовут Сережа Арсеньев, по прозвищу Арсен, у другого прозвище - Высуха. Но я же не могу им сказать: «Вам надо проследить одного мужчину. Сидите около его подъезда с утра до ночи!» Практически я так и хотела сказать, но удержалась, вижу, что парнишки уже увлечены мной. Думаю: хорошо, отложим это дело, никуда не денется. И стала общаться с этими двумя хиппи. Они приходили ко мне, сидели у меня на лестничной площадке с утра до ночи - то играли на гитаре, то рассказывали мне разные интересные истории - лялятополя. Я говорила:
- Зайдите ко мне, я вас покормлю, поедите чтонибудь. А они:
- Нет, вынеси сюда. Ну, я готовила чтото и приносила им на лестницу, сидела с ними, мы в карты играли. Между тем вижу, что эти два парня хотят меня както между собой поделить. У них отношения стали какието острые, напряженные. А ведь лучшие были друзья! Но утром ко мне приходит Арсен и говорит:
- Настенька, солнышко мое, я тебя люблю! Я говорю:
- Ну что ты! Нельзя швыряться такими словами, любовь - это такое чувство!… А он все равно клянется мне в своей вечной любви. А днем приходит Высуха и говорит;
- Настенька, золотко, я тебя люблю! Мне еще хуже. Я как бы меж двух огней, но не хочу ссорить друзей, они же чуть ли не братья. А Арсен вообще любитель выпить, ему чем больше водки, тем лучше. Но Высуха стал все свои деньги тратить на меня. Арсена это очень угнетало, потому что Высуха уже не давал ему деньги на водку, а тратил их на подарки для Настеньки. И у них начались размолвки. А недалеко от моего дома находится детский сад. Летом там по вечерам тусуется вся молодежь, устраивают свои гулянки, пирушки. И вот мы отправляемся туда, я иду как с двумя телохранителями. Поскольку вид что у Арсена, что у Высухи впечатляющий, честно вам говорю. Приходим мы с ними в этот садик, и я замечаю, что на меня все както косо смотрят. Но я еще не понимаю этих взглядов. А позже выясняется, что Арсен и Высуха никогда не встречались с девчонками. То есть у них были девчонки, но так, на одну ночь - типа, просто переспать, и все. А тут видно, что они влюбились. И все пацаны были просто в шоке, поскольку Арсен с Высухой постоянно говорили о девчонках только одно: да все девки - шлюхи, кому они нужны?! И вдруг все видят, как они ко мне относятся - они меня чуть ли не на руках носят. Если, например, я чтото прошу, они прямо соревнуются, кто быстрее сделает. Это было так навязчиво, что мне уже и проситьто их ни о чем не хотелось. То есть эти пацаны отвлекли меня от того мужика с шарпеем, но не на себя, конечно, они мне и на фиг не нужны были, а на одну историю, которая с них, считай, началась. Потому что главная история еще толькотолько начинается. Поскольку Арсен с Высухой сидят у меня с утра до ночи, я понимаю, что если ко мне придет мой Петр, то может возникнуть большая проблема. Я же не хочу, чтобы он видел какихто двух парней под моей дверью. Мне совершенно не нужно вызывать у него негативные эмоции. И вот я пытаюсь сказать этим парням: Ребята, вы заходите ко мне чуть пореже. А они не понимают, говорят: Настенька, давай ты выберешь одного из нас. Я говорю:
- Ребята, поймите: я не готова к такому выбору. Но они настаивают, а все эти посиделки происходят, конечно, на глазах у Марата и Миши, которые, как вы помните, живут в моем доме. Они все это видят и говорят:
- Что, Лолита, развлекаешься? Новые игрушки себе нашла? А на моей лестничной клетке находятся четыре квартиры, и знаете, я за это время о своих соседях столько интересного узнала, что даже сама была не рада. То есть, сидя там с Арсеном и Высухой, я слышала все разговоры, которые происходят за дверьми соседних квартир. Ровно напротив меня жила одна семья, там девочке четырнадцать лет было. Но хотя она моя ровесница, она практически никогда не гуляла, ничего такого не делала и даже со мной не общалась. А мне интересно почему она с нами не тусуется? Вроде симпатичная, мне было бы веселее, мы бы с ней сейшены устраивали. Но Валя никогда не выходила гулять. А отец у них пьяница, недалекий человек, огромный, как шкаф, и с такой рожей, как у свиньи. И мама, прямо скажем, тоже ему под стать. А дочка, эта Валя, по сравнению со своей мамой выглядит как Дюймовочка. И вот однажды мы сидим на ступеньках лестницы - я, Арсен и Высуха. Базарим, как всегда, и вдруг слышим какието звуки за дверью Валиной квартиры. Сначала типа плач, а потом голос, очень похожий на мой. Девочка - ей четырнадцать лет - плачет и говорит:
- Пожалуйста! Прошу, не делай этого! Пожалуйста! Мне больно, не надо!… Знаете, в первую секунду я подумала, что это меня уже глючит, что у меня в памяти чтото всплывает или белая горячка началась. А Арсен с Высухой сначала ничего не слышали, они на гитаре играли. Я сказала:
- Прекратите! Тихо! Они прекратили и тоже услышали - там слышимость идеальная. Как будто стены сделаны не из кирпича и бетона, а не знаю - из картона какогото. Потом мы услышали за этой дверью тяжелые шаги, я резко поднялась и - на следующий этаж. Пацаны за мной. Слышим: подошел лифт, открылась дверь, и Валин отец уехал. Я поднесла палец к губам, показала ребятам, чтоб они сидели тихо, и спустилась вниз, приложила ухо к Валиной двери. А она, оказывается, сидела у своей двери с той стороны и плакала. У них была большая собака, и, наверное, она разговаривала с ней. Она обращалась к ней, как к другу, плакала и говорила:
- Я ненавижу себя, ненавижу… Я хочу умереть, мне надоела эта жизнь! Господи, ну за что, за что? Почему мне так все досталось? Ну, пожалуйста, ну, я прошу тебя, Господи, забери эту жизнь! Мне не надо! Я не хочу жить! Я не хочу жить так… Знаете,- я хотела открыть эту дверь, сесть с этой девочкой и поговорить. Но рядом были пацаны, я не стала делать этого при них. А потом, конечно, я с ней законтачила, и, короче, выяснилось, что эту девочку с одиннадцати лет насилует ее собственный отец. Сначала, до одиннадцати лет, он ее бил. Еще когда мы ходили в садик и она была в младшей группе, а я чуть постарше, она постоянно, каждый день приходила в синяках. Воспитательницы ее маму спрашивают: «В чем дело?» Та говорит: «Упала с кроватки ночью». И всякие такие отмазки. То есть до одиннадцати лет отец ее избивал. А после одиннадцати лет начал насиловать. Первый раз он ее изнасиловал, когда они были на даче вдвоем. Он изнасиловал ее в огороде. И взял с нее клятву, что она будет молчать, иначе он убьет и ее, и мать. Она, конечно, пообещала. С того дня почти каждый день в течение трех лет он перед выходом на работу ее бил и насиловал. Это было так ужасно - когда она мне это описывала… Потом, после разговоров со мной, Валя всетаки набралась смелости, рассказала об этом бабушке. Та стала рыдать и причитать, сказала Валиной маме. Но ее мама ничего не сделала, даже не попыталась развестись или подать в суд. То ли она ревновала Валю, то ли просто не любила ее. А когда уже в пятнадцать лет Валя познакомилась с парнем и стала с ним заниматься любовью, ей это было больно, отвратительно, она это ненавидела. Он называл ее самой лучшей, целовал, обнимал, а она ничего не чувствовала, кроме боли, и считала себя просто сучкой. Хотя в чем она виновата? Сейчас она живет у тети. Отец продолжает преследовать ее. Квартиру здесь они пропили, и теперь напротив нас живут другие люди. Не знаю, сможет ли она найти выход из этой ситуации. Но тогда, в тот день, когда эта Валя сидела под дверью и плакала, то, вы не представляете, даже у этих пацанов, Арсена и Высухи, сжалось сердце, А у меня было такое чувство, как будто там, за дверью, сидит моя вторая половинка… А еще был один случай - веселый. Мальчик - ему около девятнадцати лет - живет с мамой и бабушкой на той же площадке, в другой квартире. Такой парень среднего образования, не пойми что, и ничего особенного из себя не представляет. И вот както вечером он собирается на очередную гулянку, а его мама, провожая его, вышла за ним в прихожую. И, стоя, значит, перед наружной дверью, говорит:
- Сыночек, ты там поаккуратней, с девушками особо не общайся. И ничего такого не делай, о чем потом пожалеешь. Вы представляете? У пацана уже возраст какой, а мама ему диктует и по ходу дела сует ему, видимо, чтото в карман. Тут он психанул и во весь голос:
- Мам, ты чё? Я себе сам могу купить гондоны! А я сижу на лестничной клетке и отчетливо это слышу. Мне стало так смешно - я не могла сдержаться! А Арсен с Высухой просто ухохатывались. Я же говорю: это был не подъезд, а аншлаг.
Часть четвертая. Четвертая кассета, или Как Настя Петра потеряла.
Начну я эту кассету со стиха. Надеюсь, он вам понравится. Я тополиный пух люблю. Он напоминает снег в жару. Для меня прекрасней ничего и нет - Я хочу в пуху увидеть белый свет. Он так весело летит и медленно ложится На ладони, волосы и на ресницы. Он как будто шаль из облаков, Ветром раздуваемая новь. В детстве я была очень обязательным ребенком, я приходила из школы домой и, даже не поев, сразу же садилась за уроки. Пока я их не сделаю, я никогда не вставала. Хотя во дворе у меня были две замечательные подружки, мы гуляли, бегали, катались на велосипедах - все, как положено детям. Одну подружку звали Галя, вторую Юля. Они для меня были идеальными. Юля была очень боевым ребенком. Она в любой момент могла нагрубить и взрослому, и подростку. А Галя - нет. Она была мягкая, нежная, чемто всегда напоминала котенка. И я эти имена просто обожала. Я маме говорила: «Мам, ну почему ты меня не назвала Галя? Ну почему ты меня не назвала Юля?» И у нас была простая детская хорошая дружба. Мы учились в одной школе и все дни проводили вместе. Но в восьмом классе, когда мне было тринадцать лет, со мной происходит то, с чего я начала рассказывать вам свою историю. Меня изнасиловали три парня. После этого я вообще перехотела гулять. Мама говорит:
- Что такое, Настя? Ты даже не гуляешь! Иди погуляй! Она меня просто пинками выпроваживала из дома. Приходилось идти, но я не хотела встречаться ни с кем из знакомых и ехала гулять в другой район. А чтобы поехать в другой район, мне надо было сесть на автобус. И хотя от моего дома до автобусной остановки ровно сто метров, даже эти сто шагов были для меня пыткой. Я шла, никуда не глядя, опустив голову, ни на кого не оборачиваясь. Если меня окликали, я вздрагивала. Я не хотела никого видеть. А в моем доме живет много хороших ребят, с которыми я раньше общалась. Но после всего случившегося я перестала выходить к ним, перестала пить с ними пиво, сидеть на лавке и лялякать до двух ночи. Кстати, на самом деле это, может быть, и хорошо, потому что сейчас они нигде не учатся. Практически половина из них не работает, ничего не делает. А я не хочу для себя такой жизни, у меня другие ориентиры… Впрочем, это уже другой разговор, а тогда мои подружки Галя и Юля подумали, что я зазналась. Мол, я зазналась и не хочу с ними даже здороваться. Тем более что мой отец в это время покупает новую машину. И, видя это - как же! я на новой машине! на «кадиллаке»! - они говорят: «Настя зазналась, у нее папа крутой!» - и все такое. А мне это до того обидно - я вообще перестаю общаться с кем бы то ни было в моем районе. К тому же в скором времени у нас во дворе и все лавочки убрали. Но прошло какоето время, гдето с полгода, и я решила: а чё я себя мучаюто? Все равно мне терять уже нечего. Надо гулять, встречаться с ребятами, проводить хорошо время, я же ничего не теряю. И когда я начала встречаться с парнями, я стала вести на них досье. Нет, на самом деле, у меня была записная книжка, маленькая такая, тоненькая. Там я писала имя, фамилию, дату рождения, где и как познакомились, сколько были вместе. То есть я стала коллекционировать их. И в конце каждого года считала среднеарифметическое. В среднем у меня выходило четыре парня за месяц, сорок восемь парней в год. Я считала, что это неплохое количество. Иногда меня пацаны спрашивают: «А чем один парень отличается от другого в постели?» Хм… знаете… это то же самое, что фрукты. Чем один фрукт отличается на вкус от другого? Хотя с кем бы я ни спала, я каждого любила. Я бы никогда не смогла лечь в постель с тем, кого не люблю. Даже если у меня были к комуто не очень определенные чувства, я умела уверить себя в том, что я его люблю. И всех, с кем я спала, я любила. За исключением первых трех. А порой мне кажется, что отдаться я могу человеку просто за красивые слова. Вот недавно совсем… Я была на свадьбе. И там был один молодой человек… "А у меня было платье с большим таким декольте, и вся моя грудь была украшена блестками - такими маленькими, они блестели. И мы с ним танцевали, он говорит: Можно, я поцелую твою грудь? Я говорю: Ты что! Здесь много людей! А он: Ну пожалуйста! Я: Ладно, так и быть… И вот он целует и говорит:
- Боже, у меня такое чувство, как будто я поцеловал звездное небо! От этих слов у меня даже голова закружилась. Нет, на самом деле. Он сказал это так красиво, нежно - у меня аж дыхание перехватило. Я думаю: Боже, до чего потрясающий мальчик, какой милый, хороший! Хм… Я была счастлива до умопомрачения…Пока я диктовала вам эту кассету, я нашла стих, который написал мне один парень. Я хочу вам его прочесть. Называется «Я другой». Когда мы с тобою расстанемся, Тебе будет плохо одной. Опять - разочарование. Я думала: он - другой. Другой, не такой, как те, Что были уже со мной. А он оказался таким же, Что были уже со мной. Мне тоже будет нерадостно, И чувство вины пред тобой. Мне стыдно за то, что ты думала, Ты думала, я - другой. Подумаешь ты: «Я игрушкой ' Была в его грязных руках». А знаешь, что ты была первой? Первой в моих мечтах. Когда еще нет грязных мыслей И все светло, словно сад. Наверно, забыла, не помнишь, А я был в саду так рад! Я делал все робко, несмело. Боялся обидеть тебя. Ты, может быть, чтото хотела, А я - я не понял тебя. Я знаю, что я твой не первый. Их было… быльем до меня! Любил я, как мог, и поверь мне: Я не хотел тебе зла. Теперь вот подумай, а надо ль В ответ говорить: «Не люблю»? Подумала, да? И знай же, Что я тебя очень люблю. Вот такой замечательный стих написал мне один молодой человек. На самом деле это не я, а он был игрушкой в моих руках. Но мне так понравились эти строчки: «Я знаю, что я твой не первый. Их было…» - три точки тут стоят, а потом: «Любил я, как мог, и поверь мне: я не хотел тебе зла». Я считаю, что это потрясающее стихотворение. Потому что мне… да, мне нужны такие стихи, такие строчки, «любовь до гроба» и тому подобное. Я как бы сама себе придумала, что я должна пройти по парням, собирая в ларец их сердечки. Меня это забавляло, развлекало, и в какойто степени я, наверное, мстила. Мстила за себя. Хотя я не считаю себя злопамятным человеком. Сделай мне добро, и я всегда отплачу добром, я никогда в жизни не сделаю человеку больно или плохо. Хотя… я же отомстила очень жестоко той девчонке, которая неудачно сказала мне чтото. Вы помните, да? Порой мне кажется, что я никогда бы не стала такой жестокой и агрессивной, если бы в тринадцать лет не произошло со мной той ужасной истории. И я постоянно пытаюсь подавить в себе это чувство агрессии. Но не всегда могу. Знаете, некоторые ребята даже говорили мне, что у меня нет сердца. Потому что никто из них никогда не видел, как я плачу. Один мальчик мне сказал:
- Мы же с тобой поссорились. Почему ты не заплакала? Раз ты не плачешь, значит, тебе все равно, ты не переживаешь. Я говорю: Плакать? Еще чего! Он говорит: Значит, тебе плевать на наши отношения! Хм, мне стало так смешно! А многие молодые люди, и в частности Миша мой и Марат, говорили, когда мне было еще тринадцатьчетырнадцать лет:
- Тебе всего лишь тринадцать лет, а ты такая сладкая! Что же из тебя будет в двадцать лет? Меня этот вопрос тоже очень интересовал. Было интересно вообразить, что будет, когда мне исполнится двадцать, двадцать пять. Любопытно, не правда ли? Мое счастье, я считала, заключается именно в том, что я ни к одному человеку сильно не привязываюсь. Говорят, Лев - это единственный знак, который спокойно уходит от своего партнера. Забывает его и никогда не оглядывается назад, не вспоминает ничего. Я, правда, помню всех своих любимых. Но чтобы жалеть о комто - нет, у меня этого нет вообще. Когда я в постели с… не важно с кем, я испытываю удовольствие не от того, что мне хорошо, а от того, что хорошо моему партнеру. Ему хорошо со мной! Это просто возносит меня на какойто пьедестал! Я знаю, что в эту секунду я ему нужна до такой степени, что если я в этот миг испарюсь, то он просто умрет! Ему ни с кем не будет так хорошо, как со мной. И вот эти мгновения они незабываемы. Но при всем этом тут есть одна подробность. Дело в том, что когда я вступаю с мужчиной в близкие отношения - не важно с кем, даже с самым любимым, даже с Петром, - и вот у нас уже все замечательно: ласки, поцелуи, объятия, и я уже возбуждена до такой степени, что сама его хочу, сама готова на него наброситься, - и всетаки в тот миг, когда он в меня входит, в этот миг я вся зажимаюсь, каменею и испытываю такую же боль, как тогда, на том чердаке, в тринадцать лет. И все мои чувства уплывают. И только потом, когда я усилием воли заставляю себя расслабиться и говорю себе: «Что ты, Настенька, это же не чердак, это по любви», - только тогда какието ощущения ко мне возвращаются. Но - все, я уже не чувствую радости, у меня уже нет того вдохновения и забвения. А если иногда и бывает, то только под действием алкоголя. И когда я вам хвасталась, какая я железная девушка, сколько я могу выпить, то ведь и пилато я малолеткой для того только, чтобы расслабиться и забыть тот чердак, вытеснить его из головы. А в постели… Когда я вижу, что моему партнеру хорошо ей мной, что он счастлив, то для меня это как терапия - мне сразу становится легче, я успокаиваюсь, разжимаюсь… И еще… Было время, когда у меня был такой бзик: я, наслушавшись свою подружку Галю, хотела найти и себе парнядевственника. Чтобы я была первая у него. Ведь у меня же никогда не было ребят младше меня, никогда. Я не представляю, что это такое, когда парень не знает, стесняется всего, боится тебя даже обнять, поцеловать. Ой, для меня это вообще чуждо. И я, конечно, попробовала найти себе такого и нашла - помните, я рассказывала вам о мальчике, моем ровеснике, с которым я в кафе познакомилась? Ладно, признаюсь вам до конца: я сделала из него мужчину. Но мне этот процесс его обучения не принес никакой радости… Нет, я люблю парней взрослых и дерзких - таких, чтобы у них кровь в жилах кипела, глаза блестели, эмоции через край. Както я сидела у Миши в гостях, он говорит:
- Настя, а тебе нравится, когда тебя силой? Я говорю:
- Что? Ну, например, если бы я стал имитировать насилие? У меня даже голос задрожал, я говорю: Ты с ума сошел! Зачем это? Нет, мне не нравится! Он говорит: Да ладно, перестань! Тебе понравится. Я поняла, что у него плохое настроение, что он хочет свою злость на комнибудь выместить. И начинается вроде как игра: он меня силой бросает на кровать, наваливается на меня и говорит:
- Неужели тебе не нравится, когда ты чувствуешь мужское сильное тело? И правда, представляете, после этого вечера с Мишей мне стало нравиться, когда мужчина сильный, когда он меня заставляет, просто принуждает. Тут я поняла, что сойду с ума. Думаю: да я же больная! Как может девушке нравиться, когда ее заставляют? Дурдом! Я решила, что попаду в психушку с такими наклонностями. И стала изгонять это из себя, отрицать Э1и чувства. Но до конца они не уходят. И порой, когда я с мужчиной большого телосложения, накачанным, сильным, и особенно если у него есть татуировка, как у одного из тех парней на чердаке, то мне все равно нравится, когда он как будто силой меня берет. Такой у меня Марат был, Марат, у которого жена и ребенок. Его, кстати говоря, тоже заводило то, что он может схватить меня, поднять на руки, бросить на кровать, насильно целовать и, держа мои руки одной рукой, другой срывать с меня одежду. Его прикалывало, что он такой мощный, сильный, что он мне свою власть показывает. И мне это нравилось… Вы, наверное, думаете, что я сумасшедшая. Как девушке, которую изнасиловали, может нравиться насилие? Но я же вам честно признаюсь - да, нравится. И знаете, так, как я, рассуждает большинство моих подруг. А одна девочка мне говорит:
- На самом деле тебе даже повезло. Они - трое красивых, сильных, классных ребят - просто, можно сказать, с тобой втроем переспали. Ведь какая разница, с кем это было? С твоим парнем или не с твоим… И одно время у меня возникла даже такая теория, что лучше вообще свои первые отношения начинать с парнем, которого ты не любишь. Ни чувств, ни привязанности, ничего вас не связывает. Да, такую вот теорию я стала себе внушать, как бы сама себя утешая. Мол, а что, действительно, если бы я переспала с любимым человеком, а он бы меня бросил? Я бы плакала, вспоминала это всегда, а тут мне особо и вспоминатьто нечего. Эта мысль меня очень тешила. А потом, когда прошло время и я стала встречаться с парнями, то важнее всего мне стали их слова, что я лучше всех. Конечно, я знала, что все они врали. Но эта сладкая ложь была для меня лучше, чем правда. Если парень мне говорил: «Ты самая красивая, самая лучшая, и никого в жизни у меня не будет, кроме тебя!» - то пускай я знала, что это вранье, но в тот момент у него блестели глаза и дрожали руки от его собственных признаний, и я верила ему и знала, что в эту секунду я нужна ему. Но не он мне… Хотя это я, наверное, неправду говорю. А на самом деле мне всегдавсегда так хотелось, чтобы рядом со мной был любимый, нежный, дорогой, милый парень, мой и только мой. Но постепенно и этот идеал исчезал, как воздушный замок. И я стала смотреть на жизнь повзрослому, оценивать ее реально. Хотя когда у меня появился Петр… О, мой Петя никогда в жизни не причинял мне боли, никогда насильно не заставлял меня сделать чтото. Он меня любил - всерьез, повзрослому, понастояшему. Правда, если быть до конца честной, то и с ним у меня вначале были проблемы. Только - другого характера. Выяснилось, что Петя у меня может минут по двадцать, по полчаса… И для меня это было мучением, я не могла понять: как так? Неужели ему со мной так плохо, что он не может кончить? Но потом ктото принес в школу очень интересную книжку, «Интимные мышцы» называется. Маленькая такая, тоненькая, но очень полезная. Особенно для девчонок. Там рассказывается о том, что в древности у женщин, оказывается, были очень развиты вагинальные мышцы, и они могли этими мышцами задерживать мужскую эякуляцию и растягивать свое удовольствие до бесконечности. А некоторые могли этими мышцами даже предохраняться от беременности - просто выталкивали из себя сперму, и все. Конечно, все девчонки сделали себе с этой книжки фотокопии и стали тренировать свои вагинальные мышцы - там, кстати, рассказывалось, как это делать. И вот представьте себе такую замечательную картину: школа, девятый класс, уроки какието занудные, но все сидят тихотихо, учителя даже диву даются, почему у всех девчонок вид такой сосредоточенный. А это, оказывается, мы делаем упражнения своих вагинальных мышц.
Извините за длинное отступление, возвращаюсь к своей истории. Лето прошлого года я решила сделать для себя самым веселым, с обилием эмоций, поскольку это было мое последнее, считай, беззаботное школьное лето. И я решила оторваться на полную катушку. Но июнь я провела с родителями на морс, там не было никаких особых приключений, а только однодневные встречи и свидания. То есть ничего впечатляющего. Зато в первых числах июля я приехала в деревню. И вот лето, жара, настроение потрясающее, хочется чегото нового, интересного, и я пошла на дискотеку. А там все уже свои, я подхожу к девчонкам и говорю:
- Девчонки, на вечер парень нужен. А я была уже в некотором подвыпившем состоянии, и они знакомят меня с парнем - вроде' бы в шутку, а сами чуть ли не сватают нас друг к другу. Он стоит, улыбается, тут начинается новый танец, мы с ним идем танцевать и танцуем просто молча. Я прижимаюсь к нему как можно ближе и все сильнее - ведь у меня же алкоголь в крови. И чувствую, что у него… - что он уже возбужден. Я думаю: ну, все! Считай, он мой! И правда, после танца мы вышли на улицу к ребятам покурить, они там все стоят, улыбаются, спрашивают: Ну? Как у вас дела? А он говорит; Познакомьтесь с моей девушкой. Так мы стали встречаться. Он ко мне каждый день приходил. Я могла просто сидеть и подолгу им любоваться. Он был очень красивым. А красота для меня порой на первом месте. Конечно, я люблю, когда с человеком есть о чем поговорить, когда он умный. Но когда с ним не о чем поговорить, то пускай он хотя бы будет красивый. И вот Роман как раз принадлежал к такой категории. Он был очень красив - брюнет, а красился в блондина, но так, что это не было заметно. При этом у него черные брови вразлет, обалденно красивые глаза - такие миндалевидные, а говорить… говорить с ним было, к сожалению, не очень интересно. Мы говорили в основном об учебе, хотя и учиться он не собирался. У него отец владел местным кирпичным заводом и мог оплатить ему учебу. А поскольку за городом учеба стоит дешево, то, разумеется, он бы ему все там купил. И вот мы каждый день встречались с Ромой, гуляли, ходили на берег. Но как я когдато, еще с самого начала своих поездок в деревню, решила, я не хотела ни с кем там спать, чтобы не клеймовать себя как какуюто уличную девку. Я приезжала туда как недоступная московская девушка со своими умными заморочками. Хотя этот Рома - у него и фамилия такая красивая, Ракитин, - мне очень нравился. Он был настолько красив - и я, прямо скажем, тоже ему под стать, - что друзья стали нас называть Ромео и Джульеттой. И это уже как игра была - все шутили, что у меня скоро будет фамилия Ракитина, и гадали, кто будет свидетелем на нашей свадьбе, - настолько мы были идеальной парой для этой местности. Но с Ромео мы виделись по вечерам, а днем я была одна. И вот както днем я, гуляя по берегу реки, познакомилась еще с одним парнем. Я его уже несколько раз видела на дискотеке, его звали Филипп. Он настолько там выделялся - его было совершенно не сравнить с другими деревенскими парнями. При этом дело не только в уровне их интеллекта, нет. Просто они и одевались, и по манере поведения были настоящей деревней. А Филипп был совершенно не такой. Вопервых, он одевался очень стильно. Если бы он не сказал мне, что он здесь живет постоянно, я бы подумала, что он москвич. На нем всегда были очень модные брюки, они на нем классно сидели, и вечно у него были такие прикольные кофточки, рубашечки классные. То есть Филипп никогда не одевался во все эти спортивные штаны и кроссовки, как все деревенские. РомуРомео, например, я сколько ни пыталась приобщить к нормальной одежде, он не соглашался в нее переодеться. Я уже говорю:
- Радость моя! Ну давай мы поедем кудато, выберем тебе классную одежду, я тебе куплю все, что ты скажешь. Ведь ты такой красивый парень… А он: нет, и все!
То есть это такой принцип у них в деревне: все должны быть как один, а если ктото выделяется, то всё, он изгой! А Филипп не обращал на это внимания, следил за своей внешностью, поведением, даже манерой говорить. Он выделялся из всех, и вокруг него просто стаями кружили девчонки. Мне было очень легко и приятно с ним общаться, я понимала его, он рассказывал мне все свои проблемы, переживания… И он меня настолько понимал - буквально как хорошая подруга. Конечно, про него все говорили, что он гей, голубой, но я в этом сомневалась. Потому что однажды на дискотеке, когда моего Ромео там не было, я в нетрезвом состоянии сама стала Филиппа целовать, а он мне ответил. При этом целовался он и правда не как парень, а как девушка - нежнонежно, и губы такие мягкиемягкие, как подушечки! Но тут я опомнилась, подумала, что мы же с ним дружим, надо остановиться - и на этом все закончилось. А на следующий день я на той же дискотеке вижу Ромео, своего Рому. И у нас все потрясающе - мы танцуем, болтаем, ходим по клубу за ручку, нам весело. У Ромы изумительное настроение, и у меня. Но как говорится, мир не без «добрых» в кавычках людей - в какуюто минуту, когда я отвлеклась, ему тут же донесли, что его Джульетта ему изменила. И вот мы с ним станцевали еще один медленный танец под Элтона Джона, а когда танец закончился, он говорит:
- Настя, пойдем поговорим. Я говорю:
- Да, конечно. Мы выходим, и у меня как сердце вздрогнуло - по дороге на улицу я встречаю Филиппа. А он както странно посмотрел на меня и сразу глаза отвел. Думаю: ладно, отвел и отвел, мало ли! Хорошо, вышли мы с Ромой на улицу, а он все идет и идет. Только когда мы уже далеко отошли, он говорит: Настя, скажи честно: ты спала с Филиппом? Я говорю: Нет. Он говорит: А правду? Я говорю: Правда, нет. Он говорит: А было чтонибудь на вчерашней дискотеке? Тут я, знаете, не моргнув глазом сказала:
- Нет, правда, не было ничего. Я верна тебе. И как ты вообще можешь сомневаться в моей честности? Он сел на бревно, обхватил голову руками и стал говорить:
- Как я мог?! Как я мог?! Я же так тебя любил!… Я начинаю рыдать, плакать, говорить:
- Не верь никому! Все плохие, все нам завидуют, все хотят нас разлучить! Ты не верь никому! Хочешь, я перед тобой на колени стану? А он - нет, он, как скала, неприступен. И я вижу, что все мои надежды на это замечательное лето тают в эту минуту и рассеиваются. Ведь я как? Я хотела провести это лето в деревне, чтобы у меня был классный мальчик, хорошая репутация, прекрасные друзья и вообще все нормально. Я даже мечтала отметить тут свой день рождения. Но не так, как раньше, не пьянкой, нет! А, наоборот, сделать все красиво, отметить этот день рождения только со своими самыми близкими друзьями - с Ромой и Филиппом. Только с ними, втроем! Причем не както там попостельному, а подружески - взять вина, ликера, посидеть красиво… Но не тутто было! Роман встал и говорит:
- Побудь тут немного… И ушел, а я осталась сидеть. Сижу и ножом в бревне ковыряю, думаю: что теперь будет? Этот нож со складным штопором я в тот день у дедушки взяла, когда нам с пацанами нужно было бутылку с вином открывать. И этот ножик у меня остался, я сунула его в карман джинсов, а' теперь открыла его и стала в бревне вырезать чтото. Просидела так минут десять и понимаю, что надо возвращаться. Подхожу к клубу и, заходя за угол, слышу знакомые голоса. Стоят там Филипп и Роман. Я останавливаюсь и слушаю изза угла. А у них там не такой разговор, как при ссоре, нет, а такой, как будто говорят лучшие друзья. Филипп говорит:
- Рома, ты извини, но так уж вышло - Настя со мной спала. И я вдруг соображаю, что Филипп меня предал только ради того, чтобы подружиться с Ромой. Ведь Роман со всеми дружит, и его все любят, а Филипп - изгой, с ним никто практически не общается из деревенских пацанов. А тут такая возможность представилась - доказать всем, что он не голубой, и с Ромочкой подружиться. Пускай таким способом, но подружиться. И вот я стою и слушаю этот разговор. И хотя было лето, жарко, но меня вдруг просто дрожь охватывает, мурашки по коже. Я стою и в руке нож сжинаю, лезвие сжимаю до такой степени, что уже кровь течет по пальцам. А я этого не чувствую, потому что слышу, «сак Роман спокойным тоном отвечает Филиппу:
- Извини, конечно, но я с ней уже месяц гуляю. Она тоже со мной спит. И тут они начинают спорить, кто мной уже попользовался и кто из них кому должен меня отдать. Филипп говорит типа:
- Ты ею попользовался, а теперь мне отдай. А Рома отвечает:
- Нет, это ты ею вчера попользовался, а теперь мне отдай то, что осталось. Я стою за углом и знаю, что я ведь ни с одним из наших не спала. И вообще, кроме простых поцелуев, дело ни с тем, ни с другим дальше не заходило. И вот стою я, сжимаю нож и думаю: Господи, неужели они такие уроды? Я им всю себя душевно отдавалa, я настолько их морально вознесла, что любила уже нe физически, а духовно, а они стоят тут и обсуждают, кто со мной спал. Неужели это важно? Я выхожу и говорю:
- Посмотрите мне оба в глаза и скажите, кто со мной пал. Вот скажите мне лично, кто из вас со мной спал? Они молчат. Знают оба, что такого не было. Я говорю Роме:
- Ну, скажи! Что ты молчишь?
И от злости, от ненависти - сама себе ножом по руке, по венам - раз! А боли нет. Я еще раз - боли нет! Я еще… А я была в легком «топике», и у меня уже по телу кровь, по животу, по рукам… Они это видят и говорят:
- Настя, как ты можешь? Перестань! И начинают у меня нож отнимать. А я не отдаю, я требую:
- Говорите, уроды! В лицо мне говорите! Они хотят меня успокоить, Рома протягивает руку за ножом, я ему режу ладонь. Филиппа я не помню куда, но тоже поранила. Потому что мной овладела такая злость, такая обида - я не могла поверить, почему, когда ты относишься к человеку так потрясающе и душевно, он к тебе, извините за выражение, задницей поворачивается! А это же было рядом с клубом, там вокруг много народу, все всё видят и слышат. И я понимаю, что теперь вся моя репутация накрылась от "а" до "я". Правду говорят, что черного кобеля не отмоешь добела. Так и репутацию свою, сколько ни мойся, не отмоешь, если на ней хоть маленькое пятнышко есть. И вот я стою там и понимаю, что все, конец моей репутации. Причем было бы по делу - ладно! Но ведь не по делу, у меня с Филиппом, могу вам поклясться, были только духовные отношения, и он был не только такой мальчикзолото, но он еще и стихи мне часто читал. А стихи знаете какие? Если умру я, если исчезну - Ты не заплачешь, ты б не смогла. Я в твоей жизни, говоря честно, Не занимаю большого угла.
Но есть на свете такая дружба, Такое чувство на свете есть, Что воркование совсем не нужно, Как не нужны ни ложь и ни лесть. И знаешь, что бы с тобой ни случилось, Какие б ни прокляли голоса, Тебя, искалеченную судьбою, Те же теплые встретят глаза. И встретят не так, как другие люди, А всей глубиной своей теплоты, Не потому, что ты абсолютна, А потому, что ты - это ты! Это стихотворение он мне читал очень часто, я его выучила наизусть и даже записала себе, и это стихотворение действительно отражало его отношение ко мне. Иногда мы бывали на речке и сидели на траве - а трава, представляете, такая мягкая, нежная, и над нами небо такое голубое, и запахи вокруг осоки, камыша, речки, то есть все это настраивало на такой лад, что однажды я даже сама начала к нему приставать, А он говорит:
- Настя, не надо! Мы же с тобой выше этого. Зачем ты так? И все приостановилось, честно вам говорю. И вдруг - этот инцидент у клуба. Когда Роман держал меня за руки, отнимая нож, а Филипп со всей силой ударил меня по лицу, думая привести так в сознание, - то есть меня первый раз в жизни ударил в деревне парень, и кто - Филипп! - для меня это было уже запредел! У меня началась истерика, я уже не могла остановиться, я просто плакала, и все. Даже нож потеряла. Или они выбили его у меня - не помню. Только я же не могла там этот дедушкин нож оставить, я должна была его найти. А уже темно, но там стояли машины, и я одному парню сказала:
- Подкати на машине, посвети фарами… Но все это на истерике, на эмоциях - он решил, что я наглоталась наркотиков, и говорит:
- Да, сейчас… Подъезжает, включает фары, я вся дрожу, ползаю по земле, ищу лихорадочно этот нож, никак не могу его найти, и тут этот парень говорит:
- Давай я отвезу тебя домой. А Филипп стоит рядом, смотрит, как я ползаю по земле, и говорит:
- Ты езжай с ним, езжай! Ты же со всеми спишь, шлюха, вот и с ним поезжай! Я не думал, что ты спишь с Ромой… Я говорю:
- Нет, это неправда. Он тебе наврал, как и ты ему. Вы два сапога пара! А он говорит:
- С таким, как Рома, не спать - в это я никогда не поверю! Мне было так обидно - после всех наших бесед и стихов это было как с неба на землю упасть! И произошел этот инцидент 25 июля. То есть как раз за два дня до моего дня рождения. Может быть, кстати, и я была в нем виновата, потому что погналась за двумя зайцами, а не поймала ни одного.
На следующий день я еду с отцом в Москву - утром собираю вещи, просто бросаю их как попало в пакеты, забрасываю в багажник и сажусь в машину. И тут я вижу через стекло, что по улице идут ребята - Роман, мои подружки, еще ктото… А я уже в машине, и дверь закрыта. Они подбегают к машине, стучат в стекло, но я - толь эмоций. Папа говорит: Ну что? Едем? Я говорю: Едем. Он говорит: Да ты выйди, попрощайся. Я говорю: Нет, не буду, едем! Но папа еще не едет, ждет чегото, и у нас молчание такое в машине, я говорю:
- Папа, едем! Он трогает машину и едет, но медленно.
А они идут за нами всей толпой, и Рома - как раз у той двери, где я сижу. Но я голову так наклонила, чтобы волосы лицо закрыли. Сижу и плачу. Хотя я вам уже сто раз говорила, что я не умею плакать, но это когда у меня с кемто принципиальная разборка. Тогда я не заплачу ни за что! А когда меня вот так ни за что предали и подставили мои лучшие друзья… А Рома руку к стеклу прислонил, и я слышу через стекло, как он говорит:
- Настя! Настя! Девочка моя! Прости меня, Джульетта моя! Я еду и думаю: блин! У меня же завтра день рождения! Ну зачем они мне так жизнь испортили? Зачем? Тут мы с деревенской дороги выехали на шоссе, но папа все же медленно ехал, а я говорю:
- Все, папа, хватит издеваться над людьми. Давай по газам! И он включил скорость. Роман - я видела - еще пытался бежать за машиной, но я отвернулась и от него, и ото всей этой деревни.
Я была опустошена полностью, у меня не было ни сил, ничего. С порезанными руками, всё запястье в шрамах, я сидела дома, и хотя я всегда учитываю мнение своих родителей, но тут мне было просто плевать - увидят они или не увидят, что у меня все руки порезаны. И так 26е число я просидела весь день. Мама говорит:
- Ты собираешься отмечать день рождения? А я молчу, просто сижу, как даун, в кресле, только что не раскачиваюсь… Мои родители поняли, что мне плохо, и на следующий день отец дает мне деньги. То есть он хотел подарить мне красивое платье, но я сказала, что хочу сделать пирсинг. И еду прокалывать себе пупок. Ложусь там на кушетку, мне колют какието антибиотики, чтобы не было заражения, прокалывают пупок, и тут я вижу, как у меня по животу льется кровь, такая алая… Боже, я как опять все вспомнила! Это 25е число, эту дискотеку, как я там рыдалаплакала!
Но когда мне сделали пирсинг, я успокоилась и весь день гуляла по городу. Сначала я гуляла с Петром. Он пытался меня порадовать всем, чем мог. И сделал мне классный подарок - такую золотую птичку счастья, как будто это я, а в клювике у нее камень типа Петиного сердца. И он мне сказал: Смотри не разбей его, не урони. Я сказала: Хорошо. После этого, на следующий день, ко мне приезжает моя сестренка из деревни. И рассказывает, что все там изза меня переполошились, все за меня переживают. Хотя ято знаю, что это пятьдесят на пятьдесят - половина моих друзей, а половина тех, кто меня ненавидит и мне завидует. Но тут, конечно, ничего не попишешь и ничего не изменишь… Я решила на все это плюнуть, и мы с сестрой и подружкой пошли в клуб. Это на Старом Арбате, мы пришли туда очень рано, гдето в полдвенадцатого, а там только с часу ночи все веселье начинается. Ну, мы там до часу ночи потусовались, потанцевали и познакомились с хозяином клуба. Он хоть и в возрасте, но пластичный, хорошо танцует, двигается, мы и с ним потанцевали. Я говорю: А можно мы будем на сцене танцевать? Он говорит: Да. И вот вы не представляете, какой у меня был кайф! Мы стали танцевать на сцене. Подружка танцевала в центре, а мы с сестрой по бокам. Это было просто супер!
Когда туда стал приходить народ - а это не молодежный клуб, а для взрослой публики, - то все подумали, что мы настоящие танцовщицы, и говорят хозяину:
- О, какие у вас классные танцовщицы! Вам нужно было их раньше найти, у вас бы тут было больше клиентов… В общем, я свой день рождения отпраздновала на славу и постаралась в ту ночь забыть все свои горести и неприятности. Но буквально назавтра мне позвонил Филипп. Он узнал мой телефон и позвонил мне по межгороду, стал просить прощения, говорить, что знает, что я не спала с Ромой, и просит прощения за все те слова, которые наговорил мне в тот вечер. Ведь когда я там искала ножик в траве, он меня очень сильно унижал, говорил: «Шлюха! Шалава! Ройся в земле, ройся! Там твое место! Я верил тебе, а ты с Ракитиным спишь!…», ну и все в этом роде. А тут он звонит мне и говорит:
- Ты прости меня! Пожалуйста! Я был дурак! Тупой! Настенька, милая, помнишь, я читал тебе стихотворение: «Если умру я, если исчезну - ты не заплачешь, ты б не смогла…» - Он говорит: - Когда ты порезала себе вены, я за тебя очень испугался. Если бы тебя не стало, то я не знаю, меня бы, наверное, тоже не было… Не знаю, было ли это любовным признанием или просто выражением крепкой дружбы между парнем и девушкой, но все равно это было очень приятно. Хотя я уже твердо решила, что больше не вернусь в эту деревню, и не стала поддерживать с ним никаких отношений…
Конечно, рука еще болела, она заживала медленно и месяца два о себе напоминала. Но всетаки до вен я себе не дорезала, и шрамы, слава Богу, зажили. Праздновала я свой день рождения пять дней подряд! И праздновала так долго потому, что мне хотелось просто залить, залить все, что было перед этим днем рождения. Настолько залить, чтобы чаша переполнилась и все забылось. Хм, но, наверное, такого быть не может, не бывает. В тот день, когда мне сделали пирсинг, я шла по улице и думала: вот бы сейчас меня машина сбила - я бы сразу все забыла… Но конечно, не только это мне нужно было забыть, а и другие вещи. Впрочем, жизнь идет, продолжается, поэтому не будем отвечать нашей судьбе на ее ошибки и глупости.
Было и хорошее этим летом. В августе мне предложили поехать вожатой в лагерь. Я думаю: ну что мне терять? Поеду. И вот я попадаю на третью смену, мне дают отряд тринадцатичетырнадцатилетних. Эти 25 детей стали моими самыми любимыми, я их просто обожала. У меня было 15 девочек и 10 мальчиков. И настолько они были интересными, подвижными, дружными - гм, я на всю эту жизнь посмотрела другими глазами. Хотя в лагере у нас было как? Начнем с того, что первые ночей пять я вообще не спала. Я ходила и все ночи напролет вытаскивала из кроватей парней своих девчонок. Я даже на час не могла прилечь, чтобы девчонки не оказались в кровати у парней или, наоборот, парни у девчонок. Это меня настолько душило - я вообще не высыпалась. И не то что мне их жалко было - нет, мне просто было бы ужасно, если бы в конце месяца оказалось, что все мои девочки залетели. Думаю: как так, ведь я за них отвечаю!… А поскольку до отправления в лагерь я прошла семинар по антиСПИДу и вообще там с нами все венерические заболевания рассматривали, то и с детьми я стала об этом совершенно грамотно говорить, все им рассказывала и старалась научить предохраняться. Кстати, мои уроки дали результат - вы дальше поймете, что я имею в виду. Если же называть вещи своими именами, то в лагере все спят друг с другом. В отряде девчонки и ребята спят между собой, парни из старших отрядов спят с девчонкамивожатыми, а вожатые спят с начальником лагеря. И этот каламбур меня просто убивал! Поскольку все они не любовью там занимаются, а, извините меня, именно трахаются, как кролики. Наутро, когда убирали территорию, то под окнами находили просто горы презервативов. И самое обидное было то, что больше всего - под окнами нашего отряда! Хотя, может быть, это и был самый главный результат моих бесед и лекций с моими детьми. Да, я их так и называла: «мои дети». Ведь я же обожаю девчонок тринадцатичетырнадцати лет и считаю, что это самый классный возраст! Пусть у меня был горький опыт в этом возрасте, но я ни о чем не жалею, потому что он меня научил многому… Так вот, с девчонками у меня были идеальные отношения и с ребятами тоже. Но было одно «но». Уж не знаю, с каких времен, в лагере был такой закон: к нам постоянно приезжали менты на своих машинах. И девчонки - не потому, что их ктото заставлял, а они сами - садились к этим ментам в машины и уезжали на всю ночь. Такие там были порядки. И мои маленькие Зассыхи мне тоже говорят:
- Пусти нас! Пусти, и все! Они вообщето ко мне на вы обращались, но бывали моменты, когда я хотела, чтобы я им была как мать и сестра. И я им говорила:
- Ну как я могу вас отпустить? Вы поймите: я же всю ночь не усну, если вас не будет! А они:
- Отпусти, и все! И я понимаю, что, если я не буду их отпускать, они будут просто сбегать из лагеря на эти ночные прогулки. А потом эти менты стали и ко мне клеиться, один молодой мент мне говорит:
- Ну давай, зайка, покатаемся! У нас будет ночной патруль, мы поездим везде… Я ему рассмеялась в лицо:
- Я не из твоей категории, мальчик мой! Тебе до меня еще расти и расти! Он был ошеломлен, потому что другая прыгнула бы ему на шею и сказала: «Дада, конечно!» - а я его просто послала. Слава Богу, мои дети хоть предохранялись. Правда, многие девчонки использовали противозачаточные таблетки, а это очень вредно для здоровья в будущем. Но что поделать, не могут же они на взрослого мента сами надеть презерватив и сказать: «Иначе я не буду!»
К тому же, как они мне потом, после поездок, рассказывали, у ментов привычки грубые. Те, кто спал с ментами, говорили, что люди, которые имеют властные профессии, в постели очень жестокие. Они, конечно, не бьют, но применяют силу и садизм. А девочкам это больно и неприятно. И многие после первой же поездки отказывались от этих удовольствий, говорили, что все, приключения закончились, нам больше не надо. И я только радовалась этому - все, они это посмотрели, попробовали и больше не пойдут. Атак, чтобы они сбегали и поутру их не было на линейке, а спрашивали с Насти - нет, это было не для меня. С ребятами я тоже очень много беседовала о жизни, и все наши беседы сводились, конечно, к одному: к влечению мужчины и женщины, как они любят, не любят, как это происходит. Мы чуть ли не проходили всю «Камасутру» от "а" до "я". А девушкам я это рассказывала по той причине, что у них уже был такой возраст, когда им пора все знать. Кстати, они знали, наверное, намного больше, чем мы, потому что каждое новое поколение развивается намного быстрее, чем предыдущее. При этом девчонки больше смотрели на парней, которые старше их, - на вожатых. А ребята липли ко мне. И вы не представляете, какой это был соблазн заняться любовью с четырнадцатилетним мальчиком, ведь я же всегда мечтала, чтобы я была у парня первая, чтобы он потом вспоминал обо мне только хорошее. Но в лагере я себя, конечно, сдерживала и ни с кем, разумеется, не вступала ни в какую интимную связь, хотя поводов было очень много, а возможностей еще больше. Там, например, был один вожатый, он преподавал моим детям физкультуру, делал с ними зарядку. Так вот, утром, когда они делали комплекс спортивных упражнений, я должна была там присутствовать. И я просто любовалась этим парнем, я даже не знаю, с кем его сравнить по красоте. Правда, он был около метр семьдесят пять ростом - считай, невысокий. Но очень сильно накачанный, правильные черты лица, даже греческие такие - ну, очень красивый. Господи, и сколько у меня было возможностей с ним переспать - миллион! Вопервых, я же знаю, что он был ко мне неравнодушен - это было видно по его взглядам, действиям. Когда мы сидели в столовой - а он был в этом лагере с момента открытия, а я только в августе приехала, - то он сразу пересел ко мне, стал со мной общаться, заговаривать. Вовторых, у нас, у вожатых, пьянки там были если не каждый день, то через день обязательно. Мы собирались в одной из палат, садились и начинали пить. Я все время боялась, что перепью и потом не смогу остановиться и сдержать себя. Потому что люди, когда сильно напиваются, то это, вы сами понимаете, очень сильно действует на их эмоции. Потом, после выпивки, мы ходили купаться на речку. То есть у меня была масса возможностей переспать с этим физкультурником. Но - Настя себя сдержала! И я этим горжусь, я горжусь, что во мне не преобладала животная страсть. Хотя, с другой стороны, мне до сих пор обидно - такого парня упустила!… Еще был в моем отряде один мальчик - копия Ромы Ракитина. Глядя на него, я просто не могла не думать о Роме. Первый раз, когда я его увидела, я чуть вообще в обморок не упала. Мало того, что он и внешностью напоминал моего Ромео, он и характером ничем от него не отличался. Я поначалу просто избегала с ним всякого общения - так он напоминал мне Рому, это лето… Кстати, я забыла рассказать одну подробность, У меня, как вы знаете, была мечта отпраздновать свой день рождения с Ромой и Филиппом. Уж не знаю, почему они мне так запали и почему я к ним так привязалась, но я хотела праздновать свой день рождения именно с ними, и больше ни с кем.
Но вышло все совсем иначе. И когда я 27 июля одна гуляла по Москве, я зашла в одно классное кафешко, заказала бутылку вина и три фужера. Мне открыли бутылку, я выпила пару глотков, а потом сидела просто одна и плакала. Вы, наверное, подумаете, что я сумасшедшая. Нет, просто мне было настолько одиноко и так хотелось, чтобы ктонибудь понял меня в эту минуту… Но знаете, так смешно было: официантки ходили вокруг, смотрели на меня и, я видела, хотели подойти и чтото сказать. Но никто так и не подошел, и от этого мне еще хуже становилось. До чего же у нас люди закрытые! Я просидела довольно долго и ушла, официантки смотрели мне вслед. Я видела их через витрину и чувствовала на себе их жалость… Короче говоря, и с этим двойником моего Ромео у меня в лагере тоже, конечно, ничего не было. Хотя все мои дети меня очень любили и относились ко мне с уважением, а мне это было просто по кайфу, я их офигенно любила, просто обожала и относилась к ним именно как к своим детям. С вожатыми у меня отношения тоже сложились классные, хотя порой мне казалось, что многие вожатые меня недолюбливают потому, что их дети говорят про них такое… ну, всякие гадости. А мои - нет, мои меня любят, защищают, и даже какието ребята и девчонки из других отрядов просились ко мне. Я этим очень гордилась. Была там у меня одна девочка, звали ее Аля, она мне напоминала меня. То есть в тринадцать лет я была точно такой же, как она. У нее не было чувства страха, она все хотела попробовать и смотрела на мир глазами, полными любви, счастья и радости. Боже, я эту девочку просто обожала! Мне так хотелось, чтобы у нее в жизни все было хорошо! Но я на сто процентов знаю, что она пойдет по той же тропинке, как и я, что у нее будет в жизни - всё. Она - что мне нравилось в ней - была лидером по жизни. Она могла уговорить своих подруг на чтото и уговорить против чегото. Когда начались эти оргии с ментами, она первая говорила: «Всё, мы едем туда!» Понимая, что силой я ее не удержу, я просила: «Пойми, Алечка, нельзя!» И она относилась ко мне как к старшей сестре, но не всегда слушалась. Хотя потом уже, когда наша смена подходила к концу, она осознала, что я желаю ей только добра, и у нас с ней состоялся такой разговор классный - она меня благодарила, говорила:
- Настя, вы меня извините, что я себя не всегда правильно вела… И мы обнялись, обменялись адресами. Вообще уезжала я из этого лагеря чуть ли не со слезами. Было обидно расставаться со всеми. Всетаки мы целый месяц вместе жили, это же не просто так, отношения у всех стали очень близкие. Мои дети просто плакали, когда мы расставались, всякие записки мне писали, мягкие игрушки дарили, а девчонки - кулончики. Мелочь, а все равно очень здорово. Я им всем дала свой телефон и адрес и сказала:
- Если будут проблемы, всегда обращайтесь ко мне, я вам обязательно помогу. Короче, в этом лагере я оклемалась от своего незабываемого деревенского лета, мое душевное равновесие улучшилось.
Приехав в Москву накануне первого сентября, я подумала: надо перед школой всетаки оттянуться. И я сделала две вещи. Вопервых, я дала объявление в журнал «Брачные объявления», где написала, что «юная, статная и порядочная брюнетка с чувством юмора и большой грудью хочет познакомиться с адекватным мужчиной с целью романтических отношений, переходящих в искренние чувства». Конечно, это был натуральный прикол, и я никогда не думала, что на такой прикол клюнет столько мужиков и парней. Боже мой, кто только мне не писал «до востребования» - письма и телеграммы просто пачками приходили каждый день, на нашей почте даже отдельный ящик для меня завели. Могу вам процитировать первые попавшиеся, которые я случайно не выбросила. Например, такая телеграмма: «Приятный внешне и внутренне, жду письма от порядочной брюнетки, испытывающей потребность в искренних отношениях, при взаимности возможен брак, желательно фото, которое верну». Или такая: «Романтик, нежный и ласковый, ждет ответа по адресу…» А вот письмо: «Прочитав твое объявление, я понял, что мы обязаны быть вместе. Я буду доставлять тебе удовольствия: все, что ты захочешь, будет исполнено! Буду валяться у твоих ног, исполнять любые твои желания и прихоти! Только и ты помоги мне, сделай приятно! Я представляю, как раздеваю тебя, рву на тебе одежду, кусаю твою грудь так сильно, что ты кричишь от боли, что эта боль переходит в наслаждение и в мягкие, чуть слышные стоны… Напиши мне, и мы сделаем это на самом деле. Потому что мне нужно почувствовать свое могущество и безнаказанность, ощутить твою беззащитность и беспомощность, твой животный страх и звериный ужас. Мне необходимо это! А тебе необходим я!» Один чудак прислал даже целый трактат с полным перечнем своих положительных и отрицательных качеств и деловым предложением. "Если, - пишет, - я по своим техническим и нравственным характеристикам устраиваю тебя как кандидат на должность мужа, с достойной оплатой лаской, нежностью и вниманием, то предлагаю эксперимент: в твоем распоряжении будет - сроком минимум на две недели - почти идеальный муж в моем лице; пушистый, толстый, добрый и прожорливый кот по кличке Василий; однокомнатная тихая, уютная, обставленная квартира; оснащенная различной домашней техникой кухня и небольшой палисадник под окном. Естественно, совместная жизнь подразумевает некоторые материальные затраты, связанные с питанием, проведением досуга, посещением культурномассовых мероприятий. Думаю, что будет честным предложить тебе разделить эти затраты пополам, как это бывает в обычных семьях, ибо бюджет ячейки общества, как правило, формируется из заработка обеих сторон…" Вот такие предложения я получала в течение месяца, они меня очень веселили. Но толку от них никакого не было, не встречаться же мне с этими придурками. И мы с моей сестренкой решили сходить в клуб. А у меня всегда так: если задумаю чтото незабываемое, то оно и происходит. Клуб называется «Хамелеон», он находится на улице 1905 года, публика там - начиная от восемнадцати и, считай, до тридцати. И вот мы с сестренкой приходим туда на всю ночь и решаем оторваться по полной программе. Я знакомлюсь с молодым человеком по имени Федор, он мне рассказывает, что он не москвич, а служит здесь в армии и пришел в этот клуб со своим армейским другом. И он мне настолько сильно и сразу нравится, что я думаю - а что мне терять? Короче, я на него завелась, и мы с ним везде в клубе вдвоем» ходим всюду за ручку, все танцы вместе, я уже и про сестру забыла, что она у меня там есть. Я говорю: А где же твой друг? Федор говорит: Он вышел, сейчас придет. Ладно, мы с ним танцуем, и я пытаюсь его поцеловать, а он голову отворачивает. Я думаю: в чем дело? Чем я не хороша ему? Тут приходит его друг, я говорю Федору:
- Давай познакомь меня с ним. А он - нет. Я говорю:
- Как так? Я же тебя со своей сестрой познакомила. А он на меня смотрит и говорит:
- Понимаешь, я тут с тобой специально для того, чтобы мой друг приревновал меня. Я говорю:
- К кому? Он смутился и отвечает:
- Знаешь, я хочу, чтобы мой друг увидел меня с то бой, рассказал моей девушке, а она меня приревновала. Я говорю:
- Подожди, ты только что сказал, что хочешь, что бы твой друг тебя приревновал. Тут он начинает нести какуюто чушь, просто чушь… Меня это выводит из себя, я говорю:
- Что ты мне эту мутотень гонишь? А он вдруг становится такой раскисшийраскисший. Я думаю: ладно, хватит вам, голубым, мной пользоваться, сейчас я вам покажу, как надо вести себя с девушкой. Подхожу к охране и говорю:
- Прошу прощения, ребята. Понимаете, у нас воз ник конфликт, не могли бы вы нам помочь? А там два таких бугая сидели - охранники. Они встрепенулись и говорят:
- Да? Какие проблемы? Я говорю:
- Вот этот молодой человек, он невменяемый изза наркотиков. Я видела, как он их употреблял, я просто рядом стояла…
А в этом клубе такой фэйсконтроль строжайший - тебя осматривают, обыскивают чуть ли не до нижнего белья, все сумки проверяют. То есть туда не пронесешь ни спиртное, ни наркотики, ничего. Ну, они взяли этого Федора под ручки и под ножки и выпроводили вон. Он, уходя, смотрел на меня такими просящими глазами, как собака просит хозяина, чтобы тот не выбрасывал ее, а оставил. Конечно, мне это было не очень приятно, но - ничего страшного… И вот именно там, в «Хамелеоне», я после этого инцидента первый раз обратила внимание на девушку. Там была одна брюнетка - она сидела, курила; у нее была сигарета с длинным мундштуком, длинные такие пальцы, - в общем, в ту минуту мне показалось, что у нее нет никаких недостатков. Фигура очень хорошая, одета стильно, поклубному - мне она так понравилась! Я долго стояла, любовалась ею и чувствовала, что чуть ли не возбуждаюсь. Мне захотелось встречаться с ней и чтобы у нас возникли какието отношения… Но мне было стрёмно к ней подойти, мне проще подойти к парню и поцеловать его, чем познакомиться с такой целью с девушкой. И конечно, мы с сестрой ушли из этого клуба без всяких приключений, а наутро началась школа, я стала очень серьезно относиться к учебе, потому что это последний класс и я должна была, просто обязана была поступить после школы в МГУ. Конечно, я знаю, что сейчас в хороший институт просто так, задаром не поступишь. Но я не могу об этом родителям сказать - хотя мой папа меня любит больше жизни и может мне все купить, но он всегда говорит, что всего в своей жизни он сам добился и я должна сделать то же самое. Иначе, он говорит, ты будешь всю жизнь чувствовать себя отвратительно, как будто ты чьето место украла… Короче, он согласен любых репетиторов оплатить, любые подготовительные курсы, чтобы я была готова к любому конкурсу, но только не покупать мне место в университете. Ладно, я стала учиться как одержимая - с утра в школе, а потом с репетиторами, я уже забыла вкус вина и запах мужского тела, но когда в школе мы с девчонками стали строить планы насчет выпускного бала, я сразу придумала одну потрясающую идею. Я сказала:
- А давайте так: утром, на церемонию вручения аттестатов зрелости, все приходим очень строго, даже в такой школьной форме, как в старых кино показывают про школы при советской власти. Такие коричневые платья, белые чулки и белые передники. А вечером, когда все наши ребята придут на бал в вечерних костюмах или даже смокингах, мы, все девчонки, придем в одном нижнем белье. Это будет так прикольно - все просто с ума сойдут! И вот, обсуждая эту классную идею, я прихожу домой, а тут…
Помните, я вам рассказывала, как я раньше встречалась с одним мальчиком, с Володей Кириловым. Он вообще великолепный такой - сильный, накачанный, красивый. Но потом мы расстались, разошлись, я его, наверное, полтора года не видела. И вдруг звонок, звонят его родители и приглашают нашу семью на Володину свадьбу. Я долго металась, думала - идти или не идти? Я же понимаю, что без Володиного разрешения они бы нас звать не стали. И ясное дело, не мои родители ему нужны на свадьбе, а я. Но зачем? Я не понимала, зачем он приглашал меня на свою свадьбу. Я думала - или он хочет поиздеваться надо мной и показать: вот смотри, кого ты упустила - меня, такого замечательного! Либо он хочет просто увидеть меня… В общем, запутанная была ситуация. Я у многих спрашивала совета, ехать мне на эту свадьбу или нет. Одни говорили ехать, другие - ни в коем случае. А я решила ехать все равно. И у меня для этой свадьбы было два платья. Одно мне сшили, другое - купленное. Купленное было синее, шерстяное, вязаное, очень симпатичное. А которое мне сшили, было с огромным декольте, приталенное, а внизу, до пола, - на таких обручах. Очень пышное и выглядело потрясающе - светлобежевого цвета, переливалось в темное. А сверху на мне был прозрачный капюшоннакидка, потому что венчание было в церкви, я же не могла с непокрытой головой. И вот на венчании я была в этом одеянии и выглядела просто сногсшибательно - ко мне все подходили и говорили, что я по красоте - вторая после невесты. Для меня это было выше всех комплиментов. А невеста - ее звали Еленой - тоже была восхитительная. У нее было шикарное белоснежное платье, сделанное из роз ручной работы, - очень красиво. Потом, после венчания и перед рестораном, я переоделась в синее платье, и мы праздновали. Тамада нам вообще не давал сесть ни минуты. Мы то пили за жениха с невестой, то за родителей, то за гостей, то за родственников жениха, то за родственников невесты. И все время: сели - встали - выпили, сели - встали - выпили и так далее. После этого была музыка на аккордеоне, и мы пели, как и положено на свадьбах. Потом включили такую музыку, как на дискотеках, и мы стали танцевать. А там были два брата невесты - очень красивые мальчики, одному лет двадцать, другому - двадцать два. И вот все ходят, восторгаются моим вторым нарядом, говорят: «Настя, ты такая стильная! Просто замечательная!» Тут начались танцы, мы стали танцевать, но это же лето, жарко, а у меня платье синее вязаное - если ктото в белом будет ко мне прижиматься, на нем обязательно след останется. Короче, жених с невестой потанцевали, потом невеста кудато ушла. Следующий танец - медленный, и жених приглашает меня. Все сразу зашептались, но жених их осадил, сказал:
- Хватит здесь базар устраивать! И я стала с ним танцевать. Знаете, буквально весь этот танец, который длился не знаю сколько, мы с ним смотрели друг другу в глаза, не говоря ни слова. Там был оператор с камерой, и я очень боюсь, что на кассете это запечатлено - как мы с Володей молчали и смотрели друг другу в глаза, просто не отрываясь. Правда, потом, когда закончилась музыка, я сказала:
- Желаю тебе от всей души счастья! Дай Бог, чтобы ты был счастлив, чтоб у тебя все было хорошо! Тут он меня обнимает и крепко прижимает к себе. А когда отпустил, то у него вся белая рубашка стала такая, знаете, ворсистая, в темных катышках, потому что мое платье красилось. И он говорит:
- Ой! Ну все, я пойду выйду! И пошел чистить рубашку. А его мама подбежала ко мне:
- Настя, на полотенце, отнеси ему. И я иду к нему, в мужской туалет. А он там стоит без рубашки, в одних брюках. И так как у него очень накачанная грудная мышца и он вообще весь такой накачанный - у него просто кубики такие, а не мышцы, - то у меня даже в глазах потемнело. К тому же мое платье на его теле отпечаталось, мышцы от этого еще рельефнее выглядели. Я намочила полотенце, обтираю его, а он стоит и на меня смотрит. Мы молчим. Просто гробовая тишина, представляете? Он на меня смотрит, и вдруг мы одновременно, в одно и то же мгновение, потянулись друг к другу, начали целоваться. Это была такая бешеная страсть - просто как ураган. Но вдруг дверь с силой открывается, мы испугались, что ктото вошел, и сразу же друг от друга отпрянули. А это был сильный ветер. Это от сильного ветра или от сквозняка все двери в ресторане пооткрывались. Тут Володя хватает меня за руку, мы бежим по коридору, по лестнице, выбегаем из ресторана. А рядом, буквально в пятидесяти метрах, - церковь. И мы бежим к этой церкви - ну просто чтобы подальше от ресторана. Вы представляете, да? Жених без рубашки, в одних штанах, я на огромных шпильках - десять сантиметров, если не больше, и мы бежим, забегаем за церковь. Останавливаемся и начинаем опять целоваться - без слов, без всего, ничего не говоря друг другу. А у меня в голове кружится; «Как же так? Там свадьба! Там невеста!» Но мы все так же молча, без слов, просто целуемся как сумасшедшие. Наверное, за нас все говорили наши глаза. За этой церковью находился очень большой парк. И вот мы в этом парке сидим на лавке минут пятнадцать. Точнее, он сидит, а я на нем, как бы верхом, и опять - всё без слов, без всего, просто поцелуи и страсть безграничная. Потом мы всетаки вернулись в ресторан. Он вошел первым, а я минут через пятнадцать - мне же надо было прийти в себя, у меня только что эмоции были бешеные… Там все опять сидели за столом, пили и кричали «Горько!». Я вижу, Володя целует невесту, но не так, как положено жениху, а только чутьчуть прикасаясь к ней губами. Мне стало так неприятно! Мне хотелось, чтобы он ее обнял и поцеловал со всей страстью - с той, с бешеной, с какой он меня обнимал и целовал. Думаю: дожили, да? За что он девочке праздник портит? Ято уже все в жизни повидала, мне - что? Но такую молоденькую невесту игнорировать? В общем, проходит время, я собираюсь уходить. Мне его мама говорит: Настенька, там, в коридоре, огромная ваза с цветами стоит, ты не могла бы помочь нам забрать цветы? Конечно, - говорю. Выхожу в коридор, а там жених с друзьями курят. И с ними стоят два брата невесты. Я подхожу к ним, а они мне улыбаются. Думаю: эх, а почему бы и нет? И стала с ними общаться, глазки им строить. Но тут Володя, жених, психует, бросает сигарету и говорит: Всё! Надоело! Всё! - разворачивается и уходит. Все ему: Володя! Володя! Постой! Я беру этих братцев за руки и говорю:
- Пошли за мной! И мы идем за Володей, чтобы както его успокоить. А там как раз эта ваза с цветами.
Я говорю:
- Ребята, пожалуйста, отнесите цветы в машину, меня тетя Вера просила. Они берут цветы, а я иду за Володей. Вижу, он заходит в какуюто каморку. Это не то кладовка, не то еще что - там стоят шкафы и стол с посудой. Мы, ни слова не говоря, запираем дверь, и просто на этом же столе Володя одним движением снимает с меня платье. Причем мы опять не говорим друг другу ни слова. Я знала, что он обиделся на меня за мой флирт с братьями невесты. Но и я к нему имела претензии - зачем он свою невесту так игнорировал? А знаете, на меня настолько подействовал алкоголь, что у меня ощущения были просто сногсшибательные, до безумия. И вот я, лежа на столе, ногой задеваю полку с посудой. Какието кастрюли падают на пол, и шум такой, будто всяполка повалилась. Ктото из официантов, проходя по коридору, услышал, в дверь постучал: «Эй! Кто там?» - и дернул. Но дверь, слава Богу, была заперта. Володя встал за шкаф. А я, не зажигая света, одернула платье и открыла дверь, говорю: - Ой, это я тут зашла, заблудилась…? В общем, глупости всякие наговорила и ушла. А через пять минут показался жених - счастливый, с такой улыбкой шикарной. Ходил по ресторану, поглядывал на меня, и глаза благодарныеблагодарные. Тут опять включили медленный танец. Я стала танцевать с одним из братьев невесты. Мне они оба так понравились! Думаю, какие симпатичные мальчики. А глазами опять сталкиваюсь с Володей, с женихом. И вижу, что у него ширинка наполовину расстегнута. Мне стало так смешно! А тут еще этот мальчик ко мне прижимается, грудь мне целует и говорит, что звездное небо поцеловал. Но я вижу, что мое платье оставляет следы и на его белоснежной рубашке. Я думаю: неужто все повторится? Мы опять пошли в туалет. Но он отряхнул там рубашку, и все обошлось без приключений. В час я поняла, что ужасно устала, стала собираться домой, и все пошли нас провожать. Меня и папу. А там нужно было из ресторана на три этажа вниз спуститься. По лестнице. Так братья невесты меня всю эту дорогу на руках несли прямо до машины! Это было так здорово! Потом мы с папой подходим к такси, я целуюсь с невестой, говорю:
- Удачи тебе, счастья! Затем маму жениха обняла, папу, маму невесты и, наконец, жениха. Обнимаю его, а он мне, представляете, на ухо шепчет:
- Лучше тебя никого не было! Считай, что ты спасла наш брак. Я не поняла сначала, а папа мне по дороге рассказывает: мол, родители жениха сказали ему, что перед свадьбой в самый последний момент Володя передумал жениться на Елене. Мне чуть плохо не стало. Думаю: Боже, как хорошо, что я всетаки пошла на эту свадьбу!…
А утром, не успела я проснуться, - звонок. Я беру трубку, а это мама моего Петра, но голос у нее какойто глухой и странный, она говорит:
- Настя, Петя погиб. Я даже не врубилась, я говорю как дура:
- В каком смысле? А она:
- Я не могла тебе не сказать, завтра отпевание и похороны. Меня как по голове ударили…
Теперь, когда это все остыло, я смогу, наверное, досказать вам свою историю без всяких истерик. Потому что главное в жизни, я считаю, это понимать, что к чему. Наша учительница по жизни Виктория Ниловна говорит, что это называется причинноследственная связь. Причиной гибели Петра была, конечно, я, а следствием - то, что, не видя меня так подолгу, он стал выпивать, пьяный сел за руль и разбился насмерть. Может быть, даже сознательно. Да, что бы мне ни говорили, а я не могу поверить, что мой Петя, мой идеальный, замечательный, нежный, сильный и честный Петр, который никогда не только спиртное, но даже сигарету в руки не брал, - чтобы он вдруг напился до состояния, когда люди теряют контроль над собой и своими движениями. С ним это совершенно невозможно! Правда, иногда - например, в годовщину нашего знакомства - он мог выпить бокал шампанского или красного вина. Но это для него было совершенно несвойственно, он это делал просто для ритуала или чтобы меня не обижать. И вдруг… Конечно, я знала, что слишком подолгу оставляю его без своего внимания. То я в деревню уезжала на свои гастроли, то в летний лагерь, то у меня занятия с репетитором, то менструация. А он же не так, как другие, - он никогда меня дважды не просил о встрече. Он позвонит:
- Настя, ты завтра свободна? Я приеду… И если я говорила, что у меня занятия или еще чтото, он не настаивал, он мог и месяц ждать, и два месяца. А я этим злоупотребляла, я была уверена, что он мой и никуда от меня не денется при всех моих закидонах. Единственный раз, когда он меня предупредил о моем поведении, это в мой день рождения, когда подарил мне золотую птицу счастья со своим сердцем в клювике и сказал:
- Смотри не разбей его, не урони. Я тогда сказала: «Хорошо, конечно», - но сама не придала его словам особого значения. Ну мало ли я слов слышала от своих парней? А Петр… И если уж я решила вам все рассказать, как на исповеди, то обязана сказать о последнем Петином звонке. Я в тот момент тоже не придала ему значения, хотя, может быть, это и было последней каплей, которая переполнила его чашу. Он позвонил мне буквально в тот момент, когда я уже уходила на Володину свадьбу. Просто - я в дверь, и тут звонок. Я даже подумала: нехорошо возвращаться, плохая примета. Но почемуто вернулась, говорю:
- Алло! А это был Петр, он говорит:
- Настенька, солнышко, может быть, ты всетаки не пойдешь на эту свадьбу? То есть он мне не запрещал, не просил не ходить, но для него это было больше чем просьбой. А я, как полная куку, говорю:
- Да ты что! У меня же два платья специально для этой свадьбы! А он опять, но уже как бы в шутку:
- Настя, а ты вообще еще помнишь, как я выгляжу? То есть с намеком, что мы уже больше месяца не виделись - весь август и половину сентября. Но я все равно не врубаюсь, я же на венчание спешу, на мне такой прикид клевый, я должна его всем показать! И я говорю:
- Петенька, лапуля, давай завтра созвонимся, хорошо? - и чуть ли не бросаю трубку, потому что внизу, в машине, меня папа уже полчаса ждет. Это был наш последний разговор. В ту же ночь и, может быть, как раз тогда, когда я с Володей на лавке в парке трахалась или в кладовке на столе, мой Петя, как выяснила экспертиза, выпил чуть ли не поллитра французского коньяка, сел за руль своего нового «форда», разогнал его на Ярославском шоссе и на скорости 120 километров в час врезался в столбы на Северянинском мосту. Смерть, сказано в медзаключении, наступила мгновенно.
Как я в церкви рыдала, значения не имеет, потому что нисколько меня не оправдывает. А говорю я вам об этих слезах только по одной причине. В этой церкви, во время отпевания, когда я видела перед собой гроб с Петром, у которого все лицо было в гриме, потому что он очень сильно разбился, я напрочь убила себя прежнюю - я уже знала, что это он своей жизнью заплатил за мои грехи, а еще точнее - что это моя судьба, испробовав все способы остановить мои приключения, сделала свой последний ход. И, выйдя из церкви, я продолжала плакать, но уже не по Петру, а по себе, потому что я мертвому Пете дала обет уйти в монастырь. И слезы просто сами струились, я не могла их остановить ни на улице, ни в метро. Правильно говорят, что когда звонит колокол, не думай, что он звонит по комуто, он звонит по тебе. И когда мы плачем о комто, то на самом деле мы все равно плачем не о комто, а жалеем самих себя. А в метро, в вагоне, было пусто, и какаято женщина мне говорит:
- Девушка, ну что вы так плачете? Что у вас случилось? Я поднимаю глаза, смотрю на нее, а у нее в руках книга «Новая Россия в постели», которую Петя не раз советовал мне почитать, и на книге крупно ваша фамилия. И меня как ударило: это же мне от Пети знак, что я должна у вас совета спросить, как мне дальше жить. Уходить мне в монастырь или что мне делать? Пожалуйста, ответьте мне, я вас очень прошу!